RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (62) 1 2 3 ... Последняя »

Астра Ситара Отправлено: 25.4.2024, 18:43

Ответов: 6
Просмотров: 262
Очень даже хорошо. Не выразить словами насколько редко попадаются рассказы с внятным, продуманным сюжетом. А уж, чтобы при этом сама история получилась интересной — ещё большая редкость. Язык написания очень простой, но ясный, всё изложено максимально чётко и по делу, без всякой образности и художественности. Можно сказать, что для такого сюжета стиль изложения вполне подходит, даже выглядит свежим. Хотя есть и огрехи, и, может, одно сомнительное сравнение, но я уже давно отошла от мелких придирок, для меня не критично. Понравился психологизм, главный герой вызвал саркастическую усмешку. Больше всего, конечно, симпатична хозяйка лавки. Не припомню, чтобы кто-то мог реалистично описать героя со здравым смыслом (моё любимое качество). Благодарности автору. Такой сюжет мало кто хорошо реализует. Всё же не хватает чёткого объяснения существования лавки с несменяемым названием и что там в итоге случилось. По мне, так все намёки на передаваемое проклятье. Вот это и надо было прописать, потому что в конце происходит логический тупик: виновник не наказан, а поставлен в выгодное положение перед своей жертвой. Смысла в этом примерно никакого.
Впрочем, мне есть с чем сравнивать по прошлым конкурсам и должна сказать, что рассказ из крепких среднячков (коих в сухом остатке совсем немного, на самом деле). У автора хороший потенциал. Обязательно пишите ещё, продумывайте финал заранее. И спасибо за занимательное чтение.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1392356

Астра Ситара Отправлено: 24.4.2024, 15:56

Ответов: 5
Просмотров: 276
Рассказ прочитала. Написано хорошим языком, есть небольшой сюжет, но нужно поработать с правильным распределением событий и смыслов во времени и пространстве истории, скажем так. Большая часть истории посвящена бытию собирателя кристаллов в пещере и попутно рисуется довольно стандартная картина мира "жизнь винтика системы глазами самого винтика". Много тут не расскажешь. У героя нет ни великой цели, ни важного конфликта, он никого не спасет, ничем особо не жертвует, просто "ходит на работу" и приключилась с ним в чём-то стандартная история всех представителей его сословия. Под конец внезапные перцы из ларца с пафосными речами уж слишком внезапны, и как раз про них гораздо больше можно было рассказать в контексте этого мира. Я бы посоветовала в следующий раз соотносить масштабы личности героя с масштабами заявленного конфликта "крыса противостоит Корпорации" — из этого можно было бы что-то драматическое слепить, но начинать нужно в другой точке событий, с яркой целью и замотивированным героем. Обыденность жития владельца крысы и нехилый финальный рояль ни к чему особо не ведут.
Стоит отдать должное тому, что история написана хорошим языком, логика и тон повествования грамотно выдержаны. На мой взгляд, требуется лучше продумывать идею, конфликт и характер персонажей. Пока же реализован больше мир, чем события и герои в этом мировом порядке.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1391990

Астра Ситара Отправлено: 23.4.2024, 16:54

Ответов: 6
Просмотров: 171
Первая часть — очень хорошая. Сначала показалось, что Стивен Кинг аж проклюнулся, но потом вдруг каак просветлело в другую степь, так неожиданно...а потом два оставшихся осколка текста — ни к селу ни к городу. И видящность, и социальность, и даже сам смысл истории повернулись в другую колею. С овеществлённой бабушкой явно случилось что-то нехорошее и вот эту мысль надо бы додумать до конца...а остальное просто из других историй.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1391671

Астра Ситара Отправлено: 23.4.2024, 16:16

Ответов: 6
Просмотров: 251
Больше чувствуется неправильность языка, чем смыслов. Либо нерусскоязычный автор писал, либо это машинный перевод, либо нейросеть. Последние два варианта кажутся мне более обоснованными, поскольку пунктуация явно выбивается ошибками особого свойства. Эдакий зомби-текст. Мне смешно не было. Пожалуй, какая-то здравая мысль, логика сюжета, присутствует, но психологическая составляющая совершенно детская, если не исключена полностью.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1391660

Нет новых сообщений  Бозегомаз (Страниц 1 2 # )
Астра Ситара Отправлено: 23.4.2024, 15:01

Ответов: 36
Просмотров: 1335
Текст уже после первой трети стал ощутимо утомлять смысловым самоповтором. К середине стало ясно, что история едет на одной идее: главный герой с детства редкостно дрянной индивид без всякой на то причины. И этот посыл бесконечно повторятся по кругу. После быстрой кончины профессора история началась заново, и пошла какая-то совсем бессмысленная ересь. Так бывает, когда сюжет до конца не продуман и с какого-то момента пишется наугад, уже совсем с другими, случайными смыслами, отдельными от первоначальной задумки. Например, поначалу просторечный стиль указывает на закадрового рассказчика, повествуя в форме байки. Потом вся эта деревенская байка вдруг сходит на нет и к концу рассказа стиль совсем уходит в философские бредни о невиданных сильфах. Концы с концами не сходятся. Второй круг истории, когда от первоначальной идеи "герой - мелкий пакостник", ставится другой вопрос "герой пытается понять, почему он такой" и ответ "сильфы!" "Потому что гладиолус". Как-то овчинка выделки не стоила.

ПС Немножко посмотрела комменты, все сетуют на убийство кошки, а меня больше убийство профессора...даже не задело, а как-то утомило. Условное "осильфение" (или любое схожее "похищение пришельцами") как-то совершенно не объясняет героя. По крайней мере, мне так показалось.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1391633

Астра Ситара Отправлено: 23.4.2024, 08:20

Ответов: 6
Просмотров: 257
Только начало истории, но завершённое на ключевой точке. Читалось с интересом. Написано очень хорошо, хотя с языком повествования можно и поработать, зато правильно расставлены все акценты и крючки. Единственная проблема, что вещь явно показывает только зачин путешествия и становления героя. Впрочем, я бы с удовольствием прочитала подобную книгу, как и многие любители фэнтези.
  Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024»  ·  Просмотр сообщения: #1391501

Астра Ситара Отправлено: 3.1.2024, 15:37

Ответов: 29
Просмотров: 729
Отличная идея. Я ещё со времён Digalo Nikolai слушаю тексты через звуковые движки. У живого чтеца может голос не понравиться или интонации, а к синтезу речи быстро привыкаешь. Советую попробовать MP3book2005 (для записи аудиокниг, но тогда звуковой движок нужно устанавливать отдельно) или читалку CoolReader (на смартфоне бесплатный "голос" уже прилагаются от синтеза речи Гугл, довольно современный). Очень удобно, когда в читалке можно часть текста слушать, пока делами занимаешься, а потом вернуться к нормальному режиму чтения. Хотя лично мне нет смысла скачивать чужую аудиоверсию текста, легче в читалку закинуть или записать, так можно под свои предпочтения скорость и тембр настраивать. Но для тех, кто таким не пользуется, тоже вариант. Только лучше тогда хотя бы две версии присылать, с голосами на выбор.
  Форум: Форумы Арт-пространства «Понедельник»  ·  Просмотр сообщения: #1382451

Астра Ситара Отправлено: 3.1.2024, 14:58

Ответов: 41
Просмотров: 1796
Какая печальная страшилка, аж на слезу в конце пробрало...такое настроение тягучей безнадёжности. С восприятием войны отлично получилось, для читателя стороны "своих" и "чужих" всё время меняются. И деревенским сочувствуешь, и солдата жалко, и там проиграли, потом выиграли, потом победа ничего не значит, потому что война бесконечна и нет никаких побед, одни только мертвецы и жатва смерти. Как всегда, превосходно написано. Спасибо за рассказ.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1382444

Астра Ситара Отправлено: 16.12.2023, 01:34

Ответов: 68
Просмотров: 2945
ТехнОкраТ, с третьей стороны, в сказке замороженный Кай, высчитывающий формулу Вечности — это метафора холодного разума, а Герда — это сердце, сама жизнь. То есть, два способа способа смотреть на мир. В прозе же условного реала подруга могла каждую неделю страдать по очередному мальчику, попеременно вместе со всем классом таких же девочек. Вот незрелые чувства и воспринимаются героиней, как нечто проходное. И на фоне смерти отца чужие шуры-муры выглядят легковесными.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380955

Астра Ситара Отправлено: 16.12.2023, 01:02

Ответов: 68
Просмотров: 2945
Цитата(Элен Мэлиан)
я вот ищу любовь к ближнему и не нахожу)))

Ну, любовь к мальчику — это не любовь к ближнему, тут всё как раз гораздо прозаичнее. В сказке любовь трактовалась на высшем уровне, сплошные метафоры. По мне, понимать красоту мира — одна из форм любви. Мысль о том, чтобы привести в мир святых, а не мнить богом себя, даже обладая божественными способностями, выводит рассказ на новый уровень.
ПС Однако, ляп. Я была уверена, что поставила рассказу вфинал...бывает, автор, не серчайте.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380949

Астра Ситара Отправлено: 16.12.2023, 00:44

Ответов: 68
Просмотров: 2945
Элен Мэлиан, Герда же цветы выращивала, нет? Плохо помню сказку, к стыду своему (надо перечитать). Она и в сад, вроде, попадала с цветочками. Ну дык с астр начинается, розами заканчивается. Герда создавала цветы, вот и параллель. Например.)

ПС Что там было-то в рассказе? Вечные цветы посреди зимы?
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380942

Астра Ситара Отправлено: 16.12.2023, 00:30

Ответов: 44
Просмотров: 1800
Так и хочется всех этих героев отправить щебень разгружать, чтобы занялись каким-нибудь общественно-полезным делом. Читала невнимательно, первую сцену вообще как-то пролистала, линия дочери Солнца и остальных непонятных богов-разтаков показалась утомительной и бесполезной, как и они сами. Зато высокий штиль понравился, люблю цветистую прозу, но художественный стиль и пафос здесь совершенно ни к чему осмысленному не прилагаются. Боги могли и чечётку танцевать с тем же сюжетным успехом. Зато про побег девицы лёгкого поведения почитать было интересно и юмор хороший. Лучше бы оставить линию побега. Ну и ничего так, весело. Написано бодро, вполне зрелый литературный текст, но без особого смыслового наполнения. Хотя, может, из-за невнимательности и не заметила идейную составляющую.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380938

Астра Ситара Отправлено: 14.12.2023, 20:37

Ответов: 64
Просмотров: 2435
Ещё один замечательный миф рассказ! Прочитала, словно хороший фильм посмотрела, из тех, что раньше делали, вроде "Страны фей". Есть здесь своя фэнтезийная атмосфера, особый задор и обаяние. Автор смог весь текст выдержать в заданной тональности и сыграть, как по нотам. Чудесная вещица, море позитива. Кланяюсь за доставленное удовольствие, скрасили мне вечерок. Истинная работа профи. Книжки пишите! Людям такое нужно, не все конфеты нынче вкусные, надо идти в массы с настоящими конфетами. Спасибо автору, очень порадовали.)
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380813

Астра Ситара Отправлено: 14.12.2023, 16:11

Ответов: 22
Просмотров: 720
Отличный рассказ. Прекрасно написан, логично построен, живые герои, хороший юмор, сильный финал — всё есть и, самое главное, есть идея. До самого последнего момента я не могла разгадать мотивацию главного героя, поэтому мне было интересно. На самом деле интересно. И мне понравилось, как написано. Есть отдельные моменты, которые нужно подредактировать (а у кого их нет), зато рисунок речи позволяет буквально скользить по тексту. Спасибо автору за прекрасную работу, таким и должно быть хорошее фэнтези.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380808

Астра Ситара Отправлено: 14.12.2023, 01:04

Ответов: 44
Просмотров: 1805
Понравилось, как написано. Ясный, прозрачный, выразительный текст. Без перегрузки, с лёгкостью и простотой. Читается приятно. Сюжет тоже хорошо построен до определённого момента. Герои живые получились, диалоги замечательные. Но смысловая часть несильна, скажем так. Когда находится искомое, то должен произойти конфликт, в котором главный герой сражается, делает моральный выбор и этот выбор определяет финал. История главных героев вместо того, чтобы прийти к кульминации, отходит на второй план, фокус перемещается на личную жизнь анзуда и на этом всё заканчивается. В итоге рассказ хорошо читается, но из-за того, что конфликт повисает в пустоте, не производит впечатления.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380786

Нет новых сообщений  Небо, подожди (Страниц 1 2 # )
Астра Ситара Отправлено: 12.12.2023, 12:22

Ответов: 30
Просмотров: 845
Цитата(pax_ruthenia)
женщин здесь, по крайней мере, в темах конкурса, намного больше, чем мужчин - ну и ладно. Как есть, так есть. Может, и ошибочное впечатление.

Скорее всего, так и есть. Вроде, женщины читают больше (что-то слышала такое). Перевес, может, близко к половине. Опять же отправляю в тему "Саван для певчих птиц". Там в голосовалке многие из мужской части форума отметились.)
Вообще тема интересная, потому что восприятие мужчин и женщин действительно отличается. Что жанровая литература подтверждает. Даже Автор Тудей и Литнет как-то эпически смотрятся на этом фоне.
Дело, конечно, не моё, но раз уж я влезла в эту дискуссию...да ещё и о половой теме на злобу дня накидают тут всякого бреда. Так что верну разговор в русло литературы.

Короче, очевидно, что данный рассказ полностью построен на рефлексии и психологии. Кого ещё можно ожидать главной ЦА, как не женщин? Мужчины читают на конкурсе, но любой рассказ нужно захотеть дочитать и захотеть высказаться. Исходя из всех стереотипных знаний о разнице мужской и женской психологии — история без внешнего действия, полностью на рефлексии, обращённая к чувствам персонажа...ну, очевидно, что это не текст рассчитанный на мужскую аудиторию. Тем более, не жанровый текст.

Из любопытства посмотрела голосовальщиков в "контрольной группе". Так вот, в "Саване" проголосовали 16 женщин и 9 мужчин (за финал и полуфинал). Перевес на лицо, но при этом за "мужской" рассказ женщины вполне себе проголосовали. И мужчины-читатели, все имеющиеся в наличии, тоже пришли, прочитали и активно заплюсовали.

Делаю вывод, что апеллировать к полу аудитории нужно, если текст строго жанровый, то есть, имеет характерные черты, обращённые к знаковой аудитории — женский роман или экшен. В противном случае непонятно, какая разница — мужчина читатель или женщина, в тексте вообще героев не видно, что пишется, то и есть.

Если автор не может создавать универсалии, абстрагируясь от пола, то нужно выбирать строго жанровый подход, писать боевики, например. Проблема актуальная. Многие авторы-женщины не могут создавать мужских персонажей, что видно по тем же типичным женским романам. Аналогично авторы-мужчины весьма поверхностно создают героинь женщин, что в своё время сказалось даже на классике. Но это не проблема читателей. Нельзя приходить к читателям с требованиями — у вас пол не тот. Это вопрос мастерства и жанрового подхода.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380622

Нет новых сообщений  Небо, подожди (Страниц 1 2 # )
Астра Ситара Отправлено: 11.12.2023, 19:31

Ответов: 30
Просмотров: 845
Я со вчерашнего дня переживаю, что как-то сильно грубо выразилась, когда назвала героя "каким-то мужиком". Может, по сексистски прозвучало, хотя я имела ввиду не пол, а то, что герой показался среднестатистическим человеком, к которому не возникает особого интереса, ведь он просто ходит по улице и думает. Если бы речь шла о какой-нибудь женщине, которая едет в маршрутке и о детях, муже вспоминает, попутно философствуя о жизни, то мой отзыв был бы в том же духе. Для сравнения девичья "Бумага для акварели", тоже рассказанная через личность, всё-таки не так построена, там есть внешний мир и события. Не думаю, что разница в близости героев определённой ЦА. Например, "Саван для певчих птиц" концентрируется на брутальном мужском персонаже, (у которого тоже бывшая и сын), и оценивается в 22 зачёта в финал, когда "Бумага" собрала 18 голосов в финал.
Цитата(pax_ruthenia)
У меня в этой теме из 13 комментаторов, если я правильно понял, 11 женщин и 2 человека, чей гендер определить не удалось. Статистика)

Так вы "вфиналы" посмотрите. По-моему, женской аудитории как раз больше всего и зашло.)
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380537

Астра Ситара Отправлено: 10.12.2023, 16:06

Ответов: 68
Просмотров: 2945
Цитата(Olybuy)
взрослость человека в любом возрасте зависит от набора его травм и того, как они были пережиты.

Тут не обязательно взрослость. Способность остро воспринимать мир — это такая же способность психики, как предрасположенность к творчеству. Иными слова, голова так работает, без особых причин и травм. Но касательно последнего, девочка-то как раз переживает смерть отца. Так что предпосылки глубоко думать имеются.
Я при чтении любого текста придерживаюсь правила: есть лирический герой и есть автор. И не важно, отделяет себя автор от героя или нет, читатель в конечном счёте имеет дело с текстом, то есть, идеями, образами, системой смыслов. Даже если автор пишет через свою личность — главное, что эта личность есть. В поэзии, например, разницу довольно сложно уловить, но если текст выражает живые чувства, то задача выполнена.
Восприятие, впрочем, у каждого своё. И прозаические тексты одной личностью писать, конечно, не стоит. Но мы имеет дело с конкретным рассказом в данном случае.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380440

Астра Ситара Отправлено: 10.12.2023, 15:20

Ответов: 68
Просмотров: 2945
Я мимоходом тоже хочу немножко высказаться. Кстати, хорошее замечание о плате за преодолении реальности. И правда, упущенный конфликт. Но уже два раза выражалась мысль:
Цитата(Olybuy)
То, как Герда думает о городе и о жизни – это не мысли подростка.

Подросток — не стереотип. Очень часто подростков и детей превращают в стереотипы, демонстрируя какой-то шаблонный тип мышления. Между тем, не все люди одинаковые. Некоторые и в четырнадцать рассуждают так, что в интернете их принимают за сорокалетних. Мне в инете всегда возраста добавляли, я с подростковости вечная "тётенька". И сама, уже взрослой, общалась с юными людьми, которые мыслят не по-детски. А в "Доме, в котором..." героев точно не примешь за подростков, что, кажется, ещё Быков заметил. Все люди разные, в том числе дети, которые тоже люди. Да и в литературе задачи разные. Если демонстрировать подростковый тип мышления, то для подростковых текстов, серии какой-нибудь. Если цель другая, то какой смысл воспроизводить раз за разом заезженные клише "мальчики-платьица-мама не понимает". Кому это надо, кроме самой ЦА? Как по мне, главное, чтобы герой живым был, а стереотипы как раз убивают душу. Здесь же демонтируется настоящая личность, вот, что важно.
Частное мнение, конечно.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380437

Нет новых сообщений  Небо, подожди (Страниц 1 2 # )
Астра Ситара Отправлено: 7.12.2023, 15:45

Ответов: 30
Просмотров: 845
Открываю рассказ, начинаю читать — и тут на меня нападает лирический герой! Прям-таки хватает за грудки и давай гнать обо всём на свете, что он там думает, чувствует и самоощущает о жизни, вселенной и всём остальном. И не затыкаясь, и не затыкаясь. Почему мне должно быть интересно мировоззрение какого-то мужика? У него даже имени нет! Зато огромная концентрация на собственном я. Это "Я", с большой буквы, поглощает весь текст. У других героев тоже имён нет, но у них и "Я" нет. Довольно странно выглядит ключевая сцена встречи в супермаркете, вокруг которой и должен быть по идее выстроен рассказ. На фоне переживаний главного героя эта сцена кажется совершенно проходной. Единственное на что влияет новое обретённое знание — после встречи у героя меняется настроение.

Настрой и расписан во всех подробностях и в начале, и в конце. Но это не рассказ. У рассказа должна быть цель. Здесь же текст больше похож на заметки из дневника. Да кто угодно может о себе любимом и травке-муравке воодушевлённо строчить и строчить. Вот, допустим, вырезать все эти размышлизмы и построить чёткую композицию: дядько идёт по лице, вспоминает бывшую, чудесная стрелочка завлекает его в магазин, там он встречает бывшую жену и узнаёт своего сына. Согласно всем правилам построения истории в этот момент должен завязаться конфликт. Автор ставит некую моральную дилемму, которую герой должен решить.

В зависимости от решения определяется характер персонажа, делается какой-то вывод. Например, ребёнок ещё не вырос, а отчим кажется нашему герою ненадёжным человеком. Должен ли ГГ вмешиваться в жизнь чужой семьи, ведь он не знает наверняка, как там всё. Чувствует ли он ответственность за своего ребёнка или нет? Тут можно развернуть целую драму, поразмышлять о современных семейных трудностях, задеть нерв времени. Но автор ничего этого не делает, он просто рисует какого-то странного дядьку, у которого дым в голове. Зачем? Как в начале герой чего-то там надумывал, так в конце надумывает и через неделю с этим героем будет тоже самое. Он, по сути, пропустил мимо "чудесную встречу", интересуясь только собой. Конфликта нет, действий нет, финал слит. Автору советую ознакомиться с понятиями конфликта, композиции и фантдопа.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1380165

Астра Ситара Отправлено: 5.12.2023, 02:20

Ответов: 1281
Просмотров: 26086
Цитата(Сергей G)
это единственный способ научиться писать – читая тех, кто заведомо это умеет...

Интуитивный способ получить какую-то базу, скажем так. Хотя бы словарный запас и способность имитировать разные стили.
Цитата(Сергей G)
А по методичке, правда, медовик испечь можно – а рассказ выйдет несъедобный, это точно.

Нет никакой методички. Если был бы волшебный учебник, как нужно писать, то все бы и учились. Но есть накопленные знания, которые могут помочь автору уже примерно понимающему, что делает. Вы слишком наивно судите о литературе про писательское мастерство. Прочитал — и пошёл кропать по "методичке" рассказы да романы. Всё-то написано, как оно делается, одни начписы не знают о волшебной методичке с рабочим шаблоном, где всё по линейке отмерено и начерчено. Дык ведь и не кошерен этот басурманский метод, творчество убивает. Ознакомьтесь сначала, о чём речь идёт. Хорошо, конечно, узнать и опыт известных авторов, но каждый пишет по-своему. Тот же Кинг рассказывает про себя и своё вИдение, как делает лично он, а не учит других об универсальном устройстве произведения. Для мотивации сойдёт, но для практики уже нет.
Цитата(Сергей G)
А рассказы должны быть все разные! Обязаны! И тут методичка не катит...

Это очень наивное представление о том, как всё работает. Чтобы писать по клише и шаблонам как раз никаких умений не требуется, люди делают это автоматически. Воспроизводя то, что уже где-то читали. Так энергия экономится, думать не надо. И ведь можно за собой не заметить копирования и вторичности, если нет понимания, как устроен текст. Да вот откуда бы? Книжку можно по лит. мастерству почитать, там объясняется, что такое история и как работает текст.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1379934

Астра Ситара Отправлено: 4.12.2023, 19:12

Ответов: 1281
Просмотров: 26086
Цитата(Реччка)
Оттого возник вопрос: что бы такого почитать про сюжет и его постороение

Лучшее, что я читала на эту тему: "Анатомия истории: 22 шага к созданию успешного сценария" Джон Труби
Цитата(Сергей G)
Надо читать практиков сюжета

И Айн Рэнд "Искусство беллетристики". Кстати, "Атлант расправил плечи" я не читала, но Рэнд высказывает такую замечательную мысль, которую мы, ориентируясь на русских классиков за недостатком известных отечественных беллетристов, не замечаем. Реализм наблюдает жизнь как хаос, героя несёт волна событий, он не властен над своей судьбой. Поэтому проза не структурная, бессюжетная. Мы сейчас живём во времена, когда герои добиваются целей. Поэтому намерения, желания героя упорядочивают действия. Так создаётся динамика повествования. В книге, конечно, лучше раскрыта мысль. Это собрание лекций, по сути. Очень рекомендую. Кроме того, Рэнд и Труби во многом совпадают в подходе к беллетристике.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1379914

Астра Ситара Отправлено: 4.12.2023, 18:26

Ответов: 17
Просмотров: 701
Выскажусь для разнообразия мнений. Я прочитала начало и поняла, что мне не нравится, как написано. В моём понимании, чтобы у читателя уши не вяли, нужно совсем по-другому хотя бы начать. Первое золотое правило: найти центр повествования. Это событие, которое двигает историю вперёд, и живой герой, на котором концентрируется внимание.
Вот с этого нужно было начинать:
Инья
замолчала. Убрала длинную седую прядь с лица и поднялась с лавки. Она
приходила в деревню нечасто
и только когда звали,
когда в знахарке возникала нужда,
старалась при этом не задерживаться дольше необходимого. Но
сегодня дети *кузнеца
отловили её возле крайнего дома и так долго канючили и причитали,
так просили рассказать одну из историй про богиню глубин, что пришлось задержаться.
Дом принадлежал местному кузнецу Лакшаю, угрюмому и неразговорчивому. И хотя тот недолюбливал Инью, считая её ведьмой, ему пришлось уступить ватаге деревенских детишек, усадить рассказчицу и её слушателей под широкий навес из пальмовых листьев и даже угостить зелёным чаем. Но с условием, что это будет только одна короткая история.

Если главная героиня Инья, то от неё и нужно вести нить повествования. А не с середины. И не переключать внимание на какого-то левого Лакшая, который к данной сцене никакого отношения не имеет. Место (пришла в деревню - дом кузнеца - и всё! никакого ухода в навес и чай, это уже избыточное уточнение, потому что о месте действия рассказано больше, чем о героях), герои (Инья, дети), действие (рассказать сказку - зачем?).

В повествовании очень не хватает концентрации на главном. Мысль расползается, как масло по воде. А что у нас главное? Инья — знахарка, которая живёт не в деревне, но приходит кого-то лечить. Она рассказывает детям кузнеца сказки. Взрослые недолюбливают знахарку, считая ведьмой. Три предложения смысла, но эта информация размазана по тексту, не собрана, утопает в пустых подробностях. Нет концентрации на главном — проблема всего текста. Автор информацию подаёт в одном тоне, степень важности навеса, чая и героев совершенно одинаковая.

Что касается базовой легенды. Первый абзац говорит о том, как бога хватанули за ногу, а потом началась потасовка между богами, и сильно напоминает разборки гопников. Меня это совсем не впечатлило. У нас заявлено, что "история о богине глубин", хотя по факту рассказывается очередное банальное сотворение мира. Так о чём речь-то?
Первые два абзаца — это просто караул. Куча героев, без всякой мотивации, никого не запомнить, мутузят друг друга непонятно зачем, что с ними случается, кого куда зачем кто отправил — ничего непонятно. Как прежний мир отличался от нынешнего — клубок запутанных смыслов.

до событий
Богиня Инцу позвала свою мать луну, она умоляла рассеять мрак, чтобы твари морские и земные не умерли от страха, и жизнь не покинула землю.
после
Инцу зовёт свою мать. Молит её о помощи, прощении и свободе.
Опять?

Вот когда первый раз читаешь — ну, происходит какая-то фигня и фиг с ней. Но если начинаешь вчитываться, чтобы на самом деле понять, какой смысл заложен в написанное, то...это слов никаких нет, что за чушь выходит. Автор совершенно не продумал картину мира, полностью положившись на заимствованный стиль.

Итак, у нас легенда об Инцу, которая богиня глубин. Каких ещё глубин? Это тоже важный вопрос, потому что боги в мифологии олицетворяются качествами или стихиями, но здесь названия природных явлений очень размытые и невнятные. Поэтому расплывается, кто есть кто. Характеристики богов весьма условно связаны с определяющими стихиями.
Например: Сын небесного огня — змей Ашну, управлял голубой бездной,
Небесный огонь — это что-то из судного дня, когда всех поразит небесный огонь или про оружие массового поражения, перестрелки. Бездна — это про океан. Но имеется в виду солнце и небо. Так и надо было сказать. Но почему змей-то в небе? Если шаблон из китайской мифологии, то хотя бы уточнить, что крылатый змей. Хотя европейцу и непривычно. Итак, боги описаны плохо. Потому что их каждый раз описывают разными понятиями!

Их, вроде, много.
(Дальше я перечитала, разобралась и оказалось, что богов всего-то четверо, а поданы кошмарной, непонятной толпой.
Аншу — зачем он Змей? Сын Солнца, повелитель неба. Всё.
Инцу — не надо никаких глубин и течений. Дочь Луны, богиня воды.
Бог Солнца — просто бог солнца, без всякого "небесного огня").
Сын солнца и дочь луны передрались, потому что передрались. Кто-то главный (Солнце) всех поставил на место. Каким боком там богиня глубин совершенно непонятно. Так, я вернулась в начало истории и вспомнила, кто такая Инцу.
Это к вопросу о подаче важной информации на фоне неважной.

Первый абзац:
Свернутый текст
Когда-то очень давно, тысячи и тысячи дождей тому назад, мир совсем не походил на нынешний. Солнце, нанизанное на небесную ось, накрепко вбитую в небо, недвижно висело над головой. Сын небесного огня — змей Ашну, управлял голубой бездной, следил за погонщиками облаков — беспокойными ветрами. Дочь луны — красавица Инцу, ведала бездною морской, ей повиновались течения и волны. И вот однажды Ашну наскучило общество погонщиков, и он решил спуститься на землю , вдохнуть ароматы полевых цветов, прикоснуться к белым шапкам островерхих гор. Вот только пламя, изрыгаемое им, и жар от его тела убивали всё, что встречалось змею на пути. И тогда он опустился возле кромки прибоя, чтобы морская вода остудила его. Но и вода под палящими струями огня шипела, превращаясь сначала в кипяток, а затем в облака пара, которые тут же улетали вверх. Инцу поднялась из морских глубин, чтобы посмотреть, кто же посмел нарушить покой в её владениях. Она крикнула змею убираться восвояси, но Ашну не хотел уступать. Тогда Инцу послала к нему ядовитую рыбу крылатку, которая вонзила свои шипы богу в лодыжку. Змей заорал от боли так громко и затопал так сильно, что горы затряслись, небесная ось выпала из небосвода, а солнце скатилось за горизонт. И тогда наступила тьма.


Перефразирую понятным, немногословным образом:
Когда-то мир был другим — свет царил повсюду и люди не знали ночной тьмы. Сын солнца Аншу управлял ветрами, но однажды решил спуститься на землю. Исходящее от него пламя испепеляло всё вокруг. Чтобы остудить жар своего тела, бог решил пойти к морю, но прибой под его шагами обращался в пар. Морская богиня Инцу хотела прогнать пламенного бога, но Аншу не послушал её. Тогда Инцу наслала на него странную рыбу, которая укусила бога за ногу. Инцу заорал, затопал ногами, и солнце скатилось с небосвода. Так наступила тьма.

Не ахти базовая легенда. Я не врубилась в драматизм и топанье ногами, и повод для ссоры богов какой-то дурацкий.
Но суть в том, что рассказать можно было гораздо короче и информативнее, если научиться расставлять акценты. То, что небесный бог захотел земные цветочки понюхать — это не мотивация, как красиво её не расписывай. На земле ему делать было нечего. То, что богиня его за ногу укусила — это не драма уровня наступления тьмы.
Тогда зачем всё? Надо было конфликт продумать. Например, бог увидел красивую девушку, хотел спуститься к ней, но ему нужно было остыть, а морская богиня прочитала моралите — не трогай рыб, он и разозлился на весь мир, так тьма и пришла. Разлука с любимой — больше драма, чем укушенная нога.

Далее,
Богиня Инцу позвала свою мать луну, она умоляла рассеять мрак, чтобы твари морские и земные не умерли от страха, и жизнь не покинула землю. Луна откликнулась на зов дочери и своим бледным серебристым сиянием осветила мир. Когда Ашну разглядел богиню глубин, он *Ашну бросился к * Инцу, пронзил её грудь своими острыми когтями и вырвал сердце. Забросил его далеко на сушу и собирался уже праздновать победу, но Инцу схватила змея за шею и оторвала ему голову. Та упала на скалы и развалилась на тысячу кусков чёрного туфа. И даже после этого боги не собирались сдаваться. Они бы сражались и дальше, метая друг в друга смерчи и огненные стрелы молний, но солнце всплыло над горизонтом и увидело, что вся земля залита кровью, и мир погружается в хаос. Тогда Небесный Огонь *Солнце проклял бессмертных древних богов : повелителя голубой бездны Ашну и дочь луны — богиню морских глубин Инцу, и приказал им сгинуть. Инцу заточил под тёмными водами. А своего сына Ашну , чтобы никогда больше не видеть его, низверг под землю.

Перевод:
Инцу призвала свою мать Луну, чтобы та засияла во тьме и спасла жизнь на земле. И Луна откликнулась на призыв дочери.
Далее говорится, что Аншу разглядел свою врагиню и напал на неё. Я не врубаюсь, зачем это. Он мог спокойно напасть в темноте. Луна здесь никаким боком не вписывается в историю потасовки. Не к месту.
Битва странная:
Аншу вырвал богине сердце. Инцу, будучи без сердца и с разорванной грудью, оторвала ему голову. Что за бред? Допустим, читатель раньше в глаза не видел никаких мифов, как он должен всё это воспринимать с позиции здравого смысла? Откуда у змея когти, кстати?
Дальше ещё страннее:
Змей без головы и богиня разорванная его когтями хотят продолжить в стиле: "метая друг в друга смерчи и огненные стрелы молний". Но "солнце всплыло над горизонтом и увидело"
А что с луной-то? К чему была информация о луне, если получается, что скатившееся от топанья ногами солнце спокойно возвращается в небо? И откуда вообще взялась луна, если первоначально мир был устроен так, что солнце прибито к некому небесному штырю, на котором находится постоянно?

Короче, пришёл папаня и разнял деток. Но что случилось в итоге весьма мутно. Морская богиня так в воде и сидит, откуда выползла, только "под тёмными течениями", (что бы сие не значило), а небесный сын "низвергнут под землю". То есть, бог солнца отправил бога неба под землю. Что это должно значить? Какой в этом смысл с точки зрения мифологии, описывающей устройство мира?

Мой отзыв не для того, чтобы задеть самолюбие автора. Каждый совершенствуется в написании текстов, а со стороны лучше видно, чему следует уделить внимание. В данном случае: нужно лучше работать со смыслом и подачей информации, на мой взгляд. Не пересказывать всё сразу, а поочерёдно. Выбирать на чём сконцентрировать внимание, что второстепенно, что нужно убрать. Не нужно описывать всё подряд. Если автор о чём-то рассказывает, то должен сам понимать, зачем он это делает.
Удачи в творчестве.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1379909

Астра Ситара Отправлено: 28.11.2023, 15:46

Ответов: 40
Просмотров: 1455
Хороший рассказ. Интересный, приятный, осмысленный текст. Заметна сильная психологическая составляющая, передающая тип мышления героини. Создана грустная и светлая атмосфера. Спасибо автору!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1379292

Астра Ситара Отправлено: 23.11.2023, 21:38

Ответов: 15
Просмотров: 763
Прочитала и не могу не оставить своё "фе". Сначала пообещали что-то прикольное, потом обманули. Людоедство бессмысленное. Никакой логики, лишь бы "шок, ужс, пожирание младенцев, каннибализЪм, косноязычие, а теперь мы идём к вам!" Слабенько, но хорошо, что коротко.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2023»  ·  Просмотр сообщения: #1378710

Страницы: (62) 1 2 3 ... Последняя »
Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика