Ей снится океан, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Ей снится океан»

Текст рассказа: «Ей снится океан»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала ваш рассказ, и как-то мне не хватило в нем мясца.

Все какое-то у вас слишком абстрактное. Герои ходят, страдают, мечтают собой пожертвовать. Жить никто не хочет (ну это понятно,я тоже последнее время все меньше хочу). Но хочется чуть больше конкретики. Я даже не поняла, в каких изначально отношениях были герои. Ребенок не от него, понятно. Но они , получается, недавно познакомились? Или были знакомы до?

Не могу сказать, что это полный провал, написано неплохо. Диалоги местами прямо хорошо получились. Но общий посыл прошел куда-то мимо меня.
И "взгляд упирался в даль" — мне кажется, так не говорят.

Красивые образы. Местами очень. «Та следила за действиями старца так, будто бы смотрела на животное, играющее в песках Пустоши» . Это пример вытащенный наугад.
Океан, крики чайки, девочка в конце. Зрительно текст воспринимается хорошо.

С сюжетом сложнее. Мужчина и женщина в неком «втором пространстве». Она переживает потерю дочери, пытается найти океан. А он просто хочет быть рядом с ней, хотя «просто друг». Это я пыталась вытянуть нить сюжета, но дальше все совсем спуталось. У меня как минимум два варианта, что же там произошло, где они были, а это плохо. Если это аллегория – все в конце должно стать ясным, чтобы все сказанное ранее приобрело смысл. А если это и вправду, по большей части набор образов – тогда это текст на один раз. Прочитал, поймал настроение и забыл.

Автор, я прочитала ваш рассказ и он мне понравился!
Очень красивая и поэтичная история о принятии, о человеке, который находит себя, будучи на грани жизни и смерти. Полюбив ребенка он выбирает жизнь (или жизнь выбирает его) - прекрасная аллегория. Прекрасна женщина, с именем, как крик чайки, которая не может найти свой Океан, потому что дитя ее еще не укоренилось в жизни, или, по-другому - во втором пространстве, где обитаем все мы, грешные. Чудесен момент, когда к главному герою приходит старая женщина, чьи морщины говорят о многих улыбках, и эта женщина молодеет - в первом пространстве нет времени.
Единственное, обо что я споткнулась, это фраза: "Взгляд упирается в даль" - сразу представляется какой-то фанерный сценический задник.
Желаю вам удачи на конкурсе и вообще!

Я даже не поняла, в каких изначально отношениях были герои.

видимо, она - дружила, он - любил, как-то так)

Вообще, рассказ читать было весьма приятно ровно до момента, когда начались механика мира, а затем - пояснения кто на ком стоял. Понятно, что без этого тяжело, потому что надо как-то объяснять, а сюжета, через который это можно было бы сделать мягче, не придумалось, но всё ж отшельник, режущий истину в лицо - такое... И, что интересно, после этих пояснений, которые выбивают рассказ из чувства в суровую конкретику, фраза "ты — единственный, кому она может доверить" - сильно резануло. И потому, что заочное - пофиг, что лично никак, - и потому, что через человека, который ЗАВИСИМ от героя и только от него. То есть, с одной стороны логично, а с другой - такая жёсткая циничная манипуляция) Упорно кажется, что герой это должен осознавать сам - да ведь он и осознаёт.
То есть, смысл только в благодарности, но даже уводит фокус обратно к Кайе, которая, может, и благодарна, но... но она-то - лишь дружила)) И в сумме это создаёт такой странный эффект, что вроде бы оно всё правильно и хорошо, но с каким-то осадком, потому что герой и правда - лишь тень. Он как жил Кайей, так и продолжает ей жить, его путешествие только в переносе чувств на связанный объект, СЕБЯ он так и не обретает. Что ж, почему нет, с другой стороны... но ведь есть же у него рефлексия этого, в "превратился в тень Тени и забыл, как жить по-настоящему". Получается, так и не вспомнил.

Тем не менее, странная и чувственная часть мне весьма понравилась, да и потом не могу сказать, что прямо плохо, просто показалось резковато)

Автор, прочла
Поэзия – моя слабость, а тут так всё поэтично. Спасибо,спасибо,спасибо!!!
Моё творчество скромнее (умолчу, где что) Но...
Красота, пусть местами прямовато. Ни?его, вписывается!
Хороший рассказ, желаю удачи!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
Мило, немного философски, трансформация девочки от старушки до младенца визуально прикольно. Критиковать текст не хочется, от меня плюс.
Удачи в конкурсе.

Карлон

Который живёт на крыше... а, простите...

Критики хотите?
ВДВОЙНЕ... а, ну, в принципе, не получите. Критиковать особо не хочется, тут скорее хочется поразмыслить, как сделать это лучше.
То есть, у нас тут рассказ-притча, довольно специфический жанр, требующий специфического подхода. Для притчи в первую очередь требуется выверенная, обозначенная атмосфера - это вам удалось. История главного героя, обозначающая мораль - тоже. Чувак совершил нехороший поступок, вылетел в местный лимб, всё понял и вернулся обратно к свету. Норм. Но проблема в том, что если в "реализмовой" притче можно просто дать историю и мораль, то у нас тут полуфентези-полумистика, которая требует пояснений. И вы пошли путём наименьшего сопротивления - впендюрили в рассказ чисто функционального отшельника, который сначала, как заправский NPC, рассказывает читателю особенности местного мироустройства, чем полностью уничтожает весь налёт мистики (что для такого рода повествования критично, если вы не хотели добиться такого эффекта нарочно, но это не явно тот случай). А потом он же выступает deus ex machina, выдавая герою забористое пойло, которое в результате и отправляет его в нужное место, чтобы всё поправить. Почти как в Far cry 3. Я уже говорил, что такое безумие?..
В результате получается, что герой-то ничего по факту и не сделал, он просто нашёл отшельника и закинулся наркотой, а та уже сама устроила все необходимые условия, чтобы он вернул память - и дальнейший выбор очевиден. Таким образом, отшельник буквально разрушает рассказ, обе его функции - рассказчика и бога из машины - ломают структуру. Не знаю, я бы его выкинул к чертям собачьим и подумал бы, как заставить героя самостоятельно пройти путь из его нынешней реальности к девочке, а объяснение вышло бы по ходу процесса. Как - это уже вам решать.
Такие дела.

Здравствуйте, автор! Я прочла рассказ и пришла по зову из таблички, хорошо, что посмотрела ещё раз.
Я ца, поэтому мне понравилось идейное содержание и символы, собственно, это очень смелый шаг перенести точки опоры с событий на образы и они узнаваемы: Дорога, Звёзды, Океан, именно так, с большой буквы, потому что тут они полноправные герои.
Есть в работе что-то неуловимо театральное, как в пьсах любимого мною Бэккета или Шоу.
Герои спокойно принимают происходящее с ними. Да, Карлон бунтует, но это бунт внутренний, основанный на воспоминаниях о прошлом ощущении - очень тонко!
Само построение мира напомнило шаманизм: верхний мир, нижний мир, вполне понятная вертикаль, как и проникновение из одной в другую.
Возможно, возможно, я бы поспорила с посылом "жить ради ребёнка" только лишь из-за махрового эгоизма, потому что сама считаю: смысл жизни всё же стоит искать внутри СЕБЯ, а не в ДРУГОМ.
С меня два плюса, желаю быть в финале!