Ужас Долгой Ночи, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Ужас Долгой Ночи»

Текст рассказа: «Ужас Долгой Ночи»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мой первый рассказ в этом сезоне и сразу про оборотней - какая удача! В прошлом сезоне про этих монстров рассказа было не сыскать (ладно, парочка все же нашлась), а тут, вроде как, урожайность получше выдалась.

Знаете, в чем главная проблема вашего рассказа, автор? Она в персонажах. Ваши персонажи совершенно не запоминающиеся. Их до безобразия много, и рассказ в своем объеме не справляется с раскрытием их характеров, чтобы к концу чтения мне хоть за кого-то хотелось переживать. А у вас тут что-то вроде хоррора, в таких штуках крайне важно сочувствие к персонажам. А его нет, этого сочувствия.
Начнем с того, что с самого начала идет нагромождение имен, в сопровождение к которым дается краткое описание внешности. Для некоторых персонажей (которые, видимо, еще более малозначимы, чем вся остальная кодла) вообще имен не придумано. Идут они все в некий Роллесанр на свадьбу… к кому? Завязкой сюжета является свадьба в деревне, но нам, читателям, совершенно не рассказали, чья свадьба, и с какого рожна на нее вообще люди-то идут в преддверии ужасного ужаса? Об этой тайне сюжета мы не узнаем до самой последней точки в рассказе.
Очень хаотично реализовано построение и раскрытие характеров героев. Как уже сказал, тут просто адское нагромождение имен, из которых запоминаются разве что только Олра, Отеп и Вильтус, и те только потому, что упоминаются чаще всех, являясь, по сути, главными героями рассказа. Автор обильно удобряет сюжет разными историями из жизни персонажей, которые призваны как бы раскрыть героев. Почему как бы? Потому что нормального раскрытия не выходит. Приведу пару примеров по тексту.
Первый пример. Отеп и Вильтус подрались. Ранее нам сообщали, что Отеп, в общем-то, щуплый калека. Как же он победит здоровяка Вильтуса? А оказывается Отеп-то некогда был неплохим бойцом, и автор решил об этом вспомнить вот только сейчас, во время драки. Или еще пример: Отеп шутит над Вильтусом, но Вильтус не понимает шуток. А выясняется это вот ровно в тот момент, когда Отеп начинает шутить. Это так не работает. Чтобы получилось раскрытие героя, сначала читателю сообщают о какой-то проблеме или особенности характера, или умении персонажа, а потом ставят в ситуацию, где он эту свою черту как-то проявит. А пока же рассказ состоит из набора скетчей, которые никак не влияют на развитие центрального сюжета.

Кстати, о центральном сюжете: в чем он? О чем рассказ? По сюжету в двух словах: группа людей пережидает Долгую Ночь и отбивается от оборотней - все. Тут есть любовная линия: Отеп любит Олру, а в конце признается ей в любви, а она - ему, хотя до сих пор любит своего бывшего. Но они с Отепом все равно решают быть вместе и заводят детей и внуков. Все! Скажем так: сюжет явно не блещет закрученностью, сложнотью. В таком случае все должны вытаскивать на себе персонажи и интересные взаимодействия между ники, сцены. Но и этого нет: как я уже говорил, персонажи не запоминаются, мне совершенно не жалко никого, кто умер. Тогда остается лишь один вопрос: а о чем этот рассказ? для чего он?

Еще немного поговорим о нейминге. Видно, что автор старался продумать свой мир, сделать его самобытным, для чего выдумал всякие наименования для различных вещей. Но тут нужно сразу понимать, что это усложняет текст. И закономерный вопрос: а нужно ли это усложнение? Оставляю на подумать, но сразу дам ремарку: названия не запоминаются от слова совсем, как раз потому, что в тексте их слишком много, и они слишком не нужны сюжету, а лишь для того, чтобы как-то раскрасить мир.
Про попытку развить концепцию оборотней много не скажу: она также не особо удалась, на мой взгляд. Ведь, по сути, это все те же самые классические оборотни, но их зачем-то разделили на два вида, которым присвоили сложные, незапоминающиеся названия. И единственный вопрос, который меня тут больше всего волновал: почему никто тысячу лет не мог дать отпор оборотням, если их по силам уделать нескольким работягам с мечами?

Подытоживая: большой рассказ - большое разочарование. Основная проблема тут в сюжете - он пресный и ниочемный. Ну и урезать бы количество персонажей. Возьмите трех и напишите о них, как они пытаются выжить на земле оборотней. Возьмите трех и пропишите, как следует: предысторию, характеры, желательно через взаимодействие друг с другом, чтобы читатель понимал терки между ними. Это будет всяко полезно, чем засилье лиц, которые появляются, затем тут же исчезают за ненадобностью. Большое количество персонажей не всегда к лицу романам - рассказам оно точно не к лицу.
Автору удачи и успехов в творчестве!

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ. В общем мне понравилось, пока это лучшее классическое фентези, что я нашел на конкурсе, вполне достойно полуфинала, ловите плюс.

Сначала похвалю. Вы хорошо организуете текст, хорошо открываете-закрываете сцены, не перегружаете предложения, лишних слов, грязи нет. Пишите внятно, последовательно. Персонажи хорошие, лор завершенный, цельный, мир живет, существует, все удалось.
Вам скажут, много персов. Правда, много. Только вот я в них не запутался, так что к ошибке это не привело. Единственное, что Олра, как главный герой, с самого начала не в фокусе. До второй трети не совсем понятно, на ком фокус повествования.
Отдельное спасибо за грамотность, ошибки есть, но читать совершенно не мешают. Их набралось, но и текст большой.
Если вы сильно ужали небольшой роман или вырезали сюжет из какого-то цикла, это может обьяснить изобилие персонажей и хорошо продуманный, объемный лор, который несколько контрастирует с камерностью самой истории. Но это не грех, так делают. Да и, если говорить конкретно о классическом фентези, имхо интересный лор важнее интересной истории. Короче, для меня тут проблем нет.
Некоторая проблема заключается в том, что история начинается у вас с середины, когда ночь приходит. Нужно было, кмк, раскручивать Олру и ее историю параллельно с экспозицией сеттинга, пораньше.
Вот мы плавно вышли недочеты. Помимо упомянутого выше дисбаланса экспозиция сеттинга / развитие сюжета, есть такой момент, смотрите:
*Автор, создавая ужасных чудищ*

…любой оборотень, – будь то лик или нгваур, – способен легко обогнать летящую стрелу и разорвать пополам огромного горного медведя.
Это чудовище, ростом больше двух метров, было покрыто жёсткой белой шерстью, под которой бугрились литые мускулы. На лапах руках красовались длинные загнутые когти.

*Его персонажи*

Она (Олра, около 20 лет) схватила с кухонного стола огромный нож для разделки мяса … отсекла лапу бурому перевертышу, а затем принялась полосовать, колоть и кромсать оборотней, напиравших сзади. Столь яростной и неудержимой оказалась атака девушки, что двуликие,..., шарахнулись назад.
Илея (+- ровестница) … врезалась в толпу ликов, … и начала колоть их вилами направо и налево...

Мне все ок, автор, я поверил. Но другие могут не поверить.=)

Дальше формальные ошибки. Как я говорил, они не портят впечатления. Надеюсь, вам будет полезно:

Свернутый текст

– Упс! Извини!

Мне не нравится "упс" как форма экскламатива в фантастической вселенной

– Да, я же пошутить хотел

лишняя зпт

втягивало в себя воздух, словно, принюхиваясь.

вторая лишняя

Так в Кир-Доре называли пору полнолуния, длившуюся три – четыре дня, в течение которых солнце не показывалось на небосводе, до тех самых пор, пока луна ни начинала убывать.

не тире, а дефис, но эт фигня. Луна НЕ начала прибывать. И зпт перед до лишняя.

Каждое налборское селение, было обнесено частоколом из карога?нгов

лишняя

Несмотря на явную угрозу некоторые горячие головы, в

Зпт после угрозу

Их главным оружием был мо?рок, – необычайная сила внушения.
девушка затеплила десятину, – толстую восковую свечу, рассчитанную на десять часов горения.

В таких случаях тире уже выполняет все функции, зпт не нужна.

Однако, боялись их гораздо больше.
Однако, по тому, как потеплел её голос,

Однако тут союз, =но, зпт не нужна

Ночь едва вступила в свои права, когда в отдалении раздался вой, и девушка подскочила, как ужаленная.

Тут по идее у вас два однородных подчиненных с общим главным и союзом И, зпт перед И не нужна.

больная нога, которую он ушиб, отозвалась резкой болью.

ттлг, ушибленная нога отозвалась резкой болью, м?..

понял как дорога ему девушка, как сильно он её любит; как несправедливо он её обидел.

Зпт после понял. Точка с запятой при разделении однородных членов, кмк, неуместна.

– Вы там, что стадо коров ловили?

Передвинуть зпт после что

она флиртовала с ним только

флирт - англицизм, если не ошибаюсь, конца XIX начала XX в. Кмк, неуместно.

Перекосившееся от злости лицо соперника, и озорные глаза подруги сказали ему больше любых слов.

Лишняя зпт

Жилистый, как ремень, проворный и быстрый он нередко выходил победителем

Я бы поставил зпт после быстрый

мать Илеи, погрозила обоим здоровенным ковшом с ледяной водой.

лишняя зпт

На лапах руках красовались длинные загнутые когти.

лапах-руках

ты поступила, как настоящая героиня

Лишняя зпт, это все сказуемое

что в животе у неё запорхали бабочки.

На мой вкус неуместный сеттингу штамп.

А фентези добротное! Как волкодав с огромной морковью!
Еще раз спасибо, автор, надеюсь, комментарий был вам полезен. Удачи на конкурсе!

Ухххууу, Автор! С огромным удовольствием мы прочти Ваше произведение. Да, у Вас там всех много, но то ж деревня, ещё и перед свадьбой, а как иначе. Но все остальные нужны только, чтобы ещё ярче заиграли Олра и Отеп. Мы с Совой считаем, что Вам это удалось. Особенное спасибо Вам за мысль о том, мужчина - это не груда перекатывающихся мускулов, а сила, отвага, стержень и характер и никакие увечья не могут этого изменить. Никаких технических комментариев давать не будем, Вам их насыпали более опытные товарищи выше. Скажем только, что слово «избегли», лучше заменить на «избежали», а в остальном нам очень понравилось, жмем 2 кнопочки. Ууухууу!

Я прочла рассказ.
И он нормальный. Мир,фантдоп, сюжет, любовная линия.
Всё хорошо настолько, что даже и сказать особенно нечего. Но меня не зацепило, к сожалению.

Прочитано, в полуфинал отправлено. Сорян, за короткий отзыв, но у меня горит дедлайн.

Вырезать всё до слов
"Дура!" (диалог Олры и Илеи).
Вычеркнуть из текста всех левых персонажей, оставить только тех, кто играет функции жертв и то оставить функциями.
Треугольник девка/два парня нормально расписать (треугольник, а не многоугольник, ять!), и определиться, чего вы больше хотите: хоррор или романтику.
Инфодампы сократить вдвое, а то и втрое.
Язык вычистить от канцелярита, штампов, неуместных современизмов и проч.
Всякую херь вроде "им выделили свободную комнату для драки" – нахрен! И задуматься, сколько ещё килознаков вы потратили на всякое гэ, словно добротное пиво мочой разбавляете, простигосподи.

И вот с тем, что получится, можно будет работать.
Пока что это минус.

И задуматься, сколько ещё килознаков вы потратили на всякое гэ, словно добротное пиво мочой разбавляете, простигосподи.

А вот тут мы за Автора впишемся, при всем уважении к оратору и справедливости пассажа, это, прям, неоправданно грубо!!! Есть тут и по хлеще разбавители, простигосподи!
Нормально тут все и с ужастиком, и с романтикой, сколько таких историй и все зачётные, смешивать никто не запрещал! Да, народу нагнано до дури, да - пространности в инфодампах не в меру, однако ж критерий выхода в ПФ, как выяснили мы у старейшин - читабельность, а тут с ней все в порядке. И минус - это жесть и перебор!

Здравствуйте, автор.

Вырезать всё до слов
"Дура!" (диалог Олры и Илеи).

Я бы вырезала и дальше... Что мы имеем? "Мы такие идем-идем, идем-идем, кто-то за нами идет, а мы сиравно идем. Пришли. Свадьбу сыграли, лошадь усмирили, драку зачинили (последовательность событий не важна). Ждем, када пройдет Долгая ночь. Ждем-ждем, ждем-ждем, а она не проходит. И пришел Морок. И стали все спасать одного. Не успели. А потом была битва. И всех победили. И снова шли и шли, шли и шли. Но между "шли" появилась любопь. Занавес!" Это вот вообще рассказ о чем? И в каком месте тут ужас искать? И при всем - ужасающе корявая стилистика, штамп на штампе штампом погоняет, канцеляриты, тавтология. Какие школьные потуги в сочинение. И не надо рассказ начинать с диалога. Вы в него не умеете. Как не умеете строить интригу и конфликт. Для меня нечитабельно.

Добрый день, Автор!

Что мне в рассказе понравилось: вы, похоже, человек очень скрупулезный и детально продумали свой мир: географию, чудовищ, быт, героев.
Это, с одной стороны, хорошо. С другой - вы сильно утяжелили текст. Его стало скучнее читать. Даже не смотря на ужас долгой ночи.
Что мне совсем не понравилось: ваши герои. Каждого вы наградили единственной чертой характера и сделали ее уж слишком выпуклой, напоминая о ней по нескольку раз. Вильтус - трус, Отеп - благородный Квазимодо, Олра - горячая душа, которая коня на скаку. Нет, попытка добавить соли и перца была, когда ухажеры подрались, но недостаточная.
Но вот задела меня за живое крошечная линия пропавшей любви. У вас здесь не любовный треугольник даже, а четырехугольник с пропавшим углом - выгнанным из поселка избранником Олры. И вот перед девушкой-однолюбкой встает выбор: до конца остаться верной любви или попробовать завести без нее семью. Выбрать, как по-английски говорят, the next best thing, в моем вольном переводе - следующую по счету хорошую вещь.
Ну, если с примерами из литературы - что сделала бы Ассоль, если бы не дождалась алых парусов - вышла бы замуж за хозяина таверны? И вот ваша горячая Олра смиряется, через несколько лет выходит за верного, но нелюбимого Отепа. Родит детей, создаст подобие семьи. Каково ей будет? Вот об этом я бы почитала...

Успехов в творчестве!