Песнь о шаире, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Песнь о шаире»

Текст рассказа: «Песнь о шаире»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.

Гг Полукот Юршин, полукошка Хаиса.

Хаиса поет и любит музыку.

- А ты знал, что я считаю себя шаиром, а не просто певцом? Между прочим, шаир – свободный поэт, сказитель, - Хаиса делала многозначительные паузы и нарочито взмахивала руками, - исполнитель эпических и романтических дастанов. По легендам, все шаиры – дети джиннов!

В самом начале рассказа Хаиса слушает музыку, а Юршин все зовёт ее куда- то.
И на треть рассказа начинается препирательство:

Свернутый текст

- Нас ждёт работа.
- Тсс! – шикнула Хаиса, не поведя и бровью.
- Слушай, когда мы уже пойдём?

Не получив никакого ответа, Юршин повторил громче:
- Да пойдём уже! У нас есть дела….

Автор, это грубый и ненадежный крючок чтобы подцепить читательский интерес.

Корявое по смыслу выражение:

Её сердце перестало неистово колотиться в висок и со временем поймало такт сердечного ритма Юршина.

Итог:
Повествование не задерживает читателя образным сочным слогом.
Стиль прыгающий с претенциозного стихосложения на обывательскую лексику.
Сюжет вообще никакой по содержательности и литературной ценности ноль.
Итог:
Автор, спасибо за историю. Не понравилось ваше исполнение.
Рано вам на конкурс, прокачайте свои писательские умения.
Это мое мнение, у других будет иное.)

Удачи.

Здравствуйте, автор! Я прочитал рассказ.

ПРО СТИЛЬ И СЛОГ
Простой, бойкий, без красивостей, бесконечных образов и финтифлюшек - и слава богу! Пока что это второй (2!) прочитанный мной рассказ на данном этапе, не грешащий погоней за вычурностью. Читается легко, бодро, свободно. Так и надо!

А дефисы вместо тире - не надо так. Ладно в паре мест, но систематически - такое на данном конкурсе отпугивает. В данном случае - зря, ведь текст совсем не голактичный.

ПО ИСТОРИИ
История в целом не очень сложная и понятная, в т.ч. и потому, что автор, кмк, иногда чрезмерно объясняет:

Да, Хаиса не далеко ушла от того, о ком пела только что. Она тоже ради мечты шла до конца. <..> Ша'алималка так страстно горела идеей стать великим музыкантом, что теперь этот огонёк мечты превращался в её погребальный костёр.

Как-то в лоб слишком, что ли.

Поскольку история подобна многим, э-э-э, подобным историям, то её персонажи и повороты читателем легко угадываются, и дело лишь в мастерстве автора, как их преподать. Здесь, по крайней мере, удалось не загромоздить вычурными изысками. Про излишнюю объяснительность уже сказал.

ПРО МИР
Мир хоть и не шибко уникален (мега-замесь из азиатщины (включая кото-няш! м-м-м ), арабщины и эльфов), его история и её влияние на ГГ довольно плавно раскрываются в тексте - насколько рассказ позволяет, но это же рассказ, а не роман. С другой стороны, единственным конкретным фэнтези-элементов остаётся магия огня - остальное могло бы быть, как у нас с вами.

НЕПОНЯТКИ ПО ТЕКСТУ

трубадур даймё Вэй Линга

Мало того, что китаец носит японское, э-э, "звание", так музыкант у него называется европейским словом Мега-смешение.

Но самое большое богатство сегодня получила одиноко стоящая, почти нищая ша'алималка.

Она про музвузы узнала, что ли? Вообще довольно странно, что идея обучения музыке, при наличии таких развитых инструментов, как барбет, отсутствует.

подавляющее большинство которых являлось <..> вычислив местоположение <..> запрещёнными веществами

Странный канцелярит, внезапно вплывающий и дёргающий глаз.

проявить к ней нездоровый интерес

"Вызывает интерес вот такой ещё разрез: Как у вас там ходят бабы кошки, В шароварах или без?"

Огненный арбалетный борт

"Огненный" знаю, "арбалетный" - тоже. А вот "борт" тама откуда?

С ХИТРЫМ ПРИЩУРОМ
Условные азиаты - антагонисты, дальше:

Теперь я оценить, как ты играть на мой флейта.

Гнусный коварный злодей, пользующийся наивной ГГ

- Мой господин, вы замёрзли? – сквозь смех выдавила Хаиса.

Стереотипщина! У автора нелюбовь к азиатам?

ИТОГИ
Плюсик поставить надо, пусть жюри разбирается с рассказом. Спасибо и успехов!

Уважаемый автор, прочитала рассказ.
Начало сумбурное, но читается с интересом, есть предсказуемость, когда читаю и понимаю, чем это обернется, чем закончится. Понравилось, что рассказ целостный и идея хорошая. Тема цели и средств/цены достижения цели, предательства и ценности тех, кто рядом.

Спасибо за рассказ! И удачи!

«Жизнь была прекрасна» - плакал полчаса, что не у меня.

Хаиса-ша'алималка-полукошка-девушка в одном абзаце... Ок, ладно... «Она» еще забыли, чтоб все в сборе были. Кстати, ша'алималка – это чо, порода (а полукошка тогда шо?), профессия, нация, состояние души? Я, простите, не до такой степени эрудит, всех наименований в, э-э-э... Востокляндии этой вот, не знаю где я вообще.

Музыка текла мимо ушей, но проникала в тело – а, стесняюсь спросить, через какие отверстия проникала, ежели не через уши?.. И это не считая мелодии, которая грациозно текла: грациозный – это изящный в движении, стройный, как это прилагательное можно относить к тому, чего не видно?
«...в отличие от всех этих визирей, эмиров и падишахов» - нифига себе у девахи там тусилище на верхнем этаже. Это, как бы, не просто богатеи – а правители, и во множественном числе. А что за праздник, что столько монарших особ собралось?
«...потоке звенящего творчества» - *голосом Михалкова*: «Пошлость, звенящая пошлость!»
*Представил себе мяукающего басом кота...*
Провизия, нивелировать – что это тут забыло?
Фееричные диалоги:
- Да мы тут это, чо каво, ага...
- Нормально? - Неплохо... - «Нормально, Григорий! Отлично, Константин!» (С)
«...Иногда Хаиса поражалась трудолюбию её друга» - чьего, ее? Она сама о себе в третьем лице?
На фоне этого пунктуация – меньшее из зол, корректорам не привыкать. А вот написано ужасающе, еще одно место для депрессии редакторов.

Сюжет: Погоня, пустой треп в кузне, шоппинг... Полрассказа уже прошло, где завязка, где развитие, ё-моё? К чему мне эти вот планы чьего-то быта? Чтобы что? Пол, мать иво, рассказа на ОДИН ТОЛЬКО ввод героев?! В середине наконец-то намечается сдвиг, хотя он выглядит как наглый подкат нищенки к, ткскзть, персоналу феодала. И я вот не понял, почему эльфийка ее не послала? Ну, то есть, норм так подойти попросить – и получить, невзирая на разное социальное положение. И хозяину главно пофигу, где его развлекалово там бродит и бесплатно концерты дает?

Но и это не завязка! (две трети текста уже прошло!!!11) Потом еще не менее пустая сцена в таверне, бессмысленный срач, бессмысленное нападение, и... ВНЕЗАПНОЕ вываливание шаблона «Золушки»: замухрышку заприметил прынц – не прынц, ну, кароч, продюсер. Но, как известно, в шоу-бизнес попадают только через постель. В конце выкатывается бог-из-машины Юршин и спасает свою бабенцию...
Ну и... Чо? Зачем? Чтобы что? Жили-были кошка и кот, кошка хотела быть известной певичкой, кот хотел ее. Жизнь ясно дала понять наивной дурочке, что говно ее мечта. Волшебно, чо...

Чо по мотивации и конфликтам? Она хотела быть шаиром, натворила какой-то фигни, и такая: ой, стану шаиром – а что мешало это сделать без похода на бал? У нее были хорошие отношения с поциком – а стали еще лучше. И в чем история? В том, что два героя потратили кучу времени на бестолковые телодвижения, которые ничего им обоим не принесли кроме того, что у них и так было?

Ну, это не самое стремное, что я прочитал, конечно же. Но работы тут непочатый край, начиная со стилистики, и заканчивая тем, что сюжет можно было и посильнее, а не эта бессмысленная беготня.

Я прочла рассказ.
И как мне теперь развидеть актёров фильма "Кошки"?
Сюжет- любовная любовь, не вижу ничего под носом, зато тянуть к прекрасному. Точно, Скарлетт О Хара!
Но это всё не так печалит, как орфографические ошибки.
Джин пьют.
Джинн исполняет желания.
Одна буква, можно же запомнить!
Итог - не моё.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Увы, но я не ваша ЦА. И с первых строк мне не понравилась Хаиса - минутное удовольствие стоит выше, чем данное обещание полукоту, которому она очень многим обязана. Так себе типаж. И вьетнамские флешбеки, конечно, печально, но если бы Хаиса так не гордилась своей духовной высотой, не случились бы.

В целом история простая, и ей не хватает доработки как в плане ошибок и тавтологии, так и в плане метафор и сравнений.

Вечерняя мошкара тщетно пыталась отвлечь ша'алималку, зудом стараясь перебить потрясающие аккорды

насекомые жужжат, пищат, стрекочут, а зудит укушенное место. Даже в гугле я не нашла насекомое, которое именно зудит.

По итогу, хоть история мне и не зашла, в ПФ я её отправлю. Дальше, увы, никак.

Здравствуйте, автор. Вы зря меня позвали. Ничего утешительного я вам не скажу. Понимаете, много - не значит хорошо и увлекательно. У вас почти сорок тызнов, и из них половина - попытка войти в завязку. Сюжет провисает со страшной пролетарской силой. Герои ваши не интересны. Потому что вы не смогли их сделать привлекательными для читателя, мне как читателю на них совершенно ровно. И их разговоры туда же.

как её тело невольно желало трястись от судорог

Вот такие вот перлы - просто потуги в художественность. Начните с миниатюр на заданную тему. Представьте героя, какой он, что любит, что думает, к чему стремится. А пока у вас картонки вместо персонажей. И все эти эльфы осточертели донельзя, аж плакать хочется, про них читая. В общем, не в этот раз. И, наверно, еще и не в следующий...

Добрый вечер, автор! Таблица говорит, что вы хотели меня видеть. И тут наши желания совпали - я с первых абзацев прониклась к вашему рассказу симпатией. Потому что кошкорасы - это да, это любимое. Я дважды играла в Скайрим, и оба раза за каджита! Так что вы явно знали, к кому обратиться, а если нет - то поздравляю с чудесным везением!

Но то, что мне симпатичны герои, ещё не значит, что я буду только хвалить. Даже наоборот: когда я чувствую, что текст сырой и недоработанный, а автор явно мог его улучшить, во мне разгорается пламя критикана, а коготки непроизвольно начинают драть всё, до чего мои лапоньки дотягиваются. Так что разговор будет... непростым.

Дисклеймер почти окончен. Тут такое дело... Отзыв буду писать по ходу чтения и делать пометки. Поэтому в нескольких частях.

Итак, ПЕРВЫЙ АКТ балета "Нерадивая кошка"

Сперва хочу отметить нейминг. Альхмекка, кхалеф - звучит экзотично, но в этих названиях угадываются арабско-персидские корни. Ша'алималка тоже звучит с восточным колоритом, и уже этим легонько так играет на атмосферу. Это плюс.

Минус в том, что повествование идёт от POV Хаисы, и как бы вряд ли она сама себя идентифицировала бы по расе (и полу, тоже сюда же). Ша'алималка, полукошка и девушка просто выбивают из погружения в личный мирок персонажа, увеличивая между ним и читателем расстояние.
То же относится и к "полукоту" и "тёмному" по отношению к другу героини. Вы же, когда думаете о своих друзьях, не говорите про себя "этот человек", "русский", "темноволосый"? Вы даже мысленно зовёте их по имени или прозвищу, не так ли? Я б ещё и к "сыну кузнеца" присмотрелась, исходя из той же логики - ну, камон, вряд ли это тоже хороший ярлык для друга, чтоб им не к месту бросаться.

Я бы посоветовала больше погружаться в восприятие героем мира. Сейчас оно то есть, то нет. Очень сильно POV сбоит здесь:

Снова этот дом, полный огня и смерти. Снова звон в ушах от воплей. Наполненные мукой голоса скрывались за мельтешащей стеной полыхающего безумия. Ещё виднелся и мальчишка-ша'алимал, весь в саже и с едва подпалённым хвостом. Он обнимал маленькую дрожащую девочку той же расы, ещё более чумазую. Она морщилась и закрывала свои ушки.

Это воспоминание героини. Второе предложение - максимальное погружение в её восприятие, а дальше... Дальше - отвлеченное третье лицо, будто она видит каких-то других котодетей, а не проживает собственное воспоминание.

Диалоги в целом неплохи, но иногда звучат нелепо и театрально. Например,

- Ты обещала помочь с провизией для моего отца!

здесь выделенное звучит не как реплика персонажа, а как уточнение именно для читателя. Лечится это просто: друган-котан говорит "Ты обещала помочь мне", а Хаиса вспоминает, с чем (и фырчит, что вполне в её характере).
Или тут:

- Уже вечереет! Я не хочу опять полночи возиться с телегой!

Это "вечереет" похоже на мемное "смеркалось", без него лучше.

По языку: он довольно суховат и прямолинеен. Атмосфера держится на удачно вкинутых титулах, но вот с описаниями - голяк. Даже в моментах, когда можно было бы привнести больше красоты и чувственности (как, например, с музыкой в начале), всё выходит как-то неромантишно.

В сцене с пожаром была попытка в метафоры, но вот о чём подумайте: цветы - это мило и красиво, стебли - это жизнь. А огонь в сцене - страшная стихия, напугавшая героиню и погрузившая в неприятные воспоминания. Насколько сравнение огня с цветами соответствует эмоциональному заряду сцены?
Я это к тому, что метафора должна быть не для красного словца, а для эмоционального погружения в мир героя. Вы своими цветами-стеблями заруинили момент.

Слова и фразы в духе "нивелировать", "методы снятия стресса", "исчерпала запас" и т.д. У-БИ-РАТЬ. Жёстко чистите текст от слишком современных слов и оборотов, от канцелярщины.

недобросовестных жестов

Неприличных. Не могут быть жесты недобросовестными.

Жизнь была прекрасна, но всего лишь за один магический жест красного эльфа превратилась в кошмар.

Начало красивое (рефрен удачный), но вторая часть предложения - тихий ужас. Слишком много слов, и они неуклюже нагромождены.

невольно желало трястись от судорог, но крепкие кузнечные руки мешали это сделать.

Это плохо. Нет, серьёзно, это очень плохо написано.

сердце перестало неистово колотиться в висок

В висок колотится пульс...
Короче, автор, ищите грамотного бета-ридера или нанимайте редактора за денюжку. С языком - будем честны - надо очень серьёзно поработать.

Экшен, ну, вязковат. А чтобы было хорошо, надо хорошо играть с ритмом и стараться кратко выражать мыслеобразы. Пример:

До соседнего дома было далеко, к тому же он находился на два этажа ниже, но Юршин не мешкал ни секунды. Проникшись уверенностью друга, Хаиса тоже не отступила. Они вместе оттолкнулись от края, кроша когтями угол здания.
Низкий домик с разложенными на кровле досками быстро приближался. Казалось, что ветер в ушах свистел всё сильнее и сильнее, по мере приближения к крыше. В какой-то момент Хаисе захотелось обернуться и увидеть музыкантов в уплывающем вверх окне. Однако сейчас нужно было позаботиться об удачном думать о приземлении.

Красное - то, без чего можно было бы обойтись. Синее - вариант, как сказать короче.

В принципе немного стоит думать о том, как выглядит то, о чём вы пишите. Визуализируйте сцены в голове, будто смотрите кино. Где действие идёт быстро - там предложения покороче. Где у героев момент передышки - там чуть длиннее, чуть эмоций.
Ну и

Они побежали, когда стрела взмыла в воздух.

напоминаю: POV кошкодевы. Она бы не успела сообразить, когда там стрела полетела - слишком большая скорость. А вот как стрела прилетела и начались последствия - это да.

Логика в построении фраз и сцены... да, с логикой местами плохо.

Хаиса не боялась попадания - её полностью поглотил страх от демонического, полыхающего наконечника.

Конечно она не боялась попадания, стрела ведь УЖЕ воткнулась в доску.

Не настигнувшая цель стрела вроде бы осталась позади

Читатели не настолько тупые, не надо уточнять по три раза...

Да, бета-ридер однозначно нужен. Или редактор.

накрыл шёлковой тканью

Какой богатый сын кузнеца, однакож! А одеяло так себе.

До первых трёх звёздочек прочитано, продолжу в новом сообщении, а то форум большие посты плохо кушает.

ВТОРОЙ АКТ балета "Нерадивая кошка"

Когда она ушла, Юршин пробормотал себе под нос

Снова POV скачет, теперь уже от одного перса к другому. Но тут это хотя бы не так режет, как в том моменте с воспоминаниями о пожаре. Почему? Да потому что задает правильный эмоциональный тон и дополняет сцену.

Вообще, язык после первых звёздочек стал получше, кмк.

Центральный рынок Альхмекки был огромен, поэтому встреча с отцом Юршина была почти невозможной.

Две былки в одном предложении. Перефразировать бы.

Если не считать царапки выше, то описание рынка годное, мне понравилось.

А вот со слова "физиология" меня покоробило. В первом сообщении уже поясняла за такие слова. Чем они плохи? Да тем, что выбивают из мира фэнтези, из погружения в персонажа. Если хотите сделать мир атмосферным и правдоподобным, то за языком придётся следить. Хотя бы минимально.

трубадур даймё Вэй Линга

Титул японский, имя - китайское, трубадур - французское... мда.
Одно дело какие-то выдуманные штуки, там на одном созвучии можно выехать, а другое - брать реальные слова из разных культур и кидать в общий котёл. Поаккуратнее.

пока мундштук инструмента плавно подносился к губам эльфийки

Сам по себе? Ох... Есть такое правило: страдательный залог должен быть избегаем. Потому что а) активный залог ярче передает образы, и б) со страдательным залогом легко налажать. Что и произошло.

Ладушки, поднимемся на уровень выше и немного погутарим о структуре и композиционных решениях.

Из плюсов отмечу решение с песнями, в частности с балладой о том эльфийском завоевателе. Это разом и погружение в историю мира (конфликт между кошколюдями и эльфами ярче выступает), и повод для личной рефлексии героини. Первое - изящно, второе - чуть более топорно, поскольку героиню слишком резко штормит от "тонкой натуры" до "продажного певца" и обратно. Тут как бэ арка заруинена, это в другом пункте разберём.

Из минусов главный, пожалуй, это очень затянутая по меркам рассказа экспозиция, которая мало на что играет. Вся часть до первых звёздочек только откладывает начало истории. Сыграл ли страх героини перед огнём? Нет. Сыграли ли грустные воспоминания о смерти родных? Тоже не особо. Вспомнила ли она о них, когда играла эльфийскую балладу? Нет, хотя, как я предполагаю, связь между войной и смертью родных гг должна быть показана. Иначе нахуа? Вот и получается, что начало - абсолютно не пришей кобыле хвост. Вся данная в нем информация как о персонажах, так и о мире, повторяется и разбросана дальше по тексту. Так что даже как "экспозиция ради экспозиции" оно не работает.

ТРЕТИЙ АКТ балета "Нерадивая кошка"

Если продолжать говорить о минусах, то в сюжете есть один момент, который портит рассказ. Это рояльное появление Юршина на вечеринке.
Героиня вроде как усвоила урок, но вместо того, чтобы принять ответственность и что-то сделать, вы ей как-то сильно облегчили жизнь, а читателя лишили катарсиса.

И ещё я бы хотела рассмотреть арку главной героини и почему в предыдушей части я назвала её заруиненой. Значит, смотрите: Хаиса изначально подается как натура творческая, ценящая выше всего великое искусство и тонко его чувствующая. Да-да, я понимаю - надоело носить тряпье, ночевать хрен знает где и быть вечно должной. Но при этом она всё ещё ценит в первую очередь духовность, не? А мысль

И плохо ли это? Если такова цена свободного музыканта, то эта свобода ей и даром не нужна.

возникает слишком спонтанно. Вот утром она такая "Я - шаир, происхожу от джиннов" и "великому певцу монеты не нужны", а (условно) тем же вечером - "ну ок, спою за бабки песню, оскорбляющую мой народ, зато не голая и не голодная". Во-первых, это слишком резкая смена характера в рамках заданных условий. А во-вторых - эта смена оказывается просто временной блажью, и героиня возвращается к изначальному мировоззрению.

Смысл "арки персонажа" в том, чтобы после проживания истории герой стал другим, приобрёл новые ценностные установки. А у вас героиня какой была в начале истории, к такой себе и вернулась в конце. А то, что было посерёдке, вообще на неё не похоже. Вот и получается, что никакого роста и перерождения, а просто на качельках покачались.

Будь у Хаисы в начале иное отношение к доли музыканта, например, как у Орфея из одной современной интерпретации, то перерождение в свободолюбивого шаира удалось бы. Пока же и сама арка с треском провалилась, и концовка смазана, мол, "не нужны тебе эти песни, я тебя такую люблю". Не, ну круто, конечно, два дурака всё-таки осознали свои чувства, но у нас тут что: фэнтези про менестреля или дурацкий дамский романчик? Я б возгорела, если не финальная фраза, она всё-таки вселяет надежду, что задумка была неплоской.

UPD: Так, наверное, стоит чуть пояснить, что я имела ввиду, когда постила этот клип. Там есть строчки:
Но судьба ещё покажет мне аттракцион несметных щедрот
...
И тогда от любых бед кошельком
Я отгорожу себя и семью (с)
Так вот, в Хаисе нет амбиций, не видно острого желания признания. И потому затравка с "Это мой шанс" выглядит пришитой нитками.
Если сделать изменения чуть более гладкими и слегка подправить изначальную мотивацию героини, то выйдет уже нормальная арка персонажа.

В общем, на уровне идеи по вышеописанным причинам рассказ не работает, увы. Тут надо поработать с образом героини, её аркой и мотивацией, и дать ей всё-таки самой выпутаться из патовой ситуации. Или как-то иначе ввести рыцаря-Юршина, а то реально бог из машины какой-то.

UPD 2: Вообще, если подумать, момент с попыткой изнасилования выглядит как треш-контент ради треш-контента. Героиня осознала свою ошибку, когда закончила петь балладу. Все, что после - уже лишнее. Поэтому если оставлять этот ход и спасение с Юршином, то нужен дополнительный подконфликт, чтобы эти события возымели вес. Смекаете?

Напоследок давайте ещё чуть о плюсах. Несмотря на три сообщения, почти полностью состоящих из бугурта, мне рассказ понравился. Не вфинального уровня он, конечно, техническое исполнение всё-таки хромает. Но тут определенно есть очень хорошая основа, яркий мир, живые персонажи и целостный сюжет. Просто надо постараться и доработать - и тогда получится шик.

Спасибо, что позвали в таблице, было интересно разбирать ваш рассказ. Простите, если что не так, я искренне хочу помочь. И надеюсь, в будущем у вас всё получится.

ну-у, тут, конечно, можно ругаться вообще обо всём. Нет, рассказ не прям плох-плох, в полуфинале он по делу, и плюсик я бы поставил, но не больше. Язык старательный, но мёртвый - фокал плывёт, канцелярит встречается, диалоги порой странные, описания тоже, про экшн с этими стрелами вообще молчу - там сбиты и картинка, и динамика. Первый абзац - который и формирует первое впечатление - содержит пять разных определений героини, причём большая часть тех определений вообще не нужны, они лишние, перегружают абзац. Там же: музыка течёт мимо ушей, но проникает в тело. Получается, что героиня ощущает музыку только в виде вибраций, что явно не так. Там же: слово "мелочный" в контексте "мелкие мошки"? Но значение у слова ведь другое. Оркестр в кавычках - зачем? Если героиня живёт музыкой, то это просто оркестр) Почему "поток мелодии", что это вообще значит в контексте же? Зачем "как бы"?
На абзац мелких проблем многовато, да и дальше не сильно лучше, а в экшне на мой вкус и хуже. В общем... Чуть выправляется язык, кмк, только на караван-сарае. Там тоже хватает странностей, но они скорее фактические, а не языковые. Или я просто привык) В общем, слогом тут заниматься надо, ой как надо. А тут-то ещё и за певицу повествование, язык должен быть вообще ух, а он не столько ух, сколько "ну норм, но порой ой".

Тем не менее, про язык мне говорить скучновато, интереснее за идею, структуру и сюжет, которые плывут ровно так же, как и язык. То есть, оно старательное, видно, что об этом думали, но увы, не додумали до конца. На мой взгляд, тут вообще ни одна из затронутых арок не проработана в достаточной мере, и в итоге кульминация получается как-то ни о чём. Ну и рассказ вместе с ней.
Исключение, может, любовная арка - она единственная имеет начало, развитие и финал, но как бы, цепочка продумана настолько на отвали и настолько очевидна, что тут даже говорить не о чем. Героиня годами не замечает очевидного, потом всё понимает, но ей некогда настолько, что рефлексии нет вообще, а потом финал. И на одной этой жиденькой арке сюжет не построить.
В итоге в рассказе вообще нет стержня, идеи, которая могла бы связать все сцены в сюжет, с которой даже эта невероятно затянутая экспозиция могла бы сыграть. Думаю, предполагалось, что этой связующем штукой, точкой фокуса, через которую преломляются события, станут музыка, творчество и патриотизм, но нет же.
Стремление героини во дворцы внезапно, потому что до того её страсть к баблу и высшей славе не то, что не раскрыта, вообще не показана. Наоборот, подчёркивалось, что ей лучше, чем тем падишахам, вынужденным сидеть на неудобных стульях. Патриотизм её волнует только на уровне барной певички, которая поёт то, что надо публике - понимание, что "она такая же" на выступлении мелькает только на полфразочки, после чего в фокусе аплодисменты и слава - которые почти весь сюжет до того были не нужны. То есть, бегло и противоречиво.
Мастерство, техника исполнения? Один вопрос про колледжи бардов и одно мысленное замечание в караван-сарае, причём за всю эту огромадную экспозицию не показано, как сама героиня работает-то и чем она так крута. То есть, реакция окружающих на неё есть, а ощущения её крутизны нет вообще. Тем более что и баллады, прямо скажем, не шедевры) То есть, и тут вяло так. Упоминание есть, проработки нет.
Музыка сама по себе, аудиализм, который бы пронизывал весь рассказ, чтобы он ЦЕЛИКОМ стал музыкой, балладой? Но и этого толком нет, героиню музыка интересует, но она не составляет центр её восприятия мира. Вообще фз, что у героини за центр восприятия мира, уж больно никакая и мечущаяся. Не цельный характер, а отдельные кирпичи, причём грубые и неровные.
А кульминация вообще про изнасилование, которое только формально, бегло цепляется за прошлое через огонь, и за патриотизм через "подлые эльфы насилуют побеждённый народ и не дают жрать скууму наркоту". Оно бы ничего, если бы эти патриотизм и прошлое были раскрыты, чтобы они реально зеркалились и прорабатывались/решались через флейту мага, но ведь нет. В итоге и проработки ничего нет, потому что для проработки и глубины нужна ведь основа, нужен стержень, который бы пронизывал всё произведение. И нет, героиня для такого стержня слишком вялая.
Кстати, а в контексте флейта и свирель точно одно и то же?

Всё в итоге мелкое, мелочное и кое-где внезапное. Ну ок, если бы хотелось сделать поверхностную героиню-дурочку, которую волнует только она сама, и которая в итоге приходит к пониманию, что это не так - ок, это понятно, это и составляет поэта. Но она ведь никуда не пришла и ничего не поняла вроде как) "Песнь о шаире", хорошо, но этот шаир - глупенький и маленький. Даже её понимание термина так-то - такое же мелкое. Ну, то, что она Юршину там про шаиров говорит - чисто техническое, внешнее. Кроме момента про джиннов, но этот момент нигде не играет, потому что всей мистики в рассказе - блискавки, она же огненные шары) Скорее уж "Песнь о Юршине", потому что он-то хоть чота там понимает, делает и последовательный) Шаира в плане свободного сказателя, творца - я в рассказе так и не увидел, увы.

Короче, каша. Много всего, а в итоге ни о чём.
Тем не менее... само по себе вот это "много всего" - оно скорее в плюс. В рассказе есть всё, чтобы он был прям хорош - просто надо переструктурировать, сфокусировать текст на нужном, выкинуть лишнее, которого тут ну ооочень много. Взять основную идею и налепить это "всё" на неё так, чтобы получилась синергия, а не просто отдельные, а местами откровенно противоречивые куски то про то, то про это. От этого и героиню тоже лепить, потому что без неё ничего не получится. Вот тогда будет хорошо, потому что элементы-то сами по себе все вроде как правильные, рабочие. Просто не там и не так))

Рассказ прочитан

Вы меня позвали в табличке, и вот я туть)

Что понравилось: вы заморочились и придумали мир, с налётом чего-то персидско-турецкого. Но, Аллах вас дери, ПРОЗРАЧНЫЙ никаб и рубашка с открытыми плечами - это что?! Никаб - это исламский головной убор, призванный скрыть красоту женщины от посторонних. Использовать его начали и в доисламские времена, для защиты лица от песка, пыли, яркого солнечного света. И прозрачный никаб, да ещё и в сочетании с открытыми плечами, ни выполняет ни той, ни другой функции. И зачем вообще никаб в фэнтези-сеттинге? Для колорита? Так не-мусульмане в основном не знают, что такое никаб, а у мусульман такая фразочка вызовет реакцию рука-лицо.

Ну про всякие забавные выражения вам выше написали.

Прикольная погоня в начале и вот-это-поворот в конце понравились. И мораль - выбирай хорошего парня, а не сотрудничество с оккупантами - вообще-то неплохая мораль.

В общем, довольно противоречивый, но миленький рассказ, спасибо!