Город осколков, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Город осколков»

Текст рассказа: «Город осколков»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Вот и все, не вернется он уже домой, не расскажет матери о смерти отца и брата, а горожанам о бойне на Медвежьей вые. Вдруг раздался грохот, земля под Анка вздрогнула и застонала, а тело нищего потеплело от жара.

Вдруг из кустов выехал рояль.
Нет, понятно, что паренёк должен был как-то спастись, но не настолько же топорно.

Анка несколько минут смотрел на человека, клявшегося отстоять свободу Митры, татуировки на щеках в виде змей подтверждали, что это именно Ольгерд.

Хотя в целом стилистика рассказа довольно качественная, в нём много мелких огрехов ритма, образности и вообще языка, наподобие этого. Здесь два предложения с разным смыслом собрали в одно, не удосужившись проложить между ними мост. В результате происходит сбой ритмики - конкретно в этом случае хочется поставить точку вместо запятой. И нет-нет но и проскальзывает такое. Или вот:

Слава о жестокости чародейки саваном лежала на расширяющейся империи. Доходя до самых гор, где жили женщины-воительницы, перекатывала горы и падала в ледяные воды океана.

Если вы думаете, что это круто и лирично, то нет. Как, блин, слава может перекатывать горы и падать в воды океана? Пассаж про саван, в отличие от этого, логичен. Здесь явно прослеживается метафора: саван - это погребальное одеяние, нечто мрачное, и такой же была слава. А дальше нелепые слова про падение в океан. Или вот:

Аггер кивнула головой на дверь, давая понять, что девушка может идти. Она быстро слезла с кровати, подобрала платье, брошенное на пол среди лепестков роз.

Здесь очень корявый переход между фразами, а проблема в местоимении "она", которое не имеет чёткой связи с объектом из первого предложения. "Ею" может быть как Аггер, так и девушка.

В центре дымилась куча сожженных тел, от которой так сладко пахло жареным мясом.

Серьёзно? Там был повар, который позаботился, чтобы от тел пахло именно жареным, а не горелым? Нет, правда?

В проеме показался слуга.
- Радтод хочет вас видеть.

Все боятся страшной-престрашной чародейки. Кроме слуги, который даже не здоровается, входя в её комнату.

- Глупец не успел ничего понять, как мы смели его жалкое войско, с Ольгердом покончено, к вашему прибытию, Митра раскроет ворота, как наученная плетью девка.

А здесь вообще винегрет в одной фразе. А из-за лишней запятой ритм вообще корчится в муках.

- Кровь живых для них яд.

И волчара, разумеется, об этом не знает. Птицы научились не клевать ярких лягушек, знают, что они ядовитые, а волк – нет.

Ну да ладно.
Это рассказ из тех, которые можно охарактеризовать как «чернуха ради чернухи». Понятно, что тёмное фентези должно быть мрачным, но здесь явно заметно, как искусственно нагнетается атмосфера. Сочными подробностями, длинными описаниями, и побольше, побольше мерзкости, и если поначалу это создаёт атмосферу, то к концу я уже откровенно пролистывал, просто чтобы узнать, чем всё закончится. Закончилось… ничем. Нет, правда. Вот что произошло? Один персонаж, о котором мы почти ничего не знаем, устроил западню другому персонажу, о котором мы почти ничего не знаем, причём постарался ради этого перебить толпу бедных невинных людей. Ладно, финт неплохой, я оценил. Но дальше-то что? Мстящий боксёр-чародейка мстит городу и людям, причём всем сразу. Как с этим было связано всё остальное? А никак.
По сути, рассказ распадается на две слабо зависимые линии: упомянутая выше ловушка, завершающая войну двух правителей-мудаков, и личная мстя чародейки. Причём именно мстя подаётся как основная. Однако в результате получается, что ловушка, да и вообще война никак не влияет на мстю: фактически всё влияние заключается только в том, что благодаря войне Аггера, или как там её, приезжает в нужный город. Финт с подделанным полем проигранной битвы попросту выпадает из повествования, а ведь это сильнейший элемент рассказа. По идее, можно приплести его как демонстрацию, мол, смотрите, все люди – козлы, вон тот – тупой мудак-педераст, а вон тот завалил несколько тысяч только для того, чтобы тупой мудак-педераст поверил и попался, а вон тот - подлый предатель, предавший... хм, предавший тупого мудака-педераста. Именно для этого, собственно, и вставлена сцена изнасилования безымянного мальчика, и для этого же нужен Анка. Однако из-за искусственности нагнетания всей этой чернухи в результате создаётся ощущение фальшивости происходящего, которое убивает на корню мстю чародейки-боксёрши. И, как следствие, убивает рассказ, ломая реалистичность происходящего.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Мне очень понравилась среда, которую вы создали. Атмосферные звуки, детали декораций, одежды, лица, аоздух и погода - всё это чрезвычайно круто.
К сожалению, остались вопросы к повествованию.
Весь рассказ - это череда счастливых случайностей, в которых так мало заслуг главного героя... Хотя постойте. А кто вообще главный герой? Анка? Аггер? Не понятно.
Для формы рассказа важно, чтобы герой раскрывался по мере развития сюжета, боролся за своё счастье и в финале , столкнувшись с главным врагом, с помощью невероятных усилий, всё-таки одолел его. Здесь же усилий мало кто совершает. На мальчика случайно падает тело огромного нищего. Он случайно находит хлеб. Потом случайно мальчика находит колдунья, в самый подходящий момент. Случайно оказывается, что именно этого мальчика как-то брат завёл в подземелье и там, абсолютно случайно, парни напоролись на кладбище магов.
Случайно так вышло, что всех первых людей смогли заколдовать сильно, а Аггер не смогли, там случайно оказался колдун-недоучка. И всесильная Аггер, которой вообще никто противостоять не может, разом всех обратила в стекло, не встретив при этом никакого сопротивления. Всё это череда случайностей, к которым герои сами почти не имеют никакого отношения.
Следуя моде и Джорджу Мартину в рассказе кровище хлещет изо всех дыр. И, конечно, куда без этого - взрослый дядя-монстр трахает маленького мальчика, а главной колдунье делает куни запуганная проститутка. Как это работает на сюжет? Никак. Это работает только на удовлетворение определённых запросов определённого слоя публики.
К сожалению, для меня этот рассказ - не более, чем крутая схема. Конструкция. В которой слита кульминация и герои не проявили себя так, чтобы начать их уважать. Последня сцена с мамой вызывает не слёзы, а ощущение, что у меня пытаются вызвать слёзы.
Простите, автор. Вы очень талантливый человек. Это видно по тексту и вашей фантазии. Но сейчас рассказ для меня не случился.
Без оценки.

Я прочитала рассказ.
Мне понравилось.
Очень атмосферно и мрачно.
Из недостатков отмечу пожалуй лишь частый перескок с одной сцены на другую. Не всегда сразу понятно, где настоящее, а где прошлое. Моменты переходов к воспоминаниям и флэшбекам сделать немного мягче и понятней.
В остальном - очень хорошо.
Спасибо!.

Рассказ прочитан, но не без труда. Впечатление осталось гнетущее, ну да возможно, этот рецепт не для таких посетителей, а для ценителей жанра. А вообще, не знаю, какие критерии у него могут быть, чтобы подобное "заходило" и понималось читателем. Если в тексте была скрыта идея, то её лично мне не было заметно, поэтому останусь нейтральной и без оценивания произведения.

Автор, я прочитала ваш рассказ.

Ему все-таки дополнительно вычитка не помешает с валей стороны:
"Хотелось вцепиться в труп Добряка Гана"
"не выдержал, вцепился в Добряка Гана"

Там, где раздался грохот, тело нищего потеплело, а героя нечто уберегло от какого-то заклятья - лучше расписать прдробнее, я вообще не поняла этот момент, хотя три раза перечитала. Мы в самом начале, прааил мира не знаем, то, что известно автору, нам неизвестно, а о магии пока ничего не говорилось. Только копья и хардкор.

Когда вы говорите про Митру и Бресту, вам тоже лучше пояснить про эти города ли, крепости ли. Так вы введете читателя в мир истории плавнее - так, как вы вводите историю Анки и брата.

Слава о жестокости чародейки саваном лежала на расширяющейся империи. Доходя до самых гор, где жили женщины-воительницы, перекатывала горы и падала в ледяные воды океана.

Вот это, и еще рядом столько же - это все мальчик думал? Он такими словами и фразами явно не думает - так что это нарратор, который будто свалился с неба, ведь история начинается кау очень личная. Лучше рассказать так, как Анка бы про это подумал. Нам история и хронология царств, в общем, ни к чему, мы следим за историей одного человека.

Снова повтор :
"Снова запахло жареным мясом"
"от которой так сладко пахло жареным мясом"

"убитых женщин в ярких платьях - шлюх, сопровождавших армию. Вот только, женщины не были шлюхами."
Так были или не были? Равнозначно: "За ним бежала собака. Только это была не собака." Если вы хотели сказать, что честные сестры и жены были насильно разодеты как шлюхи, то лучше перестроить фразу. Если нет, то почему они были в ярких платьях? Неясно толком, что там произошло.

Вряд ли Анка знает слово "мозг".

Сцены сексуального насилия с детьми, это, имхо, очень тонкий лед. А, может, и полынья.

Зачем мы перескакиваем на сцену сексуальных утех волшебницв и императора, теряя при этом выгодную линию Анки и выпалая из реальности рассказа, не совсем понятно. Еще более сомнительно, что и воьшебнице, и правителю приспичило заниматься утехами параллельно-синхронно в рамках короткого эпизода.

"Не было никакой битвы" - Анка уже в третий раз произносит эту фразу, недоговаривая читателю по самое не могу. Это, видимо, псевдо-интрига. Но повествование идет так плотно от головы Анки, то непонятно, как он дусает и говорит эту фразу, но ни разу не "пробалтывается" читателю обоснованием. Вижу в этом намеренный диктат автора. Умышленное умолчание, которое заметно. Тоньше бы лучше.

Ждать помощи от Вестанаит, столицы женщин-воительниц не приходилось, те защищали княжества от чудовищ, спускавшихся с гор, и не вмешивались в дела вольных городов.

Это снова автор встрял и зачитывает летописные простынки. Читателю не нужно столько информации (если у вас только не заявка на роман), чтобы понять хороший рассказ. Для рассказа это лишнее. Наворочение деталей о политике королевства нам погоды не сделает и достоверности не добавит, наоборот.

"в дела вольных городов" - мы наконец-то узнали про города, но это уже середина рассказа.
.

Одноглазый солдат подхватил тело Кенты и отволок от костра куда-то в ночь.

Крайне маловероятно, что убегая в темноту, мальчик побежит именно в том направлении и упадет именно в то время, чтобы оказаться с братом. Этот момент неправдоподобен.
.
Так же случайностью кажется, что Аггер не пойми зачем пощадила мальчишку, выкупала и позвала к себе - а тут он ей и расскажи про захоронение. Логичнее была бы другая последовательность.

Про мышей и ящеров было сложно, и я не очень поняла, о чем и к чему этот момент.

Финал не совсем внятен, хотя и звучит красиво - если тема "Анка ищет хотя бы маму" является основной, то мы видим, куда привело его желание отомстить. Но эта линия не выделена, и история Анки остается как бы не завершена (история Аггкр тоже). Линии двух героев смешиваются, из-за этого ни одна из них не полна. Все убиты только в городе? Там же были обширные края, большой мир. Остался один человек и один первый человек, что они будут делать дальше? Анка осознал, что наделал, или сердце его умерло, так что не жаль и маму?

не забрали души, наполнив пустоты собственными слезами.

Не забрали, но наполнили - или не забрали и не наполнили (в противовес тому, что делали раньше)? Звучит двузначно.

Тем не менее читать рассказ мне, скорее, понравилось, хотя я так и не поняла, к чему в сюжете была абсолютно бессмысленная сцена секса обоих видов с умышленной жестокостью. Ни к чему.

Удачи!

Здравствуйте, автор. Я не знаю, что конкретно сказать. Вроде, читабельно. Но целостной картины не возникло. Много гиперболы в образах, не всегда приятно читать. С героями - непонятки. Стиль надо править.

Что мне хотели сказать этим текстом? Все кругом негодяи? Прям все? Нет, не совсем. Там были добрые голодранцы, но их поубивали. Ну, и еще эта тетка с видовой принадлежностью через апострофы - она тоже, вроде бы, не совсем негодяйка, просто у нее жизнь тяжелая. Вот и все открытия, которые, прямо скажем, не поражают.
Или я должен был получить эстетическое наслаждение по ходу самого прочтения без привязки к содержанию? И этого не случилось.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ "Город осколков", и, автор, ответьте, вас Джо Аберкромби, что ли покусал?) Что за энциклопедия говнюков?

Магичка-лесбиянка, которая злая и плохая, но рефлексирует, потому что ее наниматель - педофил? Сотни, тысячи убитых, большую часть которых протагонист знает по именам и роду занятий? Вы серьезно? Знаете, когда трагедия перестает быть таковой? Когда превращается в фарс, а лучшего способа сделать серьезную историю фарсом, чем избыточность, просто не существует. У того же Аберкромби это не особо в глаза бросалось, потому что в романах есть место на то, чтобы размыть мясцо повествованием о вещах более спокойных и не делать всех и каждого педофилом или золотарем, чтобы заставить читателя погрузиться в атмосферу чего-то тяжелого, гнетущего, мрачного.

- Я хочу сам все увидеть, - Радтод глухо застонал, весть о гибели последнего врага не заставила его перестать трахать по-собачьи мальчишку лет восьми, захлебывающегося слезами.

Блин, ну смешно же. Вы просто представьте себе картину. Заходит советник к императору - а там еще один советник глядит на подобное.

Еще смешнее становится, когда добираешься до конца, а там поджидает самый что ни на есть роялище в кустах пещере, который позволяет одним махом обратить время вспять (я правильно понял, что это произошло, раз голова Ольгерда снова оказалась на плечах, а Радтода - слетела?) и обратить целый город в стекло. Ну да, ну да, люди такие люди. Все. Ай-яй-яй быть людьми, нельзя так!

Из хорошего: тема со слезами в глазницах. Ярко и прикольно. Но этого мало.

5/10, стерильный рассказ в стиле "я хочу писать темное фэнтези".

Я прочитал рассказ и остался в противоречивых чувствах.
С одной стороны, это история о том, как стремление отомстить разрушает то, что человеку дорого, и отбирает надежду. Анка ведь в конце остался даже без провизии, то есть в этом стеклянном памятнике воздаянию за масштабное предательство мальчик найдёт и собственную смерть. Вероятно, подле стеклянного воплощения матери, которую полагал по меньшей мере без вести пропавшей в тот роковой день.
С другой стороны, меня смутило чувство перегруженности элементами, нагнетающими ощущение мрачной атмосферы, где преобладает страх перед сильным, ужас расчеловечивания, обман и бессмысленная жестокость. Понимаю, что короткие зарисовки, например, о том, как Аггер наслаждалась ублажением и как без тени сожаления Радтод проявлял своё мерзкое существо, — что эти зарисовки нужны, чтобы я проникся к персонажам антипатией и не направлял своё внимание в сторону сочувствия им, когда история будет подводить черту.

Возможно, в этом и был весь смысл: чтобы меня не тянуло задаваться вопросом об устройстве общества на подконтрольной Ольгерду территории; чтобы я ограничился только тем, что Вестер согнал людей, "которых не жалко", чтобы создать иллюзию успешной победы над Ольгердом; чтобы я просто принял, как данность, что Радтода капитально предали, и Ольгерд принёс в жертву часть своих подданных, чтобы заманить в ловушку двух опасных врагов и сохранить контроль над владениями. Очень многие у меня вызывали в отношении себя негодование, и единственный, на кого мой взгляд был обращён без него — это Анка и его желание, чтобы злодеи понесли наказание. Он увидит его и ощутит горькое послевкусие, увидев стеклянные глаза и статую той, кому смерть принести точно не желал.

Слог мне понравился, читалось очень легко, и, наверное, это решающий фактор, движущий стрелку моего зашлометра в сторону "клёво".

автор, ответьте, вас Джо Аберкромби, что ли покусал?

Отвечаю. ТФ одним Джо не заканчивается. Есть в нем еще Комуда, Пекара, Буллингтон, Флетчер, Макдональд. Не стоит примерять единственное ТФ, которое читали, ко всему подряд.

Спасибо всем за отзывы.

Забавно получилось, старалась жестить меньше, чем обычно, но все равно попрекали жестью.

ТФ одним Джо не заканчивается. Есть в нем еще Комуда, Пекара, Буллингтон, Флетчер, Макдональд.

Ух ты, всех узнал - хорошая подборочка. Но лично для меня one love - это Скотт Бэккер.

Ух ты, всех узнал - хорошая подборочка. Но лично для меня one love - это Скотт Бэккер.

И его туда же, да.

Забавно получилось, старалась жестить меньше, чем обычно, но все равно попрекали жестью.

Дык, а какой смысл в жести, если в ней нет смысла?

Дык, а какой смысл в жести, если в ней нет смысла?

Для вас нет, для меня есть.

Для вас нет, для меня есть.

Зачем? Жесть ради жести?

Зачем? Жесть ради жести?

Нет. Мы с вами уже на эту тему общались, не вижу смысла повторять.

Йеманжа
Я просто объяснил, почему вас попрекают жестью: потому что она не несёт в рассказе никакой функции по большей части. Вот и всё. Пиши вы про объятья и поцелуйчики, было бы то же самое.