Проклятое ожерелье, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Проклятое ожерелье»

Текст рассказа: «Проклятое ожерелье»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Прочитал рассказ.

Нормальная такая страшилка. Сюжет не то чтобы супер-оригинальный, подобные повороты мы уже так или иначе видели, но подан хорошо. Персонажи пусть и не поражают глубиной, но свои функции выполняют как надо. Написано гладко, грамотно - думаю, в полуфинал можно идтить.

Только тут я заметила, что крепко сжимаю что-то и разжала пальцы.

Однокоренные так рядом

- Тебе предстоит снова пройти через семейное кладбище де Буров, к их заброшенному особняку.
Я затравленно обернулась на детектива, он заметил мой взгляд и ободряюще кивнул:
- Не волнуйтесь, Мари, я тоже пойду и буду с вами до самого конца.
От этих слов мне захотелось убежать куда-то далеко-далеко

Типа, пройти через кладбище - куда ни шло, но то, что этот тип ещё и будет всё время рядом - нееееет! :)) Ладно, шутю, шутю.

UPD Ах да, непотяный город добавляет интереса ;)

Большие надежды.

Автор! Я прочитал Ваш рассказ. Он неплох, но я не совсем его целевая аудитория. Хотя за перезарядку револьвера и стрельбу – спасибо!

Название. Ну, ок. В конце-концов, «Гранатовый браслет» - это классика, так что, почему нет. Но, не фонтан, конечно…

Слог. Эм… Есть ощущение, что каждое свое предложение Вы наряжали как невесту к алтарю. ОЧЕНЬ много откровенно лишних прилагательных, уточнений, описаний и других украшательств. В итоге, и без того объемная история выглядит как сбежавшее из кастрюли тесто: лишние шмотки текста свисают отовсюду. Редактура здесь не то что бы необходима, но, определенно, пойдет на пользу. И еще флешбеки удались, явно, лучше, чем основная часть. Но, читать можно.

Мир. Вероятно, загробный. Слепленный из «Мглы» Кинга и «Сайлент Хила» японцев. Ну и все щедро присыпано Клайвом Баркером, с нотками Лавкрафта. Кстати, вполне не себе, вкусное блюдо получилось. Как макароны по-флотски.

Идея. Эх, благими намерениями выстлана дорога в ад. А для кого, и из ада, похоже.

Конфликт. Временами возникало ощущение, что читаю какую-то вольную фантазию на тему «Больших надежд» Дикенса, а то и вообще «Горе от ума» Грибоедова. Речь о флешбэках, конечно же. Повторюсь, они удались особенно и основной (но не самый яркий) конфликт произведения раскрыт именно там. Довольно неплохо, кстати.

Сюжет. Тут у нас две сюжетные ветки: условная «реальность» (в смысле, события в настоящий момент происходят) и прошлое, которое героиня видит урывками. Потом, обе ветки, естественно, пересекаются. И если в прошлом развивается (пускай и довольно предсказуемо) вполне себе связная история, то к «реальности» сперва вопросов возникает много. В трех словах их можно сформулировать так: а что, собственно, тут происходит (Вот зэ фак, проще говоря)? Понятно, что жанр и ограничения по объему не обязывают автора объяснять читателю, почему героиня оказалась там, где оказалась, почему она поступает так, а не иначе, кто она, вообще такая и другие несущественные обстоятельства, но… вопросы-то у читателя все равно возникают… Впрочем, относительно неожиданная развязка отчасти компенсирует эти сюжетные и логические дыры.

Персонажи. Старательно выпиленные по шаблону фанерные фигурки. Тем не менее, они аккуратно раскрашены и общаются друг с другом почти как человеки (а во флешбеках диалоги так и вовсе хороши. Серьезно!). Эх, прополоть бы рассказ от лишних прилагательных, а освободившееся место отдать персонажам!

Итог. Хорошая ученическая поделка. Хорошенечко обработать напильником, покрыть лаком и можно переходить и к более сложным упражнениям. Плюсика заслуживает, хотя бы за старания.

Типичное творение автора начинающего, но уже познавшего азы ремесла. Здесь уже есть попытки в стилистику, проба выписать сюжет, персонажей, в общем, не всё так плохо. Однако и хорошим рассказом назвать это нельзя.
В стилистике очень неудачно использовано первое лицо. Бесконечные фразы, выстроенные по типу "Я <вставить глагол>", делают ритмику монотонной. Образность то появляется, то уступает место канцелярщине. Персонажи ведут себя и говорят очень похоже, у них нет индивидуальности. Сюжет... Ну, попытка хорошая. Сюжет тоже ничем не выделяется, но скроен неплохо и не вызывает отвращения.
В общем, плюсик поставлю, но в целом это остаётся работой начинающего. Хоть и с потенциалом.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
К сожалению ничего хорошего сказать не могу. Текст все время прыгает - прошлое-настоящее-непонятнокакое...
Я пытался, разобраться, что делают люди в рассказе. Ищут жемчужины? Как? Зачем? И каждый раз разбивался о стену неизвестности...
Читать было сложно. Интригу не понял. Не зацепило с самого начала, поэтому очень сложно читался конец. А что там с Мари? Ну правда...
Простите мне, ворчуну, но это тот случай, когда много написано, но события так и не случилось. Для меня. Минус.

Я прочитала рассказ. Беда в том, что рассказом как таковым он мне не показался. Было впечатление, что я листаю журнал с картинками и к каждой есть подпись.
Сама идея неплохая, довольно интересная, но исполнена простовато. Герои не приобрели объёмность, остались картинками. Но думаю, что при наработке мастерства сюда вполне можно будет вдохнуть жизнь.

Кажется, тут планировался нуарный квест. А для этого неплохо было бы припасти интересных загадок. Здесь же героиня, не прилагая особых усилий, бегает от локации к локации, собирает жемчужины и транслирует флеэшбеки.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Не поклонница таких историй, но надо признать, что сюжет выстроен грамотно и динамика повествования держит до самого конца. Проблема здесь в том, что постоянное действие "съело" персонажей, которые радуют только своей активной жизненной/посмертной позицией и без дела не сидят. Но за их характеры и мотивацию не успеваешь ухватиться, поэтому нет полного погружения в текст. На мой взгляд, нужно порезать избыток действующих лиц в пользу раскрытия характеров центральных персонажей и часть истории рассказать через повествование, а не диалоги. По-моему, некоторые авторы близко к сердцу принимают совет "показывай, а не рассказывай". Здесь тот случай, когда что-то можно было пересказать. Например, сценки с Кристианом и Софи, которые просто разменные фигуры, а не игроки. Кроме того, слишком много женских имён, это размывает центральных героинь. Если заменить "ожерелье феи Морганы" на " древнее ожерелье" и перечислить померших страдалиц одним гуртом, а не поимённо, то главные героини не будут теряться в этом девичьем хороводе. В целом, для кладбищенской истории все слишком подвижные товарищи, слишком много затевают, поэтому от многочисленных твистов сюжета у меня под конец закружилась голова. И всё же, рассказ вполне годный, таких много написано, но не все достаточно хорошо скроены. В данном случае — вполне себе выдержанная история, не оригинальная, но типовая, для своей ЦА.

Здравствуйте, Автор! У меня для Вас письмо. Отправитель пожелал остаться инкогнито.

Содержание письма

Я прочитала рассказ. Здравствуйте, автор. Скажу честно – читала только потому, что вы вписались на Арену. Иначе бы кинула это дело сразу же. Почему? Ща поясню.

Самое начало рассказа, а меня уже коробит стиль. "Лютая ненависть" в "глазах" "голого черепа", "дикий ужас сковал моё тело", увидела что вокруг "густая пелена тумана" – и "поняла, что ослепла", "мелькнула женская фигура", которая мало того, что в густом тумане, где ни черта не видно, так ещё и фигура как оказалось, одета в плащ... – штампы вперемешку с крайней неряшливостью. Это только два абзаца, а у меня уже складывается впечатление, что и сама история будет простенькой и скучной. Я отзыв пишу на ходу, поэтому мне правда интересно – верны ли мои предположения, или же я приятно разочаруюсь. Читаем дальше.
Невычитанность, запятые, неудачные описания... Добавляется путаница во времени глаголов. Хватает нелепиц вроде жемчужины, лежащей на ладони статуи, в то время, как руки статуи "сложены на груди". Забавно, что склеп героине показался жутким только после того, как она взяла жемчужину. До того ей всё нравилось?)

Одежный шкаф

Водная свежесть

Автор, мой совет вам – найдите грамотную бету.

Широкая и массивная дверь, я даже различила тусклый солнечный свет, едва пробивающийся сквозь узкую щель.

Где щель? В двери? Из-под двери? Между дверью и стеной?
А вот попытка выбить дверь плечом, даже не попытавшись для начала сообразить, в какую сторону дверь отрывается... Хм... Ярлык "дура" вешать на гг пока не станем, посмотрим чё будет дальше.

Строгий костюм под длинным коричневым плащом

Это описание одежды мужчины, которое не говорит ни о чём. Строгий костюм – что вы имели ввиду, автор? Костюм тройку? Смокинг? Просто пиджак и брюки со стрелками?

Нафига мужчина кричал "Осторожнее", если не выламывал дверь, а открыл её то ли ключом, то ли отмычкой? Чем именно – автор предпочёл оставить этот нюанс за кадром, так как, видимо, сам не придумал, чем мужик, гуляющий по кладбищу, смог открыть дверь склепа, чтобы выпустить гг.

Когда он повернулся в мою сторону, плащ распахнулся, и я увидела потёртую плечевую кобуру и выглядывающую из неё рукоятку револьвера.

Это ж как должен был распахнуться плащ, чтобы гг смогла заглянуть за спину мужику, который как раз повернулся в её сторону? О_о

пытливый взгляд, блестящих умных глаз

Это ой. (Запятую не я вставила, это авторская пунктуация)

я увидела высохшую кисть, скрытую складками плаща

Это ой в кубе.

Я едва на десятую долю прочитала рассказ, а мне уже хочется закрыть его. Читаю только ради арены. Автор, вы сами на это подписались.

На мгновение я ощутила укол жгучей ревности

Кого гг ревновала к призраку? Случайного мужика? А то, что золотоволосая баба – внезапно превратившийся призрак у меня сомнений нет – она же как раз за спиной гг, на том месте, где должен был призрак, гнавшийся за парой. Нет? Тогда прописывайте точнее.

От штампов к этому моменту уже тошнит, а их меньше не становится – вот чё действительно страшно, автор.

Внезапно бездонные колодцы исчезли, на меня успокаивающе глянули два серых глаза.
- Хорошо, что вы успели.
Тяжело дыша, я исподтишка таращилась на них обоих

Мне уже плохо... Она таращилась на два серых глаза?

Дальнейшее количество бреда не уменьшается, но я сижу на улице, и выписывать всё у меня руки мёрзнут.

- Вы спрашивали, зачем нужны городу? - буркнул Сэм. – Если хотите вернуться назад, думаю, вам предстоит собрать все жемчужины из ожерелья.

А вот тут давайте остановимся подробнее. Потому что именно с этого момента начинается... банальный квест. Гг бегает по локациям и собирает жемчужины. Вся эта беготня была ужасно скучной. А скачки в "прошлое" только раздражали. Но справедливости ради скажу, что раздражение вызвала во-первых штамповка, во-вторых, легкотня, с которой гг добывала жемчуг. Даже странно, что другие до неё не справились с этой задачей. Вычисти вы стиль и сделай этот квест напряжённей – читать было бы в разы интереснее.

Тебе предстоит снова пройти через семейное кладбище де Буров, к их заброшенному особняку.

А обойти никак? Особняк же не на территории кладбища находится. Да и жемчужин прямо на кладбище гг не нашла. Зачем было снова на него переться? Чтобы опять от призрака побегать? И как призрак, который не может покинуть территорию кладбища, оказался в итоге у стен особняка?
А! Особняк вы всё-таки всунули на кладбище вопреки всякой логике! Просто потому что автору так надо.

Ещё меня очень забавляло, как гг скачет всё выше и выше по разрушающейся лестнице, потом прыгает из окна, ползёт по ветке дерева... и совсем не помнит, что боится высоты!)

Но! Помните, что я говорила вначале о первом впечатлении? Оно оказалось верно лишь в том, что касается языка. Сюжетно же история оказалась не настолько плоха. Во всяком случае, чем ближе к концу, тем лучше. Закадровое соперничество двух сестре, которое в итоге оказалось спором из-за ожерелья – это хороший поворот. И пара медиум-детектив, которые преследуют свои цели – тоже хорошо. Вас подводит только крайне неумелое написание самой истории. Рояльное перемещение персонажей, и их действия, которые обманывают дурочку гг, но читателю, если он не дурак, эта история уже с начала кажется странной.
Кстати, дочитав до конца, снимаю претензию с тем, как Сэм открыл дверцу склепа) Но появляется новая претензия – нафига медиум и детектив представились чужими именами? Мне имена Равенна и Финн ни о чем не говорят. А если эти имена знакомы гг, то об этом вы не упомянули ни сном ни духом. И это совсем не айс.

Начав читать, думала – как это пропустили в ПФ? Дочитав, подумала, что в ПФ рассказ вполне на своём месте)
Удачи вам, автор! Пишите, совершенствуйтесь)

Я прочитал рассказ.
И честно говоря мне было очень тяжело это сделать. Рассказ упирался и читаться никак не хотел. Мне мешало буквально все - крайне скучное повествование от первого лица, ненужные и громозкие сравения и описания, перснажи, которым ни капельки не сопереживаешь. Ну вот упал бы на этот Сэма (или как его там) камень с неба. Я бы подумал - ну и фиг бы с ним. Что он есть, что его нет - никакой разницы для сюжета. Финальный твист с ними тоже ничего не дает. Если я еще могу предположить что Ровенна это темная ведьма (привет Супернатуралам!) то про ее спутника вообще догадок нет.
Ну а теперь немного о хорошем. Как и другие комментаторы я считаю, что это рассказ начинающего писателя. И для начала это весьма недурно. Потому как самое главное здесь - это сюжет и он довольно таки неплох. Мне было интересно узнать чем все кончится. Да, финальный твист не ахти но кое в чем меня все же удивил. Кроме того, мне пришлась по душе мрачная атмосфера и идея с городом Потерянных вещей. Стилистику можно наработать, персонажей развить... есть над чем поработать но потенциал есть!
Спасибо автор за ваш труд!

Добрый день, Автор!

У у вашего рассказа две стороны: одна сюжетная, другая стилистическая.
Сюжетная сторона очень даже неплоха. Мне понравился твист с сестрами и превращением благородных Марты и Сэма в джентльменов удачи (Сэма я вообще в начале записала в любовный интерес Мари).
Несколько сумбурна роль Мари во всей этой истории. Почему именно ей удалось собрать все жемчужины вместе? Причем хватило бы двух фраз. Например, Мари - дальняя родственница. Или хороший медиум.
Со стилистикой все хуже. Очень много (даже для мистической истории) напыщенных вычурных фраз. Например: перевёл на меня пытливый взгляд, блестящих умных глаз и, показалось, что за один короткий миг заглянул мне глубоко в душу и увидел всю мою жизнь с самого младенчества; в его глазницах полыхало чёрное пламя лютой ненависти. Это очень снижает накал повествования на самом деле.

Удачи в творчестве!