Пепел прошлого, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Пепел прошлого»

Текст рассказа: «Пепел прошлого»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ. Хоть это было и нелегко.
Вы словно специально запутываете все следы, чтобы я, тот самый читатель, который заплатил деньги за вашу книжку, вообще ничего не понял. Вы скачете с одного времени на другое, специально прикрываете маской лицо героя, чтобы мы лишь смутно угадывали его черты, но все это не ведет к интриге, а ведет к полнейшему сумбуру в моей до этого момента ясной и чистой голове.
Зачем вообще была линия шаманки? Я честно прочитал рассказ, но этого не понял. Перечитывать, чтобы понять, естественно, не буду. У неё тоже были какие-то проблемы, она зачем-то и как-то помогла ГГ, но что с ней в приницпе происходит я не уразумел.
Сам сюжет есть. Хоть он и выстроен так, что к ГГ проникаешься не любовью, а сожалением (это в мягкой форме, в жёсткой - омерзением). Тема мести раскрыта слишком топорно, переживать и сострадать такому герою я отказываюсь.
Потом - почему это вообще эльфы? Чем они отличаются от людей? Почему шаманка сидит и думает, что помогает и людям, и эльфам, но стоит ГГ появиться на порге, как она захлопывает дверь с криком "НЕТ!"? Я запутался, Аффтаррр!!!! Помоги мне!
Ну и над стилем тоже надо поработать. Много вещей, которые мой мозг очень долго обрабатывает, сорри. Минуса не ставлю, только из-за того, что какой-никакой, а конфликт, какой-никакой, а сюжет.

оголяя татуировку в виде головы лося и его черепа с рогами.

Что-то болезненно отдалось в душе.

Он смотрел, как облака тянулись по небу, переливаясь из одной фигуры в другую.

Эльф не видел, с кем она разговаривает, но ощущал присутствие созданий иного плана бытия. 

Прочитал рассказ.
История в чем-то уже виданная, в чем-то более оригинальная. Почему-то очень понравился момент встречи с лосем в - очень яркий, зримый и сочный.
Персонажи вроде и прописаны, но шаманка кажется интереснее, потому что Галатрэн напоминает типичного мстюна, который упивается местью. Все мог бы вырулить момент со спасением человеческой девочки, но он увидел в ней погибшую эльфийку, пусть и на мгновение, и это чуток смазало впечатление от образа. Хз, может, так как есть и лучше, это автора право, просто мнением делюсь.

Текст можно и нужно дорабатывать.

- Я флейтист. Музыка – моя жизнь. А сейчас я не могу играть, потому что не в состоянии пошевелить даже пальцем левой руки. Я пожертвовал многим ради флейты, и готов отдать еще больше, если ты вылечишь меня.

А разве не скрипач? Он же и в концовке играет на скрыпке? На флейте Ллиэн же пиликала.

Местоимений очень много, и часто используются как бог на душу положит.

Прогулка за грибами обернулась бедой. Искры сыпались ей под ноги.

Беде под ноги?

У девушки на руке была татуировка в виде головы лося и его черепа с рогами.

То есть, две головы на татухе? Я примерно понимаю, о чем речь идет, но все равно с толку сбивает.

Галатрэн хотел удержать ее, но она выскользнула из его рук. Он прижался к стене дома, на них напали тайно и это не разбойники. Это резня. И она организована.

Напала резня? Организованная резня?

Галатрэн еще не осознал, что мир рухнул. Он лихорадочно пытался сохранить его, спасти то, что осталось. Ллиэн. Все мысли были о ней. Ее дом горел. Сейчас или никогда. Он побежал к дому. Оставалось совсем немного, когда его отбросил взрыв.

Опять же, читается так, что отбросило дом. Наверное, это придирки. Более толковые люди точнее скажут.

Рядом затрещали доски, и амбар повалился на него, завалив останками. Они не были воинами, не могли сражаться, не могли защитить тех, кого любят, поэтому на них и напали, - думал эльф, теряя сознание.

Воины-останки... И эльф поразительно складно думает, лежа под обломками и теряя сознание.

Он держался за нос, стоная от боли.

Стеная? Или постанывая(не оч вариант)?

а них повесили череп лошади и тушку чайки. Сегодня они обращались к духам верхнего мира.

Череп с тушкой обращались?

В общем, не то чтобы шедевр, но рассказ достоин полуфинала. История, хоть местами сбивчивая, есть, герои есть, написано с огрехами, но терпимо. Плюс. Автору успехов)

Я прочитал рассказ «Пепел прошлого».
Романтическая романтика о мсте и последствиях мсти.
Простите, я не ваша целевая аудитория. Не понравилось.

Переброска во времени и пространстве по разным главам – неудачное решение – это путает и сбивает с толку.
Герои – их нет. В принципе нет. Есть парочка персонажей в начале, парочка в конце и какие-то невнятные тени между ними по всему тексту. Мотивация, причины, логика – всё мимо.
Постоянно возникают вопросы: что происходит? кто это? зачем?
Сеттинг мира – красивые описания природы без логики и знаний климатических зон (это когда и сильный снег прошёл и сразу - мороз).
Мораль – осмелюсь предположить – любовь сквозь года и невзгоды. Наверное.

Цитата: «Он прижался к стене дома, на них напали тайно и это не разбойники. Это резня. И она организована.»
Цитата: «Они не были воинами, не могли сражаться, не могли защитить тех, кого любят, поэтому на них и напали, - думал эльф, теряя сознание.» -
Понимаете, уважаемый автор, если вы называете эльфов «хиппи» - это нормально, а вот то, что вы не объясняете их образа жизни (почему они именно хиппи) – это плохо. В таком случае ваш мир кажется неправдоподобным. Он становится неинтересным. Кто напал? Зачем напал? – размытость не даёт проникнуться трагедией. Не даёт пищи для эмоций.

Цитата: «Уже несколько столетий воины, купцы, ученые, маги, отправляются за море в далекие земли, пытаясь сбежать, шепчут молитвы всем богам, даже если никогда не верили в них, меняют имена, внешность, но это их не спасает.» - предварительно, нужно дать объяснение, кто такой «Он», за кем гоняется «Он», каковы его мотивы. Кто такие эти воины, купцы, маги, которые убегают? Или «Он» убивает тупо всех? Или кого-то конкретно? Я не вижу ни мотивации, ни врага, ни героя. Где хоть какое-то объяснение?

Это Галатрэн мстит за уничтожение деревни? Его сын? Или Брат Галатрэна мстит за смерть брата и его деревни? Кого преследуют? Тех, кто сжёг деревню? Тех, кто просто воевал, торговал и занимался магией? Кого-то другого?

Следите за цепочкой: конкретный герой (которому хочется сопереживать, или с которым можно себя сравнить) – мотивация (понятная причина, которая побуждает к действию и служит логическим оправданием поступка) – действие (внятный, обоснованный поступок) – враг (тот, кого читатель может возненавидеть, конкретный противник,) – у читателя появляется интерес. Хочется всё узнать и во всём разобраться. А у вас? Кто-то преследует кого-то зачем-то и почему-то.

Цитата: «Умирать не хотел никто. Ни один» – кто это такие? Что здесь происходит? О ком вообще речь? Кому сопереживать? Кого ненавидеть?

Цитата: «Все молчали» - Кто это такие? Дайте угадаю – «Он» и его банда. Угадал? А кто это вообще?

Цитата: «Они словно сговорившись рассредоточились: кто-то пошел в обход башни, кто-то забрался на второй этаж» - уберите «словно сговорившись», оно отдаёт абсурдом и глупостью. Если это банда, то у них уже есть своя иерархия, свои правила, свои обязанности. Каждый и так знает, что и когда делать. Это привычный порядок вещей, который может изменить только главарь, отдав новый приказ.

Цитата: «Он подошел к нему и наступил ногой на грудь, пригвождая к земле, словно стрела бабочку» - плохое сравнение. Бабочку пригвождают насквозь. Остролист ногой пробил грудь поверженному насквозь? Нет? Тогда при чём тут бабочка? «прижал к земле» - просто и логично.

Цитата: «Воодушевление от мести наполняло неистовой энергией. Каждый раз он мстил по-разному, но каждый раз за одно и то же» - какой мести? Кому? Убитый маг думал, что Остролист наёмный убийца, а не мстюн. Кому и за что мстит Остролист?

Прекрасно описанный ритуал шаманизма. Глупый, но описан хорошо. Только вопрос: зачем? В чём смысл обряда? А просто руку травами полечить – не вариант? Или это не для руки?

Цитата: «Она прыгала с льдины на льдину, пробираясь как можно выше» - какие льдины? Они же в горах.

Цитата: «Она сидела на берегу моря.» - она, это та самая она, о которой я думаю? Ведь это не может быть та она, которая не она, о которой я думаю. Тогда получится, что она это именно та она, а не она, которая не она. Я прав?
Остролист – это Галатрэн? Или нет? А шаманка – это Ллиэн? А флейтист – это кто? А убитые волшебники и торговцы – это кто?

Вся история – поток сознания. Это не плохо. Просто, для рядового читателя – тяжеловато.
Кому сопереживать?
Уважаемый автор, размытость образов ваших персонажей не дает возможности их полюбить. Нет сопереживания – нет интереса.
Простите.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Он, конечно, действительно в весьма запутанном изложении, что затрудняет движение читателя скаозь текст. Порядок слов ли тому виной, описания или выбираемые вами образы - бог знает, разбираться надо долго.

Я вообще не хотела "заходить" в ваш рассказ из-за начала - если бы весь текст и дальше был таким, поставила бы минус за нечитабельность.
Но дальше как-то выправилось; стало не "хорошо", но хотя бы "получше".
Там, где про камлание шаманки, мне нравится, живой классный отрывок. Как доходит до эльфа - все становится немножко картонным.

Мне кажется, если бы вы послали к черту эльфа (уже от самого слова скоро будет тошнить) и унылых никакущих волшебников, а написали бы рассказ про шаманку, духов, природу и мистические нижние миры - получилось бы классно.

А это - в целом читательский "незачет".

Удачи!

Прочитала Ваш рассказ! Что-то стало понятным: эльф-музыкант любил эльфийку, маги-волшебники её убили, и он сделался убийцей-мстителем. А вот про шаманку не совсем понятно. Это она была в прошлой жизни его возлюбленной? И чего духи от неё хотели? И кого убивал главный герой: именно тех, кто организовал резню в его родном селе, или просто кого закажут, и правого, и виноватого? Эти непонятные моменты делают рассказ несколько смазанным.

Кажется, это тот случай, когда за многословием и путаницей пытаются скрыть скупость и избитость истории.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Оооох, святые угодники! Я прочитал рассказ "Пепел прошлого". Еле-еле прочитал, вот честное слово.

Когда-то очень давно мне на глаза попал список ошибок пишущего в жанре фэнтези. Помимо очевидных советов вроде "не называйте родных братьев Тимом и Ан'Гзаул-рахалем" там был совет не строить сюжет произведения на избитом штампе "враги сожгли родную хату". Совет очень дельный, рекомендую. Автор "Пепла прошлого" ему не внял, и что же вышло в итоге?

А вышло примерно то, чего можно было ожидать, то есть, банальщина. Судите сами: родную хату эльфа (Остролиста? Это прозвище, имя? Как его вообще зовут?) сжигают, после чего он идет к шаманке, делает у нее нечто, понятное одному лишь автору, после чего резко из флейтиста превращается в неуловимого мстителя и бегает по городам и весям, щедро раздавая люлей всем, кто по его мнению виноват в его бедствиях. А потом, уничтожая очередную деревню (зачем-то вместе с лесом), спасает девочку от устроенного им же самим лесного пожара. Может, я что-то понял не так, но хронология у рассказа порушена напрочь, вообще не вкуришь, какой отрывок за каким идет.

Одним словом:

В самом конце весьма странный задел на продолжение:

Он вспомнил, что сказал ей в тот день. Последние слова. Они были так молоды, и, казалось, что всё только впереди, но жизнь решила по-другому. Музыкант превратился в убийцу. Меч заменил скрипку. Смогла бы она полюбить его таким?
Жива ли она? В той резне было сложно выжить, но безумная надежда оставалась. Он сам не знал, почему надеялся, ведь уже давно потерял ее. Но тот сон…

Во-первых, кому ей? Во-вторых. Допустим, я правильно предположил, и "она" - это его давно утраченная любовь. Если она может быть живой, какого черта ты, эльф, вообще творил? Искал бы ее, а не жег ни в чем не повинных селян. Почему ты вспомнил о девушке только сейчас? К чему этот неуместный пафос со скрипками и мечами?

Жесть. 4/10.

История запутанная просто на редкость. После прочтения возникло ощущение, что все события произошли в голове главного героя. То есть он выжил после пожара в родной деревне и теперь лежит в бреду, и у него путаются мысли, люди, времена.
Повествование прыгает туда-сюда, то прошлое, то настоящее, то воспоминания... Придумано очень неплохо, но написать можно было более коротко и ясно. Несмотря ни на что, главного героя все равно жаль. Он потерял все, включая самого себя. Из музыканта стал бездушным убийцей-мстителем. Но спасение девочки показывает, что он не безнадежен. Возможно, однажды он вернет себя. И тогда снова придет к нему его любимая, которая "не выжила, а переродилась"...

Автор, я прочитал Ваш рассказ. По самому тексту могу сказать, что есть опечатки, небольшие огрехи. Читать же его было достаточно проблематично. Столько прыжков во времени, столько всего происходит (ну или не происходит).Поэтому у меня появилось несколько вопросов по сюжету.
Далее спойлеры

Свернутый текст

Вот прям в самом начале эльфы поджигают лес руководствуясь очень странным планом

Скоро огонь доберется до ближайшего села и сровняет его с землей, оставив лишь пепел и сожаление. 

Окей. Понял, принял. Сразу вопрос: а нельзя было само село просто поджечь? Мало того, что эльфы подожгли лес и остались в нем же, что попахивает кретинизмом, ведь огонь так-то не очень управляем, можно и себя ненароком сжечь, что отрицательно скажется на плане отомстить мерзким dh'oine. Ну, я уже не говорю про то, что если селяне не совсем дураки, то вряд ли их село стоит посреди леса, а не не поляне. Да и про пожар они могут узнать заранее и предпринять попытки с ним разобраться или эвакуироваться. Что мешало эльфу перенять тактику, благодаря которой вырезали его собственную деревню непонятно, ведь она оказалась более-менее действенной.

У девушки на руке была татуировка в виде головы лося и его черепа с рогами.

Немного странно звучит

В деревню влетали всадники, яростным вихрем снося всё, что находилось у них на пути. Селяне в ужасе пытались спрятаться, но их всё же настигал меч.
- Проклятье! – Галатрэн остановился, оценивая обстановку. Он пытался разглядеть стяг или отметины на доспехах.

Самое лучшее, что можно сделать когда на твоих глазах вырезают твоих друзей и близких, да и самому тебе угрожает опасность - начать разглядывать опознавательные знаки. Зачем? Что это даст?

Он прижался к стене дома, на них напали тайно и это не разбойники. Это резня. И она организована.

Немного странно написано. В первом предложении две части никак не связанные между собой. Хотя,если герою это все стена поведала, то вопросов нет.

Рядом проносилась конница, добивая тех, кто остался

Ну, судя потому, что герой и его подруга пробежали путь от реки до дома родителей Ллиэн и их так никто и не зарубил, то можно сказать что конница с поставленной задачей справилась на троечку. И даже не проверили уцелел ли кто.

Оставалось совсем немного, когда его отбросил взрыв. Вспышка неистового света. Грудь словно пронзили насквозь. Холод прокатился волной по телу, превращаясь в жар. Лицо и шея начали разрываться от боли. Пламя опалило светлые волосы. Он схватился за лицо, прикрывая глаза рукой. Рядом затрещали доски, и амбар повалился на него, завалив останками. Они не были воинами, не могли сражаться, не могли защитить тех, кого любят, поэтому на них и напали, - думал эльф, теряя сознание.

Вот вообще не уверен, что находясь в таком щекотливом положении кто-то бы стал думать о таких вещах. Думаю если бы и были какие-нибудь мысли в голове, то все сплошь нецензурные или связанные с тем, как уцелеть. Ну и очень странно, что когда он и Ллиэн очнулись, то не стали искать друг друга, хотя валялись, видимо, в десятке метров друг от друга. Один сразу отправился мстить, вторая каким-то чудом оказалась не севере. Хорошая любовь.

Рядом бесшумно скользила его банда, готовая ко всему. Он сам тренировал их.

Но он же не воин, как он их тренировал? За пару месяцев прошел курс начинающего мстителя? Ну тогда его боевые навыки оставляют желать лучшего. Хотя что я хотел, он же лес вместо селе поджигает.

Она помогала эльфам, порой даже людям, которым удавалась добраться сюда.

- Зачем ты пришел?

- Мне нужна помощь, - он скривился, будто слова доставляли ему боль.

- Нет, - сказала она, пару мгновений задержав на нем взгляд. – Не могу.

Хороша помощница.

 

Он рисковал потерять их, обмануться пылью на траве или спугнутым зверем, но вековой опыт охотника подсказывал: что-то не так

.
Опять же: он не воин, а музыкант, но у него уже вековой опыт охотника. Сто лет готовил свою месть? Его враги люди, они бы померли за это время.

- Что тебе нужно? Скажи и я достану это! – выпалил маг.

Эльф медлил.

- Хорошо, я не откажусь. Я чувствую, что делаю то, что должен. А ведь это… бесценно.

Странно звучит.
Про приключения шаманки и эльфа не могу ничего написать, так как там я словил мигрень и вообще не понял, что написано.
Ну и под конец эльф спас девочку, похожую на его возлюбленную, от пожара, который сам и устроил.
Конец

Спасибо Вам за рассказ. Успехов Вам в творчестве.
6/10 лосей