Я тебя вылечу, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Я тебя вылечу»

Текст рассказа: «Я тебя вылечу»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мне нравится то напряжение, в котором держит автор весь рассказ. А ещё как передаёт ситуацию со всех сторон: звуки, запахи, чувства. Меня саму чуть не вывернуло, когда герой смотрел на гангрену

Черт. Вроде и язык бодренький, но претензий уйма. Главная - где нормальный сюжет? Скроенная из нескольких кусков поделка, без единой идейной линии как-то не тянет на рассказ. Ну, спасался весь рассказ мужик, ну, учился в келье магии, ну, пришёл он в город и занял место старосты - но к чему это всё?

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Они еще плохо мне доверяю

Плохо доверять - странно звучит. Недостаточно доверять было бы лучше (нмв)

Главарь развел руки и пятился, а его напарник наступал. Вот он делает выпад, главарь ловко уходит от него и выбивает клинок из рук. Но вместо того, чтобы убить бунтаря на месте, пытается ему что-то объяснить.

Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины?

Что ж, теперь это их проблемы

Эээ нет, так не пойдет.

От холода бьет дрожь

А потом сразу

Да и не так уж холодно

Это недочет или юмор, мол вспомнил про паутинника (кстати, кто это?), забыл про холод?

Похлебка, в которой плавала пара картофелин,

Картошка разве плавает??? Сколько съеденных супов не вспоминаю, она всегда лежит на дне.

Из плюсов - неплохая вычитка.
Из минусов - Вяленький сюжет, корявенькие предложения.

Успехов в творчестве!

Здравствуйте автор!
Прочла Ваш рассказ!
Поддеживаю предыдущих комментаторов!
Да, постепенно раскрывается, что ГГ не лечил, а лишь накладывал иллюзии, тем самым убивая тех, кто искали его помощи. Истоия жулика, ставшего праведником. Но почему? Я не смогла понять, почему ГГ так резко изменил свою суть. Смерть священника? Он обманывал, убивал, грабил. Так почему вдруг так резко изменился? Причины остались "за кадром".
Извините, автор, но не верю.
Текст читается хорошо, Описания несколько схематичны. Что тоже не добавляет эмоций при прочтении. Герой Вам удался, герой игры. Прошу не обижаться, мнение субъективное. Как говорится "не зашло". Думаю, что любителям литрпг Ваш стиль придётся по вкусу и они оценят Ваши старания.

Рассказ прочитан, спасибо. Рассказ мне понравился, в целом. Есть шероховатости языка. Понравилось, что за написанным, словно слышится голос автора, восхитила яркая картинка. Не понравилась неравномерность текста при описании некоторых моментов. Например, старик ходил и, вдруг, умер, будто назло главному герою. Ещё, то, что делает текст красочным - ощущения персонажа полностью затмевают собой фабулу. Считаю, что рассказ достоин полуфинала.

Рассказ прочитан.

Главное впечатление о нем - не доделано!
Тут идея перерождения жулика в праведника, но самого катарсиса, этого момента трансформации не очень ощущается.
Причины и предпосылки понятны, а ощущения нет. Это скорей из-за скомканного повествования. Эмоций тоже мало. Это ж прям перерождение! Его так накрыть должно! А тут он чего-то бегает, мечется... Вообще суетливость героя наблюдается весь рассказ.

Первая часть затянута. Лучше бы на вторую упор делать. Чтобы он побольше разобрался с книгами, пообщался со стариком и понял чего-то такое... А тут перекос в сторону отношений с разбойниками.

Конец нормальный. Хороший даже. Только к нему надо правильно подводить. А тут разработки второй части явно не хватило.

Прочитала.

Написано схематично, и стилем это не назовёшь - больше похоже на лень. При небольшом количестве знаков можно было куда ярче описать и мир, и героя. Так что в этой части минусую.

Но мне в целом понравилась идея раскаяния. То есть вам таки удалось то, на что многие просто забивают - изменение героя. Причём радикальное. Вот только мотивация этого изменения из пальца высосана, потому и нет катарсиса. А с мотивацией проблемы, потому что практически нет героев и конфликтов между ними. Бандит-главарь кстати неплохо сделан одной речью, но этот конфликт предельно мелкий. А вот служитель не сделан вообще никак и поэтому его смерть из серии «ну умер и умер». В глазах героя он не выглядет благодетелем, так, помощником в лучшем случае.

С письмом видимо не выстрелившее ружьё - зачем его передавать и что в нем?

В общем и целом можно было бы развернуть идею в очень симпатичный рассказ, но автор подзабил. За это поставлю минус и буду надеяться, что в следующем раунде получится намного детальнее и качественнее.

Оффтоп

Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины?

Не автор, но тоже можно. Повнимательнее прочесть. ГГ знак за спиной сотворил, а он мастер обмана и внушения, о чём упоминалось неоднократно. Теперь понятно?

ну, учился в келье магии

Лекарской магии. Он умел только магией пудрить мозги

и занял место старосты - но к чему это всё

Мага-лекаря

Прочитано
Пока не забыл: вакцина не лечит. Но это так - мелочи.
В целом же вполне годная история про становление героя, отказ от лёгкого пути, использование таланта не только себе во благо.
Превращение, если честно, выглядит слегка поспешным. Тут не лучшим образом сказывается малый объём. Это особенно обидно, учитывая, что у автора ещё были знаки, чтобы развернуться. Например: мог стать очень символичным тот факт, что гг связался с разбойниками. Он же по сути занимался всю жизнь тем же самым - отнимал нечестным путём у людей деньги. Так вот, может, стоило бы не заявлять сухим пересказом о том, как гг неделю с разбойниками грабил крестьян, а дать прям такой эпизод и прекрутить сюда осознание, что гг и сам ничем от разбойника не отличается, разве что они ещё и честнее. Сейчас всё несколько смазано, не хватает психического развития у гг, нет промежуточной стадии преображения бессовестного обманщика в спасителя.
Стилистика местами прихрамывает, некоторые предложения не очень удачно построены, имхо. Не критично для меня, но глаз спотыкался. Рассуждения гг не оформлены прямой речью и при этом перемежаются с обычными описаниями. Это сбивает, опять же имхо.

Бесконечные тропы, шуршащая трава. Надежда выбраться на большую дорогу гасла с каждым часом. Дико мучала жажда, облизнув сухие губы я остановился. Как же мы сюда пришли? Ни одного ориентира, о чем я думал, проклятье. Каждый раз встреваю в какое-нибудь дерьмо. Вот большое дерево с черным дуплом, его мы вроде проходили. Или нет. Проклятье! И реки не видно. Постепенно опускались сумерки и теперь отыскать дорогу будет еще сложней. Ноги гудели, я облокотился о ствол дерева и опустился вниз. Зябко, пришлось укутаться посильнее в тонкий плащ. Все-таки путник из меня не очень.

Я об этом.
В общем, вполне полуфинальный уровень, на мой взгляд
Удачи

Действие разворачивается бодренько, это вроде бы должно стать достоинством. Но за бурным развитием сюжета не поспевает художественность, где-то незаметно теряется логика, а герои выглядят как плоские куклы.

ответил я первое, что пришло в голову.

Сил совсем не осталось, чтобы влезть им в голову

в голову - в голову

Они обвили ногу головореза. А затем плавно угасли. Оставалось повязать компресс на грязную ногу этого негодяя.

ногу - ногу

о, не больно! – воскликнул Пин и заскакал на больной ноге.

Она же не больная уже. На исцелённой. Так и смысл будет вернее, и повтора избежите "больно - больной".

Спустя час блужданий, мы наконец-то собрали хворост

Не нужна запятая

Главарь увидел мой голодный взгляд и хмыкнул.

– Давай побрякушки и кошель, жрачка нынче дорогая, – сказал он.

Как сказал? Веско, со значением, насмешливо, презрительно, во взгляде мелькнула алчность... Как? Просто сказал. Этого мало.

– А ты значит, от чумы этой сраной лечил? – поинтересовался главарь.

... пряча кошель за пазуху, к примеру. Иначе действие клочковатое, оборванное.

– Да, лекарство из Миаранда до сих пор не привезли. Крепкая там заварушка была, – сказал я с набитым ртом.

Опять "сказал" - ну, "пояснил" хотя бы для разнообразия.... Разнообразие оживляет текст.

развеивал магические ловушку.

очепяточка

А третий всегда молчал. Только изредка громко вздыхал. Самое время рвануть сейчас к ним, да вот пристрелить могут.

Создаётся ощущение, что это мысли того самого третьего, который вздыхал. Но нет, это к вздохам третьего прилепились мысли ГГ.

денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно. Главное было не умереть с голоду.

было - было

Целую неделю я шлялся с ними по лесам. Мы изредка делали вылазки на небольшие деревеньки. Отбирали в основном еду, денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно. Главное было не умереть с голоду. Сам я простыл от постоянных ночевок под открытым небом и не мог думать ни о чем, кроме теплого ночлега и горячего отвара. Меня знобило, я жался поближе к костру.

– Эй, Пин? Пин, ты чего? – всполошился вдруг главарь.

Глаза Пина блестели, со лба скатывался пот. И мне это совсем не понравилось.

И мне не понравилось. Перескок от общего к частному.

Движения выходили дерганные.

дёрганые - с одной "н"

Остатки чумы

Остатки - когда болезнь уже уходит, и человек идёт на поправку.

А здесь, по-видимому, последняя стадия чумы

Встал второй парень из отряда, молчаливый.

Он раньше позиционировался как третий, и я слегка запуталась

не причем,

ни при чём

он был уже слишком запущен

Болезнь была слишком запущена, а не он

Что там говорили? Север там, где мох?

там - там

От холода бьет дрожь,

Да и не так уж холодно.

логично)

На небе столько звезд, но что от них проку, даже не светят. А от луны была лишь тоненькая, как нить, полоска.

Настоящее и прошедшее время в одном предложении

Главарь рыкнул и пошел прочь. Служитель закрыл за ним дверь и побрел в свою келью. А я так и лежал, дрожа от страха, пока не провалился в сон.

Как он мог видеть, лежа в кровати, как главный пошёл прочь, а служитель закрыл дверь?

Служитель по замыслу вроде бы кроткий, благочестивый, а стиль речи у него тот же, что и у бандитов.

– Ты слышал? Людям нужна помощь. Давай-ка за дело, – сказал служитель

- Это старость, тут не поможешь.

До этой фразы служитель рисовался мне молодым и симпатичным. Потому что о его возрасте и внешности не было сказано ни слова. Оказывается, он старый и немощный. Но об этом можно и нужно было упомянуть при первом его появлении, чтобы создать в воображении читателя его образ хотя бы приблизительно.
- Дверь открыл старенький служитель…

Я обнаружил, что могу отводить глаза и внушать то, чего нет – еще лет в семь.

Я мог в любой момент убедить человека почти в чем угодно.

Ничто в рассказе этого не подтверждает.

Бес Бук
Здравствуйте! Спасибо за то, что прочитали мой рассказ и за комментарий. Рад, что вам понравилась реалистичном описаний.

Persian_Cat
Благодарю за уделенное моему рассказу время :)

где нормальный сюжет? Скроенная из нескольких кусков поделка, без единой идейной линии как-то не тянет на рассказ.

Сюжет заключался в следующем: Человек получил в детстве психологическую травму ( это есть в его воспоминании из детства) в следствии этого его психика защищалась и он научился жить так, как было проще всего – с помощью иллюзии, которую он использовал для обмана. Он отказывался взглянуть правде в глаза и считал, что делает все правильно. Ему так было легче. А вот потом, когда он впервые столкнулся с непростыми последствиями своей обмана, начался переломный момент. Сперва он увидел своими глазами смерть, которую принес одному из головорезов (да, головорез - плохой, но так или иначе живой человек).

Это не вызвало кардинальных перемен, но подготовило к этому почву. Далее он встречается со смертью еще раз, когда погибает служитель. А служитель уже полная противоположность головорезу – иллюстрация высоких принципов, благодаря которым он принял голодранца с улице и дал ему защиту, еду, кров. После этого герой пытается ему помочь, что доказывает его неосознанность.

Да, он обманывал, люди гибли, но всерьез он этого не воспринимал (помним про травму в детстве), и когда служитель хочет ткнуть ему лицом в свои ошибки, заставить исправить, он сбегает. Также, как всю жизнь бегал от себя. Однако прошлое прорывается и воспоминание сталкиваем его лбом со своей проблемой.

Он возвращается к служителю и понимает, что у него нет возможности возразить на его последние фразы и вынуждает осознать ужас собственных поступков, помогает справится со страхом перед своими ошибками и придает сил исправить то, что он натворил. Пусть и отчасти.
Однако, искупление стоило дорого. Он получается уже физическую травму от жителей и остается исполнять одну единственную функцию – лечить.
——
Вероятно, не хватило деталей, чтобы донести сюжет до читателя. Проанализирую рассказ и сопоставлю с вашими выводами, чтобы в дальнейшем улучшить качество своего творчества )

NjarlaTxotep
Благодарю за то, что уделили время моему рассказу и написанию развернутого отзыва.

Плохо доверять - странно звучит. Недостаточно доверять было бы лучше (нмв)

Согласен, не лучший вариант.

Автор, можно подробнее, почему второй напал на главаря? Или это Бог из машины?

В рассказе я упоминаю, что у героя есть способность – отводить глаза/пудрить мозги/наводить иллюзию/подчинять сознание. И когда он немного накопил сил, а ситуация обострилась – он стравил головорезов, чтобы убежать.

Эээ нет, так не пойдет.

Пин почти умер на тот момент, а двое других сцепились. Задача героя не тот момент была – убежать.

Цитата
От холода бьет дрожь

А потом сразу

Цитата
Да и не так уж холодно

Это недочет или юмор, мол вспомнил про паутинника (кстати, кто это?), забыл про холод?

Герою холодно, но потом он себя ободряет. Что-то вроде: страшный подвал. (но идти надо все-таки), и герой говорит "Ладно, не так уж страшно".
Паутинник – животное из этого мира. Похож на ядовитого паука, только большого.

Картошка разве плавает??? Сколько съеденных супов не вспоминаю, она всегда лежит на дне.

У меня вроде плавала. Но в целом – образно. Так говорят просто)

Из плюсов - неплохая вычитка.
Из минусов - Вяленький сюжет, корявенькие предложения.

По вычитке - спасибо, старались.
Сюжет, на мой взгляд, смещен в сторону глубины, я не стремился к высокой динамике, но старался ее сохранить.

Над предложениями подумаю, чтобы в дальнейшем избежать подобных моментов. Надеюсь, в следующий раз будет лучше. Хорошего дня)

livanskiy
Спасибо за пояснения!
То, что вы описали - оно больше на небольшую повесть рассчитано, а не на маленький рассказ. Если будете дорабатывать, то могу дать вдогонку совет: не пренебрегайте эмоциями и рефлексией персонажа, погружайтесь в него. Раз задумывалась история о перероджении души - этой самой душе надо уделять внимание. Добавьте мыслей герою и реакций на происходящее с ним, чтобы не было ощущения "стороннего наблюдателя".

Anna-Maria

Благодарю, что уделили время моему рассказу и написали комментарий.

Да, постепенно раскрывается, что ГГ не лечил, а лишь накладывал иллюзии, тем самым убивая тех, кто искали его помощи. История жулика, ставшего праведником. Но почему? Я не смогла понять, почему ГГ так резко изменил свою суть. Смерть священника? Он обманывал, убивал, грабил. Так почему вдруг так резко изменился? Причины остались "за кадром".

Основная суть тут кроется в детской травме (она показана в воспоминании из детства). Психика закрылась и персонаж стал действовать так, как ему проще, не осознавая этого в полной мере (не претендую на психиатра, но постарался это отразить). Его сложно назвать жуликом, т.к. он был просто травмирован. И действовал так, как ему было проще (типичное для людей, чтобы избежать сложных решений и некомфортных ситуаций).

ГГ по большому счету не менял суть, скорее он ее принял. Смерть служителя стала неким спусковым механизмом, когда он вновь столкнулся лицом к лицу с прошлым, которое так упорно запрятал подальше, в глубины сознания. Плюс, когда на его руках умер служитель, была сцена: он пытался его "вылечить", понимания, что не сделает этого. Но все-таки пытался - это доказывает, что он не осознавал в полной мере происходящее. А когда принял горькую правду, то просто перестал от себя убегать.

Постараюсь учесть вашу ОС при написании следующих рассказов, чтобы более ясно доносить мысль до читателя :)

Эльвира Мандра


Благодарю, что прочитали рассказ и написали отзыв.

Рассказ прочитан, спасибо. Рассказ мне понравился, в целом. Есть шероховатости языка. Понравилось, что за написанным, словно слышится голос автора, восхитила яркая картинка.

Здорово, что мне удалось передать образы.

Не понравилась неравномерность текста при описании некоторых моментов. Например, старик ходил и, вдруг, умер, будто назло главному герою. Ещё, то, что делает текст красочным - ощущения персонажа полностью затмевают собой фабулу. Считаю, что рассказ достоин полуфинала.

Возможно, стоило более плавно подвести к этому и добавить предпосылки, вы правы. P.S. жаль в полуфинал-таки не прошел)

Синяя Гусеница

Благодарю за то, что прочитали мой рассказ и написали отзыв.

Главное впечатление о нем - не доделано!
Тут идея перерождения жулика в праведника, но самого катарсиса, этого момента трансформации не очень ощущается.
Причины и предпосылки понятны, а ощущения нет. Это скорей из-за скомканного повествования. Эмоций тоже мало. Это ж прям перерождение! Его так накрыть должно! А тут он чего-то бегает, мечется... Вообще суетливость героя наблюдается весь рассказ.

ГГ действительно совершал плохие вещи, но не потому, что он был такой же, как головорезы. Тут вся проблема была в детской травме (ее мы видим через воспоминание героя из детства). Он всю жизнь старался избегать этого, жил так, как ему было удобно несмотря на последствия. Как человек с психическим дефектом, он этого не осознавал (равно как и любой человек в стрессе не понимает, что происходит).
Поэтому когда он наконец-то перестает убегать от прошлого и принимает себя, а также то, что сделал, он старается исправить ошибки. Это как и все прочие осознания, обычно, происходят резко. По крайней мере у меня так).

Первая часть затянута. Лучше бы на вторую упор делать. Чтобы он побольше разобрался с книгами, пообщался со стариком и понял чего-то такое... А тут перекос в сторону отношений с разбойниками.

Тут мнения расходятся, кому-то показалось, что не хватило сцены с этим эпизодом, кому-то – много. Возможно, она просто требуется переработки, я обязательно проанализирую этот момент.

Конец нормальный. Хороший даже. Только к нему надо правильно подводить. А тут разработки второй части явно не хватило.

Постараюсь учесть это в дальнейшей работе :) хорошего дня!

Olybuy
Благодарю за то, что нашли время прочитать рассказ и написать отзыв.

Написано схематично, и стилем это не назовёшь - больше похоже на лень. При небольшом количестве знаков можно было куда ярче описать и мир, и героя. Так что в этой части минусую.

На мой взгляд, получилось достаточно образно и насыщено, в плане создания мира. Я перечитаю и постараюсь разобраться, почему возникает такое ощущение у читателя рассказа.

Но мне в целом понравилась идея раскаяния. То есть вам таки удалось то, на что многие просто забивают - изменение героя. Причём радикальное.

Рад, что у меня получился этот момент

Вот только мотивация этого изменения из пальца высосана, потому и нет катарсиса. А с мотивацией проблемы, потому что практически нет героев и конфликтов между ними.

Здесь мотивация героя построена на травме, которую он получил в прошлом (точнее, в детстве, это мы видим в одном из его воспоминаний). Но как это и бывает, он просто ушел от этой травмы, стал игнорировать ее и действовать так, как ему удобно. Так, как проще. Поэтому его переоценка связана с тем, что обстоятельства сталкивают его лбом с его прошлым, его действиями и с реальностью. Тут идет упор на внутренний конфликт персонажа, а также внешний конфликт в виде головорезов и обозленных жителей. В тоже время есть контраст. Служитель, который отнесся к нему по-доброму. И Именно этот момент позволил ему расслабиться, перестать защищаться и принять правду. Возможно вы правы и стоило это более явно подчеркнуть при взаимодействии с другими персонажами, спасибо, постараюсь рассмотреть этот момент

А вот служитель не сделан вообще никак и поэтому его смерть из серии «ну умер и умер». В глазах героя он не выглядет благодетелем, так, помощником в лучшем случае.

Вероятно, мне стоило сделать к этому больше предпосылок, подумаем)

С письмом видимо не выстрелившее ружьё - зачем его передавать и что в нем?

Суть письма заключалась в следующем. Служитель чувствовал, что скоро умрет от старости и ему нужно было сообщить об этом в обитель, чтобы ему прислали замену. А включено оно для подчеркивания личности служителя. Он много дает герою,но просит лишь малость. Самое необходимое, и только потому, что сам уже сделать этого не сможет. Письмо условно передал старейшина деревни, я решил, что доподлинно показывать его уже не обязательно... Но раз вы пишите, что сложилось такое ощущение, значит нужно было доработать, вероятно)

В общем и целом можно было бы развернуть идею в очень симпатичный рассказ, но автор подзабил. За это поставлю минус и буду надеяться, что в следующем раунде получится намного детальнее и качественнее.

на мой взгляд, идея доказана и есть в таком виде, как я себе представлял. Но раз у вас возникло именно такое ощущение, значит на то могут быть причины. Отмечу для себя этот момент и постараюсь проанализировать работу, чтобы избежать подобных последствий в дальнейшем. Хорошего дня!

Nvgl1357

Благодарю за уделенное рассказу время, а также за комментарий)

Цитата(Nvgl1357)
Пока не забыл: вакцина не лечит. Но это так - мелочи.
Верно. Недосмотрел)
Цитата(Nvgl1357)
а дать прям такой эпизод и прекрутить сюда осознание, что гг и сам ничем от разбойника не отличается, разве что они ещё и честнее.
Да, пожалуй стоило заменить пересказ их походя коротким эпизодом одного из налетов.

В основном историю строил на травме героя (показана в его воспоминании). И на том, что обстоятельства столкнули его с прошлым, заставили остановиться и перестать убегать от себя. Этот способ более сложный для построения рассказа, но зато я теперь знаю, какие могут возникнуть недочеты. Спасибо за дополнение по поводу рассуждения и прямой речи :) P.S. Жаль, что в полуфинал не дошел)
P.S.S. Здорово, что вы точно определили задумку рассказа и подсветили в своем комментарии)

Терн
Спасибо за уделенное время и за комментарий)

Действие разворачивается бодренько, это вроде бы должно стать достоинством. Но за бурным развитием сюжета не поспевает художественность, где-то незаметно теряется логика, а герои выглядят как плоские куклы.

Я старался дать описание в начале, чтобы потом не отвлекать ими читателя и позволить ему сконцентрироваться на ГГ. Насчет логики и плоскости – перечитаю, чтобы понять, в связи с чем такое могло произойти)

Она же не больная уже. На исцелённой. Так и смысл будет вернее, и повтора избежите "больно - больной".

ГГ не лечи, а только создавал иллюзию. Поэтому, все-таки, на больной)

Как сказал? Веско, со значением, насмешливо, презрительно, во взгляде мелькнула алчность... Как? Просто сказал. Этого мало.

Если верить Стивену Кингу, часто не следует давать окрас, читатель в большинстве случаев сам отлично представляет, с каким лицом и интонацией говорит персонаж. Большая нагрузка на пояснения замусоривает текст, но я не исключаю, что этим приемом надо пользоваться. Возможно, что действительно не хватило пояснений)

логично)

Вполне) Человек чего-то боится, озвучивает, что ему страшно, но понимает, что надо сделать – тогда он озвучивает, что ладно, мол, не так уж и страшно) Возможно, стоило более детально проработать эти размышления.

До этой фразы служитель рисовался мне молодым и симпатичным. Потому что о его возрасте и внешности не было сказано ни слова. Оказывается, он старый и немощный. Но об этом можно и нужно было упомянуть при первом его появлении, чтобы создать в
воображении читателя его образ хотя бы приблизительно.
- Дверь открыл старенький служитель…

Да, возможно этой детали не хватило. Но мне казалось, что служитель по умолчанию воспринимается как человек в возрасте. Учту на будущее)

Ничто в рассказе этого не подтверждает.

Герой говорит, что умеет наводить иллюзии, также это видно из флешбека. Однако, когда он попал к бандитам, его силы были истощены, о чем он также говорит. А вот когда он отдохнул, то смог пустить их в ход.

По большинству правок с повторами и т.д. согласен, можно постараться чуть больше почистить текст. Хорошего дня)

Спасибо за пояснения!
То, что вы описали - оно больше на небольшую повесть рассчитано, а не на маленький рассказ. Если будете дорабатывать, то могу дать вдогонку совет: не пренебрегайте эмоциями и рефлексией персонажа, погружайтесь в него. Раз задумывалась история о перероджении души - этой самой душе надо уделять внимание. Добавьте мыслей герою и реакций на происходящее с ним, чтобы не было ощущения "стороннего наблюдателя".

Да, я постараюсь доработать рассказ, благодарю за совет, уверен, это поможет ему стать лучше :)

Здравствуйте, Игорь! Спасибо за ответ на комментарий)))

Большая нагрузка на пояснения замусоривает текст,

Не обязательно давать, как Вы говорите, "большую нагрузку".
Но эффектные, ёмкие и точные характеристики украсят текст, сделают его живее и "зримее".

В некоторых не очень ясных местах можно было бы прописать чуть более развёрнуто, что-то вроде:

"Моя способность выдавать иллюзию за реальность сейчас притупилась. Слишком обессилен я был - голодом, страхом, изматывающей погоней..."

«Тяжелый случай, но мы и не такое лечили» - говорится чуть позже.

Ага, всё-таки герой утверждает, что именно «лечили…». Поэтому возникает путаница.

Чтобы внутреннее перерождение героя не выглядело слишком внезапным, можно было бы вскользь упомянуть о пробуждающемся чувстве раскаяния и дать понять, что пока оно почти неосознанное.

– Ну. Хм, ну не знаю. Хотя стой, о, не больно! – воскликнул Пин и заскакал на ноге, поражённой смертоносной чумой. Эта искренняя радость отозвалась в моём сердце смутным уколом совести - я знал, что бедняга приговорён, и недалёк час, когда иллюзия полного исцеления рассеется, как дым от нашего вечернего костра...

Да и не так уж холодно. – Я пытался подбодрить себя, обмануть коченеющее тело.

Ну, это я так, на скорую руку сочинила. Прошу строгих читателей сего коммента особо не придираться)

Терн
Спасибо за дополнительное пояснение, они весьма полезны, теперь проще разобраться в тексте)

livanskiy

Спасибо за пояснения! Удачи на Осеннем Пролёте!

Рассказ в духе плутовского романа. И стиль под стать. Чуть ернический. Нечистый на руку, но добрый в душе парень, проходит через много преград, будит в себе лучшее и исправляется.
Только непонятно, почему он так быстро исправился. Просто вот сегодня обманул и обобрал сельчан, назавтра попался разбойникам, которых тоже обманул, послезавтра свалился на голову праведника, а после-послезавтра уже спасал девочку ценой собственной жизни. Не уместилось пробуждение души ГГ в рассказ. А могло бы. Чуть меньше о разбойниках, чуть больше флэшбеков, общения со стариком из храма.
Задумка-то интересная.

Я тебя вылечу

–Ты сдохнешь вместе с остальными!

Начинать с такого крутого сюжетного поворота... да автор решил удивить всех *надевает очки под металлический запил из C.S.I.* до смерти!

что гнали меня прочь из деревни.

Да, в начале двадцатых годов двадцатого века многие пессимистично рассматривали возможную всеобщую индустриализацию страны, но дальнейшие шаги правящей партии... )

Все равно ведь не сожрешь целиком, – от безвыходности сказал я.

Словно ответив, зарычали его сородичи.

Ох, вот почему хорошие шутки лежат в рассказах, которым они не нужны?!)
Ох, а это было интересно. Нет, серьезно, я зачитался после двух обязательных рассказов - а это сильно.
Автор, мерси и приходи на Арену.

Рассказ прочитал в рамках Арены))

Что понравилось: живой, эмоциональный герой; интересный мир со своими богами, болезнями, городами и лесами; яркая насыщеность отдельных эпизодов (например, воспоминание героя о детстве или конфликт с разбойниками после того, как их товарищу стало хуже); очень подходящее истории название))

Что не понравилось: без пояснений автора история до конца не складывается. И герой получается в итоге несколько невнятным, хотя он интересен и мог бы получиться очень ярким.
А ещё - священник умирает слишком быстро и, я бы сказал, невнятно,а ведь это ключевой момент для перерождения героя.

Кстати, при хорошей в целом вычитке отдельные ошибки особенно бросаются в глаза:( но если бы этот рассказ попался мне раньше, я бы голосовал за полуфинал!
Надеюсь, осенью автор порадует читателей новой историей!))
Успехов!

Волче
Спасибо, крайне полезная обратная связь, позволяет по-новому взглянуть на свою работу и понять, как ее видит читатель.
Также сделал пару выводов о том, что и как воспринимается читателем, например, что изначально увожу читателя не в ту сторону)


Добавлено через 2 мин. 28 с.
Бледная Тень
Отличный разбор в рамках Арены, порадовала детальность и конкретные указания, а еще бодрость языка) Спасибо

Спасибо

тебе спасибо. Уж извини, что второе- Deacon, чертяка, знал, куда бить)

Автор, здравствуйте)
Вот как с первого раза прочитала с лёту как диалог:
– Я тебя вылечу.
– Ты сдохнешь вместе с остальными!

Так и до самого конца рассказа ждала, что подобная фишка должна отыграть где-то ещё. Нет, серьёзно. Если вы это сделали незапланированно, то зря. У вас определённо имеется способность вставлять в текст тайные смыслы. Например, герой в одном месте ляпнул (вообще не в тему, но именно этим меня фраза и цепанула): "Все-таки путник из меня не очень". А дальше в сюжете... появляется кот! По имени Путник! Да-да, мне ваше Путник (с большой буквы) читалось в устах служителя именно как кличка кота.

– Мне что-то не хорошо, я прилягу. Присмотри за Путником, еда в котле.

Стреляйте в меня, но я была уверена, что это дед говорит коту))))
Нет, ну потом-то смысл стал понятен. Про путь и все дела... Но всё же ввели вы слово в сюжет очень... нелепо, прямо скажем.

Ладно, теперь в общем.
Что не понравилось.

1. Корявые предложения.
Спину обдал холод. 
Из последних сил я встал, набрал воздуха и услышал рык. 
Ночной лес разрезал звук тетивы
Спустя час блужданий, мы наконец-то собрали хворост и разожгли костер. 
Я тут не причем, он был уже слишком запущен.

2. Ошибки
Их много.

3. Рубленые предложения
"По руке прошло тепло. Воздух всколыхнули линии знака, и засветились. Они обвили ногу головореза. А затем плавно угасли. Оставалось повязать компресс на грязную ногу этого негодяя. Сдержать рвотный порыв оказалось непросто."

4. Рубленые предложения, слепленные в одно.
"Дико мучала жажда, облизнув сухие губы я остановился."
"Ни одного ориентира, о чем я думал, проклятье. "

5. Проблемы с логикой.
Навскидку:

–Ты сдохнешь вместе с остальными! – ревели мужчины и женщины, что гнали меня прочь из деревни.

Однако

Ох, как они хотели поделиться со мной страданием. Сильней их жажды мести было лишь моё желание выжить. Проклятые ветки рассекали лицо. Хорошо, что последняя собака издохла неделю назад. Так бы не убежал...

Так гнали или наоборот пытались догнать?

6. Нечто прекрасное:
"На небе столько звезд, но что от них проку, даже не светят."
"В лоб больно ударило что-то деревянное."

7. Умение гг видеть затылком.

Но показывать я ему ничего не собирался и бросился прочь. Быстро, как только мог, сшибая ветки и кусты. Погони не было. Главарь развел руки и пятился, а его напарник наступал. Вот он делает выпад, главарь ловко уходит от него и выбивает клинок из рук. Но вместо того, чтобы убить бунтаря на месте, пытается ему что-то объяснить.

Хотя нет, последние два пункта, наверное, даже понравились. Но вы ж сами понимаете, поржать над текстом и оценить драматизм – это разные вещи)

Так, теперь что меня подбешивало... Отношение гг к разбойникам. Он их гневно порицает, называя бандитами, негодяями и так далее.

Мы изредка делали вылазки на небольшие деревеньки. Отбирали в основном еду, денег у жителей в хорошие-то времена было немного, а теперь и подавно.

А теперь чуток вернёмся выше по тексту, в момент, когда бандиты поймали гг:

следом в его руки перешел тощий кошель. Вот ведь незадача, деньги всей деревни перекочевали в него, а потратить и не пришлось.

Значит, как самому пускать пыль в глаза, играя роль лекаря, так можно? Тем более, что тратить ему бабло было особо не на что, раз оно сохранилось. А как вчетвером прийти "Бабка! Курка, млеко, яйки!" так сразу – "Фи, бандиты! У меня с ними ничего общего!"
В общем, вы самого начала вашего гг представили нам таким себе чмом (сорян, но это так), а потом ввернули про трудное детство и типа оправдали? Как по мне, так всё б ничего, если б не эти двойные стандарты. Вы хотели этим показать, что он, мол, не такой? Что отличается от бандитов? А как по мне так ничем он не отличается. И то, что он вдруг вычитал знак, пошёл и начал всех спасать, было совершено неубедительно. Ну вот не сыграла мне мотивация, понимаете?

Ещё нюансы.
Где всё это происходило? И когда? Я вообще не могла понять, что там за лес, по которому носится гг? То это место полное голодных волков и таинственных плотоядных пауков, то по нему, как по парку гуляют патрули с агентами.

"Видимо дела в городе налаживаются и имперские войска занялись наведением порядка".
Я так понимаю, что то ли там лес был не лес, а так себе – лесопарк. То ли имперское войско от не фиг делать по лесам продиралось, вычищая вся-акую гадость.

Ещё непонятные моменты:
Чё за город, медькавший на заднем плане, хотя изначально речь шла о деревне?
Что за филактерии, без которых ни один уважающий себя бандит обойтись не может? А может маг. В может агент. Да какая фиг с ним разница – вы всё равно ничего по данному поводу не пояснили. Я погуглила слово незнакомое, но ответа на вопрос "чё за оно в рассказе?" так и не получила.

Вы, наверное, подумали, что я поругать ваш рассказ пришла постфактум?)) Нет, просто готовлю вас к выступлению на Арене. Считайте это репетицией)
А если честно, то я уловила идею вашего рассказа, и вот эта трансформация героя, которую вы пытались показать, мне зашла) Подумаешь, мастерства чуточку не хватило, да и вычитка рассказу сильно не помешала бы – это дело наживное.

За смелость хвалю и жму руку!)
Пойду читану ещё одного бойца перед боем.

П. С. – я, кстати, специально не читаю ваши пояснения по тексту, чтобы не быть предвзятой. Гляну их уже после того, как проведу бой на Арене. Так что, не прощаюсь)