Присутствие, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Присутствие»

Текст рассказа: «Присутствие»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Далее сугубо мое личное мнение.
Это кошмар. Вроде начиналось нормально, не ожидала подвоха, а с третьего абзаца пошли дичайшие ошибки, о которые даже я спотыкалась. Запятые, орфография - аж зубы сводит.
Думала, черт с ним, может, сама история нормальная. На моменте с подругой-проститкой еще терпела, но когда парень появился и начал монолог про присутствие, то все, оборвалась моя нить с рассказом как читателя. Слишком банально или

типо того

Признаюсь, рассказ пока до конца не прочитан.
Хочется пробежаться по косякам (не корысти ради, а вашего блага для.))
"девушка выкинула окурок и, " - ну, это просто неприлично, почему не положить его в пепельницу или банку?
"отдали в Дет Дом. Но вот прошло 16 лет, как Тони повзрослела и, ее вышвырнули из этого временного «дома» без грамма сочувствия, денег и амбиций." - почему не "детдом"? Детдомовцам вроде что-то полагается, но спорить не буду. А амбиции тут при чем? Это уж от человека зависит.
"Но за время проведенное в этом месте она успела завести друзей, собственно практически со всеми контакт оборвался, кроме одной, то была Леди, странное конечно имя, честно говоря , как и сама девчушка, но при этом она была добрая и спокойная, тем самым компенсировала свою глупость и лень" - ужасное предложение, нечитабельное. Давайте попробуем с ним что-нибудь сделать.
"За время, проведенное в этом месте, она успела завести друзей. Правда, связь быстро оборвалась со всеми, кроме одной девушки. Ее звали Леди - имя, конечно, странное, как и его хозяйка. Глуповатая и ленивая, она с лихвой компенсировала эти недостатки добротой и спокойным характером."
"Домофон был сломан и непохоже, чтобы кто-то собирался его чинить, миновав 3 этажа Тони завернула к квартире Леди и постучала" - разбейте это предложение на два, поставив после слова "чинить" точку. И пишите цифры буквами.

Здравствуйте, Автор.
Я прочитала рассказ, но с огромным трудом.
Я поняла, что... нет я скорее всего ничего не поняла, но мне понравилось, что Вы хотели рассказать непростую историю жизни девушки. К сожалению, пока много лишнего. И при это мало нужного.
Попробуйте автор писать миниатюры на них легче всего учиться.
А это пока в топку. Исправить не возможно. Извините.
Но Вы пробуйте. Кто ищет, тот всегда покорит свою Фудзи.

Прочитал рассказ.

Саму идею я уловил (надеюсь). Дух привязывают к живому человеку и заставляют его спасать (правда тут закрадывается вопрос – от чего именно, если по сути, девушке опасность то не угрожала).

Свернутый текст

Концовка вроде проясняет этот момент и героиня перенимает эстафету.

Есть ряд моментов, которые стоит проработать, чтобы в дальнейшем повысить уровень своих работ. (Это субъективное мнение и рекомендации, конечно, только вам решать, брать их в работу или нет)

Начнем:

Свернутый текст

Поймав себя на не самых приятных мыслях, девушка выкинула окурок и, поплотнее захлопнув халат, накинувши плед, зашла в квартиру.

Сложная конструкция в начале, лучше убрать литоту и поставить что-то полновесное. Например: поймав себя на неприятных мыслях. А лучше разбить на несколько простых предложений. Захлопнув, накинувши – лучше заменить на глаголы. Грубый пример: Неприятные мысли лезли в голову. Девушка вдавила окурок в пепельницу и зашла в квартиру. Про халат и плед – перегруз.

Свернутый текст

На следующее утра Тони проснулась одна, Леди поднялась рано и пошла на работу. На завтрак она ничего подруге не оставила, кроме записки: “Ты забыла внести недельный взнос” и устрашающе лежащих корочек от тостов. Тони сразу поняла, что сильно облажалась, Леди была в ярости и ключи от машины не оставила. С грустью Тони заключила, что денег на взнос у нее не хватало, и нужно было идти на работу.

Странно, они вроде уже взнос обсудили. Значит она врала подруге. Значит, не стоит так раздувать предложение. "Тони проснулась, когда подруга уже уехала на работу. Она оставила ей пустой холодильник на завтра и гневную записку. Проклятье, за квартиру-то она не заплатила."
Устрашающие корочки можно убрать, это комично.

Свернутый текст

она высекала лезвием его вымышленные инициалы у себя на голени.

Спорный момент. Это могло создать сложности в работе

Свернутый текст

стал раскачиваться как паруса невидимого корабля.

Образ тяжело представить. Парус вертикальный. Ковер горизонтальный. Слово невидимы можно убрать, "раскачивался, как паруса корабля". Оно тут лишнее)

Свернутый текст

Он схватил ее со спины и зажал ее руки в своей, а другой приставил к ее горлу нож.

Тут стоит переработать, громоздко и сложно читать. Это примерно так воспринимается: Он взял своими руками ее руки, а потом свой нож приставил к ее горлу. Достаточно будет такого варианта: Он скрутил ее и приставил нож к горлу

Свернутый текст

Красная жидкость капала на пол, он вошел в Тони, используя ее кровь вместо смазки.

Красная жидкость? Сразу пишем – кровь.

Свернутый текст

Спустя вечность, как казалось Гарри

Тут путаница в фокальных персонажах. Сначала мы смотрим из-за спины девушки, а вечность ощущает Гарри.

просто езжай туда – вернее будет "поезжай"

Свернутый текст

ведь теперь энергия била из нее, она била из энергии, она ею стала.

Смахивает на тавтологии :)

Стоит обратить внимание на диалоги, сейчас они не выполняют свою функцию. Персонажи общаются немного странно, как 10 летние.
Изначально нет четкой мотивации у персонажа. Она просто приходит, выполняет условия подруги и все. Желательно применять базовые принципы: идея, главная цель, препятствия, мотивация.

К сожалению, создается ощущение сумбура при прочтении. При должной доработки из идеи можно выжать неплохое произведение.

Успехов с творчестве!

Я прочитал рассказ.

Первый абзац неплохой и атмосферный. Но дальше...

"странное конечно имя, честно говоря"

– да уж.

"и нет, они не выходили с ней на контакт или типо того"

– ага.

"Несмотря на все эти чувства малышку таки отдали в Дет Дом. "

– ох.

"Пока Тони снимала верхнюю одежду и пыталась найти в гостиной место для сиденья"

– мда.

"-Нет, Тони я просто получаю удовольствие, от этой работы, а еще это неплохие деньги, скоро накоплю и съеду из этой дыры. И как бы странно не звучало сутенер классный, он реально нормальный, я спрашивала у девочек и попадаются такие, просто жуть, а у меня добряк. И, когда я говорила про работу для тебя, я имела в виду именно эту, я уже рассказала про тебя Змею, это имя моего сутенера, сказала, что у тебя неплохая задница, но над образом и прической стоит поработать, а еще ты же девственница? Мы точно озолотимся, знаешь за сколько богатые старики, ну, не только старики покупают девственность, это просто охринеть можно."

– в этом монологе прекрасно всё. Круче мата в таких текстах только мат с ошибками.

"У Тони от услышанного глаза выкатились из орбит."

– ...

"Леди испекла на завтрак блины с вишневым вареньем. Не тем бабушкиным вареньем, проверенным временем и пропитанным душой, а тем дешевым, которое продается в супермаркете по акции, потому что срок годности истекает."

– вот знаете, автор, несмотря на утрированную жестокость и циничность Леди(которую вы изначально охарактеризовали, как добрую милую девушку), сопереживать вашей героине сложно. Столько злобы и желчи, и ведь началось это до того, как Леди выставила свой ультиматум.

"и каждый раз, после каждого нового клиента она высекала лезвием его вымышленные инициалы у себя на голени."

– зачем?

"Красная жидкость капала на пол, он вошел в Тони, используя ее кровь вместо смазки."

– так, всё.

Рассказ я дочитал. Примитивная история о призраках поверх крайне неприятного сюжета, пропитанного мерзостью ради мерзости. Сцена с волшебным сиянием и моралистический финал, на мой взгляд, хорошо показывают, как в нынешнюю эру переизбытка информации легко обесцениваются даже самые светлые идеи, если их пытаются пришить к дешёвому трешу без осмысления и понимания. Я даже не уверен, что это один из первых рассказов автора – иначе откуда эти робкие попытки в сюжетные твисты и философские рассуждения в концовке? Но всё же надеюсь, автор в будущем напишет что-то достойное. В первую очередь, мне кажется, нужно избавляться от страсти к дешёвому эпатажу. С такими темами работать сложно, и на данном этапе, с таким пониманием обозначенных проблем, просто не стоит за это браться. Ну и серьёзнее думать о том, как люди ведут себя в жизни, тоже важно, потому что тут сейчас какой-то микс впечатлений обрывков криминального кино по кабельному.

Пока что это минус.

Рассказ я прочитала. Много штампов,числительные цифрами.Автор пишет о том о чем не знает,о детском доме,о проститутках и т.д.
Раздвоение личности, которое мучает самого Автора .И он пытался этим поделиться с нами.Но хотелось более талантливого исполнения. Извините.

Я прочитал рассказ... Или типа того?
Сложное произведение. Местами даже страшное. Страшно в первую очередь от размера предложений, это настоящие монстры, слепленные кое-как из двух-трёх частей. Страшно так же из-за "типа того", "абузы", "охринеть" и прочих красот...
К тексту очень много вопросов. Разве после детского дома, то есть простите, Дет Дома, людей просто выкидывают на улицу, без какой-либо социальной помощи и поддержки? Сама причина, по которой героиня оказалась в Дет Доме тоже очень странная. Сначала говорится, что родственники к ней относились с глубочайшим сочувствием, но из дома всё-таки выкинули. Надо было тогда уж докрутить, чтобы и тётя изводила и косички к полу прибивала. Начальная сцена с подругой тоже выглядит очень странно, создаётся впечатление, что Леди специально заманила Тони к себе, чтобы сделать из неё проститутку. Вроде бы и помочь хочет, но ставит в такие зверские условия, что выход остаётся только один. Действительно похоже, что тут просто треш ради треша. Нам хотят показать, как ужасна была жизнь Тони, в какой ловушке она была, как всё было плохо... Но такое ощущение, что смотришь какой-то фильм категории Б. Вот к примеру сцена, где героиня возвращается в бордель и встречает там брата Змея. Что сделает нормальный человек, если встретит убийцу своего брата? Правильно, изнасилует.
В тексте есть и положительные моменты - эта идея со связью, духи-защитники, сцена, где Тони наконец обретает покой... Но количество бессмысленно треша и странное поведение героев перечёркивают всё, увы(