Фурис и Юрнис, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Фурис и Юрнис»

Текст рассказа: «Фурис и Юрнис»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Веками поселение Огдо сотрясал огненный дождь, приходящий из завесы

Но все изменилось, когда народ Огня развязал войну! Только Аватар...
Блин, я писал про четыре стихии в 2017, если не раньше, и уже тогда это казалось чем-то избитым. Но ребят... две тыщи двадцатый, але! Чтобы вывезти по мироустройству на основе четырех стихий, нужно переплюнуть все фильмы, сериалы, аниме и рассказы, написанные до вас! А писать их начали, полагаю, с тех самых доиисусьих времен, когда греки сотворили сию концепцию. (Которая смотрится убого в своей базовой комплектации. Добавочная квинтэссенция - молния, эфир, пустота, любовь - спасала положение, но и это уже заезженно. Посмотрите, что пришлось надстраивать на лоре в "Легенде о Корре". Магия металла, левитация, магия лавы, исцеление огнем, барышню без рук... Да, я считаю ее адептом отдельной подбородко-бровной магии. Я к тому... Если желаешь выделяться, нужны нововведения, а на такой избитой почве это невероятно сложная задача.) (не сказать, что автор прям не пытался... Все лучше, чем огне-водная конфронтация с последующим объединением стихий... Боги, да это даже Емец сделал между делом!)

Договор, скрепленный между двумя сторонами, однако, имел строгое табу: ни один человек или божество не имело права связывать души любовной клятвой.

тэк-с... Можно юриста в студию?
- Да, что такое?
- О, Юки, здаров, как раз вопросец подъехал. Им запрещено вступать в брак в принципе или между собой?
- А вот пес его знает... Я такие формулировки на своем портфеле для бумаг вертел!
Спасибо за консультацию юриста) (мнение сферического Юки в вакууме может не совпадать с итоговым мнением исходного экземпляра)

Фурис задорно танцевала в лунном свете. Огненные полосы следовали за ней, не причиняя вреда траве, по которой ступали ее босые ноги. Треск ветки и шуршание травы заставили ее остановиться.

Так, пару лет назад я упомянул, что хочу увидеть танцевальную стихийную магию. Но не в трех рассказах из двадцати!!! Сколько можно?!)

– Я знаю ты там! Выходи! Я не кусаюсь – засмеялась огненная дева.

Да, ведь укусы - это самое опасное, что может тебе причинить Лина с радиансом...

Юноша был смущен тем, что его поймали с поличным.

Та вы шо! А я, грешным делом, подумал, что он смущен экономической политикой Российской федерации в период кризиса 2007 года! Ай-ай-ай, как же я так ошибся-то?!

– Я всего лишь искал травы для обряда... Я не хотел тревожить тебя, Божественная, – взглядом он упорно дырявил землю.

- Поэтому я пырил на тебя из-за кустов. Траву искал, думал, быть может, на тебе она растет, о, огненная дева!
- Так иди же и поищи ее на мне! Я даже помогу тебе, мой практикующий ботаник!
(так я вспомнил, что я - извращенец).
Запятые, как я погляжу, и в вашей стране запретили. Чертов карантин!!!

– Не высокомерная? Или излишне спокойная?

Грудастая. Я хотел было сказать грудастая, но папа велел мне не дразнить женщин, которые по огневой мощи способны соперничать с огнеметной ротой Е.И.В. Лютеции, поэтому я промолчу.

– Глупости. Видели бы они сейчас тебя. Скоро ты встанешь с ними вровень, а то и выше. Мы – неизменны, и существуем такими, какими создала нас Мать. А вы – люди, способны изменить себя как угодно, вы не боитесь последствий и поступаете соответственно желаниям, – ее лицо осветилось печальной улыбкой. За это я вас и люблю. Последние слова она сопроводила легким смешком и, подойдя к юному шаману, протянула руку:

Спасибо, девушка, что бубнила экспозицию в течении... хм, волосы у тебя не белые, "кроликом" тебя не дразнили, на "Восьмой миле" тебя никто не знает... стало быть шанс того, что ты - Эминем, довольно невелик, так что... около минуты? Или полутора минут?
(Маленький дисклеймер. Чтобы я тут не сказал, автор - все ради юмора. Не переживай, сейчас поржем, а в конце я скажу, что рассказ - норм, мб даже плюс влеплю и почапаю дальше. )

– Мое имя – Юрнис.

Латыш, что ли?

Подходя засветло к своему жилищу, Фурис почуяла неладное.

Все-таки макарошки стоило доесть вчера... Обидно.

– То-то же – удовлетворенно хмыкнул брат.

Хм, либо персонаж с задержкой в развитии, либо наоборот - вундеркинд. Пока неясно, пять месяцев ему или лет...

Земля под ногами юноши словно бы надламливалась под тяжестью неведомых тяжелых мыслей.

я почти уверен, что это сила действия опоры не справилась с гравитацией, что действовала на предмет, стоящий на земле. Возможно, это была нога...

Близилась годовщина объединения людей и божественных.

И до сих пор никто не придумал "божественным" нормального названия... Что за времена, что за народ?

Они пришли на свою поляну, место первой встречи, и здесь, сбиваясь и нервничая, шаман признался в своих чувствах.

Как человек, что смог влюбиться в девушку по одной лишь фотографии, докладываю - сие вполне возможно. На основании вышеуказанных достижений, также заявляю, что это никорнеплодадюжеострого не нормально!!!

отдаваясь силам ветра и земли.

ММЖМ. Магия-магия-женщина-мужчина.

Никто не знал об их тайных встречах, но изменения в настроении Фурис не остались незамеченными.

Сказочный звездежь. Брат сто пудов знал.

Фурис пожала плечами:

– К чему это? Все равно ты не поймешь.

Дана вводная - твоя связь с другим, особенно любовная, может привести к рождению неепического мага огня, который будет, вероятнее всего, поехавшим, ибо огромная сила увеличивает скорость поездки крыши в разы. Закон, запрещающий подобное. Вероятные санкции древних времен, скорее всего, включающие казнь. Скорее всего, не только твою. Твои действия?
- Ой, он такой душка...
- Ясненько, назови сына Азай - лор требует, знаешь ли...

– Если ты им не расскажешь, то никто не узнает!

НУ да, выражение лица удовлетворенной и любимой кем-то девушки совершенно не палит контору в селении пуританских взглядов... Еще бы сексшоп открыла...

Обессилено махнув рукой, брат ушел прочь. Некоторое время девушка стояла со злобой сжигая травинки.

– Ну что перестал занудствовать? – Фурис обернулась на шаги за спиной. Резкий удар по голове полностью отключил сознание огненной девы.

Ой, да как же только они узнали?!)

Их тайные свидания, как оказалось, не были секретом.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!)

Отлученное Матерью дитя постепенно озлоблялось.

Чего-чегось?

И имя ему Хаос.

Да ты меня шутишь... Ох, я не знаю, ваха-вориоры не дадут соврать, хаос - еще более избитая тема в фэнтези...

Голос подтвердил, что слова Ханнике правдивы и им следует прислушаться к нему.

С безумными криками она кинется к мужу, сжимая нагретый от переживаний конверт, в котором родным почерком будет написано: «Возвращайся домой».

Конверт. В обществе, управляемом шаманизмом и магией. Живущее в лесу. Бумагу они откуда берут?!)
В общем и целом - нормальное чтиво. Плюсану, мне не жалко. Но тему стоит развивать куда сильнее. А любовную линию - особенно. Пока что это почти музейный экспонат. "Мир-четырехстихийка-17, модификация 4, +хаос. Любовная линия номер семь")

Добрый день, автор, я прочитала ваш рассказ.
Ну что ж... сначала поругаю.
"который не мог удержать и грамма информации." - вот это слово "информация" ни как в стилистику произведениямне укладывается.
" То-то же – удовлетворенно хмыкнул брат. Ладно, так и быть, пойдем. Я проведу тебя. Терра еще спит, а Акварис еще не вернулся. В ответ на вопросительный взгляд сестры он пожал плечами. " - кажется, здесь забыли отделить прямую речь от автора.
"Минуя спящую сестру, Фурис легла в кровать, делая вид, что крепко спит. Сквозь полуприкрытые веки она услышала, а затем и увидела, как Терра с волнением бегала по двору." - спала старшая сестра или нет?
"Земля под ногами юноши словно бы надламливалась" - это как?
"была ли там цивилизация " - ну вот опять, неподходящее по стилю слово
"Вариантов лучше не предвиделось," -
Задумка хорошая, но подхрамывает изложение. Современные слова и фразеологизмы портят текст.
Четыре звезды.
И удачи вам, автор.

Ну, милая история, конечно. В том плане, что написано ровно и разумно. Только вот обратите внимание на конфликт. Начинается с того, что разным племенам нельзя заключать браки, потому что с их детьми будет что-то не так. Заканчивается тем, что наконец-то разрозненные племена объедены благодаря общим детям. Во-первых, противоречие в конфликте. Во-вторых, почему разрозненные? Никто не воевал, спокойно жили рядышком, каждый со своими ценностями. Да, случались проколы, но у кого же их не бывает. Существование изгнанников в обще никак не объясняется. Так несли их дети зло или нет?
Для меня в моральном плане история сомнительная. Слишком банальная мораль, что всегда надо быть на стороне влюблённых, потому что любовь - это круто и счастье для двух людей. А как же все остальные? Влюблённые наплевали на свои народы, на то, что общие дети принесут зло. Почему? Потому что поддались старой как мир силе природы, призванной соединять мужчин и женщин. Конкретно в этой истории не дожат момент, что их союз невозможен. А на этом построен конфликт - что их свела судьба и тд. Да ладно. Поставьте парой двоих разнополых существ детородного возраста — разве результат не очевиден? Тут надо было показывать невозможность подобных отношений, их конфликт с миром. Такой конфликт закономерно привёл бы к предательству влюблёнными своих семей, поэтому автор идёт по лёгкому пути, и противопоставленные племена не воюют, наоборот — у них общий договор. Что обесценивает сам конфликт, его решение да и влюблённых всё равно выставляет эгоистами (конечно, так оно и бывает, но читатель-то должен быть на их стороне). Поэтому история и вышла проходной. Без оценки.

Рассказ прочитан.

Началось все довольно бодро. Хотя это какое уже по счету заигрывание со стихиями на конкурсе? Да...
Ну ладно, не смотря на более-менее стандартных героев все двигалось не плохо. Но чем дальше, тем более это все становилось похоже на пересказ. А конец и вовсе слился, пытаясь вместить в себя события парочки десятилетий.

Косяков много, из серии:

Сквозь полуприкрытые веки она услышала, а затем и увидела...

- через веки еще не то услышишь, это точно.
Но вон вверху какие отзывы большие. Наверняка там все коявости уже написали.

Логика рассказ какая-то странная: Вообще вам размножаться - нельзя, а то покараем. Но конкретно вам можно, тут старшина проходил и разрешил.
Ну раз можно, то ок. Им видимо очень хотелось, раз плевать было, что потом будет.

Оценку ставить не буду. В начале плюс хотелось. Но не вытянул сюжет.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан.
Поначалу чтения рассказ мне понравился. Читается легко, слог у автора неплохой.
Подмечала некоторые нюансы в процессе. "Фурис ситуация позабавила" - не люблю такие предложения, когда непонятно, в данном случае - кто кого позабавил: Фурис ситуацию или ситуация Фурис. Я бы написала так: "Его слова позабавили Фурис".
Дальше. Слова о смущении часто повторяются. Сначала юноша был смущен, и тут же он снова смутился. Он и так был смущен, как он может смутиться еще раз, если и так смущен.
"Последние слова сопроводила легким смешком" - попахивает канцеляритом. Лучше так: "Последние слова она произнесла со смехом".
"... и в конце уже вовсю смеялся..." В конце чего?
" грамм информации" - режет слух, опять канцелярит.
"Минуя спящую сестру, Фурис легла в кровать, делая вид, что крепко спит" - неправильно составлено предложение (повтор деепричастных оборотов).
Про то, как Фурис слышит полуприкрытыми веками уже сказали в предыдущих отзывах. Автор, на будущее: будьте внимательнее, вдумывайтесь в смысл написанного. Веки слышать не могут.
"... изобразила видимость сна..." - здесь, мне кажется лишним слово "видимость". Или предложение надо было написать по-другому.
Дальше перечислять не буду. Много ошибок со знаками препинания, также иногда не выделяется прямая речь. Текст не вычитан.
Рассказ написан неплохо, достоин полуфинала. Начало отличное, но дальше читать становилось труднее, сюжет все больше становился вязким. Идею рассказа автор недотянул, концовку и вовсе смазал. На будущее совет автору: тщательнее продумывать идею. А так, удачи автору. Дерзайте, творите дальше, развивайтесь.

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Фурис и Юрнис" мною вдумчиво прочитан.

Сказка, конечно, очень милая, добрая и сентиментальная, но прочувствовать все ее светлые стороны трудновато из-за сурового количества неувязочек, огрех и дыр в логике придуманного мира. Судите сами:

Вы неоднократно делаете особый акцент на то, что главное различие между людьми и божествами - это эмоциональность. Люди, мол, гораздо несдержаннее и эмоциональнее в целом. Божества, по этой логике, должны быть хладнокровны и непроницаемы (по крайней мере, большую часть времени). Но есть проблема. Размером эдак с дракона верхом на мировой черепахе. Между людьми и божествами в вашем рассказе нет никакой разницы, за исключением способностей последних. Божества не просто столь же эмоциональны, что и люди. Они в 10 раз эмоциональнее! Акварис, изначально описанный вами как самый покер-фейсный бог, ведет себя как нервный подросток, совершая страшнейшее преступление из-за чьей-то несанкционированной рыбалки.. Самый младший бог Аро вообще неотличим от человеческого ребенка. Главная героиня Фурис ничуть не отстает от чувствительных родственников. Все божества идут на поводу у своих эмоций, даже не пытаясь их контролировать. А из текста следует, что этих эмоций у них почти что нет.

Свернутый текст

Учитывая, что весь мир вашего рассказа строится на этой точке опоры, выходит, что ваше произведение и вовсе не стоит на ногах. Картинка не складывается, поведение героев не соответствует описаниям и мыслям автора. Это серьезный промах. Корневая, фундаментальная проблема.

Еще не верится в то, что никто из людей поселения Огдо так и не сделал четыре шага в сторону леса, чтобы узнать, что там находится другое поселение добровольных изгнанников. Ведь, опять же, людей вы описываете любознательными и склонными к исследованиям. Это так не работает, Автор :) Слишком большие условности, слишком недодуманный мир. Даже какое-нибудь злобное, висящее над лесом проклятье или туповатый огр-страж исправили бы ситуацию в лучшую сторону, хоть это и избитые приемы. Но лучше с избитыми приемами, чем без приемов вообще.

Касаемо языка: он неплохой. Видны старания и авторские чувства, что вложены в каждое предложение. Заметно, что вся эта история Автора волнует в самом хорошем смысле этого слова. Но, чтобы эта история в той же мере взволновала еще и читателей, над языком стоит основательно поработать. Много типичных ошибок, которых легко обходятся..
- неуместные современные словечки (поймали с поличным, данный праздник, в своем эгоизме, больше не будет рамок) плохо смотрятся в формате сказки. Они надкусывают атмосферу.
- путаница со временем. "Бросив прощальный взгляд на удаляющееся селение, она пылающей ладонью прикоснулась к ближайшему дереву. Небольшой пожар оторвал бы их от дальнейшего преследования". В каком смысле, "оторвал бы"? :) Он и оторвет. Фурис уже все сделала для того, чтобы он занялся. Должно быть как-то так: "Небольшой пожар должен был оторвать их от дальнейшего преследования".
- многовато повторений. Уважаемый Акварис назван "спокойным" без малого 5 раз. Поверьте, читателю все понятно и с первого, Автор :) Особенно когда речь идет об очевидных и устойчивых понятиях. Акварис - бог воды, выступает (как бы) противовесом главной героине, богине огня. Естественно, он спокойный. Хотя это совсем не так, но это мы уже обсуждали. Старайтесь удалять или заменять повторения синонимами (у слова "спокойный" таких синонимов, благо, немало) во время вычитки.

Как итог, рассказ оцениваю на троечку. На одной сентиментальности далеко не уедешь, Автор. Учитесь правильно преподносить романтику и мифичность, желательно без перегибов и сахарной ваты. Любовь можно показать по-разному. Вы выбрали самый простой и избитый путь. Нелогичность и несостоятельность придуманного мира очень сильно подкашивают рассказ. Обдумывайте все стороны своих идей, оттачивайте мысль, вместо моментального ее использования.

А посыл, конечно, замечательный. Добро должно побеждать. Но, чем искуснее оно это делает, тем лучше :)
Успехов в творчестве! Спасибо за положительную энергию, вложенную в произведение.

Сильно смеялась. Сначала над перлами, потом над комментариями. Но автор, подозреваю, не комедию писал. Но увы.. Задел есть и добротный, вот над исполнением надо еще серьезно поработать.

Неровный текст, есть неплохие места, а есть откровенная банальщина. Рассказ постоянно сбивается на пересказ, отчего становится менее интересным. Сам сюжет довольно прост, но интерпретацию всегда можно подать в каком-нибудь особенном свете, добавить изюминку. Здесь я этого особенно не заметила.

Здравствуйте, автор.
Я прочитала ваш рассказ. И пришла пояснить за минус.

Весь рассказ – миленькая романтичная... завязка. Причём рассказанная весьма корявым языком. Всё самое интересное вы втиснули в последний абзац и произошло это где-то там, уже после того, как пошли титры.
Сама история о любви человека и божества меня не зацепила. Наверное, потому что в древнегреческих мифах с этой идеей познакомилась впервые ещё в школьные времена и там она была подана куда круче.
Интриги в рассказе не было, читать было скучно.
Ой, да бог с ним! Весь ваш сюжет мог бы вытянуть хотя бы язык повествования! Но и тут увы...

1. Корявые предложения

 ни один человек или божество не имело права связывать души любовной клятвой. 

Фурис успела лишь заметить как тень недовольства скользнула по лицу сестры, после того как несогласный с чем-то Акварис исчез из поля зрения

Знакомые руки схватили ее за плечо. Даже не глядя на нарушителя спокойствия, Фурис поняла кто это.

Корни дерева, которые удерживали Фурис и Юрнис были крепкими, но в какой-то момент девушка почувствовала их ослабление

2. Логика (точнее её отсутствие)

Потому нарушивший запрет тотчас объявлялся врагом и предавался мгновенной казни. К счастью ни один человек или божество за все время объединения не нарушали священного запрета.

Мгновенной – это значит, в тот же миг. А у вас всё село было в курсе, однако героев за любофф поймали далеко не сразу. Да ещё и судили фактически, вместо того, чтобы тюкнуть ту же Фурис посильнее и концы в воду.

Причем за проделки Аро доставалось также ей. Подобной несправедливости девушка не понимала, хотя именно она нередко втягивала младшего брата в неприятности.

Несправедливость в чём? В том, что ей доставалось, как зачинщице?

Сквозь полуприкрытые веки она услышала, а затем и увидела, как Терра с волнением бегала по двору.

Как можно слышать сквозь веки?

Он мечтал обрести власть, могущество, равное силам Матери, он обижен на нее за то, что она сотворила его не таким как все, он обречен на одиночество. Именно власть и ненависть – причина его существования

Тут даже без комментариев. Это просто ай-яй-яй.

3. Язык – это тоже ой (и я ещё выписывала далеко не всё!)
Раньше берег был гармоничен,
Во имя собственной и чужой безопасности
что считалось невозможным с точки зрения разума.
что свидетельствовало о бесконечном счастье
С годовщины объединения прошла неделя.
Стихии воды и огня не всегда хорошо реагировали друг на друга.
Резкий удар по голове полностью отключил сознание огненной девы.

4. Путаница во временах глаголов

Позже Терра поймет, что брат совершил ужасную ошибку. Однажды вечером он подошел к ней, тише обычного, и сел рядом.

5. Герои картонные. Совершенно.

И ради чего всё это? Ради гармонии? Сорян, автор, её я тоже в рассказе не обнаружила.

П.С. – поймите, автор, просто придумать историю мало. Её надо уметь записать. А этому в принципе можно и нужно учиться, если писать очень хочется :) Удачи вам и не унывайте! Если очень хочется – получится даже невозможное. Главное, не отчаивайтесь.

Я прочитал рассказ.
Ох… мне очень грустно, автор, потому что начиналось в принципе неплохо. Во-первых, из затеи, что у огдынцев браки не по любви, можно было выкатить неплохие аллюзии на современное общество. Во-вторых, Фурис и Юрнис были введены в текст достаточно ярко.
Но дальше пошёл лютый нарратив. Вы просто пересказывали события, почти не показывая их, почти не давая эмоций. Где-то это работало, показывая специфику восприятия Фурис, где-то было просто скучно. И даже восприятие Фурис, если хотелось дать контраст её и Юрнис как человека – так и давали бы этот контраст, показывали бы, как они по-разному реагируют на одно и то же и как удивляются, пытаются понять друг друга. Так герои раскрылись бы хоть как-то.
Юрнис, например, вообще ни разу не оказывается в фокусе нашего внимания. Мы весь рассказ, если не ошибаюсь, видим глазами Фурис, кроме, может, самого начала и их знакомства. Было бы здорово, например, показать, что испытывал парень во время казни. Ведь нельзя не испытывать, когда друзья вдруг привязывают тебя к столбу и поджигают под тобой хворост.
Отдельно остановлюсь на истории Аквариса, которая именно что сделана совсем неудовлетворительно: "совершил ужасную ошибку", "из-за своей беспечности и слабости", "наглое и жесткое поведение человека" – Вы попробуйте описать ту же сцену, не давая ей никаких оценок. Авторская оценка, безусловно, должна быть. Но она должна заключаться в том, под каким ракурсом Вы преподносите события. Представьте, что Вы смотрите хороший фильм. Хорошему фильму не нужен закадровый текст, уныло сообщающий: "Акварис поступил плохо". Хороший фильм это показывает. И текст тоже должен – показывать. Так, чтобы всем было ясно: действительно он поступил плохо.
А в конце пересказ вовсе пошёл галопом.
Во-первых, рояль. С одной стороны, понятно, что в маленьком селении их роман не мог не остаться незамеченным. С другой стороны, автор старательно нас уверял в обратном, а потом вдруг выяснилось, что застукали, да не просто застукали, а сразу и Акварис, и какой-то парнишка. Ну, дайте нам этот момент, когда их застукали! Герои пусть не заметят, а читатель увидит, догадается по дрогнувшей в безветрие листве. Будет же интереснее.
Во-вторых, не надо сопровождать пояснениями каждое действие. Если в предыдущей сцене героине угрожают казнью, а теперь её с Юрнисом схватили и связали, то ясно, что это казнь и не нужно писать:

Теперь преступников, как их окрестили окружающие шаманы и божественные, ждала неминуемая кара – смерть за нарушение табу. Поддавшись чувствам, они тем самым внесли разлад в мир и покой Огдо, нарушили древнее соглашение.

В-третьих, Вы попытались охватить сразу далёкое будущее, в котором к тому же произошли по сути куда более интересные и значимые события, чем в остальном рассказе. По сути вся история Фурис и Юрнис оказалась лишь началом, прологом. Хотя она значит больше. И должна значить больше.
Как-то так. Надеюсь, я смог объяснить, что думаю об этом рассказе. В общем и целом – история ведь симпатичная. Но ей не хватает именно этих исполнительских фишек, о которых я говорю выше. Старайтесь, чтобы события, герои и их поступки, окружающий их мир больше говорили сами за себя, без авторских объяснений и всезнающего Ханнике.
Желаю автору успехов!

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв и ужасен, читать было неприятно
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо герои его - лишь функции, ведомые автором