Начать сначала, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Начать сначала»

Текст рассказа: «Начать сначала»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.

Ручые волосы

- второе предложение текста, и уже сюрприз)))

бульдоговской наружности

Может бульдожьей, хотя не факт. А нет всё же факт)))

Аня встала и пробралась к выходу, попутно «случайно» получив под ребра локтем от женщины с сумкой, спешно занимающей освободившееся место.

Сокол тебе должно понравится))) яВорона тоже зацени.

Да таких кантор пруд-пруди, не сегодня – завтра найдёшь хорошее место!

Ага, вот только: Ринн разрушен, Алекс пропал, да и Педро уже не тот.

О, сколько нам мгновений чудных готовит графоманов рать.
Очередная побасёнка про то, вот если бы я вернулся, я бы им показал. Автор вы не виноваты, просто не знали, что я трижды Неистовый читатель. И ваш рассказ вторичен, банален и скучен. Он конечно не совсем отстой, но и не фонтан. По крайней мере меня заинтересовала пара фраз. Но, слава Бобу, я забыл какие именно)))
Вы наступаете на любимые грабли МТА - подаете мораль в лоб, создаете занудный образ неудачника. Тоску нужно уметь нагнетать. Перевоспитание не идет с кондачка. В итоге героиня как была картонкой, так картонкой и осталась. Единственный живой персонаж - мама ГГ, но она не играет ни роль Наставника, ни роль Привратника, ни роль Шута, ни конечно же роль Тени.

Короче автор. ДЗ. Стивен Кинг "Как писать книги", Кристофер Воглер "Путешествие писателя".

Прочитала рассказ.
Почти каждый думает о том же, что и автор- всё поменяется, если начать всё сначала.
Оказывается- ничего не изменится, прямо Надежду убили сегодня чью-то этим рассказом.
Я как подумаю, что снова в школу идти, да ну всё к чёрту!
Какая гадость- эта советская школа!
Пошла бы туда, где способности раскрывают, а не наоборот.
Ну, теперь- про рассказ написать надо, хоть не комментарий, но похожее на него.
Рассказ хороший, мне понравился.Анализ всей жизни во всей красе проведён автором.
Может не корректно, но читая Анну Каренину, где героиня Долли в тридцать с небольшим лет имела уже пять детей от мужа Стива Облонского.
Наша героиня рассказа без детей, а это меняет всё, героиня будет всегда недовольна, ибо рождена, чтобы рожать детей.
Может грубо, тогда извините!
Как я определяю, что рассказ хороший?
Очень просто-я начинаю думать, размышлять, сопереживать, т е мне не всё равно от прочитанного.
А теперь серьёзно:
Идея есть в рассказе-всё начать сначала!
Мир героини прописан отлично, причём автор предельно откровенен, иначе читатель не клюнет, читатель тоже нынче не дурак.
Конфликт: личностный, чисто женский, встречается часто.
Персонажи рассказа раскрыты, диалоги понятны, только не понятно, откуда появился и куда исчез волшебник, предложивший сигарету девушке.( это не важно)
Сюжет рассказа, сюжет мирной жизни, без великих потрясений таких как война, революция и т д
Финал: героиня сделала вывод сама себе, никому не навязывает свои мысли, мне показалось, что автор - психолог.
Я поставлю плюс и в полуфинал-за здравые мысли в рассказе.
Автору спасибо.

Здравствуйте, автор.

Первые же два предложения – и в одном ошибка, в другом опечатка. Ну, думаю, начало многообещающее. Но на самом деле всё оказалось не настолько плохо, хотя вычитка рассказу не помешает)

Вам там выше уже наговорили всего, а у меня взгляд знаете за что зацепился?

Вот за эти строки:

решила измениться и взять поводья своей жизни: уйти с работы, в которой не было просвета. Целый год вынашивала план.

Год решаться уйти с работы? А потом ушла и ещё год не могла найти новую?
Знаете, это говорит сильно не в пользу вашей гг. И как-то с самого начала не верилось в то, что вернувшись в прошлое, она ррраз – и слепит свою жизнь сдобным куличом да и заживёт припеваючи.

И что же мы видим в итоге?.. Ту же тётку, не слишком довольную своей жизнью. И сразу вопрос: ну и к чему было это всё? К тому, что она пару-тройку человек на путь истинный направила? Попахивает какой-то добровольной пионерской дружиной, если честно.

Диалоги с незнакомцем были нудными, что прям ой. С мамой образцово-показательными. Между подростками уже хотя б живыми. Но вот как гг начала командовать на чужой кухне, меня повеселило. Так и виделся пионерский галстук и синдром отличницы, простите)

Отзыв (кликнуть на плюс, чтобы открыть)

Аннотация

Хотели бы вы вернуться в свои тринадцать со всем багажом своих знаний? Тридцатиоднолетняя Анна Квасовская, отчаявшаяся от нереализованности и поисков работы получает такой шанс.

Вот чую уже, чую этот манящий запах крови.
Хотя он послышался уже с названия "Начать сначала", но кто его знает, вдруг тавтология намеренная.

"В свои тринадцать с багажом своих знаний" - это ещё ладно. Тут все "свои". Можно и посвоичить.

Аня стояла перед зеркалом и ощупывала своё лицо.

...не до такой степени. Неужели она могла ощупывать (слово-то какое хорошее) чужое лицо?

Но вот эта "отчаявшаяся от нереализованности и поисков работы" (запятую после причастного оборота не забываем) - уже настораживает.
Шиш с тем, что слово "нереализованность" отдаёт канцелярщиной и подходит разве что для публицистических и научных статей. Но вот как можно "отчаяться" от "поисков работы"? Не, отчаяться-то от всего можно. Вдруг эти "поиски" настолько ужасны, что сами по себе вызывают чувство "нереализованности". Но что-то подсказывает, что дело не конкретно поисках, а в том, что работы нет (либо работодатели, ироды такие, не перезванивают). А, значит, фраза "отчаялась от поисков"... Ну, кривая немного.

Стиль и прочая оболочка

Ошибки, кривые фразы, опечатки (текст не вычитан).
Начиная с простых орфографических и пунктуационных ошибок, заканчивая тавтологиями, повторами, неправильными окончаниями...
Да, между словами "Одел" и "Надел" есть разница. Пальто и школьное платье "надевают", а не "одевают". Не, их можно и "одеть", если прямо надо... Но одежда, одетая в другую одежду (кошмарная фраза, ага), будет выглядеть странно.
Самое ужасное произошло с запятыми - их армию жестоко уничтожили. Знаки препинания отсутствуют по большей части. А те, что есть, стоят не там, где надо.

В общем о рассказе

С сюжетом и идеей чуть лучше. Они, конечно, заезженные слегка. Мораль очевидная и наивная, концовка ожидаемая, таких историй куча и конкретно эта ничего нового не привнесла.
Но сюжет, по крайней мере, есть. Есть завязка, развитие, финал. Есть развитие самого персонажа. Если б это подавалось не в виде в псевдофилософских диалогов - было бы вообще замечательно. Иначе получается как-то в лоб. Героиня такая: "Я всё поняла, всё осознала", пересказала, что поняла и осознала. И типа всё. А надо показывать.
Показать, что изменилось (не одним эпизодом со случайными упоминаниями "изменений"), показать, что конкретно героиня осознала и как к этому пришла. Показать в виде сцен и эпизодов, а не пересказать в диалоге.
Очевидная лобовая (которая подаётся в лоб) мораль подходит для детей, которым надо пояснять дополнительно, что из чего следует. А во "взрослом" произведении мораль должна быть подана в виде последствий поступков и решений героев, а не в "Мы всё поняли, спасибо".

Приятные мелочи

Анна Квасовская сидела прикрыв глаза мерно покачиваясь в такт вагона метро

"Такт вагона метро" - это какая-то современная попса?
Грамота.ра подсказывает, что тут нужен дательный падеж.

Ладно, подобные ошибки можно разбирать бесконечно, над запятыми тут просто поиздевались, с мясом вырвав из тех мест, где они должны быть, посему трогать их буду в исключительных случаях.

сидя в душном вагоне метро, оглядывая всю свою тридцатидвухлетнюю жизнь

Это ж надо так извернуться, чтоб оглядеть свою тридцатидвухлетнюю жизнь.
Кстати, у жизни есть возраст, ага.

Мне тридцать один!

А жизнь "тридцатидвухлетняя".

лицо уже въелись тонкие морщинки лишая его прежней свежести

"Тонкие морщинки лишая".
Когда пунктуационные ошибки превращают фразу в перл.

Раньше у неё всегда были, хоть и не много, но несколько ухажёров

"Немного, но несколько"
От создателей "Немало, но сколько-то" и "Дофига, но всего ничего".

Полжизни уже прошло

Пол жизни прошло

Определитесь уже: слитно или раздельно.

Тем более, что о цене за услугу у неё никто ничего не просил.

Ну, логично, учитывая, что "о цене", по идее, "спрашивают", а не "просят". Неужели никаких противоречивых чувств не вызвала фраза "просить о цене"?

школьное платье, колготы и тут же вспомнила за что она так их не любила

у неё был старый коричневый портфель, который она в своё время так не любила

...и ещё куча вещей, которые она не любила.
Р - разнообразие.
Б - богатый словарный запас.

ты уже взрослая женщина, полная житейских проблем

Наполненная проблемами по самую макушку.
"Женщина, полная проблем" - это как?

UPD

Забыла вот это...

Аня загадочно усмехнулась: жизнь окружавших её людей сильно пошла в гору, благодаря её поддержке. Если бы был хоть кто-то, кто смог бы её поддерживать и толкать вперёд, как она тянула за собой остальных.

Просто facepalm. Эгоистичность и эгоцентричность в одном флаконе. "Меня никогда никто не поддерживал, никто не помогал, а я... Я... Я всем, я для всех".
У неё есть мать, которая её всеми силами тянула и поддерживала. Но героиня сама от этой поддержки отмахивалась. Типичный комплекс мученника "Хочу жаловаться, хочу быть недовольной жизнью. Вы хотите мне помочь? Нет, не надо, тогда я не смогу дальше мучаться и страдать. Лучше я отмахнусь от близких людей и буду ныть о том, что меня все бросили".
И этот вывод в конце. В финале. Говорит о том, что героиня в принципе ничего так и не поняла.

Здравствуйте, автор! Простите за каламбур, но действительно начнём сначала. Со стилистики.
Первое же предложение.

Анна Квасовская сидела прикрыв глаза мерно покачиваясь в такт вагона метро.

Здесь никак не обозначен деепричастный оборот. А он есть.
И пошли весёлым плясом мои "любимые" штампы. "Раствориться в толпе без остатка". Ну очень безликая фраза. Можно же об этом самом сказать куда интереснее.

оглядывая всю свою тридцатидвухлетнюю жизнь,

Уберите либо "всю", либо "свою". Да и жизнь нельзя оглядывать. Стилистически неверно.

из бетонного гроба станции.

очень эмоционально сильное сравнение. Здесь неуместно.

Чу! Ты что это расстроилась?

Чу???

сизые ошмётки лениво ползли по сумеречному небу.

Ошмётки чего? Здесь скрытое сравнение не закончено.
В общем, читаю только второй абзац, а уже злюсь на вас, автор. Ну вычитать-то хотя бы можно было?

Она одна и в лицо уже въелись тонкие морщинки лишая его прежней свежести.

Сколько в этом предложении вы пропустили запятых, как думаете?
Я могу, скрепив сердце, закрыть глаза на штампы, но мимо такой безграмотности пройти не могу. Очень плохо!

странной шляпе

Почему она странная? Почему вы не можете объяснить читателю элементарную вещь?
Вы хотите сказать, что она гуляла с пустым мусорным ведром в руках?
Банальное начало реализации идеи. Посмотрим, что будет дальше.

двумя детьми будет снимать

и

хоть как-то прокормить троих детей

Это что значит?

переезжала мост через речку по дороге к маме. Что-то внутри ёкнуло. Она припарковалась, выгрузила пакеты с гостинцами из багажника

Она прямо на мосту пакеты выгружала, или всё-таки до дома доехала? Точно. На мосту, оказывается.
Ну, что сказать. Очень слабо. У вас получилось обычное морализирование на тему - как хорошо здесь и сейчас Или что-то вроде - мы сами делаем свою судьбу. Нудно, неинтересно. Да ещё и мастерство подкачало катастрофически... Удачи!

Рассказ прочитал и вынужден признать его слабым:(

Запятых катастрофически не хватает. Ошибки уровня "кантор" и "девчёнок" - это очень грустно
История, на мой взгляд, получилась скучной. Главная героиня не вызывает симпатии: всем она недовольна, всё ей не нравится, все кажется ей сложным. Может, у нее депрессия? Иначе она просто психологически и эмоционально незрелая эгоистка. Да, таких людей много, но писать о них интересно - это особый талант.

В общем рассказ произвёл тягостное впечатление:(

Прочитано
В принципе, норм история, по фигу, что банальная. Исполнение местами вполне себе, но большое количество ошибок и опечаток не позволяет мне поставить плюс. Так откровенно забить на вычитку и правила РЯ, а потом не просто выложить текст на самиздате, а отправить на конкурс - это верх самонадеянности. Так что куча минусов - закономерный итог.