Как продать избушку на курьих ножках или верните мне лес!, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Как продать избушку на курьих ножках или верните мне лес!»

Текст рассказа: «Как продать избушку на курьих ножках или верните мне лес!»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

История фактически без начала и конца. Видны попытки в юмор, но это, увы, именно попытки. Читабельно, да. Но не более того. Опять пропущенные строки в тексте, уже не в первом рассказе. Концовка даёт смутную надежду, но текст скучный, быт бабки Яги и ещё одной непонятной личности. Никаких особых приключений нет, яркого антагониста нет. Ощущение, что это часть какой-то большой истории, которую нам не показали. Зачем так, Автор? Так что, простите, минус.

Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Интересно, что вы хотели им сказать? Заголовок притягивает, обещает что-то интересное, может, юморное, легкое... Но сути не соответствует. Половина, если не больше, посвящена какой-то прелюдии, идет пересказ, объяснения каких-то неинтересных событий... Показывайте, а не рассказывайте! Вот золотое правило, если хотите, чтобы текст цеплял читателя, чтобы было хоть какое-то погружение. А в конце, когда добираемся до заявленной в заголовке темы, получаем что? Да ничего. Вот и спрашивается, что вы хотели донести до читателя? Что родилась новая Яга? Что такое наследие беречь надо, а не продавать? Ну тогда тема тоже не раскрыта. Тогда надо было больше, чем самый конец, посвятить этому вопросу, а не лить воду непонятно о чем половину рассказа.
Очень раздражает в тексте бесконечное "заигрывание" с читателем, вот эти все вопросы "а вы думаете", "а вы захотите узнать" и т.д. - вы лучше текстом сделайте так, чтоб действительно захотелось узнать. Погрузите читателя, а не заигрывайте с ним таким дешевым способом.
С технической стороны очень много словесного мусора, который выдает в вас, автор, открытого, наверно, жизнерадостного человека, может, еще юного, задорного и очень светлого, милого, но совсем не красит текст, как и обилие скобок, как и наличие трех восклицательных знаков. Вы автор, и без всяких "обижулек", и без всяких неуместных "значит", и без лишних заигрываний и излишних знаков должны уметь рассказывать и показывать свою историю. Еще из технических моментов могу отметить длинные, порой во весь абзац, предложения... Я не сторонница "обрубышей", и прекрасно воспринимаю сложные предложения, но у вас они не играют на красоту текста - больше похожи на полет мыслей, когда хочется столько всего сказать... А в итоге слова сливаются в какой-то неясный гул, и слушатель/читатель просто перестает воспринимать, что вы ему говорите/пишете.
Пока очень слабенько. Извините.

Я прочитал рассказ.
И честно, не понял, что хотел сказать автор. Любая история из жизни (особенно сказочная) должна нести в себе некоторую мораль. Прискорбно, потому что и слог неплохой (хотя, использование четырех пояснений в скобках в одном предложении откровенно напрягло), и атмосфера присутствует, и завязка хороша, но концовки просто нет.
Впечатления противоречивые, поэтому оценку не ставлю

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Не то что бы он слабый - просто это, скорее, не рассказ, а литературный стенд-ап такой, когда автор рассказывает, рассказывает, а притворяется, что все это от имени главгероя.
Но поскольку ментала автора в тексте много, саму историю нам не удается ни расслышать, ни рассмотреть. А хотелось бы.

Я могу предложить вам сделать так:
1. Вычеркнуть из черновика всю трепотню, все размышлизмы, все заигрывания с читателем и пересказы биографии до пятого колена. Это будет ваш архив исследования мира истории.
2. Выписать из оставшегося происшествия, действия и реакции.
3. Выписать, в какой момент случилось "однажды", и в какой закончилось (твистом или нет, неважно) - у вас ведь событийка, а не философия.
4. Подумать, в какой момент из отрезка п. 3 выигрышнее всего начать рассказ, чтобы экспрессивно зацепить читателя.
5. Провести читателя по всем событиям в реальном времени с погружением в детали.
6. Если адски нужна инфа из п. 1, выдать ее не сразу, а разбросать игривыми намеками и флэшбеками по тексту рассказа.

Это сделает рассказ как минимум читабельнее, а читателей доброжелательнее.
И не вставайте так сильно между читателем и героем, это лишнее. Не стесняйтесь, колдуйте с текстом и ворожите напрямую, вовлекая нас в историю.

Удачи!

Прочитала рассказ. Осмелюсь предположить, что отправив его на форум, автор преследовал сакральную задачу завершить "долгострой" к созданию которого он попросту потерял всякий интерес. А засветив текст, можно уже спокойно к нему потом не возвращаться. А то мало ли, ещё захочется доработать, а идей подходящих под этот формат нету. По итогу можно сказать, что половины рассказа не хватает, а другая половина собрана из другой оперы. Воздержусь от осуждения.

Я прочитала рассказ.
Много лишних слов, убрав которые текст стал бы "чище". Второй абзац - супер! Без претензий. Впрочем, первый тоже хорош. Далее - есть, что подчистить.. Далее... И ошибки и ... Главное - читалось легко, потомучто представлялось, виделось. Впрочем, тут в комментах одни пишут: рассказывайте, а не показывайте, другие - показывайте, а не рассказывайте. Встречаются и такие, что дают оценку, не прочитав. Видно. Сравнение отзывов с текстами.
Мне очень понравилось! Легко, с юмором. Поэтому я очень расстроилась, когда сказка оборвалась... Очень! Очень жаль, что с концовкой не получилось. Ощущение, что сроки поджали и не хватило времени. Сама "плавала", понимаю. Жаль. Обидно, что ... Жаль. А я поставлю - за! Хотя бы за то, что побывала в лесу с Вами у постели Яги.

Я прочитал рассказ.
Как уже говорили выше, рассказ надо было перечитать и исправить ошибки. Плюс, или точнее минус, это то что нет начала и конца(
Но есть и плюс, мне понравилась история) И то что она написана от первого лица. Правда, хотелось бы чтоб у нее было имя.

Очевидцев того, как я родилась нету, поэтому я могу с уверенностью заявить, что я родилась в дупле (по крайней мере это первое, что я помню о своём существовании в этом мире)

Я так и не смог понять кто же такая, эта преемница. То что человек это указано, но она родилась в дупле? Возможно ли что так и сама Баба Яга появилась когда-то? Хмм... Жаль, Бабу Ягу, конечно, померла, а была еще такой молодой...((
Печально, что продолжения нет, дальше точно начинается самое интересное, но мы об этих приключениях не узнаем...
Спасибо, автор! Удачи!

Здравствуйте, Автор.

Начало очень понравилось. "Ну, - думаю, - наконец-то юмор!" Так эта безысходяга и беспросветяга надоела! Но потом мне стало скучно... и грустно.. и даже немного противно...

Простите, Автор, голосовать не буду - очень Вы меня огорчили...

Белиберда белибердовая, да еще и написана на тяп-ляп.
В общем, извините. Мне не понравилось.

*частушка*

Говорят, что есть ошибки,
Говорят, что много шибко.
Да какие там ошибки?
Если весь рассказ – ошибка!
Йех! )))