Возьмусь-ка я за этот рассказец))) И так... сразу же с первого абзаца говорю - мне нравится герой) Он никуда не спешит))
Хмм... почему-то гг напомнил Геральта, да и некоторые части в рассказе тоже...

Как же герои любят не торопится) Автор мне очень интересно кто вы) Возможно и вы никуда не спешите, тогда мы с вами похожи))
Ах, так вот в чем секрет креста

А тут, наверное, стоило написать по-другому) А то я перепугался и запутался или наоборот))

Ахах...мне нравится
Очередной хэппи энд) Спасибо автор) Особенно за эту часть) (жаль что это все )

Спасибо автор ещё раз) Мне понравилась история)

Добрый вечер. Я прочитала рассказ.



Деепричастный оборот. Не хватает запятых.




Кажется, здесь тоже не достаёт знаков препинания. В тексте ещё есть похожие моменты. Хочу посоветовать обратить на это внимание в дальнейшем.

Мне нравится, как вы, автор, описываете сцены боя. Живо. Интересно ещё одно. Очень красивое начало, сцена впивается в память. Такой контраст с состоянием Эллиона на тот момент. Неплохо.
Желаю вам удачи!

Прочитала.
Идея рассказа- как хорошо быть просто человеком, любить, жить.
Мир героев-владение оружием, с помощью серебряного креста быть непобедимым в бою.
Персонажей немного: он и она, остальные враги.
Конфликты: различные и межличностные и идейные.
Сюжет: простой-убил, получил награду.
Финал: объясняет автор историю серебряного креста, который и проклятие и награда.
Весь рассказ сделан правильно, по правилам, читается легко.
Автор не новичок, выдал только то что надо, ничего лишнего не сообщил, сдержанный ритм повествования чувствовался.
Моё мнение о рассказе- нет элемента неожиданности, когда в игру вступает судьба, вопреки всем продуманным ходам героя.
Я люблю такие моменты, которые называются просто- "что-то пошло не так"
Вот этого нет.
Но, рассказ понравился, в полуфинал!

Прочитано
Хоть и с трудом.
Очень сырой текст. Канцелярит, куча притяжательных и возвратных, повторы, неправильное согласование, косяки в прямой речи...
Это технический момент.
Пафос, картон, отсутствие логики (например, почему крест вдруг стал причинять гг боль?) и интриги, внятного конфликта, наконец.
Это претензии к содержанию.
В общем, минус. Хотя, наверное, каждый автор фэнтези рано или поздно пытается создать своего ведьмака. Что-то в этом варианте есть, но очень призрачно пока.

Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ прочитан. Как-то перемудрили Вы со сравнениями, а и некоторые слова вроде бы употребили не совсем по назначению.

как-то слух режет. Не?

тут вроде - неслась мимо чего? - мимо полянЫ (падежное окончание).
И "тихо неслась" ИМХО тоже звучит коряво, обычно несутся быстро, стремительно, молниеносно (если это кони, а не куры несутся в гнезде). Медленно нестись, в смысле двигаться нельзя))).

без комментариев





и тут же, как только один наемник сказал другому пару слов, наступила ночь.

видимо, курнули что-то парни, раз утро, день и вечер мимо пронеслись.


крест с блесной? Так он на рыбалку собрался! Наконец-то стало понятно.

как это рукоять тряпочная?

И этот рассказ кто-то лайкнул в полуфинал??? Я еще и трети не прочла!!!

Такого количества перлов еще поискать...


Добавлено через 26 с.


Тряпочная рукоять - это сильно! Обмотанная тряпицей, может быть?

вроде говорят глаза бегали, а не зрачки, тем более, действие на улице и там вроде из угла в угол не сильно побегаешь.

попятился как мне кажется, нужно сделать хоть пару шагов, ИМХО.

в запястье ничего крутануть нельзя, разве что у кого-то чип внутри.





она же с ним только что сидела за столом и разговаривала. И только потом заметила???


двух

слегка коряво как-то(

вроде огонь не трещит, это дрова трещат, или хворост в костре

чего так у него вместо крови? Керосин что ли?

Сорри, выдохлась. Дальше сами))).

Автор, сюжет не плохой, но неужели нельзя было перед отправлением текста дать кому-то его прочесть?

Добавлено через 6 мин. 56 с.
Не устояла)))


вмиг - наречие, пишется слитно, и разбрелись, предполагает, что они уныло, медленно, разбредаются.



видимо ГГ мог только вперед смотреть

она же только что умчалась в густоту леса на коне.

и как же он их продувает??? Они сквозные что ли???

полость она внутри

Я начала читать рассказ и бросила. Потом решила заглянуть в отзывы и увидев "два голоса в полуфинал" засомневалась. Может, у меня от чтения потерялся вкус к шедеврам? Вернулась. Начала снова:
И это первое предложение? Хм...
Чей? Поляны, о которой вы говорите предложением раньше? Кстати, окончание там у вас тоже неверное. Такие мелочи жутко сбивают.
По щеке скатиться может только слеза. Не представляю, как это могут сделать волосы??? Дальше, следопыт, юноша, загадочный странник смешались в кучу. Кто где? Я не понимаю...
эммм...разве следопыт "черпнул" не ладонью? Это получается, он себе руку оторвал и повесил на грудь коню?
Парень прогарцевал? Из вашего текста следует, что да.
Понимаете, автор, тут каждое предложение имеет значение, точнее то, как вы его формулируете. Просто, набирайтесь опыта и мастерства. Читайте больше. Подмечайте, как это делают другие. И у вас все получится.

Я понимаю, что ответа не получу, но хочу спросить у автора поста, написавшего, что автор рассказа НЕ НОВИЧОК.

С тем, что рассказ написан правильно: завязка, развитие событий, кульминация, развязка - согласна на 100 %.

Но не может человек, пишущий регулярно, выдавать столько огрехов. Я не говорю про запятые и опечатки (это отдельный разговор), я говорю о неправильном употреблении слов. Тут десятки таких примеров (я далеко не все выделила).
Как это - волосы скатились? медленно неслась? пыльный костер? прямолинейное зрение? улицы свежего города?

Может мы разные рассказы читали????????????

Рассказ прочитан, спасибо!
У автора образный язык (иногда, это мешает тексту), но из-за проблем с пунктуацией читается текст довольно тяжело.
"Следопыт ловил на себе презренные взгляды жителей, торопливо скрывающие своих детей от угрозы, которой не в состоянии были понять."
Может, "презрительные" или "взгляды презренных жителей"? Что "скрывало от угрозы"? Получается, взгляды.
Что ж так всё сверкает? И почему наёмников должно было заботить это сверкание? Неудачный абзац. Складывается ощущение, что голубой крест летает перед окнами горожан, "чарующе мелькая", независимо от хозяина. "Тряпичная рукоятка"? Это как?
"Лейф смотрел на следопыта не отрывая глаз. В его холодном, ярко голубом взгляде невозможно было разглядеть ничего живого." Выходит, речь про Лейфа? Тоже голубой холодный взгляд?
Неудачное описание битвы. Не видно из текста, что наёмники напали одновременно.
"Зрачки бегали из угла в угол"?
"ощутил биением сердца как пальцы Лейфа один за другим упали на окровавленную землю" Это как?
А как он смог позади себя в седло "усадить" несчастного?
Следопыт "гарцевал"?
"Из темного леса доносились звуки костра. Они слышали их за милю оперевшись о грань деревьев."
Слабо. Без оценки.