sealgair neonach
Классик
Сообщений: 3567
профиль
Репутация: 764
|
Иногда я жалею, что не пользуюсь шаблонами для комментариев вроде тех, какие использовал Один1 - они всё же хорошо годятся в определённых случаях, когда невозможно вычленить главный проблемообразующий момент рассказа, при исправлении которого всё станет хорошо :) Но увы, никогда их не понимал, так что придётся причинять пользу своими методами, пусть они и не очень подходят.
В данном случае я даже теряюсь, с чего начать, поэтому начну с персонажей. В первую очередь их делают не фабула, не сюжет, а мотивации, конфликты и представление, то есть, убедительность существования в мире.
Скажем, сказано, что героиня прячет уши, чтобы не... не очень понятно, что, но прячет. При этом в кадре она дважды убирает волосы за ухо, то есть, мы имеем рефлекторный жест, который противоречит заявке. Или вот ситуация, когда две девушки, даже не надравшись перед этим, идут охотиться на маньяка с шокером. Это тоже слегка так жесть, потому что полуэльф ведь не синоним идиотки? И пусть у героини есть суицидальные мысли на пустом месте (это смотрится странно уже потому, что героиня только что своим даром причинила добро сестре, то есть вышла в плюс по отношению к себе), но сестру вроде как убивать заодно она не хотела? И это же не пародия, правда, и не треш, судя по концовке? Впрочем, о сюжете чуть позже, но само это решение от героя тоже очень странно-абсурдное. Опять же, сестра оценивает слова героини как высокомерные - а на деле это обычное подростковое) То есть, у сестры в принципе неправильная реакция - не логичная, изнутри её опыта (ты как была в пятнадцать лет, такой и осталась), а такая, какая нужно автору. Если надо, чтобы героиня звучала высокомерно - она должна звучать высокомерно, мало сказать, что это так. Ну и прочие мелочи вроде того, что она даже салфеток с собой не носит и купить по дороге негде...
Мотив дара-обучения. Это заявлено очень странно: крыса-телепат прямым текстом говорит героине о том, что у той проблемы, хотя на деле в кадре проблемы с даром у героини на момент нет. Не является же проблемой то, что она сбежала от маньяка, верно? При этом героиня одновременно говорит, что проблем у неё нет, а мы видим, что дар работает бесконтрольно. Сейчас он допустим сестру утешит, а завтра может сожжёт?) Акцента на это много, начиная с флешбека, а ни развития, ни решения нет. Дар просто проявляется, всегда оказывается кстати, проблем никаких, и героиню оно устраивает - вот и минус ГЛАВНЫЙ потенциальный конфликт арки, потому что не работает оно без качелей и проблем. Минус два конфликта, потому что принятие героини семьёй решается очень удобно, в одно действие. Совет: ни одна арка не должна состоять из двух точек в соседних сценах, это не даёт места для переваривания проблемы, её усугубления и осмысленного разрешения. Героиня и не осмысливает.
Почему не работают внутренние конфликты? Потому что мотивации нет. Героиня на самом деле не пытается ничего сделать со внутренними проблемами, потому что не осознаёт их глубже чем уровень декларации, а про дар и на этом уровне отрицает, несмотря на свидетельства. Нет мотивации - нет конфликтов - нет внутреннего развития. Да, можно в теории сделать и без этого, но такую жирную лакуну надо компенсировать мастерским текстом, а тут, мягко говоря, не он.
К слову, не надо давать фантдопы вот так. Сначала у вас героиня провидец, а через сцену мы узнаём, что она, оказывается, полуэльф, причём узнаём ПОСЛЕ того, как она никак не реагирует на говорящую крысу. То, что информацию засекретили при свободном доступе и секасе ещё недавно, кстати, отдельный пункт к недостоверности. В данном случае ведь вообще не важно, что там засекречено, что нет, зачем это в принципе? Невозможно засекретить кухонные разговоры? Это даже при союзе-то не получилось, то есть, обоснование крайне хреновое) Как и то, что только крысы передают сведения через поколения, угу. Я спросил у ясеня...))
Внешние конфликты. Про сестру уже сказано - решение в одно действие крайне плохо работает, к тому же читатель не идиот, он понимает, что героиня права, понимает так же, что сестра это тоже знает. Ну и в чём конфликт, в истерике из-за измены мужика? Это очень и очень слабо, как и сказанное в лоб "ты всегда всё портишь". Да не верю)
Маньяк... вот тут вообще ой и придётся заодно сказать про жанр. Автор, вы начинаете с триллера, а потом по сути говорите: "ой, а ничего не было, недоразумение-с". Это могло бы сработать при другом фоне, но не с вон тем побегом через подворотни, падением в люк и кровищей) Да и с шокером потом. В более лёгком ключе - да, но ведь весь текст кроме финального кусочка зубодробительно серьёзен, в нём нет даже самоиронии! В любом случае, тут снова всего две точки, пусть и разнесённые по времени. Но разнесённые или нет, обдумывания там всё равно ноль, да и места для него нет, потому что галоп. Где саспенс, где сомнения, страхи и прочее? Да, на это пошло бы время и знаки - но они и должны были сюда пойти! Потому что всё это требует места для развития и раскрытия. Смена ПОВ не обоснована вообще никак. Да, ПОВ и в начале сбоит, когда при кадре за героиню внезапно ПАРЕНЬ видит её глаза, но зачем переключаться на маньяка-то, что это даёт? У героинь понятно, это дало бы какие-то эмоции, а он почему интересен в СЮЖЕТЕ? Кстати, а технически это что за игра такая? Виртуальная реальность в таком разрешении, что от реализма не отличить?) И да, я в целом одобряю идею, что дар может обманывать, но это-то как раз бы и развивать, а тут оно кульминация, словно в миниатюре. Но сюжет и задумка - не на миньку ни разу, поверьте на слово. Идея и размер должны совпадать как бы, иначе ой) Ну, как тут вот.
За сюжет вообще скажу отдельно. Сюжет - последовательность сцен, объединённая идеей. Охота на маньяка - не идея, потому что оно для героини не работа и вообще) Идея рассказа - дар и социум. Вот что должны двигать и развивать все сцены, углублять. А тут чем развитие ограничено? "Ой, неосознанно получилось, потому что никогда раньше сестру не жалела". Убедительно? Ни капли) Ну и ссора с сестрой, с которой прожила тридцать лет, ну... да мы верим, что там ссоры регулярно, и что каждый раз говорится одно и то же. Это быт, не более, глубины там тоже нет. Дам совет, которому всё равно никто не следует обычно: когда строите план (да хотя бы в голове!) стройте его вокруг идеи. Вот тут формулировка проблемы, вот тут развитие, вот тут неудача, тут осмысление и рост, вот тут кульминация... и так далее. Качели. Которые накладываются на качели с маньяком и ухажёром сестры, которые обеспечивают внешнюю пищу для развития идеи, а идея в свою очередь толкает дальше внешний сюжет. Нельзя, чтобы они существовали отдельно. Впрочем, тут сама идея слишком рыхлая, до отсутствия, так что совет навырост.
Я понимаю, что типа к маньяку должно вести вон то суицидальное, но не ведёт же, потому что оно само по себе слабое)) нельзя писать кульминацию без основы, она не сработает. Кульминацию надо готовить.
Так вот. Навскидку, чтобы хотя бы как-то причесать рассказ (и расписать его тыщ в тридцать), нужно сделать несколько вещей, если я правильно понимаю задумку.
1. оформить чётко проблему и расписать путь к решению через внешние точки
2. флешбек вместе с крысой выпилить к чертям, как и пов парня. Первое потому, что оно одновременно рояль и инфодамп (если вам скажут, что инфодамп через диалоги работает, не верьте. Работает оно только если персонажам оно правда важно именно сейчас и именно здесь, и тогда диалог обретает не только информационную, а ещё и эмоциональную нагрузку). Второе - потому что оно просто не нужно и сейчас присутствует только потому, что вы, автор, поленились продумать мотивацию, конфликты и магию, поэтому оказалось проще переключиться, чем писать кульминацию за героиню.
3. написать, собственно, нормальную не-маньяко арку.
4. подумать о роли сестры, потому что вон на то с Игорем - смотреть больно, раз, и два подозреваемых героиней мужика. Связать эту роль с маньяком, потому что рассказ редко может себе позволить две параллельные и едва ли связанные арки. Тут-то оно ладно, в одну точку, но ведь не работает) Значит, и жалеть не о чем) А то, может, и сестру выпилить. Героиня-бирюк в целом годный вариант (кстати, вот снова о представлении - бирюк, который сидит за компом постоянно, а рассказ начинается со свидания и продолжается нормальным диалогом с крысой, угу. Прямо сразу веришь в асоциальность и проблемы с даром, да?), и там можно по-разному играть с вариантами общения и виртуальных-реальных спутников, если прям надо.
5. подумать, нужны ли эльфы. Да, я серьёзно. Проблему героини составляют не острые уши, а дар. Эльфийскость в сухом остатке даёт ей долголетие, которое всё равно не играет на уровне сложнее "ой, а я, наверное, сестру переживу - подумала героиня впервые за десятилетия". Ушки? Ерунда. А магия всё равно настолько непроработана, что эльфы там сильно удивились бы, наверное, что это их способности так проявляются. Все эти детали про эльфов в итоге только перегружают рассказ, а глубины не дают. Такое стоит или углублять, прочнее вписывать в мир, или резать.
6. облегчить стиль и трагизм. А то пафос не смотрится, когда с серьёзным лицом рассказывают про детский садик) опять же, будь это пародия... но и пародию надо строить иначе - возможно, тут как раз в миниатюру.
Я бы ещё посоветовал возраст героини опустить в нормального подростка, потому что она ведёт себя, как он, а не как взрослая эльфотётка)
Но главное - всегда, во всём - мотивации и конфликты. Без них историю очень, крайне тяжело написать интересно и связно. С ними тоже не гарантия, но всё становится гораздо проще.
Как-то так) Ну а если это таки стёб предполагался, то всё, что выше, написано зря. Ну и ладно)
Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 11.5.2021, 08:02
|
Эльфийская кровь, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
Но ведь среди крыс и других животных не встречается (наверно) столько серийных убийц, маньяков и прочих не хороших человеков? Так что героиня имела право задаваться вопросом, кого надо сильнее опасаться - маленьких зубастых крысок или большого страшного человека с не понятными намерениями 
