Белава, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Белава»

Текст рассказа: «Белава»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. Едва я вижу абзацы "кирпичи" я тяжко вздыхаю... Вот и здесь, сумбурное, скачущее повествование моим "любимым" потоком сознания. Уследить за сюжетом практически невозможно. От меня, точное нет. Хотя это опять моя вкусовщина.

Я прочитала ваш рассказ.

По сюжету общее направление понятно, но клишировано: злодей не убил героя пока была такая возможность, злодей не удостоверился, что герой умер, и начал праздновать победу, пророчество....
По композиции вроде всё одухотворённо, но затянуто. Из общего стиля выбивает сравнение с пробкой от бутылки с шампанским - Волшба, Сила, пичуга и шампанское.
Много тавтологии, местами пропущены запятые.
Не могу сказать, что рассказ слабый или недостойный полуфинала, но, на мой взгляд, его бы чуть попроще сделать для облегчения восприятия.

Это какой-то мутировавший в нехорошую сторону Виталий Бианки. Наворачивается все одно и то же разными словами. Ясно чем началось, ясно, чем закончится.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор!
Пока читала ваш текст, озадачилась и заодно посчитала: словосочетания «птичья трель» и «птичий голосок» в разных вариациях в течении первых нескольких абзацев встречались пять раз.
Это многое говорит о количестве повторов. Текст хочется взять и отжать, как мокрую ткань, чтобы оставить самую суть, не скрытую больше этими повторами и описаниями. Тогда, возможно, он будет доступен для осмысления. Пока же, увы, до сюжета почти невозможно докопаться, он надежно скрыт под толстым слоем воды.
Однозначно не полуфинал.

Я прочитала рассказ. С трудом.

Тут отношения героини и злодея прям как в детсаде, честное слово. Девчонка понравилась, признался, отказала. Так надо сразу за косички дергать и дурой обзывать. Только тут у нас взрослые, а, простите, "взрослые" герои, так что они уже посерьезней вредничают, значит. Убить пытаются. Причем логика поведения не проглядывается почти ни у одного персонажа. Вот колдун хочет наблюдать за тем, как Белава мучается, а вот теперь он тупо хочет ее убить и силушку отобрать. Ну, окей. А потом оказывается, что самому ему не хочется как-то, или он просто не может...и он зовет другого перса, который слабее его, но почему-то должен суметь эту лягушку прибить. Интересная у колдуна логика. Потом нам говорят, что колдун вроде бы влюблен в Белаву (хорошо, это еще было понятно), и в этом его слабость! Чессговоря, не видно как-то, потому что он как бы не прочь ее убить, так что... Ах, да, потом оказывается, что у колдуна есть какая-то безымяная возлюбленная... Еще и Бор с добрячка, который хочет победить злодея, сам превращается в злодея... Дурдом, короче.

Персонажи, которые почему-то вдруг появляются в тексте, абсолютно из ниоткуда. Да еще и роли почти никакой не играют. Ужас. Про запятые, деепричастные обороты и канцеляризмы я говорить в подробностях не буду. Но тут много всего. И скучный темп текста делает все это еще заметнее и непригляднее.

Я хотела бросить рассказ уже после первой четверти (ладно, кого я обманываю, после первого абзаца, но мне же нужно было проверить, сказка это или нет...), но вот именно где-то там в начале я уже хотела, чтобы оно кончилось.

Слащавый посыл с любовью и неожиданной и в полной мере рояльной победой над бякой-злодеем - просто вишенка на торте. Я даже поставила минус. А я это редко делаю.

Автору побольше практики, терпения и сильных нервов. И успехов, что ли)

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.

Лягушка сидела на камне посреди озера с чистейшей водой. В этом образе она, Белава, ничем не привлекала к себе внимание и была готова к волшебству. Лягушка подпрыгнула и превратилась в птичку.

Вот смотрите, автор. Я вам задам вопросы, а вы, отвечая на них, попытайтесь понять - что не так в этих предложениях.
Для чего было указано, что вода - чистейшая. Не чистая, не прозрачная, не голубая, а именно чистейшая?
Что значит - была готова? А что именно в ней было готово к волшебству? Тело, душа, настрой, условия? Почему именно в птичку? Почему не в бабочку?

и наполнила пространство чарующим ароматом пробуждающейся природы

Стесняюсь спросить, каким органом птичка выделяла аромат?
Автор, простите. Не в этот раз. Вам бы поучиться еще. Нечитабельно для меня.

Автор, доброе время. Я прочитал Ваш рассказ. Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но после получения права голоса обязательно проголосую за пропеллирование сия творения в полуфинал. По факту, мой голос ничего не решит, однако это может стать неким утешением, потому что критики Вы знатно хапанули :)