От стены к стене, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«От стены к стене»

Текст рассказа: «От стены к стене»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 10

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!

Я прочитала рассказ и не знаю, что сказать. Бывает ощущение, что вопреки все разумным аргументам и замечаниям, перед тобой вещь. Вот мне кажется, у вас получилась вещь. Я с одной стороны вижу, что художественность здесь строится на одном и том же приеме, но при этом оно ощущается не как слабость текста, а как прием в приеме. Много шероховатостей в образах, как будто накидывали потоком сознания, но все вместе они создают сильное впечатление. Очень длинно, но одновременно затягивает. И вот все впечатление такое, противоречивое. Хороших героев нет ни одного. Все такое безнадежное и такое настоящее. В общем, какой рассказ, такой и отзыв. А с меня плюс, спасибо и удачи.

Автор, я хочу с вами роман. Понимаете, в каком смысле, да?) ВО ВСЕХ
Мне нравится ваш язык, мне близко ваше ощущение города, меня очень трогает ваша человечность. Городское фэнтези с использованием мифологических элементов – это прям моё-моё. А тема – ну, из тех, что не гаснут.

...и вот тут-то я начну душнить! По сравнению с первым актом, который чудо какая любопытная завязка, и по сравнению с линией влюблённости/разочарования главного героя в Таньке, третий акт, он же кульминация + развязка – заметно слабее. В кабаке начинается такая суетология, что автор как будто в последний момент решил: "а ладно, таки допишу" – и таки дописал, но блин. Ну недостоин этот третий акт первых двух! Ну, мне так кажется. Потому что ну, блин, немножечко топорно это финальное "прости меня, сынко" – как и вся сцена с побегом от тролля и прочих барных жителей.

НО. Все же помнят, что я ко всему и всегда придираюсь? Вот вы, автор, тоже не забывайте.

В целом это, несомненно, полуфинал и, может быть, финал. Дождусь, когда схлынет влюблённость в то, как это всё написано – и ещё подумаю.

P.S.: У меня тоже две макушки!

Приветствую, автор! Пришла на зов из таблички и прочитала рассказ. Спасибо за приглашение!
Написано превосходно, читать - одно удовольствие, цитировать - можно бесконечно. Концовка немного сумбурная и торопливая, но разговор с Городом и "Нежным персиком созревал на ветке облака день" её отлично скрашивают.
Ругать больше не за что, хвалить... хвалить мне сложно, потому что герои слишком уж настоящие, реалистичные, что ли. Что, конечно, не минус, а большой плюс :) Просто мне трудно сопереживать Сане, трудно сопереживать Пугачу, хотя люди они не то чтобы совсем плохие. И финал у них правильный, с надеждой.
Ставлю два плюса. Удачи!

Доброго дня, Автор! Это было интересно, захватывающе, не избито… Единственное, что не сошлось в совячее черепушке, это как отец Сани стал стеноходом: вроде ж был некий мост, а потом он как-то проиграл… Но это мелочи и ничуть не испортило восприятие Вашего текста! Образный, вкусный, яркий, многослойный при этом, такие близкие простые мысли в нём! Это очень хорошо, по-настоящему. Удивительная цветная подкладка серого и заурядного плаща, вот что у Вас вышло! Жму две кнопки и буду за Вас болеть!

На мой взгляд, шестеренки рассказа крутились каждая сама по себе. То есть, собирание каких-то там эмоциональных ценностей - отдельно, отцы и дети - отдельно, и еще Танька со сфинксом для чего-то примонтированы. В итоге мы пришли к "Люк, я твой отец", только этот конфликт весь текст не заявлялся. Мимоходом упомянуто, что, вроде бы, есть или был там какой-то отец, и все. Бродили все сами по себе, а потом - нате вам! Вон оно что!
Текст показался мне длинноватым и нудноватым.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Уважаемый автор! Пришла из таблички. Рассказ прочитала, жму плюс - рассказ хороший, начну с того, что мне понравилось. Начало немного напомнило Кинга младшего (Джо Хилл), но - недотягивает (пока что :)). Атмосфера сначала вот очень затягивающая - напомнило одну нечисть из латышской мифологии (с маленькой оговоркой - слово "серый" всякий раз тормозило чтение). А вот сами герои (нефэнтезийные: сын и его пассия, Танька) как-то психологически непонятно. Ромео явно неадекват (а кто нынче?) - под стать Таньке его. Сам город - хм... почему смог Лондонский? Прям из рассказа выкидывает. Возможно, автор имел ввиду безымянное место - спальные районы есть почти везде - а тут никаких архитектурных ориентиров? Зато есть сфинксы, статуи, кальян - это уже что-то ближне-восточное. Так что - с одной стороны - кинематографично - с другой, местами не хватает картинки. Хэппи энда - вот тоже никак не ожидала - думала "все умрут". И вот вижу, что только не я одна не поняли - как он из человека превратился в это существо. Договор, да - но всё равно переход как-то очень резко наступил. Так что рассказ хорош, но (на мой взгляд) требует редакции, чтобы уж совсем монолитно было. Желаю удачи на конкурсе и новых творческих успехов!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Мне категорически не понравилось начало.

человек плоско вошёл в розовую штукатурку.

Мне вот это сложно представить. Тень - да, могу. Но как человек может войти в штукатурку - нет. Далее идет описание человека. Все честь по чести - части тела, одежда и ... ногти. Ну ладно, подумала я, человек, наверно, босой, фишка такая. Ан нет! Потом-то без всякой сцепки вдруг является эпизод с официантом, который услышал шум. Шум царапающих ногтей? В помещении? И не верю я, что здоровый мужик испугался какого-то звука. Потом опять без сцепки эпизод похода человека, который врезался в штукатурку по квартирам, предварительно он съел комочек страха. Автор, вы не сценарий пишете, у вас должны быть переходы.

Девушка закусила губы

О! автор, вы сделали мой вечер!

нехорошее предчувствие застучало в груди: «Домой!»

У кого зазвучало? Вы с чьего глаза повествование ведете? А потом опять чертом из табакерки вываливается Саня.

Саня сковырнул головку, на стекло плеснуло кровью и гноем.

Из брандсбойта?

- Мам, привет! Ты что, спишь? – он как всегда забыл, в какую та смену.
- Да, встал, сейчас поеду. Скинешь денег?

А кто встал - мама? И для чего этот длиннючий кусок со знакомством?

Я конец, и я же начало

Хех, спорное замечание, еще и безграмотно оформленное. Потом вынырнула сцена со сфинксом, опять не понять откуда. Какой-то разбитый калейдоскоп, а не рассказ... Еще и дракончики есть... И очень затянуто, прям до нудноватости. Статичный рассказ, но здесь статика играет плохую роль - разрыхляет и стопорит сюжет. Ни один рассказ еще в этом сезоне я не читала так долго и мучительно, перечитывая абзацы по несколько раз. Я понимаю, типо, такой стиль, такая задумка. Но у меня как у читателя не должно звенеть в башке после прочитанного...

Здравствуйте, уважаемый автор. Пришла по зову таблички и увы, не могу вас порадовать. Продиралась сквозь текст через силу, зашла почитать комментарии и пришла к выводу, что я просто не ваш читатель. Из запоминающегося и милого нашла драконосемейку. Это хорошо, но мало. Остальное такое чужое, не моё. Пугач мне не приятен. Отношения подростков как-то тоже. Извините, без оценки. Удачи с ЦА и в конкурсе, мало ли кому что не по вкусу, да?

Отличная сюжетная идея, мне такие нравятся: незримый мир вокруг нас, скрытые измерения пространства-времени. И плюс к тому изложено со знанием дела, синтаксис соответствует темпоритму, сенсорные восприятия персонажей описаны мастерски, не забыты обонятельные и тактильные - один из признаков писательского класса. Стилем владеет, короче говоря. Но с объёмом сильно перетянуто, почти уверена, что автор кромсал повесть, подгоняя под условия конкурса. Тем не менее за профессионализм плюс.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен. хоть и не сразу. Слишком резко переходит от Пугача к Сане. Чтобы это убрать, надо разделить текст - или звёздочками, или главами.

В тесной прихожей было душно и из-за неубранной зимней одежды,

Союз "и", тебе здесь не место!

петанк

Чтобы узнать, что такое "петанк", мне пришлось лезть в "Яндекс". А ведь здесь много таких, которые подумают, будто Вы это слово придумали. Поэтому малоизвестные слова надо сопровождать пояснительными ссылками.

альвы

То же самое.

лоа

То же самое.
Идея рассказа - отцовское чувство может проснуться даже в конченом забулдыге и сделать его порядочным человеком. Увы, я в такое не очень верю. Образ жизни, который выбрал Пугач - ломает человека так, что отнего ничего не остаётся.

Сколько раз Саня представлял, как отец возвращается. Крутым бандитом на чёрной иномарке. Бизнесменом с чемоданом, полным долларов. Агентом с секретного задания в строгом костюме.

А вот это - страшная обыденность. "Крутой бандит", бизнесмен, агент с секретного задания - в одном ряду. Это - не искажение реальности, это сама реальность. Так и вспоминаются горькие строки Михаила Дудина. Я не знаю, можно ли здесь такое писать в открытом доступе. кому интересно - пусть пишет в личку.

Здравствуйте, автор! Я прочла рассказ.
Видят боги, я не хотела это делать. Меня заставили правила БК.
Что гарантирует успех рассказу? Нужно взять вечную классику, потрясти её, чтобы слетела пыль, чутка перевернуть и готово.
Сюжет-путешествие - выбор ленивых. Он ведь движется, а значит, с динамикой можно не париться. Алеся Ясногорцева очень остроумно истолковала название как траекторию движения забулдыги: по стеночке, по стеночке, и домой!
Согласна!
Притча о блудном сыне вылезает из канвы сюжета. Ради процентов свежести здесь блудный отец, суть не меняется: герой жил в добре, но из-за порочного нрава потерял, что имел, был изгнан, скитался, потом искупил вину и был прощён и принят с распростёртыми объятиями. Всё.
И именно это отвращает. Слишком сухо, слишком архитепично выстраиваются арки героев. В них нет ничего парадоксального, нового, это просто отец и просто сын.
Даже Пушкин, сочиняя Капитанскую дочку, немного поиграл с библейской основой, меняя пол, рисуя максимально светлую развязку. А здесь - просто калька с ветхого завета.
От обилия маркеров разных культур буквально чешется внутри головы.
Согласна с Крошкой: через текст продираешься, как через бабушкину комнату. Такое ощущение, что там есть всё: чучело совы, машинка зингер, ручной гранатомёт системы "шмель"... и всё это на двенадцати квадратах.
И хоть бы одна деталь сыграла! Можно ведь взять африканских лоа, расписать их на постсоветском пространстве, будет фентези дружбы народов! Хоть что-то оригинальное!
Ладно, может, тут есть идея? То есть вот эти тысячи знаков писались ради чего? Ради "Мой папа - мудак".
Блин.
Серьёзно?
К чему меня привели?
Даже в "Мощи гавани" я познала мощь гавани, а тут я познала мощь скуки.
И главное, просто для контроля. Много свинцовой мерзости жизни. Это и завуалированный мат. И порнография. Алкоголизм.
Как будто задача художественного текста - макнуть читателя в помои, держать там и проверить, на сколько его хватит.
Я помню фильм "Громозека" или "Дурак". Похожее впечатление оставляет.
Ведь главный герой Санька (чего не Санькя, чтоб уж совсем привет Прилепину), который как бы собирательный портрет поколения, получился слишком простым, слишком примитивным и не обаятельным. У него только основание пирамиды вместо идеологии и психология табурета. Нет, и такие развивались, Цветы для Элджернона, например. Но не в этом случае.
Особенно обидно, что написано-то не вырвиглазно. Я разочарована, как будто талант разменяли на отражение луны в пруду.

Скачки без переходов это, к примеру, как и затянутость в некоторых рассказах (в местах, которых и мельком не надо), всегда перебивают интерес.
В этом же рассказе — очень-очень изыскано было местами! В конце ну просто загляденье:

Нежным персиком созревал на ветке облака день.

И начало удивительно интересное. Зарядило даже на скрытые измерения пространства-времени. Т. е. на незримый мир города: кушающая комочки страха, – серая хтонь-стеноход. А затем – чёрная нечисть, селящаяся около больных или пьющих:
Тельца хрупкой чёрной нечисти хрустели под стеноходом, когда он шёл после многолетних (вроде бы 12 лет) пьяных блужданий – домой.

В общем, оказалось, что стеноход – это просто собирательный образ алкоголика: блудный отец Сани, – где-то в какой-то игре проигравшийся и превратившийся по договору (на двенадцать лет?) в плоское существо забулдыги, который по стеночке, по стеночке, и через двенадцать лет – домой, чтобы дОма бросить пить.

Так пусть же этому собирательному герою опорой в “бросить пить” станет литература подходящая: чтобы дОма черпать опьянение – от подходящих рассказов вместо бутылки (это лучшая идея по-моему: легко можно такому человеку — дать ссылки на без обмана заменяющие бутылку рассказы).

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Нелёгкое это было дело. На диалогах сюжет не построишь... Можно намешать, кинуть в рассказ тролля, драконов, сфинкса, троицу с вопросом, похожих на нимф судьбы, но надо это делать так, чтоб как-то целостно смотрелось. По ощущениям, рубленный такой винегрет получился. Персонажи не вызывают ни сочувствия, разве что брезгливость. Отец и сын встретились на границе ада... Отец помог сыну выбраться... Только я не вполне уверена, что это пойдёт ему на пользу. Катится яблочко под гору в овраг, можно притормозить, но тяга катится вниз останется... Ну да ладно, размышлизмы...
Из хорошего, смогли нагнать мрачную и мерзкую атмосферу. Прочитала ваш текст и несколько часов стряхивала с себя вот это всё...
Перечитывать такое мне не захочется. Хотя сама идея показать, как параллельно реальному миру приспособился мир сказок и мифов, интересная. И существо-тень от стены к стене, списывали с лярвы?) Отменно получилось, меня до мурашек пробрало)
Удачи автор!
Спасибо за рассказ. С уважением!

Автор, добрый день! Странное дело - вроде бы несимпатичные у вас персонажи, и атмосфера липкая, вяжущая, и детализация крупная, отчётливая, со всеми шероховатостями и потёками. И рисуются у вас всё безысходные, нерадостные картины. Бухающая студентка, бухающий студент, рисующий картины отмщения и избиения... может ли такое нравиться? В других произведениях оттолкнуло бы, но ваш рассказ прочла без особых усилий благодаря лёгкости, даже летучести вашего стиля и свободному перетеканию образов из одного в другой, их гармоничной сменяемости. Ваш текст, на мой взгляд, крепко стоит на ногах. Это хорошо скроенный кокон, в который завёрнуты вечный сюжет о договоре с дьяволом и не менее, в сущности, вечная проблема отцов-детей. И ваша мифологико-сказочная эклектика мне не мешала: вот они - сфинксы, а вот он - джинн, а рядом ещё и тролль, ну и что? Удивительный случай, когда есть очарование текста без очарования сюжетом и героями. Хотя, пожалуй, очаровали меня именно сфинксы. Глоток космоса посреди постылой реальности, я его ощутила.

Впрочем, хотелось бы верить, что отец может спасти сына, уже балансирующего на краю. Вроде бы оттащил от края усилием воли, но это только кажется, а пойдёт ли сын на самом деле другой дорогой? Ещё неизвестно. Он уже по колено в прогорклом быту, в равнодушии и озлобленности, как его отец-тень был по щиколотку в асфальте.

Удачи вам и дальнейшего вдохновения!

Все же прочитал рассказ. Первая попытка была на предварительном, но как-то не втянулся, увяз среди "поэтичной" образности — густовато насыпано и не везде точно. Как бы тот случай для меня — когда кашу маслом таки испортили. И оно все тянется, тянется...густым киселем. И не везде точно, словно автор увлекался больше цветистостью в ущерб ясности.

Довольно кивнул, сполз к самому асфальту, читая трещины, как утреннюю газету. Здесь пили, там была драка. На перекрёстке сбитая собака последний раз улыбалась бледно-звёздному небу – город дарил серому новости в ответ на незамысловатую ласку.

/ сбитая собака улыбается, угу — это так поэтично посмертный оскал описывается? А ласка в чем выражалась - что трещины читал или что сполз к самому асфальту?/

неточности- мелочи, что сбрасывал при чтении, пока не надоело

В тесной прихожей было душно и из-за неубранной зимней одежды

/Не понял, чем зимняя одежда так душнит. Сколько там её было? Парень живет один/

В нос ударил тяжёлый // пота и дешёвого лосьона после бриться. /запах пропущено, бриться — намеренно?/

Стало видно гладкое лицо, щёки в подростковых прыщах,

/А щёки к лицу не относятся? шершавит — гладкое лицо и тут же — прыщи/

- Раз – музыка, два – сон, три – страсть. Нажрётся?

/Какой сон? выше же было написано, что кот прогнал, а кончики пальцев кололо горечью утраченного/

прислала два рубля, хватит и в столовой пожрать и вечером нажраться.

/На два рубля?)) ведь в тексте далее: такси — штука, горький кофе в кафе — штука/
кружевная тень платанов — довольно частое сравнение до избитости

его размазывало, как лягушку под катком, злость рвала внутренности колючей проволокой,

/больше ада) если размазало под катком, то какие там уже внутренности остались для колючей проволоки. Короче — чрезмерно набросано, небрежно./

Есть и удачные фразы, описания.

Остовы домов бесстыже трясли рыжей паклей и мотали лохмотьями обоев. Окна давно выбили, солнце свободно входило и выходило в них, подчёркивая неприглядность пустоты.

Его всегда поражала зеркальность: заросший американским клёном внутри двор-колодец, обшарпанный, как лишаистый беспризорный пёс, выворачивается наизнанку центральной улицей города, бутиками и кафе.

Весёлые искры разлетелись по столу, вцепились в края бумаги, пуская огненные корешки. Мгновение – язычки пламени заплясали, зачитывая до дыр написанное.

Вот это мне понравилась особенно:

"На секунду Саня представил, что там не птицы, а мутант, нелепый, пухлый и невероятно глупый, целиком состоящий из клювов, перьев и лап".
Понравилась фишка с улыбкой и как она впоследстии была обыграна:
"Молнией мелькнула улыбка, скользнула по горлу, по груди чудовища, оставляя яркий след".
Маска Папы Легбе — отлично)
Халк на чёрной майке тролля
Игра слов — "- Тралишь меня?"
Коты в арке
Река со скобами мостов
Сцена в кафе с троллем

Что не очень зашло, так это текст одним куском. Сцены слипаются, что не облегчает чтение. В чем смысл этого приема?
Ещё не понял — когда метаморфоза отца произошла. От — серой тени /Зубы у него оказались заострённые, тонкие и мелкие, как у хищной рыбы.... раздвоенным змеиным языком/, до — нормального человеческого образа, раз его сын узнал.

Ладно.
Смыслы, послевкусие после прочтения — пустовато.
Почему-то несмотря на сцену в финале /живо напомнившую мне Бланколинского Ворона/

Они шли и молчали. Ночь шагала рядом, обнимая отца и сына за плечи: «Хорошо. Теперь всё будет хорошо».
Набережная серой кошкой нырнула под ноги.
Тьму сменил предутренний жемчужный свет. Умытое небо, нежно-голубое, прозрачное, невероятно высокое, дышало свободой и радостью.

у меня совершенно нет чувства облегчения — от выхода героев из тупика, как и веры в их обновление. Фоном идут неприятные запахи, на которые не скупился автор. Т.е. — всё останется по-прежнему. Тот случай, когда яблочко от яблони недалеко укатится и сын повторит судьбу своего отца. У них одна общая черта — слишком эгоцентричны и любят винить других в своих ошибках. А это диагноз. Т.е. тут верное — посеешь характер, пожнешь судьбу.
И всё бы ничего — не только же про положительных героев читать и писать) Просто тут это входит в диссонанс с заявленным в финале —

- На удачу.
Нежным персиком созревал на ветке облака день.

Я не верю в нежный персик будущего для этих героев.

Как-то так прочиталось.
Спасибо, автор. Удачи в конкурсе.

Длинновато на одной ноте, тяжело читать – ни строчки без метафоры, ни единого существительного без эпитета – ни слова в простоте.
Вместо, допустим, "вышел на ночную улицу" – " улица опрокинулась на него непроглядной чернотой тысячи
никчемных несуществований"; "золотая рыбка дрожала на ветру", набережная серой кошкой бросилась"... Или вот, в квартире душно "и от зимней одежды" – почему-то не просто " от зимней одежды". Тогда расскажите, отчего еще. Автор зачем-то старается загромоздить пространство рассказа ненужными деталями – так, что сам в этом нагромождении теряется и пропускает важное. Например, Таня, которая ссорится с явно женатым Лешей – это Санькина Таня или какая-то другая? Если другая, зачем совпадение имен? Если та же – то ведь это вообще другая история, которая совершенно не работает на главную идею...
Кстати, а в чем идея рассказа? Папа-алкоголик, доходяга, встретив брошенного сына, вдруг воспрял духом и начал новую жизнь, попутно отвратив сынулю от пагубного пути? Ох, не верится...

+1
застряла в текстурах… пока не могу продраться
но за метафоры, как отдельный вид искусства, плюс

Добрый день, Автор!

Мне как раз метафоры пооказались довольно удачными. В инфантильных, запутавшихся и неумных папу и сына поверила. То, что папа воспрял духом - вероятность всегда есть, хотя маленькая, конечно. Помогло ли это сыну - большой вопрос. Еще во что-нибудь вляпается. Больше всего понравился Город. Жалко, маловато его было.
В целом зачетно. Вы молодец.

метафоры пооказались довольно удачными. В

Дело не в удачности метафор - дело в их оглушающем переизбытке.

Дело не в удачности метафор - дело в их оглушающем переизбытке.

Не спорю, но мне показалось, что именно их как вы говорите "переизбыток" и создал тягучую душную атмосферу.

Заметки на полях.

Свернутый текст

Не могу не отметить, что читать было трудновато, и главной причиной тому вижу сокрытие информации.

Пример того, как я воспринял неоднократный переход от одной сцены к другой.

Спящий попытался проснуться, но тело его не слушалось, руки и ноги оставались неподвижными. Серый почти распластался по груди парня, а тот судорожно закашлялся и очнулся.
- Хрень какая!
Он встал, по полу покатилась пустая бутылка.
После умывания полегчало, ложиться не хотелось, до утра играл в компьютер. Воспоминания о сонном параличе сбегали по позвоночнику мурашками, оставляя липкие дорожки пота между лопатками.
Тень по-хозяйски обходила ночной город.
Наконец, наевшись страхов и наигравшись с чёрными, она подползла к кроваво-красной стальной двери.

Я запутался, с какой точкой зрения связаны предложения, и если точки зрения меняются от одного к другому, то как именно.
Спящий попытался проснуться — ок. Серый почти распластался — понятно.
А реплика чья? Кто из них двоих встал?
Можно ли быть уверенным, что умылся Спящий, который пробудился?
Тень — это новое название комочка, который собирается съесть Серый? Или Тень — это и есть Серый в новом обличье? Это ведь Серый ест страхи и играется с чёрными.

Дальше я вроде разобрался, что в квартире подростка поселилась нечисть, но потом я понял, что не знаю, кто именно Пугач — Серый или Тень. Кроме того, я не сразу понял, что в помещении не три хтони, а две — сидящего с кальяном я воспринял как ещё одну сущность.

А ещё позже я понял, что стальная дверь не была обита кроваво-красным дерматином — это на самом деле уже давно началась новая сцена со своей отдельной дверью, а умыванием закончилась предыдущая сцена, и Тень — это Пугач, он же Серый.

Пример того, как воспринял сцену, в которой не сказано, что происходит.

Кофе обжёг горло, внутренности скрутило от голода.
- Мам, привет! Ты что, спишь? – он как всегда забыл, в какую та смену.
- Да, встал, сейчас поеду. Скинешь денег?

Когда кофе обжёг горло, мне стало очевидно, что Саня вышел из ванной. По его реплике, я представил себе, что в квартире ночует мама и вроде как спит. Однако, следующая реплика снова не дала погрузиться в историю: мама заговорила о себе в мужском роде! О_О
Чуть потормозив, я догадался, что Саня говорит по телефону, а вторую реплику лучше было бы воткнуть после авторской речи в том же абзаце, что и первая реплика.

И здесь тоже завис.

- Ладно, брат, ты это, не кисни! – облегчённо выдохнув, парень сбежал к своим.
Странный он, этот Саша. И, по ходу, что-то употребляет, глаза красные, дёргается, то сам лезет, то не дозовёшься.
Кальян принесли очень быстро, Саня вдохнул, выдохнул и закашлялся.

Я не сразу понял, что это не одногруппник-тёзка, а произошло переключение на точку зрения одногруппника, и потом обратно — к Сане.

Восприятие подобных моментов затрудняется обилием сравнений и иносказаний. Всё это увеличивает объём усилий, которые нужно приложить для того, чтобы завершить чтение. Чтобы испытать удовлетворение результатом, нужно, чтобы полученное удовольствие перевесило приложенные усилия — и оптимистический настрой подталкивает поднимать планку ожиданий, чтобы продолжать читать.

И тут завис.

Пугач увидел неуклюжие манёвры, ему стало смешно:
- Ловишь ловца?
К нему возвращались забытые ощущения. Он снова чувствовал ласку ветра на коже, запах бензина. Кулаки сжимались и разжимались, былая сила вливалась в них. Яркой звездой светила цель – спасти, защитить, и будь, как будет.
Пугач уверенно шел к красной двери. Он слышал голос, а с голосом восстанавливалась память:

Не сразу догадался, что здесь тоже притаились две разные сцены, причём вторая начинается за некоторое время до предыдущей.
Визуальное разделение пропуском строк, например, очень бы помогло в восприятии таких склеек.

Отдельно хочется отметить такой момент:

- Всё так же воняешь, Город.
- Всё так же хамишь, серый.

Из него я понял, что ранее упоминавшийся Город — это не просто олицетворение города, в котором живут Серый и Саня, а целый вполне себе антропоморфный персонаж. И из-за этого становится ещё труднее, потому что ранее Город с большой буквы встречался первым словом в предложении, и только один раз — посреди, да и тот я изначально воспринял как опечатку.
Появляетя ощущение, что рассказ нужно перечитать второй раз хотя бы для того, чтобы понять, где же именно Город, а где просто город.

Саундтрек.

Свернутый текст

Я прочитал рассказ, и он мне немного напомнил о похождениях по закоулкам Яндекс-Дзена (или он уже не Яндексовский теперь?), где однажды попал на канал, где рассказывалось о том, что нечисть может играть роль дворников в информационном поле человечества: прибирает всякие застрявшие отрицательные эмоции, питается всякими гадостями, которые мыслят и оставляют после себя люди.
Мне понравилась эта идея, потому что её можно развернуть в воспитательном русле: "Не хочется, чтобы заводились вредные барабашки — занимайся уборкой, следи за здоровьем и соблюдай гигиену, ёлы-палы!"

Мне понравилось представление мира, где нечисть явно соседствует с человечеством, которое не замечает очевидного и находит простые объяснения: привиделось / приснилось / перебрал лишнего. Понравилось использование мягкой магической системы: мне было непонятно, как именно Серый стал собой и как устроены взаимоотношения между обитателями его плана, непонятна механика работы "улыбки" и ограничения огневика, — но это непонимание оставило чувство чуждости параллельной реальности, куда можно заглянуть лишь приглушив работу сознания. Эта чуждость напоминала до самого финала о том, что при правильных обстоятельствах миры главных героев никак не должны встречаться.

История погружала меня в мрачное настроение, демонстрируя отталкивающих персонажей и через их точки зрения навевая мысли о проблемах безотцовщины и даже избалованности. Один из главных героев — Саня — сидит на шее у родных, при этом не показывает благодарности, что контрастирует с, насколько понял, бедноватым положением в семье. Как выясняется позже, яблочко от яблони недалеко упало: батя вообще проиграл воспоминания о дорогих ему людях — настолько далеко зашла его лудомания.

Хотя сюжет делает возможной изначально невозможную встречу сына с отцом, чтобы последний мог признать ошибки и раскаяться, я не испытал катарсиса, и, думаю, тому не одна причина.

Первая состоит в том, что очень плохо представляю себе проблемы людей, которых затянула трясина азарта, разрушающая и их самих, и счастье близких им людей. В таком контексте могу вынести для себя лишь идею, что такие увлечения опасны, и если бы не наличие магической системы, то никакого даже намёка на счастливый конец в истории Сани не получилось бы — с таким воспитанием и неспособностью держать свои гормональные заскоки в узде он просто идёт на верную гибель и, вероятно, потянет за собой старших, поскольку мама и бабушка его очень любят и прощают ему всё.

Вторая причина: особенности оформления текста и выбор стилевых решений подняли для меня порог вхождения в произведение, что привело одновременно и к очень завышенным ожиданиям, и к внутреннему сопротивлению. Сопротивление росло из-за повторяющейся ситуации, когда у меня уже сформировывалось представление о том, что происходит, но следом получаю новую информацию, которая однозначно указывает на то, что я до того всё не так понял. В результате, кульминация, где Серый вспоминает и приходит на помощь Сане, оставила блеклое впечатление. Но органичное, что приятно.

В общем, мой зашлометр пребывает в смятении и указывает на приближение пятницы.

Я прочитала рассказ с трудом, потому что это достоевщина в каком-то самом плохом смысле. этот рассказ хоть и мощно написан, жууутко неприятен и тяжел, ну и про плохое и отвратное всегда писать легче, проще потыкать читателя в нежное, а еще мне не нравится его основа, с первого взгляда в глаза не бросающаяся: типа люди-то сами по себе хорошенькие, вот только вся та нечисть завлекает в сети, искушает, портит нам все. т.е. это концептуально - снятие ответственности да полюбите нас черненькими. да ну нафиг. "Стены" - про то, как слабые становятся еще слабее, и жизнь их будет более-менее нормальной, хоть и унылой, до следующего тролля. просто потому что у них нет нормальной личности, такие люди не будут себя отстаивать никогда, потому что даже в собственных глазах ничего не стоят. истории про ничтожества читать неинтересно, сорян. я не верю в духовное возрождение-исцеление таких парней, как Саня. ( унего и имя тож какое-то убогое)
может, автор именно это и хотел сказать, такой отклик и хотел, типа неча на зеркало пенять, распалась связь времен и все такое, но тут подводит фентези-концепт, типа достаточно устранить злого мага-тролля, и жизнь наладится. не наладится. базы нету для налаживания.
язык хороший, метафоры и пр., сделано все хорошо, тема резкая, нужная, наверн, так что смешаные чувства. все таки больше хочется верить в людей.

прочитала я это такое)) сильный конечно, но мне от него не по себе , и так жалко всех, и помочь невозможно в таком унынии. Почему нормальные отношения только как бы искрами вот как Саня вдруг по человечески про бабушку вспоминает? надрыв этот во всем, нет, не мое совсем, чем бы перебить впечатление

Какой контраст начала и конца. А ещё понравилась идея нечисти как санитаров социума, видит бог, людям такое было бы нужно, вы ещё автор, милосердны) Люди слабые, ну так что ж, что им, свою жизнь не жить, какая есть, такую и живут. Социальный детерминизм, говорят, 0,8 это воспитание и первичная социализация и образование, и только 0,2 человек что то сам может, а если не может? В Сане это живое хоть немного ещё теплится.

Автор, привет! Я к вам с тремя вопросами финальной эстафеты. Отвечать на них следует после деанона и подведения итогов конкурса.

1. У вашего Города есть реальный прототип? Если не секрет, что это за город или города?

2. Сеттинг, в котором разворачивается действие рассказа, создавался конкретно под этот рассказ, или эта вселенная шире, и у вас есть по ней ещё что-то? Или, может, что-то планируется?

3. А вы бы простили?)

Буду ждать ответов после финала! Спасибо ещё раз за рассказ.

Здравствуйте, автор. Рассказ сильный. Талантливый, яркий. Космо-хтоника, хтоно-урбанистика, что-то вот такое.
Сюжет простоват, но я здесь проживала совсем не его. Проживала проявление, появление этого мира. Персонажей. Даже улица появляется внезапно и бросается под ноги, даже кошачья драка “вскипает” (“В кустах напротив вскипела кошачья драка, но быстро осела после пулемётной очереди забористого мата и выброшенной с балкона бутылки”). Самопроявляющийся мир это очень здорово. Самовыплавляющийся (“солнце немилосердно прокатилось по комнате, переплавив в душную позолоченную клетку”).
Да, соглашусь с Dora L. насчёт того, что под конец сюжет совсем опрощается, мне тоже это “прости - ладно, прощаю” кажется снижением , совсем сглаживанием. Начало было похитрее и обещало что-то не такое напрямик архетипичное (об этом и Реччка говорит). Но тут правило репутации, как мне кажется. Текст к этому моменту уже наработал репутационный ресурс, уже развернулся, живёт, поэтому – ладно, прощаю :).
В общем, мне – очень. Но я понимаю, что если хочется сюжета, если сюжет в приоритете, это не сюда.
...Прямо сейчас подумалось. Наверное, всё же есть какая-то неправильность, есть в самом тексте, если читающие вот так резко разделяют “что” и “как”. Каждый по-своему это разделение видит, но что-то, что-то, что-то… Что-то это значит. Это автору на заметку. Но рядышком пусть будет вторая заметка: в самое идеальное придут и скажут – слишком идеально! Это тоже имейте в виду.

Olybuy
Здравствуйте! Всем сердцем благодарю за внимание и такой положительный отзыв. Я перечитывала его несколько раз, помогало справляться с синдромом самозванца. Рада, что текст вас задел на уровне ощущений. Я очень старалась

Добавлено через 4 мин. 34 с.
Dora L.
Здравствуйте, Маша!
Романа у нас с вами не выйдет.
И это не потому, что вы девочка и я девочка, а потому, что за мной уже выехали. Или будете слать мне письма и передачи?

Спасибо огромное за поддерживающий и льстящий самолюбию отзыв! Это очень помогло, перечитывала несколько раз.

Добавлено через 7 мин. 47 с.
Элиза Маджерская
Здравствуйте!
Спасибо за теплый приём рассказа, плюсы и топ. Очень радует, что отозвалось и придуманные персонажи для вас ожили, пусть и не вызвали сочувствия, но ведь эмоциональный отклик бывает разным!

Добавлено через 14 мин. 56 с.
Pishu
Здравствуйте, девушка и сова!
С удовольствием читала ваш обще ободряющий и творчески укрепляющий отзыв.
Отвечаю, КАК отец Сани стал Пугачом, хотя это описал Технократ. Он проиграл память троллю, вместе с человеческой сущностью, став собственной тенью. Аллюзия на то, как люди с разными зависимостями теряют личность. История про того, кто живёт под мостом - самоцитирование. У меня есть такая сказка "Тот, кто живёт под мостом". Её фольклорная основа - как раз тролли, потому что часть из них ж ла в пещерах, а часть как раз под мостами.

Junto
Спасибо за отрезвляющий отзыв! Была бы рада совету, как собрать шестерёнки в одно целое?

Добавлено через 3 мин. 29 с.
Ева
Спасибо за отзыв!
Город - да российская провинция это. Средняя полоса, поэтому туманы. Кальянные тоже понатыканы.
Эпизод с Танькой, кстати, взят из жизни. Ну, в молодости я дурила))))Пишу правильно сказала, развести парня в универе - святое дело.

Добавлено через 8 мин. 24 с.
Крошка Элли
Здравствуйте, Элли!
Спасибо за критический подробный анализ! Вы верно отмеиили проблему, не хватает плавности в переходах между эпмзодами. Но как этого добиться? Я вижу кино, когда пишу, как сделать, чтобы это видел и читатель? (Тут должен быть смайлик, бьющийся головой о стену).
Буду очень рада любым советам!

Добавлено через 10 мин. 50 с.
Лирэль
Здравствуйте! Спасибо за чтение и реакцию. Не понравилось - к чему извинения, так бывает!

Добавлено через 13 мин. 46 с.
Олеся Геворгян
Здравствуйте, Олеся! Спасибо за высокую оценку писательского мастерства!
Но это и правда рассказ. Убирала что-то около сотни знаков, когда вышел за 40 к

Алеся Ясногорцева
Здравствуйте, Алеся!
Спасибо за внимание к рассказу! Про сноски - не подумала. Кажется, если я знаю, это очевидно и все знают. Учту!

Про возможность/невозможность возвращения.
Дело в том, что рассказ автобиографичен до смешного, только тут Саня - мальчик, а я девочка.
Мой отец - наркоман. Из-за этого родители развелись, он уехал, несколько раз сидел в тюрьме, а вернулся, когда мне уже исполнилось 25. Как пошутил Джунто: "Я твой отец, Люк". И мне пришлось его принять. Это было до такой степени не просто, что его уже шесть лет как нет на этом свете, а я всё рассказы пишу и травмы прорабатываю.
И мечты, что папа вернётся - это мои детские мечты.

Добавлено через 5 мин. 51 с.
vandela
Здравствуйте, Вандела! Спасибо за глубинное понимание рассказа и образа Пугача, а особенно за эпитет "изысканно"!

Добавлено через 10 мин. 28 с.
Элен Мэлиан
Спасибо за отзыв!
Действительно, лярва похлжа, хотя про нее не думала, в голове юыла картинка из вк, на ней серый тощий человек у лестниуы вытягивает вперёд руки. Если найду, скину.
Про диалоги - да, я очень старалась их писать, как говорят настоящие люди. Слишком много?
А чем можно улучшить сюжет?

Добавлено через 13 мин. 25 с.
Рамина
Душевно благодарю за подробный и эмоциональный отзыв!

Hollowman
Здравствуйте!
Наверное, если б знали, кого читаете, плюнули б в экран?)))
Что значит слипшиеся сцены?

Добавлено через 4 мин. 59 с.
Сергей G
Здравствуйте, Сергей!
Спасибо за отзыв!
Да, мне нравится писать красиво, каюсь.
А идея очень простая. Помириться, хотя бы в душе, с собственным папой, которого уже шесть лет нет. До сих пор есть и обида на него за то, что бросил, и вина, что я не смогда его при жизни назвать отцом - язык не поворачивался.
Всё, что я пишу, терапия, пока не заработала на психолога. Наверное, поэтому и ощущения от рассказа не приятные.

Добавлено через 6 мин. 15 с.
Shantel
Shantel
Спасибо за вниманиемк тексту!

Добавлено через 7 мин. 53 с.
Промокашка
Промокашка
Очень приятно, что вы поверили в текст и в меня как автора! Это ценно!

Добавлено через 11 мин. 31 с.
ТехнОкраТ
Спасибо за внимательное чтение и подробный анализ.
Перечитала отзыв несколько раз.
Как я поняла, основная проблема - меняющийся фокал? Была бы рада замечаниям, чтоб до конца прояснить. Пока я понимаю, что-то не так, а что, не понимаю

ModestShaforost
Ух, какое вам спасибо за отзыв! Про достоевщину. Невероятно льстят ассоциации с такими классиками!

Добавлено через 2 мин. 16 с.
Анастасия
Спасибо, Анастасия! Очень имажинистский отзыв: впечатления потоком сознания))))

Добавлено через 3 мин. 42 с.
Птица Синица
Благодарю за положительную оценку рассказа!

Добавлено через 11 мин. 21 с.
Dora L.
И снова здравствуйте, Маша!
Вы меня спросили, я отвечаю.
1. В рассказе город - это просто провинциальный российский город средней полосы. Я живу в таком и локации - списаны с Пензы: двухэтажки и пятиэтажки, дворы с американским клёном, река, набережная, псы и кошки. Будете у нас на Колыме - могу провести экскурсию)))))
2. Не очень хорошо понимаю слово сеттинг, потому что город - это просто мой город, где я живу и как его вижу. В рассказе есть несколько отсылок на мои же рассказы. Сказка про мост.
Кафе, где Саня и Танька пьют кофе - "Ночь красных сов" и "Мрак шагал над городом".
3. Я сама - простила. По крайней мере, приняла, содержала, похоронила и раз в год езжу на кладбище.


Добавлено через 13 мин. 52 с.
Лайка Ролингстоун
Здравствуйте! Спасибо за вдохновляющий отзыв и вживание в текст!
Задумалась, чтотже не так и как улучшить сюжет?

Реччка
Удивили, очень)))
К сожалению тема не моя, но технику смогла оценить и зафиналить рассказ.
Чем улучшить? Действием и точечными описаниями. Но вы не волнуйтесь, есть и "разговорные" рассказы, которые любят и читают. Это я на художественности зациклилась)))
Поздравляю с финалом!

точечными описаниями

Я рримерно поняла, как это должно выглядеть))))

Реччка
В моей картине мира фокал не существует

Думаю, что переключение точек зрения в одной сцене — это не только не проблема, а, наоборот, клёво, потому что с ним появляется возможность подтолкнуть читателя увидеть и сосредоточить своё внимание на своего рода "над-истории", складывающейся из общих элементов каждой из точек зрения. Благодаря этому, например, та же тетралогия "Дюна" Фрэнка Герберта цепляет читателей, которым эти самые точки зрения, по сути, спойлерят сюжет на несколько глав вперёд.
Главное, что при этом должно работать — это чтобы читатель не путался и однозначно распознавал, что теперь история подаётся со стороны другого персонажа. Для этого, бывает, оставляют запоминающиеся зацепки, например: все называют персонажа одним образом, а он себя — другим; или у одного персонажа на ход мышления оказала влияние одна профдеформация, а у другого — иная (и это проявляется в лексике и отношении к тому, что видит). И вот если эти зацепки попадаются в первых словах абзаца или предложения — читатель может легко "переключиться".
Трудность в том, что читатель (ну, я, в смысле) обычно не задумывается над тем, почему ему легко воспринимать повествование с нескольких точек зрения, ведь процесс их "обработки" происходит где-то на заднем плане, может, даже на бессознательном, и опирается на скоро сформировавшуюся привычку к той закономерности, которая увиделась при чтении.

Думаю, что если держать вот это в виду, то получается, что, главное, это, чтобы точки зрения отличались друг от друга какими-то уникальными чертами, и чтобы сохранялась последовательность в том, как эти черты используются, когда нужно показать "переключение" с одного рассказчика на другого.

А вообще, из трудночитавшихся мне запомнились только три момента: когда в начале не понял, что двери разные; когда не понял, что Саня говорил с мамой по телефону (то есть её рядом не было); и ближе к финалу, когда оказалось, что следующая сцена начинается за некоторое время до того, как закончилась предыдущая (люблю этот приём, кстати: хочется узнать, как только что закончившаяся сцена развивается дальше, но теперь придётся ждать, пока новая её "догонит" — автор так дразницца! ) — все три момента в итоге в коммент и попали =)
Возможно, они относятся к той категории, которая, если верить одному популярному совету, сама бросается в глаза, когда готовое произведение откладывают на сколько-то месяцев и стараются забыть о нём, а потом возвращаются к нему, чтобы перечитать — тогда мозг "вспоминает" авторское видение чуть медленнее, чем строит картинку с позиции читателя, и тогда сразу появляются мысли, как наилучшим образом привести в соответствие одно к другому :)

ТехнОкраТ
Стало яснее, спасибо!

Напоследок.
У героев много прототипов.
Котик - это всем понятно, но тут только имя.
Тролль - вполне реальный мужик. Ничего о нем не знаю, но когда бы мы с мужем ни пришли в кальянную, которая тоже описана весьма точно, лоа и античные статуи, он всегда там. И я смотрела на него, смотрела, а потом увидела, что он не человек, а тролль. Так и завертелось.
Про Пугача и Саню писала. Ну, мне даже имя менять не пришлось.
Есть камео и меня с детьми - драконосемейка. Сыну подарили жилетку с динозавровым гребнем, и смотрю, как лн играет в песочнице, сокровища ищет, сцена мгновенно высветилась.
История про Таньку - биографична вплоть до диалогов.

Если б можно б было обнять Реччку обняла б!
Вкуснотень, дорогая, в этом сезоне сплошная у тебя!

Pishu
Спасибо!!! Взаимные обниманцы!

Из плюсов - сленг, идеи, местами сюжетные повороты, истории тролля в духе "За пригоршню долларов". Из минусов - я устал, пока читал. С другой стороны, усталость плюс-минус заслужена.
Неплохой рассказ. Правда, фэнтези тут как пятое колесо как будто.

НеНога
Спасибо!

Добрый день! Спасибо, что позвали, рассказ мне в целом понравился.

Очень удачное переплетение реального и мифического (особенно неожиданными вышли бабки у подъезда, под личинами которых скрываются норны/мойры). Эклектичность и сюрность "изнанки города" показаны изящно, ну а сравнение самого Города с симпатичным бомжом - довольно-таки меткое.

История отца и сына - ну, довольно жизненная в отрыве от оживающих мифов, однако магия хорошо её дополняет и добавляет изюминки. Не сказать, что главные герои вызывают сопереживание: Саня всю дорогу был козлом, а Пугач - интересный образ, но как персонажу ему не хватило какой-то осознанности, он будто потерянная на рынке Каштанка. Но пестрый фон здорово скрашивает шероховатости, так что читать всё равно интересно.

Хочу лишь поругать за довольно торопливую развязку и неожиданного рояль-отца. Кмк, на то, что Пугач имеет к Сане какое-то отношение, лучше всё-таки дать прозрачный намёк. Потому что сейчас в сцене со сфинксами и часами эта связь практически не считывается.

А так - годно.

Persian_Cat
Спасибо!