Гаснет, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Гаснет»

Текст рассказа: «Гаснет»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочел ваш рассказ и он доставил мне много приятных эмоций
Заранее извиняюсь за небольшие спойлеры, но сама идея с молчаливым и телохранителем, обладающим особыми способностями и с детства живущим нераздельно с своим подзащитным - звучит весьма красиво
Рассказ местами вызывает хорошие ассоциации с Аватаром (маги воздуха и принцы) или даже с ПЛиО (девочки убийцы, меняющие имя)

Но рассказу совершенно не идет на пользу краткость. Вступление из нашей реальности совершенно бессвязно переходит в фентэзийное повествование, и совсем уж невнятно всплывает в конце. (я думаю, что понимаю, что вы хотели сказать концовкой, но к сожалению оно лишь подразумевается) Очень многие события важные для сюжета (к примеру факт, что семья продала главную героиню) упоминаются схематично или происходят вообще за кадром. И честно, к последней трети рассказа сюжет все больше теряется, и понять что присходит или даже кто, что говорит становится очень сложно. Появление новых персонажей (пропажа старых, к примеру принца), новых правил и концепций (разные типы магии, люди с крыльями и без), таинственных событий прошлого и будущего - все это лишь обозначено и сильно тянет текст на дно

Здравствуйте, автор этого простого и непростого рассказа. Сразу говорю, что мне он очень понравился и так же сразу, что на каких-то участках моё понимание всё-таки уходило в режим догадок. Но на любых участках, сплошь чувствуется, что вы знаете, что и как нужно делать. Так и делаете. У вас очень своя ритмика, своеобразный строй, который ощущается полноправным участником происходящего. Даже, может быть, лидером. Я попробовала представить ваш рассказ в «нормальном», всем понятном изложении, и вот нет. Согласна на уходы в догадки, лишь бы не терять этот строй.
Про что рассказ. Про то, как из жизни выкристаллизовывается любовь. Почти случайно, практически неизбежно. «Они жили совсем вместе». А заход из реала размывает границы этого самого реала. Коцовка их уже и вовсе сносит.
Самое начало я поняла как чьи-то фразы, которые слышит героиня. Что-то вроде фонового шума, который героиня пытается игнорировать – «Я усиленно никого не слушала». Но это ещё и ниточка к тому, что произойдёт потом. Потеря. Рассказ о любви и потере. Но и непотере. Героиня ведь и есть Алка, и есть Око. Или?.. «Эти чувства мои или её…»
Мысли по поводу прямой речи (не знаю, нужны ли они вам, я скорее для себя хочу сформулировать, но раз уж формулирую, пусть). Оно вроде бы и запутывает, но во-первых, легко и сразу распутываешься, во-вторых, это мне всё-таки не ошибкой видится, а особенностью. Так текст более сплошной. За счёт того, что прямая речь графически не отсечена, поддерживается вот это общее состояние «реальность плывёт». Могу перемудрить, но что поделаешь, когда так видится. Я читатель, я так вижу :).
Могу поставить вам плюсик (и ставлю) и пожелать удачи (и желаю).
ЗЫ. Название! Вот почему я пришла к вам к первому (первой). Притянуло название. По-моему, отлично.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
Если бы некорректное слово «обезопашенными» можно было бы вполне подумать, что писалось с помощью нейросетки. Набросок синопсиса, события не раскрываются, скачки с одного на другое, не понятно где все происходит, зачем… Хотя нет – нейросетка пишет постройнее. Автор – я не критикую, а делюсь читательским впечатлением. Видна задумка – она объемная, слишком объемная – на мой взгляд – для рассказа. Тексту нужны расческа и метла – хотя бы былинки сократить… В общем, если тексту дать время, объема может получиться вполне себе хорошая история.

А почему бы и нет.
Тоже кажется что нейросеть.
Но, как-то же это читается.
Вполне льётся. Диалоги не оформлены. Ошибки, перескоки, возвращения, перевороты. Но ритм есть. Даже стиль какой-то прокленывается. Опять же, похоже и на подростковое что-то, где нужно вычурно подать, с таким своим неповторимым.
Да я в свои, те самые, такое писала, что до сих пор не стыдно перечитывать, но очень непонятно зачем и что я писала.
Тут так же. Не понимаю зачем, не знаю как, но что-то же читается.
Нейросеть сама то не могла отправить, значит кто-то это читал, корректировал (надеюсь), подгонял под мысль (не факт). Какую никакую, а работу проделал.
Спасибо вам, человече.
Я тоже проделала работу: прочитала, оценила. Первые два предложения вообще философия прям в душеньку.
А вот оценить руки уже обленились.

Содержание третьей части рассказа: "Он пришел с ним, и их побили: Око подняло на воздух, ушибло об землю, и он не встал". Это не краткий пересказ, это полная (!) цитата всей части. Автор, а вы не пробовали читать то, что написали? Это же импровизация акына - что вижу, то пою. Плохо, очень плохо.