Легенда одного города, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Легенда одного города»

Текст рассказа: «Легенда одного города»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Спасибо, очень захватывающе написано! удачи в дальнейшей творческой деятельности!

Здравствуйте, автор! Я прочитала Ваш рассказ. Постараюсь описать свои впечатления и очень надеюсь, что они будут хоть немного полезны.
1. На мой взгляд, это не рассказ, а скорее зарисовка или отрывок более крупного произведения.
2. Главный герой (как я поняла, маг), который, в сущности, нам так и не раскрыт, прибыл на корабле в город. В городе ожидается праздник. Герой ходит по городу, общается с жителями. Ему поют и рассказывают легенды города. Всё.
3. Мир Вы создали, создали историю этого мира, теперь надо бы придумать сюжет. Можно было сделать, предположим, так: герой встречает эльфа, который ему поёт. И эту легенду/эпос раскрыть. Одну. И там уже развернуться с сюжетом и героями. И тогда разговор мага с эльфом были бы интересным обрамлением. А так Вы пересказали несколько историй: быстро, не фокусируясь в общем-то ни на одной.
4. Не знаю, возможно это Ваше принципиальное решение - пересказ всех диалогов. Но мне как читателю хотелось бы увидеть диалоги. Они бы оживили историю, героев. Открылось бы большое поле возможностей. Тем более, что запас в знаках у Вас есть.
5. Смущало построение некоторых предложений. Суть их частенько ускользала. Возможно, стоило упростить их, перефразировать, разбить на части.
"Происходящую вокруг суету мне помог осознать свет, который озарил меня, когда в порыве желания прогуляться, я отворил уверенным и резким движением дверь."
Тут совсем не поняла сути в предложении:
"В легенде так складно пел бард, что она сама научилась музыкальной магии, ведь раньше никому не было известно о немой."
Далее
6. "После утомительных дней на корабле желание новых историй не оставило и тени равнодушия внутри уставшего путешественника, то есть меня."
На мой взгляд, "то есть меня" - лишнее. Выбивается из стилистики.
7. И повторюсь, - раскройте главное героя.
8. "где в скором времени должно было что-то начаться. Как скоро? На этот вопрос я не мог дать ответа, "
Иногда Вы уходите в детали, как мне кажется, абсолютно для истории не нужные. Хотя не буду так категорична. Возможно такая манера показывает нам настроение героя. Он как бы рассуждает сам с собой, никуда не спеша и наслаждаясь жизнью.
9."Немного потупив в рисунок, я потянулся за тем самым кусочком ткани, который ранее получил от Нореса "
Не поняла.
10."мне не дал звонкий голос девушки, пришедшей вместе с эльфом. Она уже узнала, о чем тут ведутся разговоры, и предложила продолжить за дварфа историю. Дама оговорилась,"
Мне кажется, что "Дама" всё же не синоним "девушки".
11."Я вновь оживился, от прошлая легенда была немного утомительной. "
???
12."На улице начали появляться уставшие от суеты праздника горожане."
Почему уставшие? Праздник ещё не начался.
13. "Эльф возвращается с коричневым флагом и какой-то улыбающейся девушкой. Меня немного ошарашило это, "
Почему? Вы не объяснили.
14."Но чуть подробнее расскажу о том, что меня впечатлило."
Это предложение подходит больше на стиль письма другу или на выступление перед аудиторией.
"Так что меня заинтересовало? А то, что духовный ящер смог найти дженази и указать хозяину на раненую."
И это также. Кстати, можно было написать рассказ в форме письма другу. Тогда такие обороты были бы уместны и, более того, необходимы.
15. Атмосфера, созданная в рассказе, понравилась. Это тоже важно для истории.
Удачи в конкурсе!

Я прочитала ваш рассказ.
Передачки от торговцев и соучастие в празднике настолько меня впечатлили, что я в полной мере погрузилась в бардское настроение.

Читаю дальше.

Что ж, у меня могла бы заваляться парочка дружески неприятных словечек, но я подозреваю, что теаст написан с помощью нейросети, уж очень нечеловеческий синтаксис и лексика, поэтому адьёс, амиго, моё ценное мнение ждут живые люди.

Я прочитала рассказ. Спасибо автору!

История похожа на краткий обзор серий (а то и сезонов) сериала о героях :) Интересная задумка представить это все через бардов, поющих о них, но слишком много путаницы в подобном повествовании, как мне кажется. И из-за подобного подхода теряется шарм истории. Если бы это было полноценной историей (романом, циклом и т.п.), то читать об их похождениях было бы действительно интересно. А так, все это запутанно, скомкано, персонажам сказания не сопереживаешь.
Опять же концовка с незаинтересованностью главного героя испортила впечатление от финальной загадки.

Первый абзац: канцелярщина, ошибки в согласовании. Слог топорный. Простите, читать я это не буду.

Я прочитала рассказ.
Сюжет в общем и целом, понятен, хоть и не во всём. Непонятно, откуда взялся охотник? Непонятно,, чей там питомец - мастера или охотника, и какой питомец? Не всегда понятно, имеется в виду восприятие легенды слушателями - или это эпизод самой легенды?

Тогда она решила использоваться своим проклятьем

"воспользоваться".

Она изменила голос, который вместе с новым звучанием скрипки стали заметно отличаться от предыдущего пения.

Невнятно. Попробуем переменить кое-что - "Она изменила голос, скрипка зазвучала по-новому - и пение заметно преобразилось". Тоже не очень, но лучше, правда?

Среди помощников была и наша певчая троица, которые придумали способ отразить и усилить музыку.

"которая придумала".
А вот идея рассказа, его мораль - малопонятны, возможно, из-за непонятней в сюжете. Я с трудом поняла её так: магия символизирует некие таланты, и антинародная власть может запретить пользоваться талантами. Верно может - если таланты будутработать на развитие, что будет угрожать ОЭФ,