О нас, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«О нас»

Текст рассказа: «О нас»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А это точно фэнтези?

А это точно фэнтези?

Так с самого начала видно, что жанр соблюдён:

Свернутый текст

В один из хмурых ненастных дней, их Отец решил создать своими рукам особенную совершенную душу, вложив в нее всю свою любовь и веру в то, что именно ей удастся радовать его в минуты разочарований и грусти.

Увлекшись этой идеей, он не заметил, как сотворил большую по размеру душу, а затем, внезапно, решил разделить ее напополам, и из одной половинки получилась Майя, как он решил назвать девочку, а из второй Эдам - один из его сыновей, который стал тринадцатым.

Тут другим вопросом нужно задаваться – а рассказ ли это вообще?

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Пришел с намереньем точно поставить плюс или минус. Вот сел теперь и думаю.
Эх, тут совсем погружения в историю нет. Вроде все понятно, текст ровный...но как же это безжизненно.
Подумаю, что поставить

я тоже вот зашёл, думая, что надо бы уж хоть плюс, хоть минус поставить, и в итоге завис.
Не, чисто технически, по уровню текста - полуфинал, угу. Ошибок хватает, да, но не прям вырвиглазно. Казалось бы, ставь свой плюс и вали в закат, но... это абсолютно мёртвый текст. Форма: ровное, монотонное рассказывание в обёртке из него же. Содержание: ровная безликая история на простейших элементах, с лобовой религиозной моралькой. Даже фз, кто тут ца.
Если стояла задача написать текст о любви и родственных душах так, чтобы там не было ни грана эмоций и чувств - автор, кмк, справился на отлично. Религиозная притча с моральной про правильность перед лицом кого-то там? Ну, притче-то хорошо бы быть поострее и покомпактнее, а рассказу - предоставлять более серые выборы и конфликты. Зачем первое пришедшее на ум писать всю дорогу? Оно потому и первое обычно, что вусмерть затоптано.
Тут же действительно ни шага в сторону получается. В итоге текст есть, как-то (скучно, но почти без боли) читается, с моралью (какая уж есть), а тронуть читателя - ну, ладно, такого чёрствого и сухого читателя, как я - ему вообще нечем. Ну и оценивать, собственно, очень тяжело.

Это просто очень скучно и затянуто. Сократить раза в 2, тогда может будет поживее. Уважаемый автор, сейчас очень большой выбор того, что можно почитать, это как соревнование. Да и читаем мы сейчас по-другому. Надо стараться заинтересовать, показать что-то такое, что зацепит. А тут так все ровненько и правильно, что это скучно.
Плюс я вам поставлю, просто потому что в ПФ прошли тексты гораздо хуже вашего, но читать мне было неинтересно.

Увлекшись этой идеей, он не заметил, как сотворил большую по размеру душу, а затем, внезапно, решил разделить ее напополам, и из одной половинки получилась Майя, как он решил назвать девочку, а из второй Эдам - один из его сыновей, который стал тринадцатым.

Сначала он слепил Эдама, а потом два года думал, что делать со второй половинкой?

По этим законам чистая душа отправлялась на землю, если пришло ее время и она желает этого.

А грязная душа?

Души, приходящие на землю, обретая там плоть, наделялись им силой воли, правом выбора, возможностью изменить судьбу, но там в небесах это было уже невозможно.

Там в небесах невозможно что?

решив, что две родственные души обязательно встретятся на земле и тогда порадуют его силой небесной любви

По судьбе его дети не должны были встретиться, и это уже было прописано в книге их жизни. Отец это знал и решил, что поможет им встретиться там, на земле

ну раз в книге написано, что не встретятся, он что, решил судьбу обдурить? Или как? Или что?

Ох, эти несколько абзацев просто косноязычный поток сознания, из которого поди попробуй выдели мысль автора.

Отец, наблюдавший с небес за происходящим, был печален: дальнейшая жизнь этих двух людей была ему известна и уже неинтересна.

А в книжке что было написано, разве не эта самая дальнейшая жизнь?

В общем, простите, автор, мне надоело на второй жизни. Здесь нет конфликта, некому сопереживать, нет как таковых персонажей. Чтобы писать в таком отстранённом стиле, нужно мастерски владеть словом, но у вас и этого нет - стилистика здесь это какая-то смесь канцелярщины с попыткой в художественность, что выливается в громоздкие по смыслу словесные конструкции.

Плюс я вам поставлю, просто потому что в ПФ прошли тексты гораздо хуже вашего

Ога, и после этого ты будешь опять говорить о нечестной игре? Кнешна, нечестно неплохие тексты валить, а откровенной графомани ставить плюсы.
Здравствуйте, автор. Это было небольшое лирическое отступление. Рассказ у вас не получился. Сухой, не очень грамотный, безобразный по стилю пересказ неумелых фантазий. Худо у вас и воображением, худо и с изложением этого самого худого воображения. Править тут нечего - не поможет. Писать заново? Не поможет. Вы бы не инетовский хлам читали, а классику.