Адова фея (Страниц 1 2 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Дарлайн | Отправлено: 20.10.2022, 13:11 |
Ответов: 36 Просмотров: 5054 |
Жесть) Чем автору не угодила Крошка Элли?! ) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1331877 |
| Дарлайн | Отправлено: 10.10.2022, 22:04 |
|
Ответов: 6 Просмотров: 2126 |
Добрый день) прочитала ваш рассказ. Из плюсов: не смотря на текстовые недочеты и прочее мне было интересно читать и узнать, что будет дальше. Тут сразу меня как читателя, погрузили в действие и это круто) Из минусов: 1) "Юноши тихонько укладывали бесчувственные тела приходить в себя и пробирались дальше." - что это? Ничего не понятно. 2) "Незнакомец хмыкнул, погасил фиолетовое пламя и зажёг обычный факел обычным огнивом." - обычное обычным. 3) Не совсем понятна реакция Алана на фиолетовые огни, Барт расписан, а Алан нет. Да и остальные тоже. Те в принципе как спустились на берег куда-то исчезли будто. 4) "хмыкнул" - ваше слово паразит. Вообще по этому глаголу сложно определить эмоцию человека, что он испытывает? Ведь хмыкать можно по разным причинам. 5) "Он сгорел." - но, при этом дальше расписываете как он горит. То есть, не надо было сразу писать про результат, если дальше все ещё прописываете процесс. 6) В конце очень сложные были объяснения, тяжело читать и запутанно. И я так и не поняла концовку: в чем суть была задания? Чтоб Барт осознал себя? Что за фиолетовый чувак, откуда он взялся. И этот Амадеус тоже откуда? Опять таки, может это для меня так, а кому-то все понятно было. Просто вкусовщина) От минуса или плюса воздержусь. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1330395 |
| Дарлайн | Отправлено: 30.9.2022, 22:16 |
|
Ответов: 6 Просмотров: 2757 |
Я прочитала рассказ) правда судя по всему незаконченный, что очень грустно. Из плюсов: идея интересная, мне действительно было любопытно читать, а что там дальше? а кто эти существа? Меня это цепляло. Из минусов: "Жилистая рука сжимала короткий топор, занесенный для удара." - кто сжимал топор? дед или тот кто в тумане? "Милан, должно быть, уже еле ноги передвигает, хоть и виду не подает. Молодец, малец, не привык жаловаться, терпит. С таким характером легче ему снести будет все, что на их долю выпало." - озвучена как мысль деда? или это мысль автора? (и там такого очень много) Странный момент в сюжете: "Покров наступал практически сразу же, как только отблески огня гасли в лампадке. Люди, охваченные проблемами, отказывались это признавать. Гонение на служителей лишь усиливалось" - так если видна логическая связь с лампой и покровом - так наоборот надо признавать это, а не гнать! Как так? "— Вот так! — дед взъерошил волосы внука. — Оружие мужчине завсегда нужно! Не выпускай его из рук! А лучше — бей! Мужчина в серой двуцветной рясе прочертил дугу над своей головой..." - вот тут после диалога резкий переход и непонятно про кого вообще идет речь. "— Парой пришли! — прорычал священнослужитель. — Почуяли, стало быть, что огонек погас!" - так тоже вслух никто говорить не будет, лучше мыслями. "Существо перестало щелкать челюстью, видимо, этот ток этого действия перекрылся и совсем иссяк." - этот этого )) ну вы поняли. "От легиона осталась дай Двое, четверть." - вообще тяжело читать "Двое", как название богов. Прям спотыкаюсь и перечитываю. Также, плохо, что нет каких-то ограничителей между подглавами. А ближе к концу подглавы совсем становятся короткими, и как-то нет связующего. "Мужчина прерывисто дышал, едва сдерживая рыдания. Грудь его прерывисто вздымалась." - и таких повторов слов в соседних предложениях много, вы явно не вычитываете текст после написанного. "Комендант отдал приказ отступить в ближайший город всем женщинам, детям и старикам. Уже через несколько часов от пограничного поста потянулись обозы. Люди, привыкшие жить в постоянной опасности, были легки на подъем." -так здесь же Империя, и судя по первым строкам старца, тут тихая мирная жизнь. "-Идемте скорее, укроемся! — Отток испуганно перевел подведенные хной глаза со свинцовых туч на храм." (оочень тяжело читать про Оттока, много сложных слов) "В башне раздался взрыв. Стены сотряслись. Мужчины схватились за стены и повалились на пол от мощной отдачи." - в смысле ? Что произошло с мужчинами? "Когда они пробегали мимо башни, в которой располагался лазарет, пришлось остановиться. Через приоткрытую дверь донесся стон. — Бежим дальше! — Аноп явно чувствовал угрозу. — Там же кто-то есть. Надо помочь! — Барк, недолго думая, исчез в дверном проеме." - это глупо. Военное положение в стране, надо защищаться, а он бежит в лазарет. "Легионеры приободрились, увидев ярость, с которой сражался Анк. — Я должен ему помочь! – воскликнул Барк. — Стой! — голос Анопа сделался серьезным, каким не был никогда раньше. – Почему ты так торопишься умереть?" - тоже странный вопрос. Этот же легионер, он заточен на помощь и боевые действия. И тут вопрос финальный: почему они в принципе все не покинули город и не ушли в другой? Зачем защищать эту крепость? какой в ней толк?и почему твари не нападали на покидающих людей? К сожалению, минусов больше, чем плюсов, и я вынуждена поставить "слабый рассказ", хотя, повторюсь задумка интересная. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1328294 |
| Дарлайн | Отправлено: 29.9.2022, 23:52 |
|
Ответов: 6 Просмотров: 1640 |
К сожалению, полностью поддерживаю коллег выше. Писать что-то больше не буду, да и не надо. Просто большая куча "Всё, везде и сразу" (и пальцы-сосиски сюда же)) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1328029 |
| Дарлайн | Отправлено: 29.9.2022, 23:34 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Цитата(Маняська) Помогайте, там большие остались((( Я принципиально только за большие и берусь)) Знаю, что им тяжелее всего) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1328018 |
| Дарлайн | Отправлено: 29.9.2022, 23:29 |
|
Ответов: 5 Просмотров: 1109 |
Я прочитала весь рассказ, и сразу скажу, что считаю, что, к сожалению, он слабый и не достоин финала. Уважаемый автор, ну очень скучно было читать. Ничего интересного вообще не происходило. Где тут фэнтези?) Где тут история с завязкой, кульминацией и развязкой? Нам просто показали по сути беседу детей и в конце еще и старика. Никаких действий. Извините, но очень неинтересно было читать( Но, надо заметить, написан текст довольно годно, хотя были и ошибки. Предыдущий участник вам на это указал уже) вот поработать бы еще и над задумкой - и будет супер. Также, хотела отметить фразы-клише: "Хорошо, что хорошо заканчивается", "Будем решать проблемы по мере их поступления" - их стоит убирать из текста. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1328013 |
| Дарлайн | Отправлено: 28.9.2022, 21:33 |
|
Ответов: 29 Просмотров: 6365 |
Я прочитала весь рассказ, и сразу скажу, что он очень милый и добрый. Все, что нужно для детей) Думаю, достоин полуфинала. Отдельно хочу отметить фразу "блеск немытых зеркал" - очень сказочно звучит, прямо запала в душу) Однако, есть пару минусов: -Некоторые слова девочки Маши звучат очень по-взрослому. Например: "А то только все хвалят и умиляются". Так вот, "умиляются" - так девочка не может сказать в таком возрасте) -И также, в рассказе есть много оценочных суждений вас, как автора. То есть предложения, которые не оформлены ни как мысли персонажей, ни как просто повествовательные части рассказа, а именно ваши мысли автора. Например, фраза: "Маша и обрадовалась, и разволновалась: она тоже очень хотела увидеть соседку, с которой их связывало столько летних игр и даже настоящих приключений! Только не изменилась ли подруга за полтора года, не зазналась ли? Как-никак, второклассница..." Вот это "не изменилась ли, не зазналась" - это вот то, про что я говорю. Такие предложения не дают читателю самому определиться с мнением к героям или ситуациям. То есть за меня, как за читателя, уже все решили) Но, мне то хочется самой решать, фантазировать и т.д. Надеюсь, нормально объяснила) -Также, мне лично немного не хватило сказочных ночных путешествий Маши) хотелось бы их побольше) В начале много затянутых и довольно скучных моментов, я бы их подрезала и добавила больше сказочных уже здесь, в доме бабушки. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1327509 |
| Дарлайн | Отправлено: 27.9.2022, 23:18 |
|
Ответов: 5 Просмотров: 1376 |
Я прочитала рассказ) Скажу честно, мне кажется рассказ слабоват. Но, опять таки это мое личное мнение. Распишу по пунктам: -Не совсем понятен этот мир. Что все-таки случилось с землей, почему такое произошло? Почему люди разделились на 4 клана? Гвардейцы как-то жили, тренировались, почему бы тогда не объединиться? Ответов на эти вопросы я не нашла) -В начале сказано, что спутник шел, а потом оказалось, что бежал. И не совсем понятно, как он вдруг взлетел. -Также вы эмоции пишете словами, а лучше их показывать, так более интереснее для читателя. Например, вот ваша фраза: "В тот день по одному из отдалённых районов Великой Пустоши следовал путник. При первом взгляде на него сразу становилось понятно – у этого человека есть цель." Вот так в лоб писать, что у человека есть цель не совсем круто. Лучше прописать его внешние проявления: твердая походка, нахмурены брови, сфокусированный взгляд и т.д. У меня одно время (да и сейчас все еще) также проявлялись такие моменты, но когда я купила книгу "Тезаурус эмоций. Руководство для писателей и сценаристов"(А. Акерман), то мне стало намного легче описывать эмоции. Очень советую к прочтению! -Также в языке присутствуют слова делового стиля, и из-за этого художественность теста падает. Например: "производился набор", "численностью до двухсот...", "разнообразный функционал" и т.д. Очень много, почти в каждом предложении. Я как будто читаю хронику из новостей. -По сюжету еще вопрос: этот скиталец только что спас отряд, но они зачем-то на него напали? Какая мотивация? Абсолютно не понятно. И также: почему Ветер не смог и дальше расширять свой купол и испепелять всех тех черных тварей? Почему надо было их бросать на погибель? Непонятно) Но, хочу отметить, у вас удались описания природы, погоды и т.д. Используются красивые слова и читать приятно) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1327099 |
| Дарлайн | Отправлено: 27.9.2022, 13:34 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Такая радость) мой рассказ откомментили! И поругали, и похвалили, но, как ни странно, я рада любой реакции)) обратная связь бесценна )) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1326812 |
| Дарлайн | Отправлено: 26.9.2022, 20:41 |
|
Ответов: 25 Просмотров: 4713 |
Я прочитала. Реально всё прочитала) Дракон-неудачник, что может быть лучше?) А вообще, как дошла до описания дракона очень обрадовалась! Обожаю таких героев) Плюс, рассказ написан с юмором. А юмор в фэнтези я обожаю еще больше) На счет название - вот тут не очень цепляет. Я решила прочитать этот рассказ только по той причине, что он был самый большой из "мало обсуждаемых". Поэтому, название надо бы сменить на более привлекающее) Ну и сам сюжет - тоже интересный, было любопытно следить за героями) Есть, на мой взгляд, и недочеты: -их противостояние в лесу в деревьях сложно читается, пришлось по несколько раз перечитывать -когда пошли танцы в небе - круто, но затянуто. Тут либо сократить бы, либо другое испытание, отличное от этого додумать -есть предложения, которые не совсем понятно написаны, все перечислять не буду, но вот, например: «Не уж-то новая суженая отца понесла и моё, без того шаткое положение, стало ещё более неопределённым?». Тут непонятно, что суженая понесла? -также были фразы-клише: молчание знак согласия, гром среди ясного неба и т.д. Но, все-таки очень понравилось, достойно полу-финала) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1326427 |
| Дарлайн | Отправлено: 26.9.2022, 19:42 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 2994 |
Прочитала рассказ. Идея прикольная, заинтересовала! Особенно название) все, что касается жатвы, я люблю) Но есть 3-4 момента в рассказе, где мне было непонятно про кого или что идёт речь) может это я просто тугодум, и мне нужно все разжевывать, но вот здесь, например: "Гонру почуял его издалека — по запаху сандалового масла, каким обрызгивали тряпье прежде, чем оно станет факелом. Одинокий огонек летел на уровне живота, а за ним тянулась, переступая, сгорбленная фигура". Мне не совсем было понятно, про какой огонек идет речь. Или вот здесь: "Старейшина пробирался неторопливо, распутывая длинными пальцами клубочки трав. Несколько из них он любовно оглаживал и убирал за пояс. Но близилось время жатвы, и крик Яру снова вспомнился Гонру. — Покажи селение, — его рука крепко схватила костлявое плечо, — отведи меня к нему." Мне также не совсем было понятно, чья рука и кого схватила. Конечно, потом если вдуматься то доходит, что Гору схватил старика, но лично меня смущает, что это сразу не становится понятным, приходится напрягаться. Опять таки, это лично мое мнение, не хочу никого обидеть, но всегда проще, когда текст льется, как масло и все понятно) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1326379 |
| Дарлайн | Отправлено: 25.9.2022, 20:04 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Цитата(Shantel) как каждый второй будет на неё указывать… Ахаха))) принято, буду готова)) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1325654 |
| Дарлайн | Отправлено: 25.9.2022, 20:03 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Цитата(Dax) но после выкладки могут исправить только ошибки выкладки Спасибо( печально( |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1325652 |
| Дарлайн | Отправлено: 25.9.2022, 19:35 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Призрак Форума Подскажите, пожалуйста, у меня там в первой строчке у одного слово ошибка вылезла, можно ли исправить?) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1325627 |
| Дарлайн | Отправлено: 25.9.2022, 19:23 |
|
Ответов: 2579 Просмотров: 113079 |
Я так понимаю, помимо до 20 000 знаков, и название стоило придумать на первые буквы алфавита) Эх..) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1325609 |
| Дарлайн | Отправлено: 19.9.2022, 23:11 |
|
Ответов: 1069 Просмотров: 38699 |
Ураа, мне пришло заветное уведомление на почту)) всё, выдохнула) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1323112 |
| Дарлайн | Отправлено: 19.9.2022, 21:17 |
|
Ответов: 1069 Просмотров: 38699 |
Цитата(sudmed) Есть тут паникеры, помимо меня, кто ещё не получил ответа на почту? Я! я! Я такая)) отправила вчера в 22 вечера и жду) но, все-таки дублировать на вторую почту не буду, там наверное у них и так работы дофига) Но, если что, здесь на форуме у меня есть доказательство, ну и сами "отправленные" в почте, что отправила я в дедлайн) надеюсь, это примут к сведению. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1323057 |
| Дарлайн | Отправлено: 19.9.2022, 19:49 |
|
Ответов: 1069 Просмотров: 38699 |
У меня важный вопрос к администратору конкурса! Я вчера отправила рассказ, и у вас в правилах написано, что если через 2 дня не придет уведомление о получении моего рассказа, то нужно продублировать письмо на другую почту) Я понимаю, что на почте завал, но нужно ли мне дублировать письмо на другую почту? Переживаю, что через 4 часа уже закончится прием заявок, и мою заявку могут не принять. Как мне быть? |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1323043 |
| Дарлайн | Отправлено: 17.9.2022, 14:32 |
|
Ответов: 1069 Просмотров: 38699 |
Добрый день всем) хотела задать глупый вопрос, так как не совсем понимаю. Все-таки можно послать рассказ фэнтези в "реальном мире" или нет? |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1322877 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема