Страница рассказа на сайте конкурса Меч Рассекающий ветер


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Доброго времени суток, и сразу к делу: рассказ хорош. Хорош, несмотря на проскальзывающие порой ошибки, местами сомнительный порядок слов и прочие мелкие огрехи. Как мне показалось, здесь упор сделан, скорее, на антураж, чем на сюжет, но это не значит, что сюжет плох. Жаль концовку я угадал (весь финальный поединок).

Замечания:
- Из персонажей хорошо прописан только мастер меча, остальные читателю остаются чужими (возможно, так и задумано).
- Хайку, написанные автором, не звучат, и не соответствуют слоговым формулам и пропорциям хайку. Но антураж создают, что есть то есть.

Итог: достойный рассказ, мне зашло. Автору удачи и успехов в творчестве.

Хоспиде... Текст - скопище всяческих ошибок. Читать невозможно. Но ведь прочла! Очень уж было забавно посмотреть, что будет, если "дао" пересечётся с ареной гладиаторов. Коли приложить труд и старание, может получиться неплохой рассказ.

Ох, подозрения оправдались…

Какого хрена они орут от восторга? Это же напрочь убивает азарт. Ждали одно, получили другое – эффект в 99% случаев – разочарование.

Китае-японец меряет длины в метрах. Ок.
Дальше он с напарником крошит в капусту кошек. Сотню. Почему не тыщу? Ничего бы не изменилось.

А учитель, значит, не господин?



А на кой чёрт тогда удерживать кого-то насильно?







Это не смешно, серьёзно.



Да блин, он издевается!


Наивный рассказик о бытве за бэссмертие с хромающей пунктуацией, орфографией и оформлением прямой речи. Больше и сказать-то нечего.

Здравствуйте, Автор.
Вас тут ругали... И, честно говоря, во многом правильно.
Рассказ достаточно объёмный, однако читается легко, что для меня важно. За антураж пять! А из сюжета, на самом деле, можно конфетку сделать. Помешали некоторые нелогичности, ошибки, предсказуемость концовки и вторичность персонажей. Да, мне тоже сразу вспомнился обожаемый в детстве Мортал Комбат.
А ведь могло получиться отлично... А так пока на троечку. Но и не на единицу, это точно!

Это полный бред. Просто потому, что сидеть в камере много часов и нихрена не делать — банально скучно. Они бы начали разговаривать, узнавать кто откуда, как попал сюда, строить планы побега. Тут автор конкретно прокосячил с психологической достоверностью персонажей.
А вот это уже из медицинского диагноза, а не из фэнтези. Канцеляризм.
Слитно.
Запахи? С едкой и наверняка пахучей слюной на роже? Да ничего он не обоняет.

оттого
И подобного в тексте навалом, автор откровенно хреново знает русский язык. Максимум на четыре с минусом.

Ну почти Шао Кан.

О, Рэйден.

Автор, так беззастенчиво тырить персонажей из вселенной Мортал Комбат это неприлично.

Конфликт произведения.
Внешний, между бойцами, за право сразить местного "бессмертного" (которому герой с лёгкостью разрубает качан) и самому занять его место на "олимпе".
Характер главного героя.
Го Кай — персонаж шаблонный, выполнен в соответствии с лекалом № 24 "типовой японский самурай". Раздражения не вызывает, но и особой симпатии тоже.
Сюжет и динамика.
Динамика так себе, все эти пространные размышления героя усыпляют, пропускал целыми абзацами.
Сюжет довольно тривиальный. Я всё ждал изящной концовки, когда герой отдал бы яблоко своему огненному товарищу, а сам попросил бы его чтобы тот вернул его обратно в родные места — дальше искать свой путь. Вот это было бы благородно и созвучно хайку, которые автор набросал в рассказ. А в таком виде как есть — банальщина.
Что у автора получилось.
Полуграмотная и местами скучная писанина с банальным сюжетом. Если бы не более-менее прилично описанная боёвка (люблю такое), я бы бросил читать.
Автору успехов в изучении русского языка.

"Был смертоносный меч, как друг, мужчине мил,
И коршун яростный над музою кружил,
В сражении за ней он следовал повсюду,
И пела муза та лишь тел безгласных груду." (с) - В. Гюго

Практическая работа №19. Тема: "Осенний Пролёт Фантазии"
Цель: написать рассказ в стиле фэнтези
Оборудование: буквы, знаки, правила русского языка, технические средства (по желанию).
Ход работы: (автор не обнародовал)
Вывод: написан "Меч Рассекающий ветер"

Оценка - неудовлетворительно: вместо рассказа получилась раскраска, ксерокопированная из компилята примитивнейших игр и не слишком отличающихся от них фильмов.