О чем молчат тени, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«О чем молчат тени»

Текст рассказа: «О чем молчат тени»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Подано не очень. Бой и внезапное раскрытие тайн. Героев много слишком, и они не раскрыты. Просто функции. Функция гг, функция псевдобрата, функция старика. С братом вообще непонятно, кто куда вселился, на основании чего, зачем это все было. Бой тоже вопросы вызывает. Если они дрались за земли и прекращение жертвоприношений, то почему участники выбирались как попало? Судя по реакции гг, не самые сильные. Проиграют, ну и ладно? Логику мира не понимаю. Может, пропустила объяснения в описаниях. Конец дочитывать не стала, не осилила внезапные разговоры по душам. Слишком малый объем, чтобы проникнуться, на мой взгляд.
Спасибо

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Одним единственным штрихом вы угробили все переживание за ваших героев (речь именно об игре. Я еще не дочитал, не знаю, что там в конце). О чем я? Ах, да - штрих. Если никакие ранения теней не передаются их хозяевам, то плевать вообще на итог игры. Все в безопасности, нет нерва, а следовательно и переживания.

Дочитал... Это откровенная калька с Голодных игр. Правители - жители - игры. Освобожение от жертвоприношений на десять лет. Вторично.

Много имен героев. В описании боевки голова идет кругом от смены этих Кевинов, Нейтанов, Карла, Клары, Кораллов. Уследить практически невозможно.

Фишка с Феликсом и братом. Немножко потянуло индийскими фильмами. Возникает какой-то знак. Что это? Для чего? Автор, вы не можете просто ставить читателя перед фактом, ему нужно объяснять. Иначе он рано потеряет интерес ко всему происходящему. Как и случилось со мной.
Диалоги очень натянутые, неестественные. Попробуйте проговаривать прямую речь в голове, так будет легче их оживить на бумаге.

Концовка с прослушкой... Такое себе, скажу честно. Еще и написана в виде диалога с клишированной тирадой злодея а-ля "вот такой у меня был план".

Технически - сносно, для пробы пера.

Успехов в творчестве!

Рассказ читается легко. Интересен сюжет и манера изложения. До конца держится интрига. Впечатляет лаконичность изложения. Прочитанное заставляет задуматься над тем, что надо видеть не только внешнюю оболочку человека, но и заглянуть ему в душу, увидеть его внутренний мир. Человек должен стремиться к своему духовному росту, тем самым улучшив качество своей жизни. Спасибо автору! Дальнейших успехов!

Я прочла Ваш рассказ :) Читается легко, даже не заметила как закончила.

Думала, что учитель это обычный мудрый старик, а нет, оказался злодеем. Так что интрига удалась немного запуталась в том, кто за кого в чьем теле говорил, только из диалогов с учителем разобралась)

На сколько я поняла, это фентези... Я с фентези пока не близка, лишь знакомлюсь)) в общем, молодец! Удачи Вашему перу

На сколько я поняла, это фентези... Я с фентези пока не близка, лишь знакомлюсь))

Если вы не заметили, то всё вокруг - конкурс именно фэнтези. Поэтому и рассказ будет данного жанра по умолчанию.

Здравствуй, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Очень много ошибок. Над этим надо работать.

Недосказанностей не меньше, и это не работает в вашу пользу. Продумайте сюжет до мелких деталей, вплетайте их в текст. Может, я зря требую логики повествования, но здесь её очень не хватает. Не нужно говорить, как образовался мир и появилась магия, но, как мне кажется, нужно уделить внимание его устройству, образовавшимся обычаям, на которых и строится сюжет.

Поняла ли я что-то в этой истории? Нет. Простите, но нет.

Не знаю, что ещё говорить. Много читайте и тренируйтесь, у вас всё получится!

Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ прочитан, скорее всего вы новичок, иначе, как объяснить корявые фразы и ошибки.

Держи эмоции в спокойствии

В помещении находился только мужчина средних лет,

и тут уже он состарился.

- Нет слабых игроков,. – Старик попытался развеять .

в принципе, это же фэнтези, так что все возможно.

Не дожидаясь пока все подымятся,

в смысле от слова "дым"? или встанут на ноги, их вроде отбросило?

Не понятен и смысл жертвоприношений. Для сохранения мира???

это необходимость для поддержания мира. Ежегодно с разных земель правители отбирают людей и приносят их в жертву как дань богам.

если Боги в этом мире реальны, тогда понятно. Но если это лишь гипотетически, для уменьшения количества людей, то сколько же человек нужно угробить? Они ведь не на подводной лодке и не на космическом корабле. Типа выбросили десятерых за борт и баланс восстановлен.

Рассказ слабоват и не вычитан(

Доброго времени суток)
Прочла ваш рассказ)
С самого начала мне показалось, что меня окунули в мир Поттерианы, то же самое чувство по прочтению: будто вы намиксовали разностей оттуда, приемов, магических законов и, соединив эти кусочки, предоставили нам рукотворный плед - на любителя подражаний) мне лично понравилось, что и, найденный внезапно, брат оказался не братом, и то, что мудрец-учитель был перевертышем, но оригинального соуса не было и блюдо было не по классическому рецепту... Спасибо)

Я прочитал рассказ.
Приветствую Вас на Пролёте Фантазии, дорогой автор. К сожалению, мне предстоит поставить рассказу первую оценку. К сожалению, потому что она очевидно отрицательная.
Но в целом не могу не заметить явное желание написать годную янг-эдалт-антиутопию, со сложным миром, неожиданными поворотами. Какие-то из этих поворотов (с загадочным предназначением Клары или её братом-не братом) мне показались банальными, какие-то – с учителем – вполне себе способны удивить.
Однако, будем честны, антиутопия, пусть даже и активно критикуемая подростковая – отнюдь не лёгкий жанр. Во-первых, нужно хорошо понимать, как устроено общество, и с этой точки зрения правители меня совершенно не убедили. Во-вторых, для подростков важны герои. Близкие им и с близкими проблемами, с чувством протеста по отношению к этому сложному миру с его нелепыми правилами, который и находит своё выражение в таких историях, как «Голодные игры» или «Дивергент».
И если о первом Вам куда лучше моей дырявой головы расскажут учебники обществознания, социологии, политологии, истории, то на втором я остановлюсь более подробно. Ваши герои практически не раскрыты. Запоминаются только два персонажа: Клара и Стив-Кевин. При этом история второго до конца не прояснена. Даже на пользу раскрытия мира этого произведения пойдёт то, если будут лучше раскрыты как персонажи другие ребята из их команд. Их личные истории, их привычки и увлечения.
Ниже, помимо стилистических нюансов, я постараюсь обратить Ваше внимание на те места, где можно, на мой взгляд, раскрыть героев, сделать их более живыми, чувствующими, «объёмными». Очень прошу Вас прочесть этот комментарий внимательно. Возможно, где-то я окажусь не до конца прав, ведь только Вы знаете, что задумывали. Но мне хотелось бы, чтобы Вы поняли общий принцип.

Свернутый текст

Ее гримаса олицетворяла одновременно гнев и досаду.

Очень странно использовать глагол «олицетворять» по отношению к выражению лица.

Эхо отбилось от стен высокого потолка и усилило оттенок ее вопроса.

Во-первых, отбиться можно от нападения, от оскорбительных нападок, отбиться может птица от стаи. Эхо же отражается.
Во-вторых, может быть, имелись в виду своды, а не стены? Тогда достаточно было: «от высоких сводов».
В-третьих, «усилило оттенок ее вопроса» – очень непонятная в целом формулировка. Она какая-то канцелярская, не говоря о том, что вопрос – это и есть оттенок, интонация речи. Это как сказать «цвет серого». Потом, как эхо должно усиливать вопрос? Делать его более вопросительным?)
Здесь проще было бы написать: «Эхо отразилось от высоких сводов, отчего её вопрос прозвучал громче, чем нужно».

подыматься

Разговорное. Литературно правильно «подниматься».

ее мысли пребывали в хаосе, и ее попытка обернулась неудачей

Повтор «ее». Проще будет сказать «и ничего не вышло».

Учитель поднял веки, и пристально посмотрел в зеленые глаза Клары

Любопытно, что здесь Вы ставите запятую, хотя это одна грамматическая основа. А здесь:

Клара нахмурилась и только сейчас ей удалась левитация.

основы две, но запятую не ставите.

пристально посмотрел в зеленые глаза Клары

Здесь Вы сбиваете фокал. Мы смотрим на происходящее глазами Клары, что потом создаст интересный контраст, о котором мы ещё поговорим, когда камера как бы переключится на восприятие толпы зрителей. Но штука в том, что Клара не думает всё время о цвете своих глаз. Здесь правильнее написать: пристально посмотрел в глаза Клары. А то, что у неё глаза зелёные, как и вообще описание внешности, можно и нужно дать в какой-нибудь другой, более подходящий момент.
Из той же области называть героиню «девушкой». Читатель не называет себя в мыслях парнем или девушкой, и его коробит, когда это делает герой. Возникает другая проблема: как не повторять имена и местоимения. Ответ простой: повторять их. Клара – она – Клара. Если слишком частите, так, может, надо вообще фразу перестроить?

ощущала потребность спрятаться

Просто «хотелось спрятаться», зачем эта канцелярщина?

глазами которой она и видела всю картину происходящего

И снова: «картину происходящего» – журналистский штамп, в художественном тексте он неуместен.

На этом моменте Клара всегда просыпалась в холодном поту с ощущением тревоги и страха.

Очень нежелательно описывать эмоции персонажа через простое их называние, ведь так они не передадутся читателю. Важно уметь воспроизвести чувства, не называя их, для чего есть и устойчивые обороты, например… да-да, «в холодном поту». Хотя, будучи устойчивыми, они достаточно «потёрлись» и тоже уже недостаточно хороши. Но здесь сойдёт – это ремарка на будущее. А вот «с ощущением тревоги и страха» и т. п. однозначно надо убирать.

Ее лицо выражало: «С такой командой мы обречены».

Это явно подразумевает, что она не ожидала такого. Но ниже мы читаем:

В их городе не осталось сильных.

Тогда казалось бы – что она хотела?

Отец поверил предателю и его за это убили.

Почему бы не рассказать предысторию? Не объяснить конкретно, что именно произошло?

Обе команды вышли на арену, чтобы представиться. После чего разошлись на двадцать шагов друг от друга в противоположные стороны. Каждый участник игры с помощью специального заклинания создал своего двойника, их еще называют тенью, после чего все отключились. Во время битвы тела будут находятся под защитным куполом. Смерть двойника не затрагивает тело, игрок остается жив. Помимо внешних обликов, тени обретают все силы и способности играющих.

Вы явно не умеете описывать мир через действие, а ведь этому нужно учиться. Посмотрите начало эпизода «Мятежная плоть» шестого сезона «Доктора Кто», там показывается похожая концепция двойников. И узнаём о том, как эта концепция работает, мы не через сухой рассказ энциклопедиста, а благодаря конкретной сцене, в которой эти вещи именно показаны.

Клара, Изабелла и Доминик начали создавать огненные сферы. Нортон и Чейз с помощью заклинаний выставляли защиту для них, но не успели ее закончить из-за удара Киры и Кевина из команды противника.

Другая ошибка в сцене боя – полное отсутствие описаний героев. Вы не дали им ни одной характеристики, чтобы их можно было отличать друг от друга. Просто набор имён, из которого лишь смутно ясно, что одни делают огненные сферы, другие выставляют защиту. Лучше, чтобы у каждого была собственная задача на бой, также как в квиддиче каждый игрок имеет свою специализацию, так герои запоминаются и различаются легче, да и тактика более действенна (ниже к этому вернёмся).

Это не было мягким приземлением, но для теней это лишь царапины, и они не почувствовали боли, лишь досаду. Когда тень умирает, заклинание уходит, и ее владелец просыпается, помня все, но без травм и повреждений, даже если тень разрывает на куски.

Мне кажется, или Вы уже это объясняли выше?

Не дожидаясь пока все подымятся

поднимутся.

только-что

только что

Становиться все интереснее.

Что делает? Становится. Что делать? Становиться.

Не отрывая внимания от противников

Вообще-то обычно говорят «не отрывая глаз» или «не отрывая взгляд».

Клара, держа посох в правой руке, ударила им о землю. Не отрывая внимания от противников, зашевелила губами, еле слышно читая заклинание. После этого она сделала выпад левой ногой и держа обеими руками посох, направила его в сторону Феликса.

А вообще описания боя довольно скупы. И это «держа посох в правой руке» – «держа обеими руками посох» отличное тому подтверждение. Здесь Вы пытаетесь описать каждую мелочь, что, кстати, делают и многие состоявшиеся авторы. Но лучше упустить какую-то деталь вроде того, в какой руке был посох (если не принципиально, чем в это время занята другая рука), зато дополнить описание более яркими красками (подобрать менее затёртые синонимы к тому же «держать», например) и конкретными деталями, связанными с ощущениями – такими, что вроде бы мелочь, а читатель сразу чувствует себя на поле боя.
Далеко не ходя за примерами, я достал с полки наше всё современного фэнтези и взял первую же боевую сцену:

Вновь и вновь встречались мечи. Уиллу захотелось зажать уши, только бы не слышать этот странный болезненный визг.

Вроде бы мелкая деталь, но она придаёт достоверности происходящему. Встреча клинков напоминает персонажу визг раненого зверя; немудрено, ведь скрежет металла – та ещё мелодия. Это запоминается, текст становится живее, и ты веришь, что так и было. Попробуйте найти для своего боя такую же деталь.

Но, внезапно, Клара поняла, что не может двигаться, кто-то из команды противника, возможно, и сам Феликс наложил заклинание антимагии. Очень сильное, парализующее любые действия соперника. Заклинание высокого уровня, девушка была обездвижена, но мыслительные процессы так и кипели у нее в голове.

«Внезапно» – наречие и не обособляется запятыми.
Здесь снова энциклопедическая вставка, причём она практически не к месту, ведь и так ясно, что раз Клара не может двигаться, значит, это заклинание парализует любые действия. Вы же ещё добавляете, что девушка была обездвижена, как будто читатель не понял. То же самое: «Очень сильное», «Заклинание высокого уровня» – повторяете одну и ту же мысль.
«мыслительные процессы так и кипели у нее в голове» – не самая удачная метафора, на мой взгляд.

Еще они хотели таверну забрать

Вот… интересная деталь, потому что с одной стороны она как-то совсем не к месту: казалось бы, на кону жизни людей, а тебя какая-то таверна волнует; с другой – придаёт герою, сказавшему это, определённую черту характера. Печально то, что это редкое исключение и никак на сюжет не влияет.

было приведено достаточно аргументов

Опять канцелярит.

Жертвоприношения – это необходимость для поддержания мира. Ежегодно с разных земель правители отбирают людей и приносят их в жертву как дань богам.

Опять энциклопедия!
А на самом деле момент очень интересный. Ведь именно жертвоприношения – то, что мотивировало, например, героев «Голодных игр». Не называть же как-то иначе Жатву? Если помните, там была некая местная валюта, вроде кредитов, и чем ты беднее, чем больше ты берёшь этих кредитов, тем больше жребиев с твоим именем.
Так вот. Добавьте вместо энциклопедической вставки какую-то деталь, напомнившую бы героям, что кто-то из них или их родных и близких может стать следующей жертвой. Это будет лучшей мотивацией, чем, положа руку на сердце, не самые оригинальные и убедительные призывы Клары.

У Чейза остался последний свиток с заклятием невидимости

Я даже поднялся выше, чтобы убедиться, что об этих свитках вообще ничего не говорилось. А как раз то, о чём я говорил, когда рассуждал об отсутствии тактики. Один невидимый, другой метает огненные сферы, третий переводит внимание на себя… и так далее, много вариантов, но Вы вместо этого в первом раунде просто их слили. Да простейший же образец тактики: один стреляет («прикрывает»), пока другой меняет укрытие, занимая более удобную позицию.

Ник из команды соперников не заметил, как тот подкрался к нему.

Иначе же выходит просто смешная ситуация. Серьёзно, команда правителей постоянно участвует в подобных поединках и выигрывает их. Неужели никто ранее не использовал заклятия невидимости? Неужели Ник (кстати, лучше было бы представить обе команды сразу, чтобы эти ники и джейкобы не возникали из ниоткуда, и тоже дать хоть какие-то отличительные черты соперникам героев) не имеет опыта? Конечно же, он мог такие ситуации предвидеть, значит, нужно отвлечь его чем-то. Но не так тупо, как Нортона:

Нортон свой посох выронил и тот упал куда-то вниз в бездну.

Просто выронил посох. Ну… видно, пальцы скользкие были, или посох тяжёлый – не удержал. Слабенький обоснуй.

Ливень все усиливался и скрывал истинные намерения Джейкоба, он заприметил Чейза и с помощью меча, проткнул его, тень мгновенно растворилась. Клара увидела это и подкралась со спины. Она нанесла режущий удар мечом по ногам Джейкоба, когда тот упал на колени, девушка проткнула его, после чего тот упал и тень исчезла.

«Ливень все усиливался и скрывал истинные намерения…» – знаете, подобные приёмы хороши в юморе, а когда они на серьёзных щах, то всё равно выглядит смешно.
«с помощью меча, проткнул его» – запятая лишняя, но дело даже не в этом: а нельзя просто «проткнул его мечом»?
«проткнул его» – «проткнула его» – опять Вы пренебрегаете богатством языка, делая описания абсолютно унылыми. Пронзил мечом тело. Клинок пробил позвоночник и вошёл в податливо-мягкое тело. Хоть так как-то.

Перед последним решающим раундом

Это как «последнее китайское предупреждение». Погуглите, забавная история. Получается, до этого был предпоследний решающий раунд, а вскорости, очевидно, последует самый последний решающий раунд.

Голос незнакомой тени ненадолго замолчал, набираясь решительности для открытия тайны

А зачем этот пафос? То есть мы акцентируем, что тень «незнакомая», мы акцентируем, что сейчас будет «открыта тайна»… зачем? Текст сам не справится? Должен справляться сам.

- Твой брат. Кевин.
На самом деле я не твой брат
все равно можешь считать меня своим родным братом.

Спойлер к Звёздным войнам

– Люк, я твой отец, но я не твой отец, но ты можешь считать меня своим отцом.
– Чо?

Звучит не очень оптимистично

Спойлер к Игре престолов

– Джон! На самом деле ты никогда не был бастардом! Ты сын Рейгара Таргариена, и Нед Старк скрывал это, потому что если об этом узнают, ты покойник!
– Звучит не очень оптимистично.

А если без спойлеров, то всё как-то странно и нелепо с точки зрения и сути разговора, и реакций, хотя этот диалог очень важен эмоционально для обоих героев, мы же видим лишь рельсы из реплик. Хоть мелочь, чтобы Клара сначала гадала, какой план задумал Кевин-Стив (она же на мандраже, конечно же, он её отвлекает, иного и быть не может, надо попытаться его подсечь и обезоружить), а потом смотрела в лицо и искала знакомые черты, сходства с мальчиком из сна, не находила… Ничего же нет!

Для всех тени молчат, этот разговор никто кроме нас не слышит.

А это не надо было объяснить, когда шла энциклопедия?) Лучше рояль в кустах, о котором мы узнаем только тогда, когда надо будет объяснить, почему никто их не слышит целую, блин, страницу. Впрочем, зато у Вас получилось действительно хорошее название.

Кевин увидел слабое место в его защите и нанес удар именно туда.

Если выше Вы вдруг ринулись описывать, в какой руке кто что держит, то здесь просто: нанёс удар в слабое место. Можно ещё проще: Доминик атаковал Кевина, но тот отразил нападение и победил. Или вообще не описывать драку, а потом сказать, кто кого победил.

- На арене остались Клара и Кевин. Кто же станет победителем? – Все зрители наблюдали за игрой, затаив дыхание, и лишь изредка издавали возгласы разочарования или одобрения.
Организаторы игры были обеспокоены проигрышем команды правителей.
- Почему ты допустил победу команды жителей?
- Все честно. Она выиграла. Мы обязаны освободить ее город от жертвоприношений на десять лет, а также те земли, на которые мы претендовали, иначе наша репутация сильно пострадает.

А, да, Вы так и сделали…

Все честно. Она выиграла. Мы обязаны освободить ее город от жертвоприношений на десять лет, а также те земли, на которые мы претендовали, иначе наша репутация сильно пострадает.

Ещё раз. Сильнейшие правители, держащие в страхе, видимо, всю страну, которым целые города приносят жертвы… это демократы, которые честно соблюдают договорённости и беспокоятся о репутации?

Ее победа будет стимулировать других продолжать играть с нами. Думаю, теперь к нам будет выстраивается очередь из желающих сразиться.

Не понял. То есть поединков не было уже лет сто, что ли? Все боятся сражаться с правителями? Тогда, конечно, претензии к тупости их команды снимаются, но выглядит такая концепция изначально не слишком устойчивой. Было бы лучше, если бы участие в играх было обязательным. Власть такого типа должна показывать, что у народа есть выбор, дабы лишить себя ответственности: Вы сами проиграли, поэтому и приносите нам жертвы.
Далее диалог с учителем подробно разбирать не буду. Отмечу лишь:
1) та же проблема с нехваткой эмоций, как и в диалоге с Кевином-Стивом;
2) совершенно нелогичная ошибка учителя, выдавшего весь свой план на блюдечке с голубой каёмочкой. Ведь очевидно, что он не может не знать о способности правителей слышать любой разговор, в котором упоминается их имя. Если, конечно, он не читатель этого рассказа, ведь как раз читателю об этой способности опять объяснили только сейчас – снова рояль в кустах.
В заключение разбора приведу небольшой список рекомендуемой литературы:
– Нора Галь. Слово живое и мёртвое – чтобы научиться справляться с канцеляритом; читать всю книгу необязательно, достаточно ознакомиться с примерами, которых у автора в избытке;
– Ирина Голуб. Стилистика русского языка - чтобы научиться делать текст более ярким и красочным;
– Чак Паланик. Заряженное ружьё. О мыслительных глаголах – короткие эссе, чтобы научиться заменять рояли в кустах чеховскими ружьями, а также избегать прямого называния эмоций.

Надеюсь, я смог донести свои мысли. Самое главное, независимо от результатов конкурса ни в коем случае не надо объявлять текст однозначно безнадёжным или однозначно безупречным; обе позиции приведут к тому, что Вы не будете продолжать работу над текстом, хотя наверняка сами подсознательно чувствуете, что где-то его можно было улучшить.
Так что искренне желаю Вам не сдаваться, наращивать мастерство (а главное – терпение к критике) и достичь успехов.

Красивое название рассказа.

"Держи эмоции в спокойствии" - это надо девизом сезона сделать!
А рассказ слабый, и красивое название его не спасает, увы...

Начал читать, подумал "что за голодные игры", а дальше реально из "голодных игр" весь сюжет подается :D Спасибо, нет, честно - спасибо! Как-будто снова окунулся в мир "аквилегов-полумагов" из прошедшего несколько лет назад конкурса) От души поржал, как-будто свернутая санта-барбара: итак, мы деремся, стой, я твой брат! То есть я не твой брат! я Стив, но Малькольм не дает мне жить, а Курман твой сын, нет времени обьяснять, Джейкоб подкрадывается сзади! На самом деле под маской был я и у меня бы всё получилось, если бы не эти проклятые детишки и их собака!
Филигранно!