Возвращение любви, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Возвращение любви»

Текст рассказа: «Возвращение любви»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ я прочитала.Этакий Дом-2 с магами и колдунами.Извините не зашло.Не люблю подобного рода скетчи.

Здравствуйте, Автор.

Простите, не знаю, сколько Вам лет, но, если еще немного, пишите - когда-нибудь что-нибудь, наверное, получится. Если не можете не писать. А, если можете, то займитесь чем-нибудь другим.

Желаю Вам найти то, в чем заключается Ваш талант!

Прочитано. Чувствуется, автор основательно начиталась всяческих женских романчиков. Все эти жгучие брюнетки, кофе в постель, роскошные букеты роз и бушующие ураганы любви не в состоянии спасти даже интересная находка в виде тетки Елены, за проступки превращенной в ворону. Вся эта лабуда уже к концу рассказа вызывает отвращение. К тому же язык - он сойдет разве что для школьного сочинения. Извините, автор.

Рассказ прочитал. Идея есть, сюжет понятен, слог хороший. Ошибок нет. Персонажи интересные, яркие и индивидуальные. Неожиданно было то, что ворона это сестра-преступница...Автор умело описывает происходящие действия, внешность и чувства персонажей.
Рассказ читается легко. Спасибо, удачи!

Рассказ прочитан.

Помню в моем детстве моя бабушка смотрела бесконечные бразильские сериалы. И вот я как будто туда вернулась. Типичные персонажи, типичные ситуации. "О, не выходи замуж за смертного нищеброда! О нет! Я выйду, выйду!". Ну и так всю дорогу. Вначале это еще можно терпеть, тем более язык все-таки читабельный, не тяжелый. Но долго это терпеть сложно. Эти мыльные поверхностные эмоции с немалой дозой меркантильности, без атмосферы, и без реальных чувств.
Наверняка есть любители такого (сериалы же смотрят), но это не литература. А стремиться надо к лучшему.

Лень прятать под кат. Мучайтесь

——

Пфффххх... Как всё сложно-та...
Не, это не кошмар, не провал, не галактика, но... Капец.
Есть задатки, есть над чем работать. Это не про рассказ - его лучше сжечь, исправить невозможно. Но при желании можно с *цатой попытки написать что-то стоящее. Только надо учиться, читать много.

Конфликты, основанные на "Они не могут быть вместе" или "Запретная любовь", встречаются чуть ли не в каждой мелодраме. Идея "Романтические отношения мага и не_мага" - тоже затёрта и перетёрта, даже фарша не осталось.
Это не значит, что "затёртые" темы под запретом. Но чтобы на этой почве вырастить нечто "офигиельное" - нужно постараться, нужно добавить что-то своё, показать историю с неожиданного ракурса. Вариантов много.
Здесь же...
Ну...
Просто набор клише из второсортных женских романов. Это такие с "розовыми картинками" и мягкой обложкой. В них ещё полно всяких "горячих поцелуев", "томных взглядов", "страстных прикосновений" и прочих шаблонов, которые говорят о скудном словарном запасе.
Такое бульварное чтиво поглощают в основном домохозяйки и впечатлительные юные барышни. Для них это способ эскапизма: убегают от серых будней в мир влажных фантазий (да, это имеет отношение к рассказу). Потому что сюжет настолько далёк от реальной жизни, насколько начало это отзыва далеко от конца.
Под "реальной жизнью" подразумевается не реалистичная проза, а реальные герои, реальные отношения, реальные проблемы (они есть и в фэнтези). Чтобы можно было поверить в происходящие, понять, что эти проблемы "близки", даже несмотря на то, что всё происходит в магическом мире. Таким героям сопереживаешь.
Но в клишированных романах персонажи идеализированные, пафосные, карикатурные. Их отношение не настоящие, максимально гиперболизированные.
Героиня прекрасна, желанна, её все хотят, к её ногам бросаются богатые женихи, а она вся такая неприступная. Герой - идеальный, любящий, романтичный, мечта всех девчонок. И, конечно, они безумно любят друг друга. Неземной идеальной любовью. Но кто-то против.
И ладно б в этот рассказ добавили "сложный" конфликт, "борьбу за счастье". Показали бы, что герои сражались друг за друга. Или хотя бы обыграли бы идею "Настоящая любовь всё преодолеет". Заезжено, конечно, но в это, по крайней мере, можно поверить, можно понять.
А что имеем. Ситуация просто разрешилась роялем. Герой оказался прекрасным принцем со связями (в виде дедушки-правителя), и проблемы исчезли сами собой: теща резко поменяла мнение и решила, что такой жених подойдёт. Получилось не "Любовь всё преодолеет", а "Сиди на попе, ничего не делай и жди, пока на тебя принцы не наткнуться".
Получился коллаж из женских романов и бульварного чтива: просто взяли оттуда всё, что понравилось, и смешали. Жаль, что "смеси" и "коллажи" тоже много раз использовались и обыгрывались (не мы одни такие умные - всё схимичили до нас).

————

Персонажи, как уже говорилось, карикатурны. Разговаривают высокопарно, пафосно, неестественно. Как в старом мыльном сериале с банальным сценарием и плохой актёрской игрой.
И бесконечно объясняют друг другу то, что сами и так знают (что как раз и создаёт это ощущение "фальшивой игры").

– Значит, ты всё-таки решила выйти за этого жалкого смертного?!
– Мама, не оскорбляй его. Напомню: его имя Максим.
– Дочь, смертные мало живут по сравнению с нами и мрут, как мухи, – разгневанно сказала чародейка дочери. – Они быстро стареют. Представь, ты в восемьдесят лет будешь еще молодой и красивой, а он будет морщинистым стариком, одной ногой в...

Это объяснение для читателя, а не разговор персонажей. Они бы не стали так подробно расписывать то, что сами знают.
Диалоги героев - это только диалоги героев, не надо в них вклинивать справочную информацию, если она не в тему

– Эта мерзавка убила много людей. Наш суд слишком гуманный: вместо смертной казни, её опять посадили в тюрьму. Всего на сто лет!

Уже два года в этом птичьем теле... а так хочется поспать в постели и поесть нормально! Еще девяносто восемь лет мучиться.

И опять объяснение для читателя, а не разговор.
Да ещё два раза повторили одно и то же.
Спасибо, мы умеем считать.

Лучше о чародее Грегоре Говере подумай: он влюбился в тебя, как только увидел на подиуме конкурса красоты.

Варена, Грегор влюблен в Елену и очень хочет на ней жениться

И опять. Герои это знают, им не надо объяснять друг другу все подробности.
Да ещё и повторяют дважды одну и ту же информацию..

я, как тёща министра, стану элитной магирийкой и получу разрешение купить жилье в столице. Надоело жить в нашем провинциальном семейном поместье.
– Да, Дженни, у нас же только элите разрешено покупать жилье в столице.

Опять.

– Твоя дочь вся в тебя: голову потеряла из-за смертного ничтожества. А ведь когда-то и ты, благодаря титулу «Мисс Магирия» покорила сердце самого завидного жениха нашей страны.
– Да, тогда нам с красавцем-чародеем Арнольдом Бестесом было по двадцать лет. Он был моей первой любовью. И ссорились часто, и расставались, а потом мирились.

Опять.

– Что, уже к свадьбе готовишься? – злобно спросила она, жуя жвачку.
– Нина, тебе-то что? Ты хотела сделать Макса своим парнем, но он полюбил меня.
– Ты его у меня увела. Я из-за тебя потеряла любимого!
– Нельзя потерять то, чего не имеешь. Он не любил тебя и не был твоим. Уходи.

Опять.
Хватит разворачивать персонажей к читателю и объяснять очевидное. Да ещё и повторяя по несколько раз.

- Мы хотим переехать в богатый квартал, а для этого дочь должна выйти за Грегора.
- Чтобы мы переехали в богатый квартал, она должна выйти за Грегора, ведь туда пускают только знатных особ.
- В богатом квартале живёт только знать. Нас туда не пустят, если дочь не выйдет за Грегора.
- Грегор - достойный жених для неё. Да и нам перепадёт. Мы переедем в богатый квартал, в который не пускают простаков.
...и ещё сто слоёв рерайта.

——


Про карикатурность на примере главного антагониста.
Ворона - типичный клишированный злодей. Без мотивации, без характера, злодей просто так, потому что злодей. Почему она ведёт себя непредусмотрительно, нелогично, тупо и истерично? Потому что злая, не понятно что ли? Хочет всем зла. Без причин. Будет сама подставляться, пытаться убить сына своей сестры практически у неё на глазах, будет творить дичь, хотя знает, что это ничего не даст, ни к чему не приведёт, а её ещё и за крыло поймают, потому что даже не скрывается. Ведь она злая. Зло только истерично творит пакости. Для полноты образа не хватает только дьявольского смеха.

Свернутый текст

Учитывая, что фокал хаотично скачет из головы в голову, можно было бы показать, что движет вороной, почему она так поступает. Ведь мы некоторое время следим за её действиями, смотрим на мир её глазами.

——-

Есть эпизоды-пустышки, которые ни на что не влияют и только засоряют текст. Есть персонажи-пустышки, которые ни к селу ни к городу.
Бойфренд матери, которого можно обозвать "Привет-пока". Появился, представился, исчез. Что это было вообще? Он хоть на что-то в сюжете повлиял? Может, персонажей лучше раскрыл? Может, о сеттинге что-то рассказал?
Нафига его вообще ввели в повествование, если он ничего не сделал? Его вообще не показали, ненужный фантик. Можно ж было ограничиться фактом "У неё есть крутой бойфренд", этого достаточно, чтобы показать характер матери.
То же самое с "бывшей" Ниной. Тут уже могло "сыграть", так как мать с вороной хотели приворожить Максима к этой Нине. Но не сыграло, потому что быстро забылось, а отворотного зелья хватило, чтобы "разлучить" героев. В итоге сюжетную линию с Ниной обозначили, но так и не провели: получился тот же персонаж-пустышка.

————


По форме и стилю всё не так плохо. Хоть и похоже на сочинение "Как я провёл лето?" с простым перечислением действий: "Ходили на речку, много плавали, ели мороженное, потом пошли домой, мне понравилось".
Некие изобразительно-выразительные средства всё же используются: есть описания, есть метафоры, эпитеты. Но они набраны из тех же женских романов.
Однако это не безграмотная дичь. Какая-то основа есть, есть базовые знания, значит, можно научиться.
Надо много читать, много тренироваться, искать учебники и анализировать хорошую литературу. Это долго и сложно. Но вдруг получится.


——


Мелочи

Она трепетно вертела на пальце кольцо, подаренное им неделю назад на её двадцатилетие. Они с Максимом очень любили друг друга. Он был старше её на пять лет, и недавно они решили жить вместе

Не надо так частить местоимениями.

Он подошел к Дженнифер, она встала, и они поцеловались в губы.

Серьёзно, не надо.

Раздался сигнал её мобильного телефона, она взяла его, и её лицо засияло:

Аргх

Что бы она ни делала, она постоянно думала о любимом, как и он о ней. Максим приехал с работы пораньше, сразу подошел к невесте и поцеловал ее. Они стояли, обнявшись, и, улыбаясь, беседовали.

Мои глаза... Мои прекрасные глаза... Они кровоточат... Что вы наделали... Теперь отмываться, одежду стирать... Клавиатуру новую покупать... Старую прятать, так как выкидывать технику, которая залита кровью, не лучшая идея... Кто всё это компенсирует...

————-

Мужчина был высокого роста, смуглый шатен с правильными, мужественными чертами лица.

На вид ему было лет восемьдесят. Он был в легкой светлой одежде, поверх которой была застёгнута на пуговицы серая кофта

[Субъективно]
Описания, как в криминальной хронике. И ничего о персонаже не говорят, никак его не раскрывают.
Попробуйте показывать "нефокальных" персонажей через восприятие главного героя. Описывайте не рандомный набор внешних качеств, а то, как этого человека видит герой рассказа.
Но для начала надо сделать правдоподобных персонажей, вжиться в них, а потом уже показывать что-то через призму их восприятия.
Как всё сложно, да.
[/Субъективно]

И много "былок"

Ей нужно было найти очень старое дерево. Так как лес был огромный, таких деревьев было много

Серьёзно, много.

———-

Елена стояла на крыльце коттеджа и смотрела на нее. Девушка приближалась

Которая из девушек? В сцене две особы женского пола.

———-

PS

Флинт набросился на Максима, но, как только он оказался рядом, Максим удачно проткнул его ножом и убийца превратился в пепел.

Типа профессиональный "убийца смертных", вроде как маг, вроде как не первый раз на дело идёт. И огрёб от какого-то парнишки.
Вот это эпик фейл.
(Да, знаю, что по сюжету он не "какой-то парнишка". Но пока именно "какой-то" - магия у него в блоке)

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Самым раздражающим для меня в нем стало то,что герои делятся "закадровой" информацией с читателем через диалоги. Почему было сразу не обратиться тогда к читателю, а не создавать видимость бесед о том, что и так по идее все персонажи знают?) эй не, так не пойдет, больно просто вы хотите отделаться)) Не пройдет такой трюк, низачто :) Придумайте в следующий раз что-нибудь похитрее, а то такие рассуждения

– Елена, не забывай, если ты выйдешь за смертного, то доступ в портал нашей магической страны Магирии для тебя будет закрыт.

– Не обижайся, сестра. Не забывай, зачем мы сюда прибыли. До знакомства с родителями смертного мы должны успеть разлучить Елену с ним! Их свадьба не нужна нам.

– Варена, Грегор влюблен в Елену и очень хочет на ней жениться, – сказала Дженнифер. – Хотя бы она удачно выйдет замуж и проживет с ним долго и счастливо, а я, как тёща министра, стану элитной магирийкой и получу разрешение купить жилье в столице. Надоело жить в нашем провинциальном семейном поместье.

– Надо было выйти за него, всё-таки он сын богатого магирийца. А ты, любвеобильная Дженни, наплевала на семью и в сто двадцать лет, бросив Арнольда, связалась со смертным Василием. Опозорила нас на всю страну своим браком! Нам стыдно было смотреть в глаза магирийцам!

Мало того, что наводят скуку, так и разрушают всю вашу "интригу".
Что еще: очень много сахарного сиропа.

Вечер на побережье моря был прекрасен. Елена через открытое окно любовалась нежным завораживающим закатом солнца. Подъехала машина, с работы вернулся Максим, привез её любимый шоколадный торт и два очаровательных букета роз: белые для неё и красные для её матери.

– Любимая, ты ослепительно прекрасна! Мне повезло встретить тебя. Ты самая красивая на свете, – сказал Максим, глядя ей в глаза.

Максим принёс Елене кофе в постель – он радовал её каждое утро, и они жили, словно в сказке. Затем он нехотя стал собираться на работу, потому что не хотел расставаться с любимой даже до вечера. Нежно поцеловав её, он уехал, а она не спеша занялась домашними делами.

Хотела себе такого жениха я лет эдак в четырнадцать...Но время то прошло, и я уже не такая нежная роза, и кофеем в постель и шоколадками меня не удивишь. Может, поэтому приторность этого текста мне кажется запредельно высокой)))А ,может, и не только поэтому (я все ж романтичная барышня еще, честна-честна )
Из плюсов: написано не отвратительно, но однообразно (см выше почему) - поэтому скучно (простити). Думаю, что этот рассказ надо оставить там,где ему место, и писать скорее другой. А лучше два!
Не обижайтесь, удач вам и всяческих успехов! Пишите еще, но по-меньше марципана, политого шоколадом, а сверху еще и сливками приправленного. Слишком много сладкого - вредно!

На этом конкурсе часто советовала "отжать" из рассказов воду, а здесь посоветую разбавить сахар. Это читать невозможно. Полагаю, что автор очень юный/юная и не понимает, что такое семейная жизнь. Прислушайтесь к критикам, они вам тут много полезных советов дают. И постарайтесь писать ярче, больше показывать, а не рассказывать.