Розы и другие цветы, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Розы и другие цветы»

Текст рассказа: «Розы и другие цветы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 5 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2163 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Были определённые надежды на название. Не оправдались. Хотя бы потому, что название с содержанием практически не связано.
О чём. Девушка гуляет с молодым человеком по кладбищу. С ней что-то пытается сделать оживший мертвец с букетом. Всех спасает прадедушка, кладбищенский сторож. Всё.
Ощущения. Неторопливое, детализированное (иногда - излишне) начало и частые упоминания кладбища обещали добротный ужастик. Частично обещание исполнено. Но чем дальше, тем сумбурнее становилось повествование. да ещё явление Ксении Петербуржской... А потом всё закончилось. И все до одной сюжетные ниточки остались болтаться незавязанными, финала просто нет. Обидно, понимаешь...
В целом. Если начало и середину подсократить, а финал придумать и написать - может получиться достойная история.
Цитата, которая повлияла на восприятие:

и я вдруг увидела, что глаза у него такого же цвета, как у моих родных.

И что? Сначала подумала, что глаза, как в очаровательном "Гонгофере", цвет поменяли - ан нет, они с самого начала были голубыми, и героиня, судя по тексту, была в курсе.
Потенциал у рассказа есть. Пока же, без финала - не очень.

Больше половины рассказа посвящено слащавым отношениям, зарождавшимся между мечтательной особой и идеальным кадетом в вакууме. Потом пошла мистическая канитель, парень тудамо-сюдамо без толку бегает - инкуба гоняет, который итак уже смылся, а потом еще и дед со сторожем подвалили. Зачем? Что они-то в сюжет принесли? А был ли сюжет?
Больше похоже на лагерную страшилку - ну на одну из таких, которыми дети в летних лагерях друг друга пугают: нестрашные и бессмысленные, с незамысловатым началом и без внятного конца. Вот и тут так, только еще и любовную линию вплели - плоскую, неживую и скучную.

Автор, вы хорошо пишите, хорошо укладываете слова в предложения, вас легко и приятно читать. Но где у ваших героев характеры и где сюжет - н-да, загадка.
Постарайтесь давать своим историям НЕ затянутую завязку, яркий конфликт и внятный конец. И думайте о своих персонажах как о людях с яркой индивидуальностью, имеющих как плюсы, так и минусы. Не надо делать из них идеальные картонки.

Здравствуйте, автор!

Рассказ не оставил равнодушным. Восторгов не вызвал, но и особо растаптывать не хочется.

По истории:
А истории-то толком и нет, же ж... Героиня неактивна, ну совсем не. Причём, она же не замурованный в стену окунь, как в соседнем рассказе, она человек. Понимаю, всем девчонкам хочется, чтобы любовь пришла именно так - а читателям-то хочется, чтобы героиня сама вляпалась в историю, сама её расхлебала - допустимо даже, что она тем самым только вляпается ещё глубже, и лишь храбрый, в меру упитанный герой инженер её оттуда вынесет на руках (а потом сам перепрыгнет сам, ы-ы). И злоключения в конце появляются из ниоткуда и исчезают в никуда. Вот зачем там покойник? Ох...

По содержанию:
Нравы людей интересные. Назвать неправдоподобными не хочется - откуда ж мне одну знать все особенности мышления в разных местах. Но кажется, будто из девушки хотели сделать скромную тихоню, которая раз - и понравилась завидному красавчику. Повеяло, кгхм, бриллиантовой кожей. И это очень странно, потому что грамотность заметно выше текстов, обычно грешащих "сумрачностью".

Вот героиня спрашивает сама себя, можно ли полюбить с первого взгляда в наши дни. Однако же для наших дней мало мобильников, нужен современный внутренний мир, который - хоба! - сталкивается с непредвиденной ситуацией. И мир должен быть правдоподобен. А так-то о героине как о личности мало что известно.

Есть что-о неправильное в том, что героиня называет Вадима "парнем"... ну, как бе... ну нет :(

Китайская рубрика "Хох-Мим":

— Бабушка! – отчаянное удивление прозвучало в моем голосе.

Первая мысль: "Господи, что с бабушкой?" А с бабушкой, тьфу-тьфу-тьфу, всё нормально. Откуда у девушки в голосе удивление? А пёс его знает. От волнения настройки сбились, по всей видимости.

Я позвонила бабушке, чтобы она не волновалась, и позволила Вадиму взять меня на руки. Он быстро перенес меня через забор, поставил на ноги и перепрыгнул сам.

Сложно было себе представить. Если Вадим перенёс Оксану через забор, то как он сам не "перенёсся"? Не сбросил же он её на ту сторону :))) Если он смог поставить её через забор на ноги, то забор был не очень высоким. С другой стороны - пришлось перепрыгивать, то есть, довольно высоким... ААА!!!

— Да, люблю, в Питере, когда отпускают в увольнение, хожу в оранжерею у Таврического дворца и в Ботанический сад.

Аниме!

сказала бабушка и отключилась

Я уже почти большой дядя, не ржать, не ржать!

гладя меня по голове, его корявые пальцы скользнули на мою шею, и я покорно откинула голову влево и вправо

Что? Это как?

Парень смотрел на нас округлившимися глазами, волосы его в лунном свете отливали бледным золотом, на ногах светлые кроссовки.

Кроссовки - это важно. У меня тоже есть отличный пример: "В его глазах сверкнул бешеный огонёк, пальцы стиснули рукоять ножа, а на ногах светлые кроссовки". Чувствую, что-то должно было быть с кроссовками, но забыли, верно? :)

В итоге имеем такую любовную историю, где в конце появился покойник и со словами: "Вообще-то на Пролёте надо, чтобы было хоть какое-то фентези", влез в сюжет. Автору хочется пожелать дать своим героиням побольше самостоятельности, выбора, принятия решений, а также целей, желаний, страхов - тогда глядишь, будем, кусая локти, думать, поцелуются они или нет :)) Успехов!

Слог вроде неплох, но раздражает. Ощущение такое, что то ли Бабушка пишет о молодой девушке, то ли девушка сидя в библиотеке безвыходно пишет, подражая бабушке.

Деревенское фэнтези. Уютные домики в цветочек, занавески в горошек, любовь-морковь и розы от мертвеца. Пастораль...
Вызывает если не умиление, то приятную сладость во рту.
Спасибо за угощение.

Рассказ о жизни героини. Описание достопримечательностей. Описание родственников. Мальчик. Кладбище. Свидание. Скука.
Нет автор. Нет.

Эмм...где здесь фэнтези то? Ну кладбище и что? Мертвец? Это, наверное, единственое что говорит о том что это фентези, но этого мало. И почему "они" прадеда не тронут? А так простая любовная история. Не моя стихия.

Сумерки в русской глубинке. Более подходящее название.
Герои и их отношения такие ванильные, что пришлось читать по диагонали, дабы не стошнило. Единственная надежда, что целевой аудитории в виде 12-13-летних наивных школьниц понравится.
Начало слишком затянутое.
Внешность персонажей имеет смысл описывать через яркие детали, а не только волосы.
Изумрудный, алый, синий-синий и т.п. - дичайшие штампы.
Где-то в середине текста начался сюжет. Всё надеялась, что Вадим её съест. Это дало бы рассказу хоть какой-то драйв. А то читать о «жили они долго и счастливо» сил нет. В этом нет истории. У героев нет проблем. На пути их счастью нет преград. Где тут история? Появился упырь, да и тот картонный.
Поцарапанный палец ака вселенская трагедия - нет, автор, молю, нет.

Что в тексте хорошо: автор не лишен грамотности (а это уже радует), бабуля-дедуля хороши, деревня-кладбище, святая.
Т.е. сеттинг есть. Автор, уберите картон и ваниль с героев. Сделайте их чуточку людьми. Дайте им проблему. И путь они её решают.
Глядишь, и история получится.
Успехов!

Сочинение девятиклассницы-отличницы. Грамотно написанное. Занудное до зубовного скрежета.
Читать невозможно — тошнит.

Вижу в авторе личинку графомана. Срочно прекратить писать, пока недуг не перешёл в запущенную стадию. Пойти на спортивные танцы, зарегистрироваться на сайте знакомств, познакомиться с хорошим парнем и выйти замуж. Рассказы НЕ писать.
Выполняйте.

Весь рассказ я терпеливо внимал перламутровым мечтаниям старшеклассницы, а под конец очень хотел, чтобы мертвец сожрал всю эту чрезмерно правильную компашку. Кстати, в качестве литературного эксперимента, такой вариант рассказа был бы лично мне интересен. Можно было бы пофантазировать, что потом упырь возвращается с "продуктами" в могилу, а там его встречает скучно-линейная супруга, и опять начинается нудная идилия, но тут их плавит святой водой бравый охотник за нечистью, который, в свою очередь, вернувшись с задания, попадает в скучнейшую... Ну, и так далее. Что-то меня занесло.
Особо чувствительной публике переживать не стоит. Некробоец, на которого я ставил, позорно сбежал да еще и пендель выхватил. Надеюсь, он отомстит когда-нибудь.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Добавлено через 44 с.

зарегистрироваться на сайте знакомств

Кстати, начальные абзацы текста как раз выглядят, как объявление с сайта знакомств.

"За день до отъезда в Калужскую область я поехала на Васильевский остров к Ксении Блаженной, просила мою святую дать нам легкую дорогу в деревню. Обойдя светло-зеленую часовню три раза, я взмолилась, чтобы Вадим запомнил мой телефон и позвонил мне. Этот парень в военной форме, широкоплечий, высокий, синеглазый, очень понравился мне."(с)

Начало было похоже на школьное сочинение, то ли "О себе", то ли "Как я провела лето", то ли "Красота родного края". Причём сочинение отличницы.
Потом пошло что-то такое милое, девочковое. Потом герои пришли на кладбище. Тут бы и развернуть действо, но автор решил оградить героиню от мистических угроз и по-тихому всё свернул обратно к девочковым мечтам. Начало бы сократить, а финал раскрыть.
Написано местами слащаво, но в целом неплохо.