Бордель при таверне, Возрождение.

-Можете заплатить органами- у нас действует накопительная система и система гибких скидок...Да и печень ваша просто чудо!

Устав слушать Оля встала и пошла в другую комнату.

- Органами? Надеюсь, внутренними? Сноуб, тут предлагают расплатиться вами. - типа пошутил Пит.
Услышав рассуждение мадам об оплате, Пит расплылся в широченной улыбке:
- Такой подход мне нравится. Но сегодня, боюсь, вряд ли воспользуюсь вашим предложением. А вот завтра наведаюсь обязательно.

А органы не будут против? - вмешался Сноуб.

- Это надо спросить у органов, - нашелся Пит и немедленно выпил.

-У меня к ним есть подход-произнес доктор и достал скальпель....Посмотрев на собравшихся оценивающим взглядом, он произнес:
-Особый подход,- и достал мясницкий усиленный нож №10.

- Мадам, а Вы уверены, что бордель так и останется борделем?
Мария с широко раскрытыми глазами, впрочем тут была более повинна сигарета в ее руках, наблюдала за беспределом, творившимся вокруг нее.

в бодель вошёл  молодой человек одетый в довольно дорогой костюм....при галстуке...руки его были заложены за спину...
-есть тут кто?

-Тут есть поесть- за остальное не отвечу,-произнес доктор

- А, что Вы уже согласны отдаться в качестве первого блюда на бал каннибаллов? - хихикнула изрядно повеселевшая Мария.

-кто я?..нет ни за что...вообщето я сюда пришёл поразвлечься...если вы понимаете о чём я?....

Нео заметил:
- Эй, осторожно... они здесь какие-то странные...

*
Мадам, евнухов уберите, пожалуйста…
Я же так просто, пошутил…
Войдите в положение, с работы иду уставший…

- А кто вы, простите? Просто Ваше лицо мне странно знакомо...
- И это мне совсем не нравится, - прибавила она про себя.

- Кстати, господа, - обратился Пит к вновьприбывшим, - Советую попробовать вон ту рыженькую, вон ту черненькую и вон ту светленькую. Потом мне расскажете, а то я сегодня больше не ездец... не ездун... не ездюк... Ну, в общем хватит с меня на сегодня.

- Тссс, - зашептала хозяйка доктору, - вы тут порулите пока, а я пока сбегаю в... ну вы понимаете, по женским делам. - Оставив за себя доктора Мадам степенно удалилась на второй этаж.

Тут в комнату вернулась Оля, подошла к розговаривающим.

Абрам Изралич все это время тихо наигровавший что-то из классики поднял голову и заорал во все горло:
- А хулиганом мать родила,
А хулиганом назвала!!!
А финку-ножик наточила!!!
А хулигану подала!!!

- Господа, у нас стало дико скучно! Девочки, а ну станцуйте нам кан-кан! А ну ка развеселите публику!

-О!!! Мне разрешили вас всех построить! Дамы и господа! С больной печенью налево, с почками и сердцем - направо. Работницы барделя с дырками в легких обслуживаются вне очереди. Сейчас все будем проходить мед. осмотр.Попрошу по одному в мой кабинет,-произнеся это, доктор удалился в мужской кабинет, повесив на ручку табличку с надписью: "Стучите,заходите,занято"

Пианист нервно похихикал, не зря же он в туалете столько сидел... толчок там сломался и присмывании вылил все содержимое на пол... но и на этом все не кончалось... попутно как по велению палочки волшебной тети феи (или палочка была волшебноой?) стали слетать крышки и других унитазов и отовсюдю лезли продукты человеческой жизнидеятельности... В общем сартир был загажен в буквальном смысле.
Абрам Изралиевич достал из-за пазухи фляжку с горючей жидкостью и отхлебнул, затем с силой ударил по клавишам и начал играть Кан-кан

Через мгновение доктор вылетел из сортира весь в.... в отхода человеческой жизнедеятельности. Подскачив к пианисту со скальпелем в нечистой руке, он пришипел:
-Ну, я тебе припомню!Я тебя распотрошу на броллер
Но так и не успел осуществить свою идею,подскальзнувшись на фикальной луже,стекшей с его штанин и упал прямо на пианиста.

На доктора посыпался отборный сапожный мат... хотя он был не только сапожный, но и врейский и чукотский и ненецкий и индуский и японский и русский и попуа-ново-гвинейский, в конце выговора Абрам Изрилич отскочил от фикальной лужи и валяющимся в ней докторе, сказав на последок:
- Как не культурно с вашей стороны! Ведь вы же образованный человек! А наш бордель борется за звание борделя высокой культуры и быта! - сделав ударение на последнем слове он быстро ретировался в женский туалет, что бы там отмыться.

Услышав всё услышаное Оля подумала "Это кто из них не культурный".

- О, мама миа, здесь полный бардак, а не бордель... да... - Мария снова затянулась. - Какой же милый гадюшник... пусть девочки танцуют... А, ну, девицы, живо!

Она притопнула ногой, но несколько не рассчитала и туфелька слетела, устремившись в свободный полет.

Доктор лежал в луже и плакал...плакал так, как не плакал даже в ординатуре по поводу умершего от чумки любимоло лабораторного хомячка.
-Я, человек с 3-высшими и 5-высшими незаконченными образованиями, имеющий богатый опыт в прокталогии,гинекологии,анастезии и стомотологии лежу вот тут вот, а меня еще матерят,- его причитания прервала туфля,угодившая прямо в темечко.
-Мама,доктора мне,- прокрехтел доктор и потерял сознание

- О, а доктор-то в отключке... Где же найти еще один экземпляр? Или вам моего семейного прислать? Зачем?
Травка оказала свое воздействие, девушка раскачивая головой, начала нести какой-то бессвязный бред:
- Они маньяки... Как граф Дракула... Но в Румынии такие парни... Сестрица, выходи замуж за немца... Они примерные мужья... И мой тоже... Не была, я к черту, королевской любовницей... Он же никакой в постели... Tu Val D'Amour... Бордель моей мечты... Горячие южане...

На дверях борделя появилось еще одно объявление:
"Продается бордель. Персонал квалифицированный, налоги уплочены, крыша не течет. Обращаться - к Мадам на почтовый ящик"

//Ну не потяну я...  

Оля прочитав объявление подумала "Недавно открыли и вот.".

//Циля, замечательный аватар!

В дверь гордой, самоуверенной тяжёлой походкой вошла Моргана (описание в "Choosen one... choosen two")
-Я могу поговорить с Мадам?

Через некоторого времени разговора, девушка заявила:
-Итак господа, добро пожаловать в МОЙ бордель! Мельгил, - представилась девушка, - К вашим услугам, - это она проговорила так, что всем сразу стало понятно ЧТО за услуги имела она ввиду.

-Мама?-искренне удивился доктор, приходя в сознание и заметив Моргану.- А ты что тут делаешь? Я же дохтура звал!