Говорящий трамвай
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Koshka9 | Отправлено: 18.6.2020, 19:33 |
Ответов: 20 Просмотров: 4725 |
Прекрасно! Образно, лирично… Есть над чем улыбнуться и над чем задуматься. В этой истории есть, запах, аромат, настроение и, главное, душа. . Он о мелочах и о важном. Он о пути и одиночестве. Рассказ живой и искренний, словно нежная воздушная разрисованная вуаль. Читаешь на одном дыхание и боишься прервать это трогательное повествование, мурлыкающие философское размышление. Мудрое и необыкновенно доброе «…на крышу падают листья. Тишина вокруг. Молчит осень.» Сижу и улыбаюсь засыпающему говорящему Трамваю:) Удивительная история:) Спасибо Вам, дорогой автор. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1181609 |
| Koshka9 | Отправлено: 5.4.2020, 15:03 |
|
Ответов: 66 Просмотров: 6650 |
Цитата(Глеб) А вот если построить всё иначе... Глеб, вот к чему эти все долгие разглагольствования, допущения, риторические вопросы, а вот если бы?)) Напишите свой рассказ и постройте все иначе) |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1139352 |
| Koshka9 | Отправлено: 27.3.2020, 20:33 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 3685 |
Да, уважаемый автор, я тоже прочитала Ваш рассказ. И, увы, практически во всем с предыдущим критиком. Вопросы по логике сюжета не буду задавать – их уже задали. Обращу Ваше внимание на некоторые моменты в рассказе, надеюсь, это пригодиться для будущих произведений Делайте сюжет более динамичным. В рассказе всего три сцены. И все три – статичны, беседа двух людей. Сокращайте длинны сцены с пустыми описаниями и ничего не значащими действиями. Старайтесь делать сюжет увлекательным, чтобы хоть какая-то интрига была. Ну, правда, было скучно читать про борьбу двух корпораций. И даже сцена с заменой сестры – выглядела несколько надуманной. Создавайте живые образы. У Вас немного действующих лиц, Вы их старательно описываете, но они выполняют функции, а не живут. В них мало жизни. Мы ничего не знаем ни о жизни профессора, ни о его сестре, ни о злодее агенте. Да даже о мире, в котором живут герои, ничего неизвестно. И образы не складывается, не возникает интереса, заинтересованности, эмпатии. Работайте над языком Избегайте сложных запутанных описаний. Попробуйте прочитать этот абзац вслух. «Открытие танбрионной сцепленности, как шестого фундаментального взаимодействия, было его личным прорывом и ящиком Пандоры одновременно. Вместе с тяготением, она соединяет всё сущее в изящном танце, но на качественно ином уровне. Если гравитация подобна волнам в безбрежном космическом океане, то танбрионные складчатости были невидимыми "жилами Вселенной"; причудливой вязью на страницах её летописи. Сворачивая пространство в многомерные петли и каньоны, они сплетались в изменчивое кружево привычного пространственно-временного континуума, где даже самые удалённые объекты могли быть близкими соседями.» Чтобы понять, что же вы хотите сказать – его надо перечитать несколько раз. Для короткого рассказа – это неприемлемо. Пишите проще: «Попытка аннексировать Магистрали Альянсом провалилась после того, как "Гелиос" обнаружил вмешательство "Кенорланда".» - вмешательство во что? И почему это помешало Альянсу. Что за Альянс, кто туда входить? Но дальше продолжение: «Разгоревшийся следом феноменальный по своему размаху скандал обернулся компании огромными финансовыми и репутационными потерями.» – какой комапнии? Гелиос или Кенорланда Точно подбирайте слова. «Посол пристально посмотрел на рассерженного учёного». «очередной визит агента "Кенорланда" не был простым совпадением» - так посол или агент? Какой смысл вы вкладываете в слово посол? Посол – посыльный? Или посол - дипломатический представитель высшего ранга. Выбирайте точно слова, иначе вы вводите читателя в заблуждение. Я всю голову сломала, какой посол, какого государства? Избегайте пафоса и искусственности в диалогах. Ну разве брат и сестра будут так разговаривать? «Мы в шаге от чуда, Натан, — проговорила женщина, глядя на световые всполохи, — дорога к чужому миру почти открыта. Как ты думаешь, что нас там ожидает?» Да и в описаниях тоже. Это утяжеляет текст и не добавляет ему ни, интереса, ни красоты, легкости. «Переполнявшее его волнение огнём аэрозольной бомбы сжигало мечущиеся мысли и рассеивало в вакууме обрывки нерождённых слов.» «Натан с раздражением прогнал непрошенную мысль. Но та, увернувшись от его пинка, напоследок развернулась и оскалила крысиную морду в издевательской усмешке.» - вот это как? «профессор осознал, как ничтожны его представления о Мироздании. Тайны, скрытые в изнанке Вселенной и слагающие её незримый фундамент, навсегда останутся таковыми, как бы люди не силились их понять.» «Взрывная декомпрессия в пароксизме рвоты вышвырнула мужчину в вихре обломков навстречу обжигающему вакууму. Бездна приняла умирающего учёного в свои объятия, высосав досуха всю его боль и лишила чувств.» Начало рассказа – очень важно. "Это и есть ваше предложение? — недовольный голос Натана разорвал гнетущее молчание". -А в чем заключается предложение? Оно так и не прозвучало. Пришлось догадываться. Но в чем суть, кроме, как отказаться от проекта, я так и не поняла, хотя читала странице две препирательства двух участников. А вот что понравилось, так идея. Когда рушится мир, все погибает и ты тоже, не стоит отчаиваться, возможно – это открывается дорога в новый мир, в новые вселенные, в вечность. Ad astra per aspera. И да, отдельное спасибо, что у Вас в рассказе нет длинных занудных лекций по физике. Это реально большой плюс! Извините, что огорчила. Но возможно, мои комментарии Вам помогут:) Удачи, уважаемый автор!:) |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1137298 |
| Koshka9 | Отправлено: 29.2.2020, 21:04 |
|
Ответов: 71 Просмотров: 10912 |
Уважаемая MiaSola, У меня, например, есть вопросы к Пастырям, в отличие от Вашего рассказа, который странным образом не вышел в финал( Цитата(MiaSola) "Пастырей" читала еще на преноминации и он сильно выделялся на фоне прочих. Один из рассказов финала, к которому ну точно нет вопроса "А что Вы, батенька, тут делаете?" Да, рассказ сильно выделяется на фоне тех, которые я успела прочитать, именно тем, что он больше напоминает лекцию, как сказал art-griphon "выписку из вики будущего". Не надо на целые страницы расписывать фант.доп. И постоянно объяснять, объяснять и объяснять. Рассказ все-таки не лекция. Он должен быть интересным, увлекательным и да, с научной составляющей, так как у нас конкурс научно-фантастического рассказа. Пока из всех финалистов, которые я прочитала, только один рассказ соответствовал настоящей фантастике и который я прочитала с большим удовольствием, не отрываясь. Ну, надеюсь, в финале есть еще) А пока увы...(( Писать твердую нф безумно сложно. Автору Пастырям надо еще очень серьезно поработать над рассказом, чтобы превратить его в рассказ. |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1132924 |
| Koshka9 | Отправлено: 29.2.2020, 19:41 |
|
Ответов: 71 Просмотров: 10912 |
Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. И осталась несколько в недоумении. С одной стороны, понравилась задумка: борьба двух умов, двух астроинженеров. Оба спасают: один свое творение, другой – вселенную. Идея системы, которая строит сама себя и развивается. Система как опухоль. Как ее победить, если она заранее предвидит все шаги? Все прекрасно! Но … с другой стороны, это было скучно читать. Увы((( Попробую объяснить, в чем дело. Научная фантастика от научной статьи, отличается тем, что рассказывает все-таки о людях, их взаимоотношениях, о борьбе умов, о чувствах и эмоциях героев. Научная составляющая находится на втором плане. Да, она нужна, на нее опирается сюжет (иначе это не научная фантастика), но акцент все-таки должен быть на литературе. К сожалению, в данной истории, больше объяснений, пояснений, толкований, чем самой истории. У Вас два героя, каждый из которых преследует свою цель: один хочет защитить свое творение-детище, второй – уничтожить и спасти вселенную. Прекрасная интрига с хорошим фант.допом. Но, вместо интересных диалогов, через которых и надо было объяснять, как все работает, пришлось читать длиннющие описания научного текста. "Внутри него зарождаются всевозможные формы мотов. Даже сейчас. Часть вы уничтожаете, но остаются самые устойчивые. Они дают следующее поколение, и цикл повторяется заново. Но это полбеды. Некоторые линии мотов приобретают способность очень быстро мутировать, потому что это самый успешный способ выжить под вашими атаками. Мутации создают спонтанные связи между мотами, формируются сигнальные каскады и аналоги метаболизма, появляется своя защита от инородных тел. Бегемот не просто спятивший рой из неймановских мотов. Это развивающийся организм, который обязан своим существованием вашим обстрелам. Возможно, внутри него хранятся ответы на любые ваши действия, даже те, которые вы еще не придумали. Врожденная иммунная система, если хотите. А значит, метастазирования избежать не удастся. Рано или поздно Бегемот приобретет абсолютную устойчивость, и парадигма сдерживания рухнет в бездну. Это не просто спекуляции, а результат многолетних экспериментов и расчетов." Какая бы интересная и глубокая мысль не была, но если она закопана в длинное, не очень понятное (увы, я не биолог и не врач - в тексте явно описание борьбы с опухолью) объяснение, история становится скучной. К сожалению, в рассказе мало действия и много объяснений. За теорией, я так и не поняла, а может и упустила некоторые моменты: Сам ли герой поехал в вечную ссылку? С чего он вдруг решил стать героем и спасти вселенную? Вторая легенда тоже ложь? А как он на самом деле решил поехать на Сезиф? За что Дез обрекли на бессрочную вахту в одиночестве? Ее словно в тюрьму посадили. Почему не организовать смены? Какой у ГГ ЖКТ, если в нем можно вырастить детали вычислительных систем или примитивное оружие? Я представила, как это все будет проходить через горло. Почему такое название рассказ? У Вас есть интересные моменты, которые оживляют текст: совместный ужин, например. Или момент, когда ГГ просыпается. Эмоции, паника - прекрасно передали. Но к сожалению, это не спасает историю. Хотя, повторюсь, сама идея интересная, рассказ может быть увлекательным. Просто снизойдите до читателя, уменьшите сложные научные объяснения и расскажите историю через героев, через их диалоги, как Вы это сделали на ужине. Двое на корабле, в одиночестве – такое поле для деятельности, они влюбиться друг в друга могли, в конце концов)) Но при этом, продолжая "сражаться" друг с другом)) Небольшое пожелание на будущее, фантдоп и научная составляющая – безусловно фундамент рассказа, с этого начинается интрига и на этом строится сюжет, но рассказ – не научая статья. Меньше объяснений, больше самой истории и героев. Удачи Вам, уважаемый автор. Спасибо!) |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1132915 |
| Koshka9 | Отправлено: 26.2.2020, 23:38 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 3350 |
Я специально заглянула сюда, потому что мало отзывов. Прочитав рассказ, поняла почему. Простите меня, автор, но это очень слабый рассказ. К большому сожалению, но над ним надо еще много работать. Позвольте Вам дать несколько советов. Возможно, они пригодятся Вам, если не в этом рассказе, то в будущем. [B1. ]Композиция[/B] Продумывайте ее заранее. Сейчас конструкция рассказа несбалансированна. Начало. Бесконечно затянуто. Длиннющее производственное заседание с детальным описанием участников, которые не имеют никакого отношения к дальнейшему сюжету. Зачем? Избегайте таких вещей. Я понимаю, что Вы пытались объяснить причину «конфликта», но , увы, не получилось. Середина - практически без действия. Герой только и думает, что о своем коктейле и бегает по станции кругами в прямом смысле, называя себя убийцей детей, кем он и является. Конец. Невзрачный и предсказуемый. Такие ошибки могут испортить самую блестящую идею. Обратите на это внимание. 2. Герои и персонажи Старайтесь сделать персонажи живыми, интересными, оригинальными. К сожалению, в данном рассказе персонажи неживые, искусственные. А их описание оставляет желать лучшего. - "Артём Григорьевич, щуплый, лысеющий мужчина сорока лет, откашлялся:" - "Ирина Сергеевна, старший педагог, коротко стриженная брюнетка, ровесница Артёма, умудрявшаяся даже в таком захолустье выглядеть эффектно" - "Леонид Иванович, степенный усатый мужчина на пятом десятке, в синем форменном комбинезоне, главный инженер Орбитальной Обсерватории Дальнего Космоса" - "кивнул Валентину, бородатому широкоплечему парню лет двадцати восьми на вид." - "Зоя Филипповна, главный экономист. Она сидела, поставив локти на стол и положив подбородок на сцепленные пальцы, и произносила слова, ни на кого не глядя, словно рассуждала вслух. Пожилая, с маленькой головой и покрытым морщинами лицом, она напоминала старую черепаху". Самое интересное, что перечисленные выше люди, участники заседания, исчезают из повествования, как только заканчивается сцена собрания. Лучше не вводить персонажей и не описывать их, если они в дальнейшем не играют никакой роли и никак не влияют на события, героя, его мотивацию, действие, сюжет и развязку. Вы перегружаете читателя ненужной информацией и длинным перечнем имен. Старайтесь избегать этого ГГ — получеловек, полу- непонятно кто, электрик-наркоман, который только и делает, что бегает по кругу: то по станции, то по комнате. И мысли у него все время по кругу. Вызывает ли это интерес или сочувствия — увы нет. Подумайте, как этого добиться сопереживание к герою или наоборот? 3. Язык. Над ним надо работать. Сейчас он надуманный, скучный, искусственный. Старайтесь избегать шаблонов и примитивных описаний. Пример выше. Учитесь писать диалоги. Это сложно и не так просто, как может казаться на первый взгляд. Читайте их вслух. Это поможет. Избегайте терминологий и непонятных слов, которые не объясняют, а наоборот запутывают сюжет. Объясняйте доступным языком. И не перегружайте читателя избыточной информацией, которая не влияет на событие. Например, слова врача Валентина точно надо переводить на понятный язык: «Кеш вычислителя как раз синхронизировался с сетевыми папками ребят, общие воспоминания становились частными. Внезапное прерывание процесса зациклило алгоритм синхронизации частной краткосрочной памяти в сетевых папках с прочими носителями, в том числе с личными. Личная краткосрочная память теперь не может разместить у себя информацию из мгновенных и долгосрочных хранилищ, потому что пытается синхронизироваться с сетевой частной. А та занята синхронизацией со сгоревшим вычислителем. По идее, такого не должно быть, личные хранилища информации должны работать автономно. Но это есть» Или эта фраза: "Радиус кольца был около двух километров, длина окружности – около одиннадцати, и монорельс, подвешенный на уровне третьего этажа жилых модулей и функциональных блоков, сильно упрощал перемещение". Не используйте "утопленных котят" и не давите на жалость. Не хорошо использовать детей и горе родителей, чтобы добиться эффекта сострадания или трагедии. 4. Идея рассказа. Это важно. Что Вы хотите сказать людям? Зачем пишите рассказ? Чем хотите поделиться? Почему читателю стоит его читать? Что он узнает? Какие эмоции, переживания получит? Есть ли ответ на эти вопросы у данного рассказа? К сожалению, пока вот так. Надеюсь, что мои очень короткие советы, помогут в написании будущего рассказа или поможет что-то исправить в этом. Если есть вопросы, спрашивайте. Успехов! |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1132321 |
| Koshka9 | Отправлено: 26.2.2020, 14:04 |
|
Ответов: 43 Просмотров: 5736 |
Забавная получилась история о пройдохе Шнарке, его брате близнеце Шуфре и мимикриде Рейго. Все думала, чем же закончится история, и, да, конец порадовал. В лучших традициях О’Генри и Брет Гарта – неожиданная концовка! Отлично получилось В рассказе есть и свои плюсы, и моменты, над которыми, на мой взгляд, стоит поработать еще. Давайте разбираться. 1. Фантдоп Понравился. Причем, Вы так хорошо расставили акценты, что я до последней минуты не могла догадаться, чем история закончится. Классно обыграли идею про мимикридов и побочный эффект от модификации организма. Сияющие глаза от радиации. «Эй, ты светишься, как ядерный реактор!» Понравилось) Плюс мир, который Вы описали, получился, живым, убедительным и логичным. Что еще один плюс к рассказу. 2. Сюжет/История А вот здесь я бы хотела с Вами обсудить. Сюжет развивается так неспешно и так размеренно, что в какой-то момент становится скучновато. Особенно, когда брат-близнец в конце читает нотацию. С одной стороны, Вы хорошо передали настроение – Шнарку ведь так надоели эти наставления, но и мне, как читателю, их тоже скучно читать. Может, имеет смысл сократить – все же очевидно или добавить юмора. Поиграйте с темпом повествования, сделайте где-то побыстрее, где-то замедлите темп. Сейчас повествование монотонное, как равномерный стук метронома. 3. Герои – немного схематично и прямолинейно, но для короткого рассказа, возможно, и неплохо. А вот два рыжих брата-близнеца – хороший элемент, но поиграть бы с этим побольше:) 4. Язык Неплохой, легко читается, но он мало-эмоциональный, на мой взгляд. В качестве пример: Описание туалета и запаха – вместо лекции объяснения, попробуйте превратить это в эмоциональный монолог ГГ. «закашлялся и грязно выругался» - это не эмоции, а констатация факта. Но есть и отличные эпизоды: «Шнарк плавал вокруг него как мальчик на побегушках и тихо проклинал тот момент, когда сменял дополнительные магнитные подошвы на три дозы не очень–то качественного плешака.» - классно, емко передали ситуацию, состояние ГГ и эпизод из его прошлой жизни. А ведь всего одно предложение! Еще момент – выбор имен герое. Небольшой совет на будущее, старайтесь выбирать имена, которые начинаются с разных букв. Облегчите жизнь читателю. Смотрите: «Шуфр чуть заметно усмехнулся – брат его редко отличался альтруизмом. Кивнув Рейго, чтобы тот следовал за ним, Шуфр пошел к единственной двери в дальней стене ангара. Подразумевалось, что Шнарк пойдет следом. Но Шнарк не пошел» - прочитайте вслух, сплошное шипение) 4. Пара моментов в логике изложения: «Шнарк болтался на орбите ожидания и лениво разглядывал спутник, висящий над замазанной облаками Африкой». – первое предложение поставило в тупик. Никак не могла понять, в чем же он болтался? «Шнарк присел возле контейнера и почти открыл его, но тут послышались шаги за дверью. Он метнулся в туалет, закашлялся и грязно выругался. Не то это было место, чтоб прятаться». – нигде не сказано, что он взял контейнер с собой, как вдруг чуть дальше – «Дыша через рот и морщась, Шнарк открыл контейнер». – А как контейнер перебрался в туалет? В целом, весьма не плохо) Но, чтобы рассказ по-настоящему засверкал, его надо еще шлифовать. Но потенциал точно есть и интрига хороша!:) Удачи Вам, уважаемый автор) |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1132020 |
| Koshka9 | Отправлено: 25.2.2020, 22:33 |
|
Ответов: 66 Просмотров: 6650 |
Давно прочитала Ваш рассказ, но все не хватало времени написать и вот собралась. Но в первую очередь хотела бы поздравить автора с выходом в финал. Очень за Вас рада, потому что рассказ реально классный! Один из сильнейших на этом конкурсе и мастерски написанный. И это настоящая научная фантастика. Так чем понравился и почему я так считаю. Начнем по порядку 1.Идея рассказа В первую очередь, это история о людях. Настоящая классическая фантастика всегда была о людях, об отношениях, о поисках выхода в сложной ситуации, когда, кажется, что все потеряно и выхода нет. И в рассказе все присутствует и прекрасно показано. Помимо этого, это история еще о том, как важно помнить, что не всегда все так, как нам кажется. И враг, на самом деле не враг. История об умение прощать, не держать зла и всегда оставаться Человеком, даже в самый критический момент протянуть руку помощи, не думая о себе. И еще одна очень важная мысль, возможно, главная мысль, над которой стоит серьезно задуматься – «мы все едины во Вселенной из одних и тех же атомов». 2.Сюжет и герои Сюжет нестандартный и непредсказуемый. Он захватывает и держит в напряжении. Что за черная кошка пробежала между героями? Что случилось в Антарктиде? Почему чуть не погибла экспедиция? Кто прав, кто виноват? Постоянно чувствуется напряжение внутреннего конфликта, интриги, загадки. Как могут поладить два врага? А могут ли? Удивительно точно показана психология отношений. Так тонко и естественно - через детали, взгляды, реакцию окружающих. Трогательные трепетные отношения Алекса и Джессики. "Жирафик" - столько любви и нежности в этих словах. Столько теплоты, мягкого юмора и любви в их истории. Или конфликт Том и Алекса. Читаешь и сквозь строчки ощущаешь летящие искры. Как работать вместе, когда реальный конфликт с человеком, конфликт на уровне войны. Когда проходишь и не здороваешься, когда встаешь из-за стола и уходишь, если другой садится. Когда люди находятся в одной комнате, молчат, даже не смотрят друг на друга, но все видят летающие молнии. И умение принять протянутую руку. Честно пожать, как Алекс, и принять в команду. Это безумно сложно, и это достойно уважения. Умение прощать. Очень хорошо показано! Но… Видимо, автору не хватило знаков, чтобы показать развертывание полноценных отношений между Алексом и Томом. Было бы здорово показать, как они шаг за шагом учились доверять друг другу, строили мост с двух сторон, завоевывая доверие друг друга. Но это увы, это потянет на объем, как минимум, повести. Жаль, у автора наверняка получилось бы здорово. Но конкурсный рассказ – это конкурсный рассказ. Ничего не поделаешь. Герои истории – все яркие, самобытные, живые. Леонид (Аявот – классно, мне понравилось) – восторженный археолог, открытый, эмоциональный, увлекающийся. Или Том – сдержанный, закрытый, неэмоциональный, профессионал, который умеет признать свою ошибку и первым протянуть руку к примирению. Алекс – спасатель. Этим все сказано. Человек, который в первую очередь думает о других, человек действия, решительный и в тоже время романтичный и нежный. Отличные образы. 3. Научная составляющая и детали В рассказе насыщен интереснейшими деталями. Лимонные деревьям кадках, например. Думаете случайно? Для красоты? Но мы же читаем научную фантастику. Здесь все функционально - лимоны дезинфицируют воздух. Кварцевые стекла - защищают от радиации. Гравитация. Автор не только упоминает её, как факт, а использует в сюжете. С точки зрения научной составляющей и проработки деталей - пять баллов. Автор, вы не в команде инженеров Илона Маска?) Отправка колонистов поэтапно эшелонами – это тоже идея Илона Маска. И не какое-то отдаленное будущее, а буквально завтра 2025 – 2030 годы Видимо автор в теме. Тренировки в Сахаре и Антарктиде идут уже сейчас, и кто интересуется темой колонизации Марса, наверное, с волнением наблюдали в репортажах BBC, как тренировочная станция переезжала с одного места на другое из-за расколовшегося под стоянкой льда. 4. Марс О нем мне хотелось бы написать отдельно и отметить, как мастерски автор описал планету. Ощущение, что видишь своими глазами сиреневый марсианские зори, как просыпается грязно-оранжевый день, с белым непривычно-маленьким солнцем, как тает ночной иней. А география? Нет ни одного выдуманного места. Откройте карту, посмотрите. Все это делает историю настолько достоверной, что кажется, автор на самом деле был там и видел все своими глазами. 5. Язык Живой, образный, эмоциональный. Автор не перегружает историю научными терминами, а рассказывает лёгким, понятным интересным языком. Как реалистично написано! С первых строчек погружаешься в атмосферу первых землян на Марсе, будто сам становишься колонистом, и проживаешь с героями их жизнь. Пока герои были в пещере и выбирались - я вглядывалась в темноту вместе с Алексом. Втягивала голову в плечи и жмурила глаза, когда камни падали, дыхание задерживала, чтобы кислорода хватило. Перечитайте неспешно первую страницу в оранжерее. Не торопитесь, а просто погрузитесь в атмосферу спокойствия, запаха земли, капель воды, чуть слышного шепота листьев. Здорово! Удивительный темп рассказа. Начинается неспешно и постепенно он нарастает и в конце несется с такой скоростью, что только успеваешь страницы перевертывать: выберутся, спасутся? Я прожила на Марсе вместе с героями весь час, пока читала, буквально на одном дыхании. И я хочу обратно, но история закончилась. Рассказ цельный, увлекательный. Он заставляет подумать, представить, почувствовать себя там, на Марсе, переживать и сочувствовать героям. И еще это история о спасателях. О тех, кто думает о других, кто рискует своей жизнью ради других. О Людях с большой буквы, и не важно, где они - на Земле они или на Марсе. Прекрасный рассказ. Спасибо большое за путешествие на Марс:) |
| Форум: Открытый конкурс научной фантастики 2020 · Просмотр сообщения: #1131919 |
| Koshka9 | Отправлено: 19.10.2019, 20:33 |
|
Ответов: 72 Просмотров: 22228 |
Любопытно, но почему-то не увлекает. Понятно, что в деревне живут хорошие, пришли плохие, но хорошие их победят. Вот если внутри этой начинки было что-то яркое, фееричное – без проблем. На схему можно было бы не обращать внимание. Но увы получился длинный, немного беспомощный текст. Называть эмоции, не значит их передать. Я бы посоветовала автору именно на это обратить внимание автору в работе так текстами. Плюс, много неумелых фраз, которые, увы, не улучшают впечатление: Цитата топот, отчаянные выкрики, плач. Ещё не зная, не видя, что там, Кэйли уже чуяла запах беды. - ну уж точно не праздник на улице. Цитата Шёл не воровато, не озираясь, а будто имел право. – а он не имел право? Почему командир вооруженного отряда должен воровато вглядываться? И кстати, почему вожак? – Вожак стаи, банды, табуна, а у военных все-таки не вожаков, а командиры. Цитата а тех, кто не мог стоять, бросили лежать на земле. Не все могли стоять сами. – Фраза написана для трагичности, но… А почему стоять не могли? Что за проблема. Все болели? Такие моменты делают текст беспомощным и недостоверным.Цитата Думаешь, остальные не боятся? Смелость – это не отсутствие страха. Не боятся только дураки и безумцы. – всем известная фраза. Слышанная много раз. Звучит в данной ситуации как штамп. Она не передает внутреннего состояния, напряжения, страха.Местами хромает логика: а почему маму Кэйли не проверили? Одной ведьмы было же мало, они и дальше продолжили. Так почему не стали, все равно к костру поднесли. А если учесть, что Кэйли ведьма, то и ее мама скорей всего тоже. Цитата Нуала метнула в неё ненавидящий взгляд. Неужто… Но эта яркая, сильная женщина не могла ревновать к пленнице, к такой, как Кейли – а с чего она решила, что это ревность?Цитата Докладывай по-человечьи. – а он по-собачьи это сделал?Цитата Да, я пойду, а ты много людей не бери. Это топь, а не степь, только мешаться будут. Тебе будет достаточно меня. – Так взять людей или не брать вообще? Цитата Гнилыми их называли железные люди за сырость, за мороки… За то, что земли не родили ничего, только отбирали. – а как же люди жили? Где еду брали, если выращивать ничего было нельзя? Нет, потом в тексте идет объяснения, что ведьмы делали землю твёрдой. Наверное, там и сажали что-то. А что железные люди этого не знали? Неужели они думали, что люди на болотах тиной питаются? Тогда к чему была эта фраза? И еще момент, если все ведьмы скрывали, что они ведьми – то вообще, как там народ жил? Ведьмы втихаря друг от друга колдовали, а никто не догадывался, что в деревне живут одни ведьмы, как оказалось в конце. Странно.Цитата Значит, среди железных людей всё же есть ведьмы? – вот это капитан очевидность!!! Если железные люди забирали ведьме к себе, то, видимо, они и жили среди них. Я уже не спрашиваю, откуда у мамы героини две дочери.Цитата – Нельзя! Мы не готовы. Иди и будь осторожна, девочка. – Звучит пафосно, но к чему не готовы? Она хочет развязать Эринн и та могла бы предупредить, пока Кейли пойдет к маме. К чему Эйлин не готова? И почему мы? А зачем сжигать жителей? В чем смысл? Ведьму виновную в смерти солдата убили. Откуда такая жестокость? Она не исходит из логики сюжета. Это нужно автору для завершения истории, а отсюда ощущение искусственности. Сама задумка хорошая, интересная. Удалось показать мир. Хоть и крупными штрихами, но все понятно. Отличная идея с использованием фразы «Душа есть во всём» . Но, к сожалению, не дотянули - получилось плоско, не хватило умения в передаче эмоций, писательского мастерства, чтобы сделать интригу увлекательной, а образы яркими, живыми. Темп равномерно-монотонный. Здесь бы постепенно нагнетать, закручивать, чтобы в момент кульминации произошел взрыв. А он сглажен, спокоен и предсказуем. Понятно, что и огонь потушат, и Нуала перейдет на сторону своих, и наши победят. А в качестве дополнительного бонуса, вместо мамы героиня получит сестру, похожую на маму в молодости. Мило, сентиментально. Но жаль, что не получилось: «Уф! Вот это да!» Ведь все задатки для этого у рассказа были. Пожалуй, остановлюсь. Думаю, мысль понятна) Не огорчайтесб, уважаемый автор. Просто подумайте, над чем поработать и на что обратить внимание. Все получится) Спасибо и удачи Вам, уважаемый автор:) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1105173 |
| Koshka9 | Отправлено: 22.9.2019, 18:02 |
|
Ответов: 42 Просмотров: 12050 |
Удивительная история:). Вот такая, после которой хочется посидеть и подумать в тишине. И да, тоже хочется верить, что Сказочник примет правильное решение:) Многое, что понравилось, если кратко: 1. Атмосфера и стиль. Красиво. Удивительно точно подобраны слова, рисующие не только картину, а создающие уют сказки. «Вечер ленивым котом вольготно раскинулся на берегу, распушил над рекой туманный хвост. Затянула ночной хорал лягушачья капелла. Ветер принёс из-за стены сытный запах бараньей похлёбки.» - ведь здорово! А момент с камнепадом? Как точно! Наступила тишина. Нехорошая. Неживая. Ветер и тишина. Тишина и ветер. 2. Сюжет, его небанальность. Удивительно, вроде сказка. И Сказочник все время рассказывает сказки, но… Но ни одной сказки мы не услышали. А была реальная грустная история про влюбленного Сказочника, его брата правителя (да-да, я помню, молочного брата) и нелюбимую жену. Весьма необычно, и мне это понравилось. Реальная история в сказке. Да, возможно, в какой-то момент, можно предсказать ход действия, но это не портит историю. А вот камнепада - я не ожидала. 3. Отсутствие конца. На мой взгляд, многоточие очень верно подобранная нота в данной истории. Любая другая - сфальшивила бы. Невольно представляешь себя на месте Сказочника и... Какое решение? Небольшой мешочек с «размером со среднюю совесть» и твоя любимая женщина будет счастлива, и не будет томиться где-то вдалеке от детей в одиночестве, брошенной и забытой. Но как потом с этим жить? «Каждый выбирает по себе» … И это правильное решение:) 4. Фон – удивительный сказочный фон с плотвичками, считающими мальков, божьими коровками, качающимися на листочке, каменным драконом, машущим крыльями:) Такой уютный! Вроде бы история без сложных, запутанных интриг, а в ней много мудрости. Сколько всего у каждого героя в душе: и у Сказочника, и у Драго, и у Альберты. И можно понять каждого из них, посмотреть на события глазами любого. И это тоже в плюс автору. Спасибо за прекрасную, мудрую историю. Заметки на полях для автора: Свернутый текст 1. Все таки какого цвета дракон? Золотой, черный или зеленый? 2. Вы очень красиво, удачно подбираете слова. Высший бал! Но вот этот момент оказался диссонансом: "Деревянные трибуны изнывали под многочисленными задами зрителей." и "что это совсем не он только что выбрался из-под кресла сиятельным задом вперед". Для Вашего изящно-сказочного стиля изложения это звучит немного грубовато, да еще практически в одном абзаце повторение. Может, только во втором случае оставить, там более по тексту подходит. Но, конечно, это только мое мнение. 3.«сдвигает с вами бокал вина» - конечно, так можно. Но режет слух. Вы точно можете найти что-то более подходящее? Но это вес так. заметки на полях. Можно, не обращать внимание:) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1097369 |
| Koshka9 | Отправлено: 6.9.2019, 18:29 |
|
Ответов: 21 Просмотров: 7599 |
1. Старый Гробгорх/ Олег Полуянов 2. Последняя стража/ Oriane Niji 3. Тайна отрезанной головы/ Ольга Прокуратова 4. Двенадцать часов на каминной полке/Татьяна Субботина 5. Двенадцать часов на каминной полке/ Марина Дружинина 6. Кошки-мышки/Валентин Тюстин (WalenT) 7. Гнилой/Ольга Скороход 8. Охота за жизнью/ Дарья Левчук (HerbstRegen) |
| Форум: «Штрихи Пролёта 2019» · Просмотр сообщения: #1094763 |
| Koshka9 | Отправлено: 25.8.2019, 19:23 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 2223 |
Красивый рисунок. Прекрасное сочетание цветов, завораживающий прыжок, легкий, воздушный полет! Вдохновение! Иллюстрация маленького эпизода рассказа. Единственно, может подойди к любому рассказу о танце или балете. Но красиво) |
| Форум: «Штрихи Пролёта 2019» · Просмотр сообщения: #1093657 |
| Koshka9 | Отправлено: 25.8.2019, 19:13 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 2088 |
Очень понравилось) И не просто по принципу нравится- не нравится, а потому что работа блестящая. Иллюстрация – это ведь не просто красивый рисунок и подбор цветов. В ней должна быть суть рассказ. Чем понравилась и привлекла внимание эта работа? Автор заинтриговал своим рисунком, удивил, вызвал желание прочесть рассказ, увлек еще не прочитанной историей. Разве не это самое главное в иллюстрации к произведению? А когда я прочитала рассказ, то удивилась, как художник точно выразил саму суть истории, передал напряжение: «Позади были потери и впереди были потери. Позади были пот и кровь и впереди были пот и кровь» и легкость, свободу, полет танца. Ведь главное, не метаморфоза, а именно полет души. И как сказали выше, каждая деталь рисунка неслучайна – создает атмосферу и рассказывает историю. В этой иллюстрации – сама душа рассказа. Спасибо) |
| Форум: «Штрихи Пролёта 2019» · Просмотр сообщения: #1093655 |
| Koshka9 | Отправлено: 25.11.2018, 22:14 |
|
Ответов: 48 Просмотров: 10878 |
Есть тексты, которые не хочется разбирать. Они читаются сразу, на одном дыхании, не отрываясь. Вот «Гончая» один из таких текстов. На нее сложно писать отзыв, чтобы не разрушить созданную автором волшебную атмосферу. Это как разобрать изысканно приготовленное блюдо на ингредиенты и описать их: тут горько, тут солено… И все – блюда нет(( Волшебство исчезло. Так и тут. Рассказ захватил с первой строчки. Мгновенное погружение в историю, в мир. Написано прекрасно. Мазки-фразы и живая картинка перед глазами, или чувства, или эмоции. Без ухода в детали и мелочи. Здорово! А какие образы! Одна овчарка чего стоит. Как один словом, передан образ, состояние, эмоции. И таких моментов много. Это делает историю невероятно яркой, живой, непридуманной. Часто пишут автором: пишите о том, что знаете. Вот здесь автор точно знает, о чем пишете. Отсюда такая достоверность происходящего. А как аккуратно автор рассказывает историю, не вываливая весь объем информации, не перегружая читателя объяснениями. И как естественно вплетены в повествование история Йолле, Варда, бройхи. «Одиночество. Тотальное и беспросветное, в окружении руин твоего прежнего мира. Вечное ожидание тех, кого ты любил и кого никогда больше не увидишь.» Это же ко всем троим относится. Да вся история об одиночестве. Давно я не читала фэнтези с таким удовольствием. Спасибо) Но есть одно, но… И тут я на сто процентов согласна с Графоманъом: «В нем есть - мастерство, но нет - эксклюзивности.» Пока читала, возникло ощущение, что где-то что-то подобное читала, где-то подобные описания видела. Да, невозможно написать фэнтези совершенно уникально, тем более, что уже столько написано, но вот чуть-чуть не хватило той самой «эксклюзивности», о которой говорит Графоманъ. Хотя, возможно, это начало чего-то большого. И «эксклюзивность» появится чуть позже. В любом случае, я с нетерпением буду ждать продолжения. И еще один момент: а какая мысль, идея этой истории? История ради истории – возможна. Но она забудется через неделю – две. А вот если будет интересная мысль: и рассказ запомнится, и читатель еще и задумается. Но это уже так, мысли вслух. Спасибо уважаемому автору за рассказ. Я с большим удовольствием прочитала. Очень достойно! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1058779 |
| Koshka9 | Отправлено: 17.10.2018, 13:57 |
|
Ответов: 53 Просмотров: 9938 |
Неплохая получилось история с продуманным сюжетом, интригой, тайной, яркими героями и почти непредсказуемым окончанием. Интересный стиль истории - такой полулавкравтовский. С одной стороны, есть тайна, мистика, необъяснимое, легенда, страшная ведьма, глупое любопытство, выбор «кошелек или жизнь» - все присутствует, как и положено данному жанру, но «притаившегося ужаса», страх перед неведомым, к сожалению, не получилось. Увы, но не страшно. Не почувствовала я того напряжения, чтобы держала меня до последний строчке. Возможно, автор и не этого добивался, а хотел рассказать «городскую легенду». Если так, то тогда получилось. Наблюдать за развитием сюжета любопытно. Есть ли в рассказе идея, мысль – не уверена. Возможно, не стоит нарушать правила, даже, если они вам кажутся глупыми и устаревшими. Хотя, мне кажется, цель рассказа другая не донести или поделиться мыслью, а развлечь читателя. Почему бы и нет. Сюжет построен на старинной легенде. Вполне известный прием: древнее поверье перенсти в современные реалии и посмотреть, что из этого получится. Оригинально ? – Не очень. Но никто не запрещает. Иногда получается очень интересно. Все зависит от мастерства исполнения, а вот тут возникли некоторые вопросы, на которые хотелось бы обратить внимание автора. Есть ощущение искусственности, конструкции. Например, испанский язык Рикардо. Да, все уже в курсе, что у героя должна быть какая-то особенность: трубка, шрам, любовь к орхидеям и так далее. Тут у нас испанский язык. Сделало ли это героя более ярким? Мне так не показалось. Иностранец в Шотландии и что в этом такого? Запасные жизни – да, это интересно, но так и не понятно, почему они есть у него и нет у других. Странная такая особенность, нарочитая, как и испанский язык, и картавость Колдуна. Надо сделать что-то необычное, чтобы читатель запомнил – ну вот пожалуйста. Правила соблюдены. Галку можно поставить. Вот только не соблюдено одно условие - это должно быть естественным. Возможен вариант, когда что-то делается нарочито и максимально используются штампы, но тогда это пародия. А рассказ не похож на пародию. Есть еще моменты, на которые, мне кажется, стоит обратить автору. Язык “загодя получивший деньжат авансом» – загодя и авансом – это одно и тоже «Белую как линь голову» – Линь – это рыба. Устойчивое выражение «белый как лунь» Вы ошиблись или специально? Если специально, то не совсем понятно, в чем смысл? "Он разобрал приписку мелким кеглем" [/I]– Неверно используемое слово. «Кегль» - размер буквы или знака по вертикали. Получается «Он разобрал приписку мелким размером». Наверное, шрифтом? Сравнения. В тексте очень много сравнений. Только с союзом «как» более 25. А есть еще и другие сравнения. Попробуйте использовать не только это прием. Факты и логика «ткнул пальцем, испачканным в золотистом кляре" – не знаю, как в Шотландии, но в Англии дают пластиковые вилки и ножи, если человек ест на улице. Да и не очень удобно есть горячую рыбу в тесте руками. Но уж коли ГГ почему-то ел руками, то тогда оставались бы крошки, потому что кляр в готовом блюде уже не жидкий. Жирный –да, но не жидкий. «Сунул фотоаппарат за пазуху и побежал, размахивая руками, точно ветряная мельница, на которую напал Дон Кихот» - Он подражает Джеку Воробью?))) Или все-таки пытается спасти свою жизнь? «Лицо синее, как вайда»- вот это интересно. Цветы вайды – желтые. Из листьев вайды делают естественный краситель, который окрашивает ткань в синий цвет. Так какого цвета лицо? "Стал греть о термос руки!" – в этом и фокус термоса, что он не пропускает тепло, а сохраняет его внутри. Если можно погреть руки о термос – это уже просто бутылка, фляга "Купил билет на ближайший поезд в Эдинбург. Как на зло, он отправлялся только через два дня!" – я не поленилось и посмотрела расписание. Поезда уходит каждые четыре часа. А самолеты летают в Нью-Йорк два раза в день. Здесь надо как-то доработать сюжет, а то получается очень недостоверно. Даже если события происходили 10 лет назад. Это то, что сразу же бросилось в глаза. Но хочу отдать должное, язык легкий, образный, живой. «Кровь, что секунду назад чуть не заморозилась от ужаса, обернулась кипящей, одуряющей мозги лавой.» - а вот это классно! Мне очень понравилось. или «Четырнадцать лет в бочках из-под бурбона – это вам не шутки, нет, сэр! Главное, не торопись! Посмотри на этот цвет, вдохни этот запах... Апельсины, продымлённый солод... морская вода...» - Вот правда хорошо! И да, у некоторых виски чуть солоноватый, вкус морской воды – это значит вискикурня была на берегу моря. И да, виски выдерживают в бочках из белого дуба из-под бурбона. В целом, получилось неплохой развлекательный рассказ. Рикардо вышел весьма симпатичным, колоритным пройдохой, которому невольно сочувствуешь. Итак, страшилка на ночь. Почему бы и нет. Всем удачи). |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2018» · Просмотр сообщения: #1052232 |
| Koshka9 | Отправлено: 14.5.2017, 19:44 |
|
Ответов: 23 Просмотров: 2925 |
История в истории – часто используемый прием, но он должен быть оправдан. Зачем он тут? Вы все равно лучше Спаковского не напишите, а не нужные сравнения будут точно. Все знаю, как зовут лошадь Геральда, даже если Вы не называете имя ведьмака. Зачем ведьмаку странные байки местного старосты? Геральд монстров никогда не видел, чтобы слушать эти истории? Или для того, чтобы в конце выдать мораль, что каждый должен заниматься своим делом? Мысль, кстати, хорошая и иллюстрация тоже, но как-то Вы прямолинейно ее предлагаете читателю, как в басне. Не даете подумать. Я бы посоветовала убрать вступление и сразу начать с мальчиков на поле и подумать над окончанием, чтобы не было так прямолинейно. К сожалению, в рассказе есть много моментов над которыми, стоит поработать. Сюжет,увы, прямолинейный и нет интриги. Из-за вступления, понятно, что грифон будет убит. Просто следишь за боем, заранее зная, чем все закончится. Но хороший момент – гибель старости. Это было неожиданно. Зачем староста убил алхимика – я не поняла. Трупов уже полно и лишние руки не помешали бы. Но помимо отсутствия интриги, слабыми моментами я бы назвала «рояли в кустах». Какая-то забытая богом деревушка, где вдруг оказываются и алхимик, с бомбами и с инструкциями, как убить грифона, и эльф, который может из лука хорошо стрелять. Надумано. Структура рассказа: три основных блока – история мальчиков, спор в деревне и бой. История мальчиков – понравилась. Они получились живыми, хотя один от другого не очень отличаются. Отец Ежи – яркий. Держит ребят в ежовых рукавицах. Характер виден. А вот спор в трактире затянут. Вы стараетесь передаете местный говор, перемежая речь забавными поговорками. Идея хорошая, но местами этого слишком много, что только догадываешься, о чем речь. Прием неплохой, но все-таки лучше в меру это делать. Бой – видно, что старались, но, как я сказала, интриги не было и картинка сложилась не очень. Но динамику показали – и это хорошо. Я бы посоветовала бы Вам обратить внимание на язык. Текст слабо написан. Язык необразный, повторы, штампы - «страдая от жары и усталости». Вы констатируете факт. А передайте ощущение мальчишек, чтобы читатель сам сделал вывод, что они уже измучались на этом поле, а оно бескрайнее, солнце печет, вода в бутылке кончилась, а до колодца полчаса идти, слепни кусают… а так хочется в теньке полежать, на облака посмотреть или в речке искупаться, но отец выпорет... Нарисуйте картинку, а то «страдая от жары и усталости». Слово «свой» повторяется в тексте толи 43, то ли 44 раза. Зачем Вам так много? "ответил мужичок, опираясь на свою косу" – точно на свою, а не на чужую? «Окликнул старший своего брата» «прикрывая свои глаза» «Однако взглянув на своего испуганного сына» «младший потер свою руку» «Солнце уже прошло свою пиковую фазу и теперь клонилось на запад» – откуда такой канцелярский язык? И не на восток же оно должно было клониться? Очевидно, что на запад «оказавшемуся по воле судьбы местным старостой» – Вы уже сказали об это выше, зачем повторяться? «а старые вестимо из ума повыживали, вот и зреют злыдней в каждой болотной коряге, — уверенно заявил старший, одновременно умело управляясь со старым плугом.» – повторы «продолжали идти и трудиться под палящим солнцем, страдая от жары и усталости» – коряво и зачем так шаблонно?«откуда открывался прекрасный вид на речку» – штамп «Там он легко коснулся рукой каменистого дна Дыфни и начал быстро всплывать, чувствуя нехватку воздуха». – коряво «Было оно обло, огромно и стозевно. Страх обуял, не понесешься же за этаким в сугон». – я понимаю, что Вы хотите передать стилистику местного говора. Но все-таки, а на каком это языке? «мужчина, который являлся обладателем голого черепа, грозного взгляда, полуседых густых усов и небольшого пивного брюха, образовавшего в результате чрезмерного употребления крепкого Каэдвенского стаута.» смешно:) «Здесь собрались совершенно разные люди, с разными взглядами и убеждениями.» - а синонимы никак? Обратите внимание на пунктуацию. Пока слабенький текст. Здесь еще много, над чем надо поработать автору. Но если рассматривать, как иллюстрация идеи – «Ибо всяк должен своим делом заниматься, ведьмак, я так считаю. Одни книжицу осилят и мнят профессионалами себя, а оные и без того на рожон лезут, еще и других, что поглупее, с собой в могилы забирают» - вполне. Старайтесь придумывать свои истории, если хотите стать писателем. А если нет, то не заморачивайтесь.  Успехов и удачи Вам, уважаемый автор. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2017» · Просмотр сообщения: #983273 |
| Koshka9 | Отправлено: 14.5.2017, 17:55 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2436 |
К сожалению рассказ получился немного наивным, с неумело написанным текстом. Автору пока еще не хватает мастерства, чтобы передать образы, настроение и атмосферу. Зачем-то выбрано настоящее время. Этот прием не такой уж простой, как кажется на первый взгляд, и им надо уметь пользоваться. И уж если выбрали настоящее время – не перескакивайте на прошедшее: «Варя несколько секунд покрутилась перед зеркалом. Косметику в этом мире еще не придумали, и Варе очень не хватало элементарных туши и помады. В очередной раз девушка отмечает свое сходство с воительницей с обложки той книги.» «Варя по крутой деревянной лесенке перебралась на другую сторону холма и оказалась перед высокими деревянными воротами….Перегнувшись через невысокие перила деревянных мостков, Варя срывает пучок.» Да, есть определенные плюсы настоящего времени – этот прием помогает читателю ощутить, что он действует вместе с героем здесь и сейчас, увлекает событиями, погружает в мир героя. Но, к сожалению, в данном рассказе этого не происходит. И основная причина - нет активных событий. Действие идет размеренно и монотонно – вот девочка грустит, что она в скучном мире, вот она просыпается, ест, смотрит на карту, седлает арканз, встречает незнакомца и решает остаться в этом мире. И все это сопровождается довольно неумелым описанием придуманного мира. Старайтесь описывать то, что знаете или видели, и тогда это будет ярко и эмоционально, а сейчас у Вас кустистые елочки. Мотивация и действия героев. Мне они показались не очень логичными. «И куда мы теперь пойдём?» – а почему молодой человек вдруг решил, что они вдвоем должны куда-то идти? Он путешественник, может идти куда хочет, зачем ему Варя? «Хочешь пошли со мной? Новые интересные места, приключения. Ты ведь хотела приключений, поэтому оказалась здесь» – с чего вдруг он это ей предложил? «ты вроде перед неожиданностями не тушуешься, а мне давно нужен попутчик.» – откуда такие выводы? Если он давно путешествует, с чего вдруг задумался о попутчике и предложил первому встречному. Если бы она его спасла или хоть что-то сделала. А так – встречает молодой человек девушку на тропинке и вдруг говорит ей: пошли со мной. Мне нужен кто-то кто спину будет прикрывать? Да и образов никаких не получилось. О девушке ничего толком не скажешь – что у нее за характер, какие эмоции, что она чувствует. Вы так подробно описываете ее завтра, но ни слова, а что она делает в этом мире, почему должна встречать путников? Как она пережила переселение в этот мир? Да, испугалась, но это все? Она хотела приключений, почему она сейчас этим не довольна? Что ее не устраивает? Увы, нет героя – есть марионетка, которая двигается по воле автора. Молодой человек – какой-то путешественник. Он почему-то может путешествовать, у него есть шарик, а Варя почему-то нет. Почему? Нет внутренней логики рассказа Идея – а в рассказ есть идея? :) Что автор хотел сказать этой историей? Возможно, если ваша жизни скучна, не стоит искать приключений на свою голову, а то получится еще хуже. Но вот почему хуже и почему героиня не хочет больше приключений – это осталось за пределами рассказа. Очень посоветовала автору больше читать классической литературы. Уверяю – это поможет развить язык и избежать корявостей в тексте. Несколько примеров: «Варя — на вид еще совсем молоденькая белокурая, миловидная девушка. Острый носик, немного пухлые губки, четко выписанная линия скул, выдающая вопреки всему волевого человека.» – почему «вопреки всему?» И всему чему? И почему выписанная линия скул говорит о воле человека – это строение черепа всего лишь. Не стоит пользоваться шаблонами. «мятно-пряный вкус растекается по вкусовым сосочкам» - повторы «Местная одежда Варе нравилась, хотя была несколько грубовата на ощупь в первую пару недель носки.» – потом мягкая стала? «Девушка неизменно выходила исполняться свою работу в добротных холщовых штанах с кожаным поясом, кожаных же сапогах и рубахе, утепляемой по времени года курткой на меху.» - коряво «У выхода на крышу Варя находит рюкзак с провиантом» – и кто же его туда положил? «кустистых невысоких деревьев, представляющих собой некую смесь молодых елочек и кипарисов". – кустистые елочки и кипарисы? Какой-то канцелярский язык «Свои длинные светлые волосы Варя с помощью тонкого ремешка стягивает в шишку на затылке.» – точно свои, а не чужие? (шутка). А что у нее за шишка на затылке? «В этих зарослях устроила себе насест стая маленьких певчих птичек» – может, гнездо или гнезда? Насесты обычно в курятниках. «кто пытался подобраться сюда по дороге» – почему подобраться? По дороге ходят, а не подбираются «арканз ловко подхватывает его клювом и где-то внутри шеи начинают работать сильные внутренние челюсти» – внутри шеи челюсти? «поглядывая на телодвижения своей хозяйки» - это очень грустно «Приближения Вари, он не слышит, так как сквозь промежутки в зеленом потолке из крон деревьев наблюдает как набирает высоту арканз.» – Здесь запятые живут какой-то свой жизнью. Канцелярский язык и просто коряво. Несколько советов автору: 1. Поработайте над языком. Много корявостей. Обратите внимание на пунктуацию 2. Обратите внимание на создание образов, их мотивацию, логику их поведения. А без этого сложно вызвать у читателя сочувствие или сопереживание героям 3. Старайтесь описывать то, что знаете или видели, а то будут «кустистые елочки» и «челюсти в шее» 4. Очень затянуто. Вы очень увлеклись описанием мира, а про сюжет забыли. Вплоть до встречи на поляне ничего не происходит. А из-за это читать скучно. Надеюсь, я не очень Вас огорчила. Задумка была в общем-то хорошая. Скучающая девушка, у которой все хорошо – работа, семья, крыша над головой, а вот хочется приключений… Такая немного наивная романтичная девушка... И в результате мечты сбылись. Но как? Вот это «как» не удалось показать ярко и увлекательно, чтобы поверить в происходящее. Но надеюсь, у Вас все еще впереди. Успехов и удачи Вам, уважаемый автор. |
| Форум: «Весенний Пролет Фантазии 2017» · Просмотр сообщения: #983267 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема