Магическая стража, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Магическая стража»

Текст рассказа: «Магическая стража»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор молодец, что сделал динамичный рассказ, постарался максимально вложить смысл в боевичок, который отчасти напоминает любой второсортный криминальный фильм, только с эльфами. Автор не молодец, что написал такой боевичок с эльфами и смысл вложил только по верхам: вроде и у Лены есть мотивация, и у Зака очерчен характер, но толком на сюжет это не играет, убери – и ничего не изменится, во главе угла бессмысленное и бесцельное мочилово, а так быть не должно. Но место-то для смысла есть. Существует система, основанная на неравноправии, ограничении, притеснении, и есть Лена, которая борется с ней, и, возможно, Зак воспринимает всё под иным углом и испытывает внутренние противоречия. Банально, но уже поднимает текст чуть-чуть повыше. А пока не очень.
Дальше я приведу лишь малую часть замечаний, возникших по ходу чтения. Потому что да, текст очень сырой. Может, Вы скажете, что главное – смысл, тогда прочтите абзац повыше. Потом: любая идея хороша, когда точно сформулирована, а иначе будут неизбежные вопросы. Итак, приступим.

в котором два высоких силуэта в строгих черных костюмах прижали к стене низкорослого мужичка.

Силуэт никого не может прижать и костюмы не носит.

Они были незаметны для оживленной толпы, проходящих в паре десятков метров от них.

Опечатка?

произнес молодой мужчина

утвердительно ответила молодая девушка

Молодой мужчина – ещё понимаю, но молодая девушка – это масло масляное. Девушка и есть молодая, молодая женщина. А вообще Вы так часто называете героев "мужчиной" и "девушкой", что когда появляются новые мужчины и девушки, у читателя едет крыша.

отсыпала небольшую горсть, и начала посыпать ею голову коротышки.

Тавтология. Да, и запятая лишняя.

а в это время его некогда загорелое лицо быстро зеленело, уши вытянулись, как сабли, а рот растянулся

Лицо уж тогда позеленело, ну и снова тавтология (тян – тян). И не представляю, как уши могут вытянуться в форму, хоть чем-то похожую на саблю:

Свернутый текст

Остановившись у чёрного блестящего кабриолета, Зак легким движением открыл дверь водительского места и уселся на кожаное сидение.

Какой-то перегруз прилагательными, если честно. Насколько вообще важно так расписывать каждое движение героя и каждую деталь, если можно просто упомянуть, что тот сел за руль?)

и мягко сказала. – Зак, отпусти его.

и Лена вскрикнула. – Осторожно!

Подойдите к книжной полке, откройте любую книжку и найдите похожие случаи диалогов. Видите двоеточие? Так почему у Вас на его месте точки?

Все пространство за долю секунд

Снова опечатка? Долю секунды же.

Прибывшей парочке помогли встать и придерживая отправились к медицинскому кабинету.

Мало того, что Вы деепричастия не обособляете, так ещё и запутались, кто куда шёл: либо помогли встать и отправили, либо помогли встать, и те отправились.

Под одним из тел начала образовалась кровавая лужа

Ну серьёзно, автор, ну перечитывайте Вы текст перед отправкой…

Его ноги подкосились, и от падения его уберегло плечо коренастой женщины, которая помогала ему идти.

Опять же: зачем описывать статистку? Скажите, что парня подхватили, и не заморачивайтесь с этими деталями.

и помощники продолжали вести парочку к врачам, попутно успокаивая Зака говоря, что все будет хорошо.

Совсем детский слог пошёл…

Процедуры пролетели мгновенно и уже через час

Пролетели, да ещё мгновенно, то есть практически речь о минутах. А здесь целый час! Час в таких обстоятельствах – это не "пролетели мгновенно", а потерянное время, за которое могло произойти всё, что угодно. Понимаете, здесь как раз важно чувство слова как понимание, что даже близкие по значению слова могут нести разные оттенки смысла.

Из распахнутых окон открывался прекрасный вид на город. Было невероятно свежо от прохладного ветерка, гуляющего по помещению.

Опять же. Во-первых, герои стали жертвой покушения, а их напарники погибли, и это накладывает отпечаток на восприятие, Вы же пишете про прекрасный вид, разве что пастушки на дудочке не играют. Во-вторых, "невероятно свежо", невероятно, то есть раньше они ничего такого не чувствовали и для них это кажется невероятным… то есть они, блин, первый раз в кабинете у своего директора?!

Полный спектр обследований не выявило

Не выявил, ну и дальше у Вас практически регулярно такая фигня, то королевство умоляла, то девушка говорил.

Наша система уже спасла не одну жизнь, – гордо произнес седой мужчина с черной повязкой на левом глазу.

Это директор выступает перед подчинёнными или рекламщик перед лохом?

И так

Итак

Из рассказа Анны, они с Деном занимались расследованием дела.

Надо же! А мы-то думали, сотрудники магической стражи на служебном автомобиле на фестиваль "Нашествие" поехали. Какого дела-то хоть…

пытаясь охладить пыл разгоревшегося агента.

Здесь игра на антонимах создаёт какой-то ненужный каламбур.

Вы начали заводится похлеще Зака.

Что делает? Заводится. Что делать? Заводиться.

От директора было еще несколько напутственных слов.

Вот, понимаете, нихрена я не верю, что этот милый дядечка работает директором магической стражи. Быть начальником в силовых структурах – это быть жёстким, требовательным, поддерживать свой авторитет, а Вашего рохлю задавил бы тот же Зак в первую неделю.

Дорога была почти пустой, что сподвигло водителя превысить разрешенную скорость, и попутно играть в “шахматы” с остальными участниками движения.

Это художественный текст или отчёт инспектора ДПС?

поэтому я быстро ввиду тебя в курс дела

Я слышал, что люди путают "в виду" и "ввиду", но ещё и писать "введу" через "и"… Автор! Неужели ни одного знакомого не было, чтобы дать почитать?

напарники одели черные перчатки

Теплее одевайте, а то холодно на улице, перчатки замёрзнут… А если серьёзно, то надели. Надевают одежду, одевают Надежду. Запомните, потому что это даже не смешно.

стриптиз бара.

стриптиз-бара

Его перчатки засветились точно также, как и у напарницы, но аура покрыла только руки.

Не верю. Этот парень умер ещё в первый день службы, потому что накладывал защитную ауру на руки, а удар прилетел в голову.

и со всей силы постучалась три раза

И снова. Автор, постучаться – это вежливо, культурно, вот так: тук-тук. А со всей силы – это барабанить так, чтобы двери из петель выскакивали, у неё же там бронеаура, она от лёгкого удара эту дверь насквозь пробьёт.

На пороге гостей встречал двухметровый коренастый мужчина с немного тупым выражение лица, красноречиво говоря о умственных способностях.

1. Что красноречиво говорит о умственных способностях? Выражение лица? Но тогда говорящее, ведь деепричастие сопровождает действие, которого очевидно нет.
2. Тупое выражение лица уже подразумевает низкие умственные способности, зачем объяснять, что масло имеет консистенцию масла, а зелень зелёный цвет?

Он был окруженный круглыми столиками

окружён

На ней было меню, написанное разноцветными мелками на “иностранном” языке.

Зачем эти кавычки?

Он был в ярко-фиолетовом пиджаке с тростью, хромая на правую ногу.

Автор, ну подтяните тему деепричастий, а то "Он был, хромая" – ну вообще же несочетаемое что-то. Хромая ходят, а не бывают.
Ну и это только первая треть где-то рассказа, а дальше практически всё, как видите, пестрит разнообразными ляпами от опечаток до явных перлов. Ну, вот вниз прокрутим для примера:

Один труп и пять подозреваемых бегают по городу.

Неужели не замечаете? Труп и подозреваемые бегают по городу, труп бегает по городу… Жесть же))) Ясно, что это разные предложения, значит, что должно быть? Знак препинания. И где он?)

Это самое сложное дело, с которым мы имели дело.

Почему нельзя было заменить "имели дело" на "сталкивались"?)
В таких случаях обычно советуют чтение классики. Тут, правда, может оказаться, что классика уже давно прочитана в школе, а чувство языка не прибавилось. Поэтому я посоветую Вам читать книги вообще. Разные. Старые и современные, наши и зарубежные, лёгкие и серьёзные… Так Вы научитесь различать стили, манеры, лучше почувствуете природу языка и сможете точнее выбирать слова для выражения мысли. Это дело займёт время, но всё получится, я уверен.

Рассказ прочла

Автор замахнулся на лавры Лукьяненко с его Дозором, но чуть прогадал. Начало мне очень понравилось, за исключением некоторых моментов, а вот конец какой-то чересчур быстрый получился. Но в целом такой неплохой боевик. Мне не хватило именно магического момента, не поняла, кто эти стражи Врат, почему эльфы их сторожат, кто им мстит и за что, в конце я чуть-чуть запуталась, хоть кажется и поняла, что все у мстителей в верхах схвачено) Продолжайте писать, опыт приходит с количеством прочтенного и написанного материала. Благосклонных вам муз!

Я прочитал рассказ.
Он мне не понравился. Поскольку все претензии к языку и стилю написания уже высказал выше Сокол, то я не буду на этом останавливаться. Скажу только, что это далеко не самый плохой случай, но и далеко не лучший. Пропуски знаков, кое-где повторы слов, некоторые предложения корявые. Язык и правописание нужно подтягивать, расширять словарный запас и так далее, и так далее. Способ для этого есть: читать книги хороших, известных авторов. Там есть и различие стилей, и грамотность, и новые слова.
Сюжет, пусть и немного заезженный и заштампованный, все же неплох. Правда, как по мне, лучше все-таки без финального предательства Лены. Пускай махач в штабе устроил бы её братишка, а ей поменять идеологию на "мой папа всё же был козлом", и они бы разобрались друг с другом по семейному. Но может кому-то зайдет и в таком виде, а я один тут такой привередливый А вообще, сюжет очень даже неплох и затягивает.
Я всё же надёргал тут несколько цитат, по которым есть замечания. Может такое быть, что даже что-то пропустил.

Зак произнес заклинание “Алкерис”, позволяющее видеть в темноте, а Лена “Алгурис”, чтобы многократно усилить слух.

– Я что-то услышал, – шепотом произнес Зак.

Заклинание для усиления слуха произнесла Лена, но первым услышал незванных гостей почему-то Зак.

Агент не поворачиваясь помахал рукой.

Не выделен деепричастный оборот. И я до сих пор не понимаю, как Зак это сделал.

прислонился к ней пистолет

Может быть прислонил?

Доппельгангера нанял Бальбо по прозвищу Бильбо.

Вот это предложение в первй раз сломало мой бедный мозг. Проще уже было написать "хоббит по прозвищу Бильбо".

Наконец-то я уничтожала эту чертову магию.

Вычитка в помощь, Автор.
Кстати, я не до конца понял план Лены. Зачем она пыталась разрушить порталы? Они же обитателям её мира жизненно необходимы для проникновения в наш. Зачем их разрушать? Или это какие-то другие порталы?
Вот и всё.
Спасибо Автору, желаю удачи на литературном фронте!

Тролль прочел рассказ, потому что тролль умеет читать и потому что тролля обманули. Да, Автор, ты в начале своей басни ухитрился прикинуться крепким середнячком. Но только я заинтересовался, как тебя понесло. Всю рожу мне заплевал бесконечными ошибками и расцарапал бессчетными корявостями. Мне теперь по твоей милости идти надо к редакторам-врачевателям и вычитку физиономии своей делать.
А запятые, Автор?! Ты зажилил столько запятых, будто у себя в подполе самогон на них делаешь. Заместо куриного помету.
Зато за перлы тебе спасибо. Все эти вазы, битком наполненные цветами, и громилы, прикрывающие себе промежность. Наварил я, Автор, из твоих перлов перловой каши, нажрался вдоволь, в нужнике теперь сижу, тебя добрым словом поминаю.
Если ж про саму басенку твою, Автор, говорить, то – на одних штампах (а тем более заморских) далеко не уедешь, и историю ими не расскажешь. Влепить бы тебе минус и дубиной по башке, да вялый я с перловой каши.

Рассказ прочитал
Интересная шутки на тему классических произведений фэнтези, как литературных так и кинематографических. Непплохой драйв произведения полностью нивелируются этим:

Дальше я приведу лишь малую часть замечаний

Ну и потом текста на три экрана.
Я бы мог дополнить, но зачем: Сокол провел огромную работу.
Поэтому Соколу спасибо, а вам, Автор, - развивайтесь.

Добрый день, уважаемый автор!
Я прочитал Ваш рассказ и хотел бы поблагодарить вот за эти два абзаца:

...Не скучайте, – произнеся эти слова, маг взлетел и покинул склад через открытое окно.
– Чертов Мэри Поппинс. Я из тебя всю дурь выбью, – злобно произнес Зак бежав за улетающем магом...

Хотя это, безусловно, перл, но я давно так не хохотал. Правда, слово "произнёс" имеет спокойную смысловую окраску, а тут явно экшен, перед бежав не хватает запятой, улетевшем в окончании через "И". Как уже писал Sokol, в тексте действительно много разнообразных ошибок как орфографических и пунктуационных, так и стилистических, смысловых, логических.
Есть явно лишние затянутые описания, а есть интересные места, которые автор "проматывает", ускоряет по непонятной причине.
Лично я хотел бы пройтись по двум важным аспектам: герои и сюжет. За мир ещё можно поставить зачёт, фантазия - та и вовсе недурна. Но вот герои, извините, картонные. Sokol писал, что у Зака "очерчен характер". Не соглашусь. Увидел лишь мотивации двух главных героев (кстати, возможно стоило писать от первого лица - лица Зака, потому как он не выходит из кадра). Ну никак, извините, не складывается картинка: Зак стал стражником, потому что хочет отомстить. Но в то же время, он такой весь иногда на понтах, иногда на эмоциях. Его интересует не дело, а на какой они поедут машине - на красивой или не очень. Он допрашивает стриптизёршу, но не сообщает об этом напарнице. Недостоверный какой-то главный герой.
Что же до сюжета, то здесь, простите, всё ещё хуже. Был бы я позлее, вообще мог бы назвать "жестокой голактикой" (правда, всё-же, довольно мягкой). В начале два ГГ ловят гоблина и сам по себе эпизод-то очень неплох. НО! Он никакого отношения к дальнейшему повествованию не имеет. НИКАКОГО! Т. е. эта линия просто повисает в воздухе. Вот если бы они получили бы от него "часть пазла", связанного, ну например, с пыльцой, тогда другое дело. А так - лишнее. Можно было бы начать с того момента, как они, общаясь, садятся в машину. Далее герои довольно странно начинают расследовать дело. Диалоги какие-то неестественные, как будто общаются не силовики, а подростки какие-то. Сама методика работы Стражей тоже оставляет большие вопросы. У меня во время прочтения складывалось впечатление, что работает не организация, а два частных детектива. Как-то не чувствуется работа команды. Даже захватив чемодан и ключи, агенты везут их ДОМОЙ (!!), а не в контору.
Вообще, детективный боевичок, в отличии от боевичка обычного, бессмысленного и беспощадного, должен давать возможность читателю догадаться о чём-то первее героев. Выглядит это примерно так: ГГ приходит, например, к другу, высокопоставленному чиновнику, а тот подавлен, неразговорчив, плохо выглядит. ГГ же не обращает на это особого внимания. Тут приходит сообщение, что об ограблении склада. Похищен образец специального яда, подавляющего волю (ну, к примеру, чтоб не очень избито было). ГГ летит туда, бах-бах, но не успевает накрыть банду. Зато общается с учёным, который сообщает, что похищение не первое (просто это преступно замалчивалось, не афишировалось) и уже кое-кто даже попробовал яд на мирных гражданах. и пока там ГГ распинается и спрашивает, как действует яд, а учёный рассказывает, что подтравливают людей, принимающих решение, чтоб сговорчивее были, мы тут все уже догадались, почему же его друг плохо выглядит... В вашем случае, ну никак, извините, нельзя догадаться (внимание, скрыт спойлер!)

Свернутый текст

о предательстве Лены

Ну никак, извините! Вот если бы

Свернутый текст

она как раз рассказала свою историю, то это было бы куда тоньше, на самом-то деле

В целом стоит похвалить разве что за неожиданные повороты, но исполнение этих "твистов" реально как во второсортном третьесортном боевичке. Из серии "А что бы нам ещё такого неожиданного навернуть?..." Вспоминается кульминация пародийного фильма "Молчание ветчины", когда они все начинают поочерёдно снимать маски Но с той лишь разницей, что там как раз стёб над ужастиками, триллерами и детективами.
Подводя итог, можно смело поставить минус. Не расстраивайтесь: фантазия при Вас - это главное. Работа над языком и вычитка, задумка пооригинальнее (всё-таки) да закрутка поинтереснее (об этом писал выше) дадут в конце концов сильный рассказ. Удачи!

Я прочитала рассказ. Не стану касаться в нем того, что уже подробно рассмотрели Сокол, Гном и Маг Амтринес. Все верно, точно, обоснованно. Я имею в виду стилистику, героев, сюжет. Затрону только вопросы об отношении читателя к главному герою и о поддержании напряжения в повествовании.

Шалопай от «полиции», одержимый местью за убитую родную сестру, не может не вызвать симпатии и сопереживания. И если первая черта показана вполне, то как подана вторая? «Лена молчала, пока Зак эмоционально изливал душу». Состояние героя названо, но не показано, поэтому оно и не цепляет. А в финале Зак вообще геройски бьет поверженного врага - женщину. Фу! Вся небольшая симпатия к нему пропала.

Вслед за Магом Амтринес охарактеризую рассказ как детективный боевичок. От такого я, наивный читатель, ожидаю интересной интриги и экшена. С интригой еще куда ни шло, а вот с экшеном совсем не получилось, ИМХО.

Автор так хорошо вооружил своих героев, что за них не приходится волноваться. У них и усиливающие перчатки, и особые лучи, и волшебные кольца. Так что не только громилы, но дробовик, огненные шары и магические палочки им не страшны. Да и вражеский десант из портала какой-то глуховатый, можно его вслух описывать друг другу в засаде, не опасаясь быть услышанными.

Чемоданчик с «пыльцой» достается легко: иноземцы даже не догадались выкинуть в овраг, практически передали из рук в руки, а замок у чемоданчика «был на удивление простой». Даже с ним не пришлось повозиться. При этом Зак не спорит, что все просходящее - «самое сложное дело, с которым… имели дело».

Ага! Кто-то ломится в дверь. Ну, наконец-то попереживаем! А нет, опять облом. «Зак резко вскочил с кровати, быстрым движением надел перчатки, произнес защитное заклинание “Атраксис” и схватил пистолет». «Мужчина переложил оружие в левую руку, направив правую на девушку» и произнес: «Регун». «После чего, вокруг Лены возникли прозрачные цепи, сковывающие ее по рукам и ногам. Из тумбочки он достал два наручника с вырезанными на них красными письменами. Одни он надел задержанной на сложенные за спиной руки, а другие на ноги, при этом цепь немного растянулась, позволяя ходить…» Одним словом, мо-ло-дец! Даме шансов не оставил. Эх, даже не сумел красиво ее запаковать: «Зак закрыл рот пленницы скотчем и нацепил мешок на голову». Ну как так-то? Неужели нельзя было изящно применить заклятье?

Не успел мне понравиться ход с Доппельгангером, как тут же наступило разочарование: «Она быстро раскололась». Не на шутку я напряглась только когда прочитала, что Доппельгангера нанял Бальбо по прозвищу Бильбо, троюродного брата Мармадюка, но так и не разгадала, к чему столь важная инфа.

О! Битва антагонистов! Ура! Рано радовалась. В самый разгар сражения, когда между Заком и Леной бушует огненная стена, стоят они по обеим ее сторонам и содержательно так беседуют: Лена подробно исповедуется, а Зак с ней спорит. Добивается саспенс чисто женской фразой: «И пока у нас еще есть время, хочу тебе сказать…»

Чуть роялище не забыла!
- …Почему наших магов теснят?! – в бешенстве прокричала Лена.
– Если честно, об этом я узнал сам только сегодня. Как оказывается, наш предусмотрительный директор построил в штабе еще одно крыло для телепортации.

Окончательное пленение Лены осуществляют десять агентов, туша ее магический огонь из пожарных рукавов. Нечего там и заморачиваться с женским волшебством-то, слабенькое оно на поверку. Но чтоб враг был нейтрализован перед казнью наверняка, «сразу несколько дротиков с транквилизатором вонзилось в хрупкое тело Лены. От полученной дозы она моментально покачнулась, теряя равновесие. Пламя вокруг нее начало ослабевать». Вот тут предполагался, видимо, катарсис, но меня что-то не накрыло, вероятно, потому что я начала активно сопереживать своей тезке.

Добралась до финала. Ну, это я так наивно подумала. Потому что финала-то и не было. «Агентство зашло в тупик, и дело временно прекращено». Главный злодей ушел от справедливого возмездия. Мы так и не договаривались!

Много тут насоветовали автору, а это говорит о том, что есть предмет для рассуждений и что лучшее произведение у этого автора еще впереди.