Прочитав этот рассказ.
Плюсы:
1) Интригующее начало. Замечательный крикун гвельф.
2) Написано неплохо.
3) Есть юмор.
Минусы:
1) Поначалу логичное, бойкое написание всё чаще и чаще сбивается по мере продвижения к финалу.
2) Название (лично для меня является отталкивающим, выбрала ткнув пальцем) сразу думается - сейчас будет что-то геройское, пафосное.
3) Очень надеялась, что автор не скатится к банальности геройского героизма отряда самоубийц, Увы так и случилось
4) Малость неадекватные герои. Но тут, как говорится адекватность у всех разная, но скрывающийся человек не станет привлекать к себе внимание поступком, который запомнит весь город.
В целом не моё.

Мне кажется, поступок был совершен не для того "что бы запомнил народ", а просто потому, что этот поступок был абсолютно в характере главноого героя, и он просто не мог поступить по другому.

Прочитала до конца.

Про начало:
- Нооочь над гооооородом темнааа, - распевал на главной площади города Роттингем, сидя на одряхлелой, полусгнившей бочке, одетый в свой обычный выходной костюм местный гвельф Болдек. - сначала подумала, что Роттингем не город, а человек, и это он распевал. Может, поменять порядок слов и чуть подсократить, а то как-то уж слишком развесисто?
- распевал местный гвельф, сидя на полусгнившей бочке на главной площади города Роттингем.
И, раз уж Болдек распевал нечто сильно похабное, вот бы и выдали что-нибудь этакое:
- Нооочь над гооооородом темнааа, словно в жопе у слона (вот первое, что в голову взбрело, извините).

Но, надо сказать, что, прочитав начало, я не думала, что дальше будет так плохо. Автор, нельзя же так издеваться над русским языком! И над героями! И над сюжетом! И над стилем! Как же так, у вас же периодически проскакивают вполне симпатичные предложения типа: двое завсегдатаев: высокий мощный мужчина с бородой и не менее мощная женщина, правда, без бороды, но с маленькими кокетливыми усиками
А потом такое:
средним мужским голосом - это как?
утолить мучающие его голод и жажду... Я готов хорошо за них заплатить. - заплатить за голод и жажду?
попавшие на него капли полости рта - мы же не на лекции в медицинском институте
он стал хрипеть и тужиться вывалить...; или принудительного удовлетворения... - гусары, молчать!
заблудшие??? в Роттингем транзитом - "транзитом" выбивается своей современностью
Енка успела расколыхать??? двух оставшихся сокамерников
У меня больше нет сил перечислять.
Это плохо, автор! Соберитесь, подучитесь и перепишите все заново, пожалуйста!

Я прочитал сей опус. Поначалу действо шло довольно плавно, а потом понеслось, будто Автор устал или увидел, что не укладывается в размер. Зачем был нужен гвельф? На него столько букв ушло и всё вхолостую. Да и вообще история странная, из двух половинок, эдакий РПГ стёб (завалить вчетвером пятнадцать элитных убийц). Со стилем беда, слова не те, предложения мертворождённые, словно из протокола, какие-то местные жители, "крайний" вместо "последнего". Ну не пишут так, потому что неудобно читать. Масса деепричастий и причастий (избавиться от них в первую очередь!), многословие невероятное. Проще надо, доступнее.

Как всегда, трактир был полон. Завсегдатаи и пришлые - здесь всем нашлось место. Никто не повернул головы, когда дверь открылась и за дальний столик пробрался незнакомец. Он сел спиной к стене и принялся рассматривать зал. Лицо человек прятал под низко надвинутым капюшоном, и только отблески факелов искрами отражались в глазах...
Да вообще трактир выкинуть можно, прямо с тюрьмы писать. История-то где начинается?

Я прочитал рассказ.
Кое-где встречаются канцеляризмы, опечатки и странные словосочетания ("средний мужской голос" и т.п.), повествование немного сумбурное, а ближе к концу вообще куда-то срывается.
В сюжете есть нелогичные моменты. Во-первых, разыскиваемые преступники постоянно настороже и, думаю, плакат со своим портретом с надписью "Разыскивается!" точно не просмотрят. Во-вторых, очень странно, что банду отпетых уголовников инструктирует перед заданием лично король. Мог бы чиновнику какому-нибудь поручить, в чем сложность-то? В-третьих, эта самая банда уголовников очень лихо и без потерь завалила элитных агентов короля, которых было втрое больше. Они точно элитные ассасины, а не инвалиды?
Из плюсов могу отметить сцену с гвельфом, потому что действительно неплохая находка.
В общем, опус явно начинающего Автора. Рекомендации: писать, читать, вычитывать рассказы перед публикацией, подтянуть немного русский язык.
Спасибо Автору, желаю удачи на литературном фронте!

Тролль прочел рассказ. Поскольку до сей поры еще грамотен и поскольку опять обманут. Начал Автор интригующе, занятно, с заковыкой, а потом взял и, кажись, сам запутался и во фразах заковыристых, и в том, что поведать читателю собирался. Аки дрянной плясун в ногах собственных.
Слог-то вроде интересный, но с выпендрежом железяка перегнута. Проще надо изъясняться, Автор, тобишь меру знать. А с сюжетом ты, наоборот, недогнул. Вышла то ли стандартненькая эрпэгэшка с мужиком, девкой, магом-эльфом и громилой-орком, то ли история про отряд самоубивцев (и квест похожий, и девка у тебя один в один Харли Квинн, и мужик вполне себе такой типический Уилл-Смит-Дедшот). Только кино-то про отрядик уж слишком гомняконое, чтобы фанфики фэнтезишные на него калякать.
Так что, Автор, в целом по больнице ситуевина такая - и минус ставить не хочется, и плюс вроде как не за что.

Прочитала рассказ. Очень понравилось начало. Да. есть канцеляризмы и ошибки (кто-то, что-то и подобное пишется через дефис), однако то ли стиль, то ли юмор зашел.
А потом что-то пошло не так. Сначала странные имена. Потом не менее странное задание, натянутые диалоги, такое чувство, что автор уже устал от своих героев. То, что невнятные товарищи с легкостью уничтожили подразделение элитных бойцов, вызвало только фейспалм. А потом раз - и всех заочно замочили. В общем, я в непонятках, что все это было.

Я прочитал рассказ
Эээ. Сначала я решил, что это будет ироничное фэнтези, уж больно всё забавно начаналось. НО потом пошел трэш в стилистике, грамотности и банальной эрудиции.
Мой мозг протестует.
Особенно против таких фраз:


Это жесть.
Короче, минус.

Я прочитал рассказ.
Автор явно задумывал интересный боевик с политической сатирой и глубокой мыслью – пусть не оригинальной, но уводящей боевик из жанровых низов чуточку наверх, где его прочтут не только ценители жанра.
Но боевик писать Вы явно не торопились. Сначала долго, долго, немыслимо долго – половину рассказа – описывали гвельфа, таверну, драку в таверне, тюрьму и только к концу первой половины стали раскрывать персонажей, причём всё это подавалось с таким ироничным, легкомысленным стилем, полным канцелярита ради юмора… Собственно говоря, эту часть можно было сократить раз в пять. Вам там главное – раскрыть мир и персонажей. Мир у Вас не шибко оригинальный, так что акцент даже на персонажей.
А персонажи раскрыты так, что полуэльф и девушка вначале цапаются, а потом он её лечит и это… никак. Ничего не значит. А ведь это момент, когда их отношения подаются под другим углом. Они могут ненавидеть друг друга, но придут на помощь. И из этого момента уже яснее самопожертвование полуэльфа в конце. А гумбольдт? Вообще ничего, просто болтается в абзацах, ничего не говоря и не делая. Поменяй его на хоббита или вообще ягнёнка – ничего не изменится принципиально. Из всех четверых только у парня есть своя история, но она толком и не разъяснена. Охотятся за ним, а почему – я не понял.
И судя по довольно небрежному, полному опечаток повествованию, автор так старательно выписывал все эти мелочи вроде поющего гвельфа в самом начале – это не такая уж плохая деталь, она придаёт городу свой колорит, но столько времени бродить вокруг него именно в рассказе явно излишне – что на саму историю просто не хватило места. Так что расстраиваться Вам не нужно ни в коем случае: Вы получили бесценный опыт, который теперь учтёте, придя к читателям в следующий раз с новым рассказом. Жду этого и желаю удачи в творчестве.