Прочитала.
Настолько воодушевляющее начало, а дальше сплошная тягомотина тягомотиннейшая... еле доплелась до дракона, но от того в тексте рожки да ножки.
Где-то мелькнули отголоски у меня в сознании Ницшевшеского "Так говорил Заратустра"... но может мне показалось.
Но в целом, очень тяжело читать.

Рассказ прочитал, Автору спасибо. Из того ,что субъективно хотелось бы сказать:

..........«Охотники за реликтами». - Удивился про себя Ортис. – «Меч Адайтары. Именно эти люди охотятся на грозных чудищ, которые остались после войны богов»........
На мой взгляд, подавать раскрытие истории или персонажей через мысли героя (ну мы то понимаем что это пояснения автора) - несколько грубый ход.

...........- Однако мы наткнулись на его следы и совсем недалеко отсюда,..........
По следу кого, убитого двести лет назад дракона? или же прост другого дракона? немного путано выглядит.

................Кровь, неразборчивые вопли, шрамы. .———Как они смогут победить свирепого дракона? Он знает секрет, который не знает никто........
Этот абзац, который при прочтении всплывает как вспышка-флешбек, лучше как то выделить, дабы усилить его эффект. А то так слишком буднично он проходит по тексту.

..........- Я, говорю, да будет мир вашему дому! – помахал рукой Конрад, застывшему, словно статуя Ортису.........
Понятно, что сцена нужна дабы подчеркнуть что Ортис выпал из жизни, но все равно поведение сурового воина кажется неуместным. Какое ему дело попрощался с ним незнакомый юноша или нет.

Ну и так далее по тексту встречаются в разно виде неудобные предложения, неуместные сцены и повторы. Когда Ортис приехал в город, внезапно повествование необоснованно скачет вперед, а затем снова назад во времени. Короля зовут по имени его придворные. Еще я не понял как наемник оказался во дворце раньше Ортиса. Они же приехали охотится на дракона? Или это другой наемник? Или я не внимательно читал и начало - это не начало, а тоже смещенный по времени действия кусок? Очень запутали эти скачки во времени, призванные сделать текст наиболее интересным нагнать тайны. Затем вот это:
........Ему казалось, что все это связано: король, Конрад – охотник на реликтов, дракон и это странное существо, как будто из иного мира.........
Я вот, как читатель, ничего ни с чем не связал, никаких намеков не было. Ортис знает то же что и я, почему у него такие странные выводы? Понятно. что ему шепчет подсказки на ухо автор, но мне хотелось бы этот шепот услышать и самому.

Еще я не понял отчего вдруг Ортис мог прочитать Виану, она сама ему раскрылась? Не понял флешбека, как Король в итоге встретил Виану и зачем потащил ее с собой?

Не смог понять как Ортис попал в пещеру с наемниками и когда вообще это все случилось.

- Почему он умирает? - Спросил Конрад, осторожно подходя к пасти дракона.
- А вы не догадываетесь?
И я, читатель, тоже не догадываюсь, а, судя по всему, должен. Ведь я знаю все, что знает Ортис.

Тексту требуется шлифовка и вычитка. Мне помогает в таком случае прочитывать написанное вслух. Часто становится ясно, насколько нескладно звучат слова и приходится менять, перестраивать предложения а порой и целые абзацы.

З.Ы Темные альвы - это банальнее чем темные эльфы даже, лучше уже вещи своими именами, или придумывать новые названия.

Если коротко: Запутанный рассказ, в которой втиснуто слишком много для столько короткой формы. Возможно, в романе все смотрелось бы куда лаконичнее. Если, опять же, доработать техническую часть. Автору спасибо, работайте над собой и у вас все получится.

Тролль прочел рассказ. По двум причинам. Потому что до сих пор умеет читать и потому что уважает классическую фэнтезятину. Только, как по мне, слишком она классическая у тебя вышла, Автор. Все какие-то правильные, благородные, скучные. Без огонька. Что король, что наемники, что громила в клетчатых штанах. Я даже пожалел, что регенты в кадр не попали - может, с ними чутка повеселей бы было. А так вся эта вторая линия с борьбой за престол вообще непонятно на хрена.
Дракон и его сокровище обставлены разумно,но с драматизьмой не дотянул, Автор. Собсна всю эмоцию у тебя тащит один персонаж - Виана. Персонаж хороший, местами правда слишком похожий на Лилуминайбаддисабаткактамдальшематьеенепомню. Но все равно хороший.
Над слогом надо работать, чтобы рожи читателям корявостями не царапать и "былками" так часто не плеваться.
Плюс даю, но с оговоркой. Расти над собой, Автор. Не жидись на эмоцию, корпей над слогом. Или тролль придет за тобой.

Рассказ я прочитала,очень много недомолвок,о коих было написано выше в комментариях. Честно признаться вроде интрига есть,и в тоже время нет.Почему дракон не полетел сразу в столицу, а губил деревни?Из всех ясен только образ Ортиса. Он неплохо выписан,и я его увидела.Удачи в исправлении текста.

Рассказ я прочитал. Местами наискосок.
Но автор, даже так читать было трудно...


А потом почти подряд два раза "он".
И две "былки" подряд:

И еще три:

Дальше лучше не стало...
Зачем? Можно ведь разнообразить язык другими словами, строить динамичные предложения. И не допускать повторов.

Рассказ прочла.
А мне очень понравилось. Спасибо, автор. Немного грустно - жаль дракона и девушку. Получила огромное удовольствие, даже несмотря на то, что мне, ну самую малость не хватило до бушующих эмоций.
Удачи в конкурсе. Плюс

Рассказ прочитал.
Вот первая часть нормальная, до выхода монаха в мир, а потом пошел трэш и угар. И вся прелесть рассказ куда-то испарилась.
Не фазирую.

Я прочитал рассказ.
Всё бы хорошо, но немножко занудно и неряшливо. Пунктуацию в сложных предложениях подтянуть, лишнее – почистить. Навроде, например, когда Ортис читает про драконов и Вы цитируете едва ли не всю страницу о том, какие свирепые, опасные и ужасные драконы (какая новость!), а самое важное, что дракон умирает, когда теряет своё сокровище, – умещается в пару строк. Тут бы лучше почаще показывать отношение Ортиса к дракону… Ортиса и спутников. Чтобы острее был момент, когда они охотились за чудовищем, демоном, а встретили обычное живое существо, только старое и умирающее. А так – вполне достойный полуфинала рассказ. Удачи!