А поставлю-ка я плюс. За юмор. Да, там пачка разных ошибок и кривых фраз. Да, там затянутый момент, когда они бежали в Академию и в самой Академии.

Но тут есть выражения, которые вызвали мою улыбку и позволили глазам и мозгу отдохнуть от ереси, написанной другими.

Автору спасибо. Вы должны понять, что на одном юморе не уедешь и рассказ надо чистить. Так он получился дурацкий, но смешной :)

С юмором всё неплохо. Будто посмотрел мультик "Корпорация монстров", когда они с девочкой, замаскированной под монстрика бегали. :)

Спасибо, автор, (я уверен, что Вы можете больше, но это было забавно) мне немного понравилось.

Это как понять, автор? что за мытарства судьбы? Она на что у вас отдельно как-то от вас существует и у неё отдельные мытарства?

А что в нормальных условиях метла должна быть больше подметальщика?

Каких таких материй.? Автор вы по русски разговариваете?
Знаете, что такое материя? А что такое материал? И вообще зачем вам эти пустые слова в тексте?
Вы пойми когда вы пишите камни, я представляю себе камни, а когда вы пишите кусок материи - я ничего себе представить не могу. И меня это раздражает, знаете ли.

Так я понимаю, что у нас фанфик на Дураков и героев. А что так криво начали?


Вы знаете я тоже начинаю уже ненавидеть - ассоциацию безграмотных и ленивых авторов.

Зачем здесь такое нагромождение деепричастий? Надо быть проще, товарищи.

Коряво, ужасно коряво.
Автор, вы писали это за два часа до дедлайна?
Зря отправили, потому что это неуважение к читателю посылать настолько невычитанные тексты.
В целом-то видно, что могло бы быть лучше, но вы палец о палец для этого не ударили.
Поэтому простите, но я поставлю вам минус.

Добавлено через 34 с.
Потому что так нельзя с читателями.

Пародия на героев. Мне понравилось, настроение подняли, но опечаток много. Видно, вас несло в следующий раз не спешите.
Автору удачи и спасибо за хорошее настроение.

Автор, всё здорово. Сумасшедший героефил - это вообще топ

Под конец Вас понесло, наваляли там... Не то чтобы впечатление совсем испортили, но в лёгкое недоумение вогнали. Уверен, Вы и сами это замечали, когда в -дцатый раз рассказ перечитывали.

Но в целом достойно. От меня - плюс.

Ворд предупреждает: возможно, предложение... да какой там, весь текст не согласован нафиг! Мне больно это читать. Писал юноша бледный с взором горящим. С огоньком, но очень неаккуратно. Мне жаль вашего корректора, если он когда-нибудь будет, но не оставлять же это в таком виде! Из плюсов - полоумный любитель героев и феечки

- прелестно, хотела бы я увидеть кусачих фей-матершинниц в подпитии) Ну и в целом юморок имеется. Но слог, слог! Невыносимая жестокость...

Добавлено через 3 мин. 9 с.
Автор, пожалуйста, возьмите себя в руки и научитесь писать читабельное. И определённая аудитория у вас появится.

Нитка хохотала в голос! А просмеявшись, села строчить комм, всхлипывая и подхрюкивая.
Простодушные, наивные, но очень добрые герои. Сочный мир. А перипетии, что твои американские горки. Ууух, иииха. А ГеГо так вообще красавчик брутальный.
Я бежала вместе с ними между зданий академии и сидела с серьёзным, одухотворённым лицом под золотым куполом.
Плюс! И мой второй фаворит на конкурсе.
Если позволите, утащу напочитать друзьям и коллегам.

Пы сы: айн вопрос, почему они не отдали ребёнка Астро? Он, что, хотел его убить? Избавиться от конкурента?

Астро напомнил рыцаря из клипа ....


Добавлено через 5 мин. 49 с.
мультяшка-песенка

Рассказ в жанре юмора и абсурда, похож на сценарий мультика.

Однако ж темы в нем поднимаются хорошие (про групповую конкуренцию героев, про церковь, полную словес, но абсолютно глухую к реальным проблемам, про доброту и милосердие и связанный с ними геморрой).

Что хорошо: хотя серию можно писать дальше, рассказ закончен. В названии вопрос – в рассказе ответ.

Герои – карикатурные, прекрасно подходят к миру и событиям. А фанат героев еще и незатертый. Остаются теми же, но отношение к малышу в процессе меняется. Что, собственно, и требовалось.

Много беготни, много мультяшных драк, но это тоже не плохо.
А что плохо, так это регулярное употребление слов не по назначению и общие фразы, которые автор иногда подсовывает читателю вместо четких образов.

Потому что если моменты

— можно списать на мультяшность мира, то
вот это просто криво написано:


При этом понравились по стилю:




Финального монстра я поначалу не узнала, но потом меня осенило:

Повтор. (И светлое — это какое? Салатовое, бежевое, кремовое, розовое?)

— так это был Мойдодыр!

— створки не дали выстрелить монстру, затопив все водой. Точно, Мойдодыр!

Картинка в тему: https://d31fr2pwly4c4s.cloudfront.net/7/b/6...c-con-_1024.jpg

О, юморок подвезли! А что? Я люблю весёлые безбашенные рассказы. Пародия, стёб и абсурд — да это же прекрасно! От души поугорал с карикатурных героев. Такая деталь, как клептомания Рара, не только улыбнула, она ещё и в сюжете роль сыграла. А внимание к деталям — это гуд. За стёб над бюрократией отдельное спасибо! Ну и псих, повёрнутый на героях, повеселил.
Было прикольно. Автору плюс и мои пожелания впредь больше времени уделять вычитке текста.

Спасибо за юмор и приколы! Мне кажется, это какие-то отсылки к мультикам

Но юмор бессмысленный и беспощадный в своей бессмысленности не несёт никакой идеи. Смысл остался не понят.
Ой, кажется, ссылка на мультик не удалась.
"ОК КО давайте будем героями"

Наше вам с кисточкой.

Одно слово явно лишнее


А в этом предложении все просто прекрасно, несмотря на алогичность, атональность, амбивалентность.


Единственная смешная фраза во всем рассказе. Остальное - лопата.

Наверное я слишком старомоден, но это тошнотворность напомнила мне "время приключений" - театр абсурда и плоских шуток.

Автор, юмор штука специфическая, и местами у вас почти получилось. Учитесь и трудитесь, может в следующий раз вам получится меня действительно рассмешить.

Здравствуйте автор!
Ваш рассказ побьёт все рекорды по смеху, написано весело, живо, понятно.
Такое написать, это надо с юмором родиться. Вот строчка рассказа:" Бежали долго, упорно, даже и забыли под конец , зачем бежали"
Этот рассказ надо читать, когда грустно бывает.
Все понятно написал автор, ещё и развеселил,
Герои рассказа- Рара, его сестра, прачкаПепе, чем то напомнили итальянцев.
Вот ещё строчка рассказа- Приходил монстр и убивал самых радостных. Поэтому Рара был грустным.
Название рассказа очень интересное.
Автору спасибо за рассказ.

Мдаааа... Не ожидала, что за таким названием скрывается столь годный юмористический рассказ Думала, вляпаюсь в ромфант, однако пронесло.

Не буду расписывать подробно, просто скажу, что понравилось

Не хохотала в голос, но поухмылялась вдоволь. Автор, что называется, может. Здесь не нужно думать о том, откуда появляются монстры, откуда силушка у героев... Просто читать и получать удовольствие от злоключений этой колоритной троицы: уборщика-клептомана, маманьки и мясника

Единственное, царапнул момент, когда ув. Мясник режет летящие камни ножиком. Убрать бы этот ляп - и всё круто.

Очччень интересно, кто же Автор... Надеюсь, отпишется после деанона.

И вообще... Спасибо за рассказ, Автор. Жги ещё!

Добрый день, автор
Комментарии выше почти не читала, если что, извините за повторы. Но, опять же, именно из них уловила общие эмоции читателей к рассказу, из-за которых я и тут :) (По названию, возможно, не зашла бы, оно действительно вызывает ассоциации с юмористическим любовным фэнтези, что, наверное, не есть хорошо, если это не оно...)

Хм. Начинать рассказ с унылого героя с судьбой, полной "мытарств"? Нет, я не говорю, что авторы не имеют на это права :) Но под настроение читатель (вроде меня) может насторожиться.


Неудобное для произношения причастие, с таким, имхо, надо быть осторожнее и лучше использовать больше глаголов.


Прекрасно : D


Может, "ободряя"?

Вкусно пахнущий младенец? Что-то новенькое
А как он всё-таки выжил под завалом? Типа, среди обрушившихся камней стены образовалась полость, в которой ему и посчастливилось оказаться, или что?


А разве чтобы даже одно человеческое тело сгорело, не нужна куча топлива? Или это был волшебный огонь?

А, с выживанием ребёнка ясно.
Но если ребёнок защитил уборщика, державшего его на руках, то почему на ту женщину защита не подействовала?


Будни многодетных? Мне нравится.

Вообще вся эта сцена у сестры по антуражу такая абсурдная (буйные дети, роняющие взрослых, пар, флегматичный муж), и здесь это, наверное, скорее хорошо, чем нет.



Брат и сестра эти вообще колоритная парочка


Я не из тех, кто очень много внимания обычно обращает на такое, но тут явно перебор "былок".





Это нарастающее безумие людей в очереди к мяснику что-то значит или просто тут для красного словца? Автор сосредотачивает на нём столько внимания, а я не понимаю, зачем. Если шутка - то перебор, если дальше откроется смысл... Ну, посмотрим.


Ну да, тоже всегда всех подозрительных угрожающих личностей домой пускаю. Почему нет.


Стилистически выбивается. Хотя бы "бранились", "грязно ругались".


Тут аж две запятые пропали.

Дальше в тексте очень много "героев", выглядит неряшливо.


Автор, ну нельзя же так! В приют, тогда уж.


"ни".


Тут вроде как одна "н" нужна - насколько я понимаю, это отглагольное существительное, все дела.

Непонятно, почему герои драпанули от Астро? Тот ведь явно был готов пересмотреть своё отношение к ребёнку, а они всё ещё хотят от него избавиться.


Вообще, по описанию этих двоих, они в несколько разных весовых категориях, у меня вот было впечатление, что если Пепе от души ударит Рара, то тот никуда уже не пойдёт.

Так, если честно, на моменте с храмом я вообще перестала понимать, что происходит. Видимо, мой мозг достиг своей отметки перегрузки и больше вникать в этот стремительный, абсурдный и какой-то пустой для меня сюжет уже не хочется.
Выделять ошибки - тоже, хотя они там есть.



Окей, не знаю, задумано ли так, но вот это идеальная сцена, показывающая, как местные уже привыкли ко всей этой фигне Вместо того, чтобы глазеть и охать или в ужасе бежать, просто идут по своим делам другой дорогой.

Откуда у Пепе песок в руке?


Описать вопящего и убегающего героя так, чтобы в сцене ВООБЩЕ не осталось динамики - это уметь надо. В таком варианте фраза выглядит, как будто он убегает на месте.


Об землю или там даже о булыжники он бы его максимум разбил, нет? "Разорвать" лицо, имхо, можно разве что хорошенько протащившись им по шершавому асфальту.


Может, совпадение, но... Автор, после деанона признайтесь по секрету, вы не читали "Истории Кетти Джей" Криса Вудинга? :) Уж больно похожее "встроенное оружие" было у чудовищного Джаггернаута в третьей части серии.

Последняя эпическая битва вообще не впечатляет. Может быть, вся проблема в том, что сейчас так часто упоминают - автор рассказывает, а не показывает. Лучше бы описали всё это магически-монстряческое безобразие не со стороны, как всезнающий рассказчик, а с точки зрения сидящих под магическим щитом. Что им оттуда снизу видно, что слышно, что они понимают из всего этого хаоса, как под ними трясётся земля и разбиваются о щит потоки той самой непонятной воды, которой "затопили всё"... Было бы куда колоритнее.

Конец вообще какой-то тусклый. Ну, намёк на то, что пророчество сбудется, и в будущем ребёнок избавит-таки город от монстров. И что? Мы-то читаем историю о том, что происходит в настоящем. А в настоящем истории как таковой особо и нет. Ну, чувак случайно нашёл младенца. Ну, потом он таскал его по всему городу, не зная, куда девать, и постепенно к нему прикипал (хотя эта линия вроде тоже внятного завершения не нашла). Потом там появился монстр, который просто мимо проходил, и его кокнули люди, не имеющие к главным героям никакого отношения.

Не знаю, дорогой автор. Это вроде юмор, а я после прочтения устала, как после скучного параграфа по языкознанию. То ли проблема в том, ЧТО написано, то ли в том, КАК это написано, но мне было тяжело и скучно читать :(
Извините, мне скорее не понравилось.

Прочитал едва ли половину. Здесь, похоже, попытка изобразить юмор, но мне не зашло. Не моё, видимо. Не сказать, что написано плохо, но как-то уж очень утомительно читать. Почему так? Может, много лишних подробностей? Не знаю. Может, просто я не ЦА.

Всем спасибо за комментарии!
Всем плюсики в карму за мой счёт.
Гуляем

Аня, вы очень круты!

Что говорить, если я была почти уверена. что этот рассказ написал Сергей Герасимов
А это вы. Ну вы даете
Отзыв:

Отлично. Оригинально, свежо, необычно, с сумасшедшинкой.
Рассказ затянул с первых строк, интересная вселенная, яркие персонажи, отличный, очень своеобразный юмор.
Из минусов: не очень удачное имя, Рара, вводится в первом же предложении, и прочиталось как ПапА, на французский манер)
Нужно еще раз вычитать текст: встречаются странные конструкции: Младенец смеялся, волосы его сияли, и Рара от этого холодным потом покрывался
Кажется, стоит переставить здесь слова местами, что за Йода – стайл? Ну, и далее в тексте есть такие штуки.
Он был так тонок, хил и слаб из-за мытарств своей судьбы, что метла в его руках казалась едва ли меньше него
Тут не уверена. Из-за мытарств своей судьбы кажется излишеством в этом предложении, но, возможно, так и задумано – звучит нарочито странно. А автор любит писать так – броско и странно.
В целом отличный яркий рассказ!

Да, у меня было такое же ощущение!

А кто такой Сергей Герасимов?
Он появлялся на форуме (с каким ником)?
(Фамилия кажется знакомой, но ни с кем и ни с чем не ассоциируется)

А я думаю откуда ветер))

"А куда пошли, то неведомо"

А вообще, у него еще "Оазис" был Помните "Оазис"?
И "Если ты читаешь это"