Осколок кривого зеркала, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Осколок кривого зеркала»

Текст рассказа: «Осколок кривого зеркала»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Поздно пишу, поэтому кратенько - простите)
Мне понравилось. Хороший стиль (хотя мелькали ошибки пунктуации), интересная магия зеркал, понравился мальчишка, как персонаж, зацепил разговор папы и гостя о самообороне мальчишки. Ну, и сам поворот, кто же такой таинственный гость - тоже вышло классно. Есть какой-то перебор в описании нападения на мальчишку (а, может, я просто перечиталась подобного в других рассказах).

Спасибо за интересный рассказ! И удачи!

Доброго времени суток, Автор!
Я и Сова явились по зову из таблички! Мы прочли Ваш рассказ. Это удалось с трудом…прям с трудом-с трудом…
Итак, задумана история о том, как некий экзорцист-психотерапевт изгоняет демона из старинного зеркала. Но все не так просто, в первом раунде борьбы с демоном, наш герой погибает и тело его занимает некая сущность, которую встречает в виде зомби мальчик-изгой. Парнишка приглашает покойника на постой в свой дом, там при помощи легонького заклинания возвращает борцу с нечистью память, и тот завершает задуманное. Хеппи-энд. Но это не точно!

ИБО, ИЗ НЕОБУЗДАННОГО:
*сюда мы обычно помещаем с Совой фразы, которые вышли корявенько, вот несколько примеров из Вашего текста:
стоило песчинкам осесть на его глазных яблоках.
Человек, кожа рук которого была небрежно скрыта под пожелтевшими от времени бинтами,
Весь перепачканный мальчишка прислонился к стенке, обняв свой балласт
присел на одно колено к мальчишке и приспустил свою маску, под которой было обезображенное лицо мертвеца, чьи желтые белки глаз в сочетании с огромными лишенного цвета зрачками вызывали у многих признаки рвоты.
Было страшно представить, как этот ходячий мертвец выглядит без одежды.
и заставили мурашки пуститься в пляс по всему телу хулигана.
озвучил свои условия мужчина в дорогом мундире, который не был готов спорить с мистером Шпигелем на детских глазах.
мужчина вкусил аромат остывших пирогов жены.
засомневался Декстор, забыв с какой целью он сюда приехал. Голова совсем опухла.
сего лишь психотерапевт, который может определить идёт всё это из головы юной девы или же её действительно мучает злой дух.
подошел к витрине, откуда на него смотрела шкатулка с ещё одним проклятым зеркалом
– Кто он для Вас? – вдруг спросил Декстор имея в виду совсем не юного зеркальщика, а самого источника всех этих сказ.
ответил баритонным голосом мужчина, чья щетина давно лишилась блеска.
Женщина была ещё той суетливой пчелкой, которая постоянно врезалась в разные углы мебели: то стол заденет, то тумбочку, потому её тело было покрыто синяками, что вызывали у некоторых сомнения.
Распустив свои измученные седые волосы, он приземлился своей пятой точкой прямо на койку, заправленную соломой.
ЖЕСТЬ состоит в том, что из таких фраз СОСТОИТ ВЕСЬ ТЕКС! ПРЯМО, БУКВАЛЬНО.
Дорогой Автор, если это не жестокий стёб, типа, напишу-ка я текст из корявостей, посмотрю как они там глаза сломают, читая…то кхем…Вам к редактору и какие-то курсы русского языка в помощь…
В валежнике из переломанных и страждущих словоконструкций, когда мои нервы уже сдали, Сове удалось своими цепкими лапками вырыть пару умных, годных мыслей, а именно:
в истории всегда будут недопонятые гении, над которыми будут смеяться, однако без них мир не терпел бы изменений в лучшею сторону.
Знаете, любую кухонную утварь можно сделать своим оружием, будь хоть нож или скалка. Дело не в самих предметах, а в том, как хочешь ты ими воспользоваться
Ведь нет на свете более извращенной пытки, чем само ожидание. Однако в момент ожидания можно познать истину.
– Лучшая тактика – заставить врага поверить в твою беспомощность, чтобы ослабить его бдительность.
Только благодаря тому, что голова у Вас непустая, мысли Вы в текст вложить старались, мы дочитали до конца!
Кроме того, обнаружен трогательный эпизод с клятвой на мизинчиках, симпатичная история про зеркало, в котором заточено отражение Горгоны и прощание друзей в финале полное надежды. Помимо этого, замечательна идея о том, что страшный зомби может оказаться добрым волшебником, если кто-то ему об этом просто напомнит, подарив частичку своего тепла.
Вывод: Дорогой Автор замечательных идей, работайте над речью, устной и письменной…трудитесь…трудитесь и еще раз трудитесь! Когда Ваш язык/слог приобретет подвижность, позволяющую выражать четко, правильно, грамотно глубокие мысли, уже живущие в Вашей голове, тогда и будет Вам писательское, а нам читательское счастье!

За сим, мы дальше, простите в такой форме – это минус! Надеюсь, мы были полезны!
Успехов!

Здравствуйте, Автор!
Я прочитала Ваш рассказ, придя на зов из таблички.
Очень неоднозначная история. Столь подробно прописанная история мира из прошлого, которая потом совершенно никак не применяется. Акцент на мальчике-изгое и нападении, а потом встреча со странным существом, вокруг которого потом вертится весь сюжет. Но почему же ему так мало места в этом рассказе? Где его чувства и мысли (смятение\испуг, например, если он действительно очнулся в беспамятстве и побрел в незнакомом городе неведомо куда), почему он не хотел помогать мальчику, а потом вдруг вспомнил о манерах - и это только в начале, а дальше по тексту все больше пробелов.
Если он действительно так безобразен, то мне катастрофически не хватило этого описание, чтобы до мурашек пробирало, метафор и сравнений.
Дальше дыр все больше... Просто огромные пробелы в тексте, словно автор уже много знаков использовал, сообразил это, а еще и до середины истории не добрался. И вдруг наш герой после заклинания "прыгнул" в поместье (про которое бы тоже что-то рассказать), потом какая-то борьба с неведомым существом, смены ролей и много недосказанности. Вот тут бы побольше, автор! Я даже не с первого раза поняла, кто есть кто, кто с кем разговаривает, кто умер, кто воскрес, кто собирается воскреснуть, и главное, кто за кем охотиться и почему?
А потом..рраз..и все кончилось, и концовка подоспела. Нельзя же так..
Резюмируя: отличная задумка, не избитая! Но надо понять, над чем расставить акценты - прошлое или настоящее, и прописать героев и мир соответственно, заполнить пробелы и вовсе не звездочками. Минусить не стану - стиль и идея мне понравились, но и плюс не поставлю пока.

Я прочла рассказ.
И он неряшливый.
Много неточностей и ошибок, которые не дают проникнуться духом истории. Корявая платоновская грамматика пополам с наиурализмом тошнотворна (крысы питали себя внутренностями). Твист такой себе, со времени встречи в переулке я поняла, что это повелитель.
Итог - скучное чтиво

Доброго времени автору. Пришла на зов из таблички, прочитала. И, к сожалению, хочу сказать, что меня не зацепило вот совсем. Да, сама идея очень даже хороша, но вот Ваше исполнение - увы. Однако и сдаваться не рекомендую, растите и всё получится.

Итак, поехали разбираться. Самое первое и самое главное - вычитка текста. Она, может, и была (очень на это надеюсь), но всё равно косяки есть. В основном хочу отметить, как всегда и всюду, знаки препинания, то нет их, то стоят не там, где требуется. А то и вообще где не требуется стоят. Не надо так, хорошо? Так что на будущее будьте внимательнее и люди потянутся.
Дальше. Как по мне, так немного захромала логика в куске со сценой с аристократом. Мальчик, насколько я понимаю, всё слышал, но всё равно спрашивает у папы, зачем приходил хозяин земли? То ли, простите уж, Резарт настолько туп, то ли у меня лыжи не едут, но вот не понимаю я этого.
Дальше. Выражения, меня покоробившие и не вписывающиеся как-то в повествование вообще, слишком уж просторечные: "Вкусил аромат", "со всех углов", "источник всех сказ", "не из забавы ради". Чёрт с ними с углами, это ещё можно было бы простить, но вот остальные три выражения... Не говорят так, к сожалению.
Что ещё меня зацепило. Смешение времён: был расположен ... никак не могут. Не совсем красиво звучит в любом случае, так что или пишите в прошедшем времени, или в настоящем. Но никак не смешивая, не получается. Так же хотелось бы отметить и повторы (это тоже к вычитке, но всё же): своей-свой; к дому-дома.
Что ещё мне не очень понравилось, так это поверхностность персонажей. Они вроде есть, вроде что-то делают, какие-то эмоции испытывают, но вот сочувствия, радости, переживания за них никакого нет.

Теперь же о хорошем.
Мне очень понравилось первое предложение текста. Сильно, ёмко, по делу. Как я уже говорила, сама идея тоже прекрасна, её бы чуть-чуть доработать, оживить, расписаться на больший объём и будет вообще конфетка.
Хотелось бы почитать ещё о дальнейших похождениях Канта, о Резарте с отцом, да и в целом о том мире. Получилось ли вернуть зеркала? Изменилось ли что-то в будущем и в насколько далёком или всё так и осталось, как есть, а зеркальщики совсем загнулись? Так что надеюсь когда-нибудь увидеть ответы на свои вопросы, если вообще будет желание продолжать писать об этих героях.

Печенек автору и творите, растите дальше, будет интересно читать и наблюдать за, я очень надеюсь, писательским ростом.

ох, автор...
Оно конечно, рассказ явно старательно придумывали. Две арки, прошлое, противоречивый социальный посыл - по задумке оно выглядит вполне мило, даже жаль, что не получилось, по сути, ничего.
Язык - просто мёртвый. Даже если убрать ошибки, опечатки, повторы и общую кривизну оборотов, он останется механическим, безэмоциональным, потому что не столько рассказывает историю, сколько рассказывает про историю. Не столько говорит голосами персонажей, сколько пересказывает, что те говорят. До живости, стиля тут ещё далеко.

Но ещё большая проблема в том, как структурирован - или НЕ структурирован - сюжет, если его рассматривать как набор сцен, связанных идеей. Идея, очевидно, аж строенная: прошлое, экзорцизм и это странное нечто с трупом, которое назовём марионеточностью.

Поскольку герой в СВОЕЙ АРКЕ ничего не помнит, пришлось вводить вторую, которую составляют мальчик, его семья и странные социальные конструкции с лозунгами о революциях, грязи и чем там ещё.
Так вот. Обычно, когда вводят две арки, их стараются сделать сплетающимися, то есть, чтобы обе имели вес в сюжете, тогда в конце они сходятся воедино, порождая синергию, усиливая друг друга. Здесь этого нет даже близко. Арка зеркальщиков не имеет собственной задачи в сюжете, их цель в жизни и мотивации абстрактны, внутренние конфликты разрешены в первой же сцене. Иными словами, эта арка, которая, на секунду, занимает большую часть текста - чисто техническая. Она нужна только для того, чтобы одержимый зомби вспомнил прошлое и подкинуть шкатулку. И то, и то - это удобство для героя, оно же по сути рояль. Случайно нашёл, чуть не силой затащили, о, артефакт... механика. Скука. А сюжетное, вот про девочку, про доктора - практически всё за кадром либо в отрывистых диалогах-пояснялках.

Учитывая, что первая сцена вообще - введение-инфодамп (кстати, не надо так делать, правда, мало кому интересно читать про инфдоампы, да ещё про прошлое, где непонятно, кто на ком и зачем стоял), сюжетному, выходит, уделено непропорционально мало места. Да что там, вообще не уделено места. Обычно это воспринимается как дыры в сюжете, но тут скорее сюжет - одна огромная дыра, заткнутая техническим элементом.

Чтобы оживить это всё, надо было мальчика и его семью привязывать к той девочке, чтобы они варились в той же истории... показывать это, а не шпану и пирожки. Чтобы у них была рабочая - в рамках идеи! - мотивация кроме "добыть монет" - чем они кстати не занимаются. Революция и воспитание? Но это ни к чему не ведёт, оно просто пояснялки позиции, которая ни на что в сюжете не работает. Да и шпана и пирожки к сюжету ведь не относятся, это чисто флавор плюс "показать, что мальчик храбрый" - но не лучше ли это во-первых показывать в сюжете, а во-вторых делать линией, а не точкой? В общем, связывать всё плотнее, гораздо плотнее! Чтобы сюжет занимал 90% текста, а флавор - 10, а не наоборот. Флавор-то пояснять не надо.
Беда в том, что даже так останется несчастный доктор, который сильно усложняет механику (просто слишком много объектов, которые взаимодействуют и чего-то там хотят). Без понятия, как можно включить в кадр ещё и его предысторию в рамках малой формы. Повесть - да, но рассказ... На момент он просто причина очередной объяснялки. Но если тут столько всего, что приходится отдельно объяснять - уже очевидный маркер, что-то сильно не так в самой структуре)

Ну и персонажи, конечно, проседают... потомок этот вообще не похож на человека, который потерял память и не понимает, что ему надо. Он спокоен и пофигистичен. Это не проблема языка, потому что сами реакции странны.

Отдельно хочется поговорить про сеттинг, потому что тут тоже интересная проблема. С одной стороны сеттинг этот - абсолютный генерик, потому что в кадре ему знаков вообще не досталось, а с другой - в него добавлены фантдопы и социалка, которые в генерик сеттинге работать не могут и не будут. Если тут нет десятка тысяч знаков, разжёвывающих, почему именно так, заявка вида "все боятся и не покупают зеркала за редкими исключениями, хотя оно давно не наказуемо" просто не работает. Ну рили, автор, вот представьте себе средневековых моднниц и модников, которые НЕ скупают массово зеркала. Зуб даю, даже во времена запретов чёрный рынок работал, а уж так - они должны в заказах купаться.
Население боится даже воды? Спустя несколько веков? Из-за короля-шизофреника, который давно - миф, причём уличные мальчишки этого мифа не боятся? Простите, а как обмазывание грязью мешает видеть лужи на улице? Зимы там не бывает, стёкол нет, полированной, эмалированной посуды тоже, только деревянная без лака? Там вон чайник помянут - что, из неполированного металла? Как вообще выглядит мир, в котором постарались убрать все отражения? Я бы сказал, тут надо тысяч десять знаков только на это, иначе декларации веры нет.
Почему, на основании чего тому королю-шизофренику можно поклоняться?.. Только потому, что он зеркала любил?.. Из-за этого недоумение вызывает уже семья мальчика, потому что вера есть, в неё, допустим, веришь, но... откуда, почему? Дуализм-то не показан, просто две граничные позиции, а вступление желания поклоняться не вызывает.

Ни языка, ни цельного сюжета, ни сеттинга. Увы. Идея любопытна, но сцены собраны как-то не под неё. Ну либо тут не влезло ещё тыщ сорок знаков, тоже вариант. Если же планировался именно рассказ, тут, как по мне, надо писать заново, начиная с плана)