Солнце-кристалл, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Солнце-кристалл»

Текст рассказа: «Солнце-кристалл»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.

Двор старой фермы, принадлежащей семье Фавнов, был освещён недавно появившимся лунным светом. Где-то вдалеке слышалось стрекотание кузнечиков, сливающееся воедино с порывом ветра, создававшим свои характерные звуки, летя меж деревьев. Эта прекрасная мелодия успокаивала людей деревни Саммерфи. Все мужчины, работавшие целый день, уже спали. Женщины же или укладывали своих непослушных детей в кровати, или спали рядом со своими мужьями, уже успокоив отпрысков.

Это просто люто! Люто непрофессионально, люто вырвиглазно, люто нелепо. Я вам покажу сейчас - почему я так говорю.

недавно появившимся

Это для чего? Вы что, просто не можете написать - взошла луна или что-нибудь в этом роде? Для чего этот выпендреж?

сливающееся воедино с порывом ветра, создававшим

Два действительных причастия рядом. Так даже школьники не пишут.

свои характерные звуки

Вы художественную прозу пишете или научную статью о ветре?
А что такого с людьми в деревне, что их успокаивать надо? Корявое предложение.
Если мужчина спали, то как они успокаивались?
Последнее предложение вообще из рук вон. И все успокаивались, главное. Вот ведь нервные какие люди!

У каждой семьи в деревне был минимум один ребенок

Я сейчас заплачу кровавыми слезами... Зачем тут ваш минимум???
Советую внимательно изучить структуру построения диалогов. Почитайте что-нибудь на эту тему. И вообще - читайте больше классики.
Я решила сделать вам подарок. Очень к месту, я думаю. Изучите на досуге.
ПАМЯТКА ГРАФОМАНА
• придумывание новых слов;
• употребление слов и выражений в неверном значении;
• примитивные, разговорные слова и сочетания;
• несовместимые сравнения;
• пропуск частей речи;
• использование слов и частей речи, которые признаны устаревшими;
• необоснованное использование иностранных слов;
• двусмысленность;
• тавтология («масло масляное», «говорить ртом»);
• неправильное склонение и спряжение, орфографические и пунктуационные ошибки;
• грамматические, смысловые, речевые ошибки;
• отсутствие логики (в композиции произведения, в сюжете);
• штампы, канцеляризмы, слова-паразиты;
• необоснованное скопление информации нехудожественного характера;
• невнятный сюжет, примитивность сюжетных линий.

Автор, добрый вечер, а может и не очень.
Хорошо, что я не первая. Рассказ прочитала не без труда. Задумка могла быть интересной, но шедевр не получился. Хочу вам посоветовать читать, читать и еще раз читать. Хорошую литературу. И писать рассказики, сначала маленькие, а потом их переписывать и доводить до совершенства. Искать свой авторский стиль. Его пока нет, словарный запас бедный, много канцеляризмов. Перечислить все стилистические ошибки просто невозможно.

Её зелёные глаза напоминали свежую, только поспевшую траву.

Что значит «поспевшая трава»? Когда созревают зерна, семена, плоды, трава желтеет.

Уильям к стене и опёрся об неё, чтобы передохнуть перед ещё одним заказом.

Слово явно пропущено.

Вспомнив, слова гнома, парень остался немного смущённым.

Все криво, после «вспомнив» запятая не нужна.

Природа начала наполняться приятной мелодией кузнечиков. Луна начала вставать, заменяя своего старшего брата.
Перед Уильямом появился заяц. Он начал

Солнце уже садилось, а небо было окрашено красным цветом. Погода была безоблачная, и не было ни малейшего намёка на дождь.

Тавтология. Очень бедный язык.

чья собака останется стоять на ногах,

на лапах

Уильям прибежал в комнату с кухонными принадлежностями и взял деревянный черпак.

На кухню?
Ладно, придет кто-то третий, дополнит.

Написано отвратно. Для начала хотя бы следует посчитать "своих" на квадратный сантиметр первых абзацев.
По содержанию - какая-то ахинея. Что там за повышенный траффик возле этого камня? То душат какого-то, то лупят. И с чего этот камень именно теперь решил проснуться? Ну, а дальше совсем какой-то детский лепет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Меня искренне порадовало, что вы ставите перед читателем такие важные, глубокие вопросы, как причины человеческой жестокости, насилия, равнодушия. Считаю достоинством рассказа тот факт, что вы признаете - даже такой добрый, мягкий человек, как гг, спокойно может закрывать глаза на жестокость, если она обыденна и узаконена в обществе (сцена с цирком).

К сожалению, рассказ сложно назвать сильно написанным, рискну предположить, что это одна из первых выших работ. Если это так, я хочу пожелать вам не сдаваться, работать и совершенствоваться. К сожалению, иногда рассказы с сомнительным, а то и вовсе чернушным содержанием принимаются публикой на ура - благодаря отличной форме. Уверена, что ваш рассказ заслуживает, чтобы его форма соответствовала содержанию и помогала нести читателю ваши светлые и чистые мысли и чувства. Удачи.

Прочитала.
Первое впечатление: автор стремился к тому, чтобы ни одно существительное, ни один глагол "не ушли обиженными" (с) - практически ни одного словечка без обязательного прилагательного (или даже двух), ну, или без наречия. Для особо отличившихся - причастные и деепричастные обороты. Разумеется, все они не просто нужны, но необходимы в тексте. Но не в таком же количестве! "Резать немедленно!" (с).
Однако некоторая идея в рассказе есть. Изложенная невнятно, путано, с логическими провалами, но есть. Если я правильно поняла - люди могут стать лучше, но дело это не быстрое, требующее жертв, и маловероятное.
Именно из-за наличия идеи потрачу время на разбор основных ошибок, потому что идей мало, а мастерство со временем придёт.
Логика сеттинга
Имеем: деревня, не очень богатая - селяне даже детей заводят, чтобы помогали в работе, сами не справляются (по утверждению автор). Деревенская таверна:

Даже днём здесь было много людей, и мальчику приходилось работать за пятерых.

Верите? Я - нет. Нужна автору сцена в таверне? Не вопрос, только обоснуй её переполненности должен быть хить как-то приближаться к реальности: праздник, вечер трудового дня (с выходными в деревнях летом-осенью проблемы).
И переполненная днём таверна - не недосмотр автора. Это его представление о жизни в деревне. Там утром каждого понедельника проводятся собачьи бои. Каково! А деревня-то - крошечная. Всего 46 человек (так у автора, цифирками). Т.е. 10-12 домов. Это не деревня, а крошечная деревушка. Откуда в ней таверна? Как она выживает? За счёт мимопроходящих эльфов и гномов?
Допустим. Но откуда они взялись? В тексте - ни слова. Ни где они живут, ни каково их положение в государстве, ни зачем они в эту деревушку таскаются. Дорог-то к ней особых нет, автор сам пишет, что дорога возле деревни - маленькая.
Раз уж начала с таверны - продолжу.

Весь персонал улыбался и носил красно-синюю форму... Все работники сами себе шили её, оттого она и дорога, и уникальна на каждом.

Т.е. работников в таверне много. Явно больше трёх. Из 46 жителей деревни, включая детей. Хотя и такое может быть. Если деревня стоит на большом тракте и обслуживает проезжающих, а не обрабатывает поля. Или одно, или другое.
Про улыбчивый персонал и самостоятельное шитьё крестьянами дорогой уникальной формы - ну, вы сами понимаете бредовость. Сразу про дикость первой фразы, а то потом забуду: правильнее будет "весь персонал в красно-синей форме улыбался". Хотя это тоже ужас-ужас. Особенно слово "персонал".
Больше про сеттинг не буду, хотя там ещё много чего можно сказать. Поговорю о логике текста.

Мать мальчика развела руками в две стороны, показывая всё веселье и радость, что могла выдавить после тяжёлого дня.

Попробуйте как-нибудь таким образом изобразить "веселье и радость" перед родными или приятелями. Сразу повяжут или пальцев у виска повертят?
Мокрая от дождя трава не колышется. Да и откуда такое количество травы на крестьянском дворе?
Телега полностью из дерева - а какие ещё есть варианты?
Бархатные занавесы (?), такого же размера, что и сами окна. Очень, очень важная информация. А если бы они были меньше? Поставщик, скотина, украл? Казнить!
Зачем у пылающего дома с уже провалившейся крышей стоять с факелами? Важное уточнение, что факелы эти были в руках. Видимо, в авторском мире возможны и другие варианты.
Волосы не могут "свисать на мальчика". Попробуйте, ну, хотя бы, взяв вместо мальчика плюшевого медведя, изобразить позу, при которой волосы на него будут свисать. К тому же нигде, ни в реале, ни в фэнтазийных мирах крестьянки не ходят с распущенными волосами. Сразу по стилистике: четыре "мальчика" в трёх строках - явный перебор :)
Шоколад не бывает "карим". Понятно, что хотел сказать автор - если перефразировать, и шоколад можно оставить, хотя ассоциация с шоколадом в деревенским антураже сомнительна, это вылезает ассоциативный ряд самого автора.
Он же вылезает и в описании таверны:

Паб был обставлен в лучших традициях того времени

То - это какое? Об этом только автор знает. "Поля цветов, заполненные самыми яркими цветами" - тоже на его совести. Как и уместность подобных картин в пабе. Сюда же - возможность приезда в деревенский паб (напомню, по маленькой дорожке) представителей богатых семей-обладателей гербов. Ещё раз советую - перетащите деревню к большому тракту, ведущему в столицу. Тогда и осведомлённость короля о достоинствах таверны будут обоснована.
Просто про стиль. Одним мазком, всего не охватить.
"доберманов белого и чёрного цветов" = белого и чёрного доберманов.
Да, "войны" и "воины" - это разные слова.
Теперь о приятном.
История с големом не так уж и плоха. Как и побочная линия с пандемией. Наказание за грехи? Тут нужно подумать, покрутить. Финал в эту историю прекрасно укладывается. Хотя всё и теряется в многословии и лишних подробностях. Тема была бы хороша для притчи, легенды, даже страшилки, но не для подробного бытописания.

Закончу цитатой, которая обеспечила мне хорошее настроение на весь день:

Солнце вышло из горизонта и начало освещать землю, но никто уже не кукарекал.

По итогам минус не ставлю, к тому же и без меня уже накидали. Автору - успехов и терпения.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ давно. К сожалению, это минус.
Выше вам дали много советов по улучшению текста, мне уже нечего добавить.
Нужно работать над языком, "завитушки" убирать, много читать, и тогда всё получится.

Здравствуйте, автор.
У меня сегодня лирическое настроение. Поэтому я не буду обращать внимание на комментарии предыдущих критиков, и еще на кучу факторов, лежащих на одной полке с вселенским минусом. Я не стану упрекать вас в использовании канцелярита (современный культурный язык в разговорном жанре), а также в обилии водяной субстанции в тексте вашей работы.
Нравится вам трепать языком буквами - пожалуйста. Но зачем это на конкурс посылать?
Короче - я не смог дочитать ваш рассказ. Мне стало откровенно скучно.
Но плюс я вам все равно поставлю! Он вас все равно не спасет, а мне не жалко.
Держите!!!
Всего хорошего. Учитесь писать интересно и захватывающе литературным языком.

Я прочитал рассказ "Солнце-кристалл".
Это было непросто.
Простите, уважаемый автор, я не ваша целевая аудитория.
Надеюсь, вы только в самом начале своего творческого пути.
Не опускайте рук. У вас ещё всё получится.
У вас есть чудные и интересные идеи, осталось только их воплотить.
Этот рассказ - очень тяжело читать. Местами - физически больно.
Логика, персонажи, сеттинг - всё, по моему субъективному мнению, требует некоего переосмысления.

Выделять цитаты и указывать на логические несостыковки я не буду, боюсь невольно перейти на мат.

Главное, продолжайте писать и творить свои миры. Со временем, вы найдёте правильные ключики к сердцам читателей.

Я прчитала рассказ
Основной темой его является порочность человека. Тема не новая, но интересная.
Основная ошибка автора в том, что динамику психических процессов он принимает за статику. То есть не учитывает, что люди постоянно меняются - одни медленнее, другие быстрее, но меняются все. Меняются их характеры, взгляды на жизнь,, приверженность к той или иной идеологии. Меняет людей жизнь - одних в хорошую сторону, других - в плохую.
Отдельно хотела бы поговорить об одном эпизоде в рассказе - суде над преступниками и их казни. Да, сама кража - не такое уж тяжёлое преступление, чтобы за неё казнить. Но в рассказе она сопровождалась попыткой убийства! И в таком случае, казнь может быть оправдана.
И ещё. Кому автор противопоставляет людей? Кто, по мнению автора, хороший? Сам Голем? Но он в рассказе только один,, и непохоже, что где-то есть его сородичи. Животные? Огорчу автора - многие пороки человека восходят к животным инстинктам, а социальная среда может и гасить их, и разжигать. Гномы и эльфы? Так они в рассказе показаны чуть-чуть, и никаких особых добродетелей не проявляют.

Я прочитала рассказ. С одной стороны, в нём есть некоторые ляпы, например, количество проживающих в деревне всего пол сотни, но таверна работает с раннего утра и до заката и поток эльфов и гномов не иссякает. С чем связан такой приличный трафик, кроме войны, не понятно. Опять же, при таком малом количестве жителей население должно быть достаточно бедным (но тут я могу и не верно предполагать) и им должно быть не до таких развлечений, как еженедельные собачьи бои. Во-первых, откуда столько собак в маленькой деревеньке? Во-вторых, собаки - тоже ресурс. В третьих, чтобы этот бизнес был прибыльным, нужно намного больше зрителей, чем полста человек жителей и случайных путников. Это лишь один из ляпов, есть и другие :)
Конечно, раздражают слепленные знаки препинания и тире вместо дефисов, зато сам рассказ читается легко и приятно.
Очень классное название рассказа, но оно не очень отражает сути того, о чём написано. Успехов Вам, автор, и продолжения самосовершенствования в писательском ремесле!

Здравствуйте, автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Она с радостью рассказывала каждому желающему о своём великолепном сыне, хоть он и мало чем отличался от всех остальных парней, если, конечно, отличался хоть чем-то.

У вас в одном предложении повторы слов, например тут – отличался. Лучше избегать тавтологии.

Спустя час после поздравления Ландиэль, Уильям пошёл в своё любимое место: к камню, стоящему посреди леса. Скульптура, созданная природой, уже давно заросла мхом. Когда мальчик впервые пришёл на то место, оно уже так выглядело. Солнце освещало его, когда стояло в зените. Всё остальное время деревья закрывали скульптуру от жарких лучей яркой звезды.

В тексте у вас «уже», «то», «так» и т.п. в избытке, это сорняки и их надо выпалывать.

-Но я ничего такого не делал! И многие не делали подобного! Многие тратят свои силы и время на то, чтобы помочь и всячески угодить другим. Многие спасают раненных животных от неминуемой гибели. Многие сажают новые деревья на замену вырубленным. Не все убивали, мстили или издевались над другими.

Диалоги у вас очень корявые.

-Примерно 46 человек, вроде.

В рассказах пишут цифры буквами – сорок шесть.

-Итак, двое отморозков, которые ограбили семью Фавн, признаёте ли вы свою вину?- Громко закричала она.
-Да, да, признаём и больше так не будем!- Плача, кричал мужчина.- Пожалуйста, отпустите нас!

Извините, не верю! Отморозки вдруг одумались? И плачут?

Тело Уильяма расплылось по земле, и уже не было способно ни на что. Дыхание мальчика замедлилось, а через секунду и вовсе прервалось, а сердце перестало биться. Уильям умер с улыбкой на лице, не вспоминая ни о родителях, ни о друзьях в деревне. Ни о чём не вспоминая и не жалея.

Мда, финал мне не понравился. Извините автор, пока у вас и текст слабоват и само содержание не вызвало во мне отклика.