Замёрзшие умы, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Замёрзшие умы»

Текст рассказа: «Замёрзшие умы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Мне понравилась два момента в этом рассказе. Первый — где Рэн идёт убирать снег. Ну, то есть… Почему именно снег пошёл убирать? А потом ещё в кучу снега прыгнул) Правда, здорово! Очень понравилось про снег.
Ну а второе — начальная сцена. В ней у автора, при минимуме действий и слов в тексте, удалось полностью передать о чём вся история. Здесь сразу и характеризация гг, и конфликт, и представление мира. Хорошо начало сделано, однако проблема в том, что на этом начале всё и останавливается.
Рэн так и остается до конца просто «свободномыслящим», все его новые качества показывают в нём всё того же бунтаря, и есть только два состояния, в которых он может находиться: либо надеяться на лучшую жизнь, либо быть угнетённым системой. И окружающий мир также не идёт дальше жестокого «сообщества», и магического лучшего мира. Всё, что есть в данном мире кроме этих двух составляющих, можно легко заменит на что угодно. Вместо деревни поставить город, или море, или Африку, или Марс, или вообще Усть-Каменогорск.
Это не проблема сама по себе, но вместе с общей вторичностью истории, эта особенность делает рассказ каким-то пустоватым. Он может кому-нибудь понравиться, но скорее оставит равнодушным.
И я ещё не говорю про всякие глупости вроде сожжённых книг. Это уже совсем мелочи.
И ещё миллион ошибок и опечаток (может быть не миллион, я точно не считал).
Сильно выбили вот эти моменты:

Свернутый текст

Лейна видимо думала так же, глянув на Рэна и дождавшись кивка, она побежала к отцу.
Предложение не разбито. Получилось не пойми что.
Рэн незаметно для себя ускорил шаг, угрожающе сжав кулаки под плащом, только заскрежетав зубами, он пришел в себя и успокоился.
Аналогичная ситуация.
“Ну почему из всех именно они!?” Мысленно взмолился он.
Взмолиться — значит попросить. Не похоже, что он просит. Скорее восклицает, или негодует.
Возле сложенного из камня камина сидел его отец, потускневшие глаза уставились в пустоту, он даже не заметил, как Рэн зашел внутрь.
Получается, что отец камина не замечает, как Рэн входит то ли в пустоту, то ли в сам камин.
Теряясь между радостью и гневом, парень удивлённо вздрогнул, когда перед его лицом появилась его сумка, целая, словно ничего не произошло.
Во-первых, два его. Во-вторых, появляется не сумка парня, а сумка лица.
Дождавшись медленного кивка Рэна, со всех сторон взметнулись снежные хлопья, образовав купол. В одни миг он отделил их двоих от остального мира.
Здесь купол отделяет две снежинки, а не двух людей.

Я только немного выделил, чтобы показать. Есть ещё много такого, не столь заметного.
И слишком много парней. Парень парня парню парень.

но знаешь, чудеся всё еще существуют

- да-да, ок, только не волнуйтесь

ну как ж так не понимать, что простые ошибки, которые так легко поправить, обесценивают текст в ноль? что если автор не дает себе труда исправить хотя бы то, что подчеркивает ворд, значит, ему плевать на читателя?

ну и дальше видишь только серый нудный текст, малособытийный, замерзший, который оживляют только ляпы вроде

ударная доза адреналина

- мы в каком сеттинге, простите? а, ну да. ведь

облик окружающего мира зависит только от тебя.

в общем, мне понравилась ваша метафора тоталитарного режима.но тонуть в нудной мути повествования было оч неприятно. событий мало, они вмазаны в серый пластилин многословных описаний-разъяснялок, чем все кончится - ну, что гендальф спасет гг и уведет в прекрасный новый мир - ясно с самого начала. сама идея, что приходят такие гендальфы и уводят туда, где чистенько и не надо ни за что бороться, представляется мне слабодушной и умилительно наивной. ладно бы он несчастного забитого сиротку увел, так ведь взрослый кабан с характером.
не понравилось. очень.

либо надеяться на лучшую жизнь, либо быть угнетённым системой.

да ладно, правда чтоле?

Мурашка

да ладно, правда чтоле?

В чем вопрос состоит? Это ирония?
Я имел ввиду, что главный герой почти не имеет других эмоциональных состояний. Ему характерно только грустить или надеяться — ещё в конце он начинает бороца. В нем не чувствуется личность. Мы точно знаем, что ему не нравится, но непонятно, что он любит. Может быть книги? Но книги в рассказе представлены как некий символ противостояния системе, и характеризуют героя только как все того же бунтаря. А личности нет. Хотя она ему здесь нужна — герой идёт именно против безличностной системы.
И ещё я думаю, что не стоит воспринимать старичка буквально. Это скорее метафора надежды. Герой решается действовать, хотя не знает старика — по сути не знает, что его ждёт впереди. Но он доверяется старику — верит в свою надежду. И в конце итог: надежда всё победит.
Для вас такая идея наивна, для меня вообще никакая, а кому-то может и нормально.

Я прочитала ваш рассказ.

Осталось стойкое ощущение, что автор только начинает писать. Сейчас объясню почему.

Речь местами витиеватая, например:
" Я благодарен за приглашение, но дорога вывела меня сюда по другой причине, – пусть его капюшон закрывал глаза, парень явственно почувствовал, как тот оценивающе смотрит на него, – не думал что в подобной глуши остались люди способные мыслить свободно."
В одном предложении описание внешности, эмоции героя и описание взгляда. Наверное, лучше было бы разбить это на несколько предложений, про капюшон вообще вынести в описание внешности старика. А цепкий взгляд передать словом "проницательный", "пронзительный" или как-то так.

То же самое с дорогой в этом же примере. Я думаю, было бы лучше сократить как-то так: "Благодарю за приглашение, но я здесь по другой причине". Так предложение акцентирует внимание не на речевой оборот "дорога вывела", а на цель старика. И становится интересно что же такого случилось, что он пришел сюда.

Много опечаток и неправильного употребления слов. Здесь может быть две причины: недостатки вычитки и то, что русский язык не родной. Некоторые слова употребляются не совсем корректно, например "что тогда ему понадобилось в деревни на краю света", "синее небо, чисто и такое далёкое". Правильно говорить "в деревнЕ" и "синее небо, чистоЕ". Из-за таких вот мелочей, комкается все впечатление от рассказа.

В эту же корзину попадают речевые обороты:
"Тропа вышла из-под очередной громадной ели". - Тропа ведь не живое существо, чтобы ходить. Можно употреблять слова "вывела", "показалась" и т.п.
"Его сердце почти что лопнуло" - я даже не знаю как объяснить, почему это некорректно. Это напоминает мне "они закинули гол". Вроде и смысл передан, но так не говорят.

Это то, что относится к изложению рассказа. Теперь давайте по сюжету.


У вас не описана реальность, в которой живут люди. Не понятно почему Рему так плохо в этой деревне. Почему он не может отказаться действий, которые ему навязывают? Будут последствия? Какие? Кто контролирует? Как именно? В чем именно состоит вольнодумство?

Не понятны герои второго плана. Кто такая Лейна? Почему она согласна быть с Ремом? Какие у нее цели? Чего она боится? Какая у нее внешность? То же самое со стариком.

Ну и наконец, не описаны места и обстановка. Какого размера деревня? Как далеко тракт? Какие люди в ней живут?

Что я сделала бы на вашем месте? Читала бы. Много читала бы, и на русском языке. Когда читаешь, приходит понимание как написать. Уменьшается количество речевых ошибок и получаешь начитанность, которая поможет отличить "баян" от хорошего интересного сюжета.

И самое главное, не пугайтесь критики и не бросайте. Потому что идеи у вас есть, их нужно научиться хорошо излагать. А это навык. Тренируйтесь, и все получится. Удачи :)

Рассказ прочитан.
Сложно проанализировать настолько недоработанный рассказ. В первую очередь, в глаза сильно бросается невычитанность текста - слишком много глупых ошибок, которых можно было избежать. Вот некоторые из них: "чудеся всё еще существуют", "перевернул его жизнь с ног наголову на голову", "безжизненные участок земли", "Парень в медленно обернулся" и т.д.
Повествование текста рваное, часто перепрыгивающее с одной мысли на другую. Где-то вся подноготная "вываливается" на читателя в лоб, а местами, мы магическим образом сами должны из ничего составить картину. К примеру, в этой части:

Рэн принялся грузить оленя в грубо сделанные сани. В деревне всегда ценилось мясо. Если ему сильно повезёт, он успеет собрать деньги до становления новым старостой деревни.

Речь идёт о возвращении юноши в деревню и выручке за добычу - при чём тут становление старостой? Это должно произойти сегодня? И только значительно позже читатель узнаёт, что ГГ копит наличность для побега.

Из-за плоскости персонажей и мира не получилось погружения в историю, нет сочувствия к ГГ. Он выглядит картонным, как и все его переживания и окружение. Как великие сего форума говорят, не говорите напрямую идею - покажите её. Через разговор, действия, события... - не важно, просто покажите.
Идея тоже была не раскрыта. Если мне удалось верно её уловить, то суть была в освобождении от оков повседневного мира и уход в мир души, где каждый сам себе творец и бог. Неплохо. Было бы неплохо, если бы идея была раскрыта и не приходилось прорываться через скомканный текст.
Могу порекомендовать только больше писать и читать написанное вслух, желательно не слишком восторженной жертве. Желаю успехов!

Вот ещё несколько корявостей:

Рэн осмотрел девушку с головы до ног – красивая и стройная, с влиятельным отцом.

У некоторых девушек нос с горбинкой, властный подбородок или густые волосы, а у кого-то влиятельный отец... Что? Это что за черта внешности такая?

То, сказал старик, было самой частой мыслью парня.

Рэн уныло кивнув, он хотел перемен в жизни, но только не там, где он оказывается в центре разборок, особенно когда это касается сообщества.

Дорога почти привела его к площади, и только на подходе парень услышал гомон множества голосов и десятки человеческих фигур.

Гомон десятки человеческих фигур? Это клиника, сударь

Подростковый эскапизм? Ну что ж. Куда от него денешься. Чтобы бороться с системой, надо хотя бы нарисовать систему, а тут и ее толком нет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

Рэн осмотрел девушку с головы до ног – красивая и стройная, с влиятельным отцом.

Интересно, какой частью ее тела является влиятельный отец? Выше талии или ниже? )))

Её глаза зловеще сузились: только что он заработал себе лекцию от своего отца и парочки грубостей от её.

Вроде были девушка и парень, конечно, еще как часть ее тела - ее отец. Значит у парня частью тела был его отец, раз он тут же от него лекцию заработал?

Парень заверил его что так и поступит, но стоило ему скрыться за ближайшим поворотом, он замедлился на шаг. В голове всё ещё звучали последние слова старика: “Сегодня полнолуние, приходи в это место если ты твёрдо решился изменить жизнь. Ничего не произойдёт на пустом месте, даже если мир к тебе благосклонен”. Рэн тряхнул головой, не зная что об этом думать.

Да, ему нужно успокоиться, просто нужно вести себя, как и прошлые годы. Но даже так, каждое увиденное лицо, крики, шум,

Стиль хромает, есть ошибки, опечатки, пропущенные запятые. Куча лишних но, так, да и тому подобное в тексте.
Фразы построены в описательной манере, похоже на изложение событий. Много нравоучений и поучений.
С тестом тут надо поработать, пока слабый рассказ.
Что хорошо, есть фантазия, есть мысли, желаю вам творческих успехов!