История злодея, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«История злодея»

Текст рассказа: «История злодея»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ.

Заинтересовало название. Злодеи редко становятся главными героями.

По итогу – банально, скучно и незакончено.

Серьезные проблемы со стилистикой, но тут я не помогу, сам писать не умею)

Скажу лишь что спотыкался часто. Повторы и ненужные объяснения бросаются в глаза.

Читал бегло, но обнаружил, надеюсь, опечатку: “прихожею”

Фэнтези – лишь для галочки и бессмысленно.

Глава из 40 слов? И в ней событий происходит больше, чем во всем тексте? Серьезно?

Похоже на незаконченный план повести.

Здравствуйте, Автор. Я прочитала Ваш рассказ.

Признаюсь, задумка интересная. Не могу много сказать про оригинальность, все же злодеи и герои частая тема. Задумка интересная, но не раскрыта. Ощущение, будто показали скелет истории, ее наброски, эдакий план.

Мне не хватило мотивации героя и, вообще, его эмоций. Логически к некоторым фактам прийти можно. Например, почему он начал разрабатывать план мести и почему против деревни. Окей, допустим, из-за того, что в детстве ему никто не помог и пришлось самому себя спасать. Из-за того, что его называли Монстром. Но этого хотелось бы услышать от героя, а не додумывать. Зачем он дальше пошел? Чего именно он хотел? Короны и трон короля? Зачем она ему?

Скоро всему прейдет конец

Какого именно конца он ищет?

Натсу. Опять же его эмоции и характер не были четко прописаны. Но, признаюсь честно, мне этот герой понравился. Особенно пролог от его лица. Наивно детский. Уже из этих нескольких абзацев чувствуется отношение Натсу к главному злодею. И что несмотря на всё, Натсу почему-то его немного… оправдывает. И с этой непонятной верой в хорошее, он доходит до конца рассказа.

Следующий пункт, это Глава 3. Странный старик. Зачем он? Передышка в духе дайте персонажам выпить чашку какао? (Писательский трюк/прием, когда героям книги в напряженной истории нужен перерыв и отдых). Тогда это не получилось. Старик появился и исчез, и его появление никак в историю не просилось. И игра в карты не дает ничего. При таких странных обстоятельствах, хочется думать, что поражение и победа будут что-то значить. Но они ничего не меняют.

Хотела посоветовать лучше вычитывать текст. Периодически глаза цеплялись за опечатки, отсутствие знаков препинания. Некоторые длинные предложения можно разделить на части. Рассказ, считаю, нуждается в тщательной доработке.

Я прочитала ваш рассказ, автор.

И в очередной оаз пожалела, что раздел с голактиками закрыли.

Ближе к делу. Рассказ плох всем: сюжет, мир, фантдоп, характеры и конфликты.

У него одно достоинство, краткость. К сожалению, не сестра таланта

Я прочитала это... Вопрос, а зачем? Зачем это было написано?

[quote]Он всегда один, а еще у него странная прическа — глаза закрыты челкой, но самое интересное — волосы у него темнее самой ночи. Один раз, когда он играл один н а улице, я хотел с ним подружиться, но он так испугался и быстро убежал.[/quote] - он эмо?

[quote]В деревне его называли монстром. [/quote] - отца или эмо? И с чего бы вдруг такая нелюбовь? Куриц воруют или кошек потрошат?

[quote]Все его сторонились, ведь куда бы он ни шел, везде случалась беда. За это он получил прозвище Монстр.[/quote] - всё-таки воровал кошек? Что за беда? Крокодил не ловится и не растет кокос? Нельзя просто отделаться фразой "случалась беда" и на этом основании называть ребенка монстром. Иначе выходит, что это деревня ублюдков, которые вместо того, чтобы помочь мальчику (а он не виноват ибо в возрасте 6 лет дети мало в чем бывают виновны), навесили на него ярлык "монстр". Я б на месте мальчика спалила всю деревню, раз уж такое прозвище дали.

[quote]Он давно потерял смысл жизни.[/quote] - у детей пластичная психика. Он мог стать замкнутым, злым, пугливым, никаким, но ему не быол бы плевать. До этого он тупо не дорос.

[quote]с бутылками на полу[/quote] т.е. мальчика шести лет все сторонились и еды не предложили голодному ребенку, но отцу на алкоголь денег давали, раз повсюду бутылки? Сжечь эту деревню!

[quote]из-за пепла сигарет[/quote] - и на папиросы тоже денег давали.

[quote]отец проснулся и увидел Колдена .... отец был настолько взбешен[/quote] - почему? Жесткий бодун и жуткое похмелье? Он ни в чем не обвиняет ребенка типа "ты меня разбудил, на-ка леща" или "почему не принес выпить\закусить\покурить, на-ка леща", а просто избивает. Т.е. при всех негативных моментах, отец ребенка просто картонка шаблонная. Без мизерной мотивации. И да, деревенские по-прежнему лютые ублюдки: знают, что жену в могилу побоями свёл, мальца почем зря лупцует, но бухло ему продают или дают.

[quote]со всей силы кинул в отца[/quote] - да в страхе и гневе силы прибавляется, но мальчик не ел два дня и вспышек ярости не было. Так что чушь.

[quote]Ему просто было страшно от того, что он убил человека и теперь по-настоящему стал монстром. И самое страшное, он был этому рад. Ему больше не придется страдать, и он отомстил за мать[/quote] - противоречие в противоречие.

[quote]Он не хотел, ему было страшно.[/quote] - чего не хотел?

[/quote]Он наконец-то стал свободным.[quote] - а что ему мешало до этого сбежать? Суровая рука автора, который хотел причинить больше страданий ребенку.

[/quote]Колден построил дом в лесу[quote] - дом построил. Ага. Автор, а вы сами-то пробовали строить дом, не имея навыков, знаний, сил, инструментов и материалов? Чушь.

[/quote]Нашел в лесу колчан стрел и лук[quote] - конечно, в лесу на каждом шагу оружие раскидано. И стрел было ящиков десять, чтобы Колден мог научиться стрелять нормально. Рояль в кустах.

[/quote]Домик был маленьким, деревянным, но внутри было уютно. Маленькая прихожая, которая сразу ведет в гостиную, где пахло деревом. Там стоял мелкий камин, рядом кресло, стол и везде были шкуры самых разных животных[quote] - а еще Колден плотник, столяр, каменщик, скорняк и черт в ступе. А автор не знает, что для камина нужен камень, для медели инструменты и не один старый нож, а для выделки шкур много воды. А еще... Проще было ввести в сюжет какой-нибудь сундук, где раз в полнолуние появляется что-то нужное. Тоже рояль, но не показывает полное невежество автора.

[/quote]План Колдена заключался в том, чтобы в день Весеннего фестиваля поджечь деревню[quote] - поддерживаю, но автор не раскрывал нам мыслей Колдена, чтобы подвести к этому моменту. Словно это желание возникло из ниоткуда.

[/quote]Надев плащ[quote] - он еще и ткач!

[/quote]начал выливать керосин [quote] - на этом месте я ржала минут пять. Какой керосин?! Оттуда он его столько взял?! Или в лесу было месторождение керосина?! Рояль керосин в кустах!

[/quote]Поджег спичку и швырнул на стоящий рядом дом[quote] - еще пять минут ржача. Автор, вообще представляет себе, как надо швырнуть горящую спичку, чтобы она долетела до дома?! Они ж на центральной площади (да, в маленькой деверне)!

Всё, дальше мне надоело. Очень плохо и очень тупо.

Я прочитала рассказ. Тема мести актуальна всегда, тем более мести вообще всем. И хорошо, что в рассказе есть понимание того, что это состояние тупиковое. Но сказать, что написано хорошо, я, конечно, не могу. Могу показать хорошее предложение. “На небе были огромные тучи, потемневшие от тяжести воды, оказывается и небу иногда бывает тяжело”.

*ой призадумавшись*

Мстя, конечно, страшный грех.
И тем паче – сразу всех...
Но с рассказом... мм... поработать.
Ну вот так вот, да. Капризен райт-успех.