Гуляя по облакам, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Гуляя по облакам»

Текст рассказа: «Гуляя по облакам»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 8

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А что, хороший такой простенький маленький рассказец. Уютненький и похмельньненький... что редко сочетается. У "зайца", оказывается, даже похмелье с сушняком не вызывает безнадеги.

Автор, вы там наконец решите, кто у вас летает - заяц или таки кролик. А то, как на крыше сидеть - одно, как парить - другое. И поменьше старайтесь совать местоимений типа "я".

Удачи!

Здравствуйте, автор!
Прочитала небольшой рассказ, понравился.
Идея есть в рассказе— помочь другому, когда ему хуже чем тебе.
Сюжет взят из жизни, правдивый и современный.
Сцена на балконе с соседом очень понравилась, с юмором!
Стиль рассказа обычный, местный городской жаргон.
В финале человек, который еще вчера хотел покончить с собой, на следующий день счастлив от улыбки малыша.
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитала. Читается быстро и легко, если не заострять внимание на пунктуации (там бывали ошибки) и кое-где ещё глаз цеплялся за неудачные словесные обороты.

Начало понравилось. Концовка нет.
Не, ну серьезно! Начинается вообще круто - пьяный розовый заяц на крыше. Уже интрига!)))

А в конце какие-то сопли "ути-пуси, я спасаю мир".

П.С. - Карлсона не трожьте - это святое!))))))

И всё же, автор, вам удачи!)

Оффтоп:

П.С. - Карлсона не трожьте - это святое!))))))

Можно и нужно))))
Конец оффтопа.

Рассказ прочитал. Вспомнил анекдот.
Штирлиц выпал из окна, зацепился чудом за карниз. На следующий день чудо опухло и мешало ходить.
Анекдот мне понравился больше.

Тему суицидов, особенно подростковых, не люблю. Этакая романтизация идиотизма. Мораль намазанная толстым слоем. по всему рассказу. Ну нет. Я против розовых соплей поданных в таком ключе.
Но я старый седой павиан. Мне можно брюзжать и говорить, что нельзя так делать.

Здравствуйте, автор!

Рассказ прочитала.

Ржала, аки конь. Нет, не над шуткой про белочку в декрете - она ведь выдрана из соцсетей, да? Не сами придумали? Я её где-то видела. Не, ну к месту приткнули, бесспорно, однако шутка-то плоская.

А ржала я над тем, как в лоб подана вся эта жизнеутверждающая ерундень. Это так глупо и наивно, что прям... Пхах.

Автор, о таких сложных темах, как суицид и алкоголизм говорить нужно. Но попытка не засчитана - легкий юмор и слащавость только отталкивают.

Линия с младенцем вообще приткнута так просто, ради мимими финала? Плохой автор! Атата по рукам - давить эмоцию фактом наличия, а не историей! Фу на вас, фу!

Я сижу на крыше 16 -этажного дома

1. дефисы пробелом не выделяются.
2. Числительные не пишутся циферками.
3. Числительные пишутся буковками.
Ферштейн, авторус?

Итак, меня зовут Зои - и я одинокая, маленькая не слишком полненькая- дура, какая же я … да, и еще та, которая сегодня на работе выиграла приз корпоративного костюма. Я была одета в костюм розового зайца, который понравился всем. Этот костюм очень меня полнит и так забавно смотрится на мне и очень идет, как выразились все коллеги.

Пышечки, в общем-то, не всегда страшны и ужасны. Так что нефиг тут!
Абзац в две тысячи семьсот двадцать семь знаков без пробелов. Видишь, автор, можно буковками писать даже большие чиселки???

- А, где Белочка? Просто обычно она приходит, почему ко-мне заяц?

- Белочка в декрете, я за нее.

Баянище из конца девяностых - начала нулевых. Мб и раньше.
одиннадцать абзацев. Если не считать совсем мелких, добавленных по недоразумению - ужас чистый.
Сюжет от меня ускользнул. Почитайте советы по разбивке текста на абзацы.
Всех благ.

Очень хороший эпиграф, люблю Хаяма.
Лучшая часть рассказа, как по мне.
В остальном, солидарен с товарищами Largo von Decken и
Бледная Тень.

Другого штампика я тут не вижу)))
Спасибо, автор, посмеялась)))

Только удивлена плюсам - реально это достойно полуфинала?????

Прочитал полностью.
Что ж, это было необычно... Определённо.
На самом деле, это самый жизнеутверждающий поток сознания, который я когда-либо видел.
Немного смутили частые ошибки и числительные, написанные цифрами, однако рассказ всё равно читается легко и без особого напряжения.
В полуфинал, конечно, проходить не должен (или даже должен не - как знать?), но настроение вы мне подняли, спасибо!

Я прочитала рассказ. Каким-то чудом у меня это получилось.
Впечатление, будто автор писал все это, сидя на ветке, в костюме зайца и не только в состоянии жуткого алкогольного опьянения, но и знатно обдолбавшись. И так ему плохо было, что аж хорошо.

Автор, удачи вам, счастья, здоровья, травы забористой.

Автор явно получал удовльствие от сочинения сего опуса :) Но увы, не все читатели разделили его радость. Слишком много ошибок, слишком низкопробный юмор.

Рассказ написан по принципу потока сознания, поначалу читать было скучновато, но позитивная концовка исправила впечатление. Удачи автору.

Ну, попробовали, потренировались, ручку расписали - это понятно. Но посторонним-то зачем показывать?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Интересное хобби - гулять по облакам) Название красивое... Но вот в остальном - не впечатлило.
Пока что история выглядит, как записи в дневнике, поток мыслей Гг.
Да и сама героиня - честно - не вызывает симпатии... Всё, что мы о ней знаем - что она пьяная и депрессивная.
Зайцы, кролики, водка, шестнадцатиэтажка… такой беспросветный урбанизм. Сюжет не раскрывает никакого чёткого посыла и идеи. Меня вот лично бы напугало, что пьяная героиня заботится о младенце...
Хорошо, что от концовки веет позитивом. Вот за неё, Автору, спасибо.

Добрый день, автор! Я прочитал Ваш рассказ. В первую очередь хотел бы отметить не ошибки грамматические, пунктуационные и стилистические - об этом уже написали выше, а подачу морали. Идея здесь подаётся НЕ через ПОКАЗ истории и НЕ через рост героя в истории, а напрямую, "в лоб", так сказать. Герою всё достаётся абсолютно бесплатно, на халяву, а история просто рассказывается, я бы даже сказал - пересказывается. Атмосферы нет, интересных образов нет, сюжет, по сути, крайне прост, в эпизоде, где героиня меняет подгузник малышу и кормит его чётко угадывается, что автор сам не только никогда этого не делал, но даже близко не представляет себе, как это происходит (это я про уход за грудничками, если что).
Юмор, как уже отмечали, довольно плоский, а в сухом остатке имеем вредненькую мораль между строк: "раздолбайствуй, бухай, твори чёрти-что - и станешь звездой". Слащавый финал не спасает, а только усугубляет общее негативное впечатление. Ставить минус не буду, но, беспорно, в полуфинал рано. Нет ни одного фактора, которым бы рассказ "тащил". Во всяком случае, для меня. Извините за прямоту. Удачи Вам в творчестве! И рассказов, если даже и морализаторских, то хотя бы более полезных.