Вопрос, длинною в жизнь, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Вопрос, длинною в жизнь»

Текст рассказа: «Вопрос, длинною в жизнь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 5 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Сделаю небольшое отступление относительно названия. Во-первых, нет никаких причин для постановки запятой, не знаю, почему Вы её здесь поставили, а во-вторых, "длинною" – это когда прилагательное, сравните: "Дорогой длинною, да ночкой лунною…", а у Вас очевидно существительное "длина" в творительном падеже, следовательно "н" должна быть одна". Фу-у-у-ух, с этим разобрались.
А так неплохой рассказ с серьёзной моралью. Вообще мне нравятся истории, когда пожилые люди рассказывают детям о своём прошлом. Правда, здесь возникло ощущение, что дед, извините, лучший рассказчик, чем автор. Я так наслаждался, читая его рассказ, представляя себе все его интонации и жесты… и так плевался, читая все эти "прострации", "шоу" и прочую требуху в авторской речи. Современизмы и канцеляриты однозначно нужно убирать. Да и опечаток хватает, не комильфо. За деда, пожалуй, поставлю плюс, но… имейте в виду.

На севере был домик

За окном был вид на отвесные скалы

Это было безумие... Но скоро впереди показался свет. Но никто не радовался, потому что было некому.

был не Великий Юг. Это были те же самые берега, от которых они отчалили в начале

дед никогда не рассказывал лжи и что те ужасные события были на самом деле. Это было шокирующим для детской психики

ибо в ней было очень много войн, конфликтов, революций и голодных времен. Это был упадок.

до этого был подписан Андраанский Конкордат

Эльфы напали на нас и люди должны были бороться

в которой почти все восточные провинции были уничтожены

Солнце было уже не полуденное

На его лице была лукавая улыбка

Былки… старайтесь их заменять на более красивые слова.

дать своим старым костям погреться на солнышке

закрывала своей спиной Океан Юга

всех свою черную натуру

прощаясь со своей матерью и сестрой

лишние уточнение свояшка.

Дверь открылась наполовину и в комнату заглянула пышногрудая женщина средних лет с чернильными кудрявыми волосами и фартуком на талии.

Сказано так, будто кроме фартука на даме вообще ничего больше не было.

— Внуки? — переспросил он. Его сухие губы сложились в улыбку.

Не стоит перегружать прямую речь. Предложение Его сухие губы сложились в улыбку. нужно перенести на новую строку.

Старик уселся обратно в кресло, все так же улыбаясь

А чего он тогда вставал? Сомневаюсь, что люди в возрасте позволили бы себе такую роскошь, как вставать без причины.

Старик поспешил встать с кресла, хватаясь за трость.

Да зачем он садится и снова встает? Садомазахист что ли? В конце концов, в самом начале старика описали как древнего деда, а здесь он ведет себя ребенок.

тот потерял равновесия
Его глаза любовались сияние клинка.

тот потерял равновесиЕ
Его глаза любовались сияниеМ клинка.

честно не понимая спросил он

честно не понимая ЗАПЯТАЯ спросил он

— Нет-нет-нет... Вовсе нет, — ответил тот, оборачиваясь к окну. Он простоял так, пока не повернулся обратно к внукам. Глаза его были слегка влажными. — Ну что же... Вы действительно хотите услышать мою историю?

И снова перегруз прямой речи. Надо разделять и убрать былку. Например:
— Нет-нет-нет... Вовсе нет, — ответил тот, оборачиваясь к окну.
Он простоял так, пока не повернулся обратно к внукам. Глаза его стали слегка влажными. Старик посмотрел на детей и спросил:
— Ну что же... Вы действительно хотите услышать мою историю?

— Третья Эра? — удивленно переспросил Ирм.

Здесь не строгая придирка, но заметка. Это четвертая страница рассказа, а действия только-только начинают развиваться. Неоправданная затянутость…

— Да! Мы живем в Третьей Эре! — с умным видом начал Умдек. — А до нее была Вторая и Первая!

А мелкий не то чтобы умный, да? Сам до трех считать не умеет?

Я говорю о Третьей Эре.
— Третья Эра? — удивленно переспросил Ирм.
— Да! Мы живем в Третьей Эре! — с умным видом начал Умдек. — А до нее была Вторая и Первая!
— Ага-а... — внимал ему Ирм. — А что такое Метрип...Мекро...М...
— Да, деда. Что такое "метрополистский"?
Старик приставил палец ко рту и цыкнул.
— Об этом как-нибудь в другой раз. Сейчас история не об этом! Мы увидим события, намного более интереснее, чем драконы и Метрополия Эльфов. Те времена таят в себе много войн и интереснейших событий. Однако вы сегодня в моей повозке, чтобы услышать историю о войне, в которой участвовал лично я, Нордиак Вирвон Грунер. Ведь так?

Вот тут мой мозг немножко сломался. То ли я не так поняла, то ли тут что-то не так.
Старик начинает рассказ о третьей эре, дети обсуждают ее, и выясняют, что сейчас они живут в третьей эре. Потом дед добавляет, что те времена – времена далекой третьей эры – таят в себе много войн и тра-та-та. Так если эти времена далекие, как они могут сейчас жить в ней?

Дед наклонился к столу, схватив с него подсвечник с уже почти растаявшей свечей, и коробок спичек. Резким движением руки, он зажег свечу.

Так же все это время держал в руках кипу бумаг. Ему это не помешало? Или у него больше двух рук?))

Дети, кажется, сильнее прижались друг к другу.

Кажется? К чему здесь эта неуверенность автора?

— А как они узнали, что там было словно несколько лет? — поинтересовался Умдек. — Ты же сказал, что там никто не выжил.

А… не… дети-таки умные.

Бетти кинулась вдогонку, кидаясь извинениями.

За что она извинялась?

Общее впечатление.

Данный рассказ это тот самый случай, когда название полностью оправдывает содержание, которое несет в себе серьезный мотив. Блошки, что я откопала, легко поправимы, и я уверена, что в будущем вы легко сумеете избежать всех этих ошибок. Вам как минимум просто не хватило бета-ридеров, чтобы кто-то просмотрел и указал на ошибки. Если бы вы обратились к кому-нибудь за помощью, текст точно не имел бы изъянов.
Как вы уже поняли, история мне понравилась, и ее посыл важен, особенно сейчас в нашем неспокойном мире. По сюжету и замыслу рассказа в целом – у меня нет претензий. По исполнению… начало затянуто. Многое можно сократить и история станет только лучше. В общем и целом моя оценка для рассказа твердая 7/10, а потому я ставлю вам плюсик.
Спасибо за рассказ.

Рассказ я прочитала.
Рассказ понравился. Очень интересная история. Вызвала много эмоций. Если убрать некоторые косяки, будет превосходно.
Спасибо автору! Желаю успехов в финале!

Свернутый текст

Глаза его были слегка влажными.

А что было потом?...
...было затишье

Былки.

36 голов.

Нужно писать прописью.

Рассказ прочитала.
Впечатление неплохое, но двойственное.
С одной стороны - есть тема, мысль, довольно любопытно было прочитать. Дед и дети очень неплохо прорисованы. Язык тоже неплох.
А с другой стороны - часть метафор не понравилась (выбивали из повествования) и через какое-то время стало раздражать, что история постоянно прерывается на вопросы и диалоги. И в итоге, она оказалась намного проще, чем ожидалось по завязке...

Рассказ я прочитала.Немного нудновато,но мир,дружба,май,Победа.Правда нет подробностей,просто меч,огонь,вода и засада.

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан.
И вот, что замечу:

В 1787 обороте

Это же рассказ, а не официальный документ. Зачем числительное цифрами писать?

В состав входили и простые мореплаватели, и войны, и люди-колонизаторы, послы и летописцы, историки и картографы и еще много других людей.

воины
Люди-колонизаторы? Вообще-то все, кто прибывает в будущую колонию, является колонизатором, независимо от рода деятельности.

Император забрался на борт через год, в 1788 обороте,

В чем разница между годом и оборотом?

На песок ступил человек в красной рясе и короне из улирита. Это был Император Нумерион

Ряса - это одежда священника.
Пусть лучше император будет в красной мантии, украшенной мехом горностая. Классика)

тысячи-тысячи могил на берегу.

Так там всего три тысячи погибших в общей численности. И это не считая тех, кто упал за борт, а поэтому и не мог быть похоронен на берегу.

Наша деревня находится довольно таки низко в долине, ведь так?

А в начале рассказа деревня находилась в самой чаще леса...

словно отлитый из вороненой стали

Кривоватое сравнение. Воронение - это химическое покрытие стали или отлитой стальной заготовки. Литая сталь - светлая.

Так... Имеем непонятный Бермудский треугольник местного значения, вечные напряги между эльфами и людьми, вонючих отродий с юга, и общее месилово под тенью морали местной религии.
Очень надеюсь, что дед расскажет внукам историю до конца. И они узнают о благородстве эльфов.
Спасибо, автор. Понравилось)

Рассказ прочитал.
Рассказ хороший.
Больше всего смутило, что дедушка рассказывает внукам, словно на пленуме выступает. А ведь он, по-идее, умудренный жизнью человек, и должен перестраивать свою речь под внуков. А то как-то не айс.
А так норм. Плюсую.

Я не прочитала рассказ. И не буду. Мне хватило просто увидеть в заголовке две топорные и школьные ошибки - пунктуационную и орфографическую. Неграмотным не место в финале, минусую за неграмотность в названии. Автор, вы в конкурсе участвуете, к таким моментам надо быть готовым. Без обид, ничего личного.

Плюсанула не читая. Такое романтично-философское название. Мне нравится.

Свернутый текст

Прочитала рассказ. Почти с самого начала возникает вопрос: а если знали, что горизонт темный и там что-то нехорошее, то зачем сунулись туда сразу большими кораблями без разведки и исследований? Далее идут даты цифрами, перечисление каких-то длинных названий, - в общем, как зубодробительный учебник истории читаешь. Неплохая история для маленьких детишек.) Финал я не поняла. То есть история была о том, считать ли эльфов разумными существами, равными людям? Как-то это не очень сочетается с той исторической хроникой, что была в большей части рассказа. Осталось впечатление незаконченности.
И немного замечаний:

Тьма, заплывая в которую происходят жуткие вещи

Проблема с деепричастным оборотом. Кто заплывал, тьма в саму себя? Или жуткие вещи заплывали и одновременно происходили?

Перепуганные мальчишки и молящиеся старики. Все лежали в грязи, схватившись за мечи.

А им еще и дорогое оружие выдали? Видимо, у людей все было не так ужи плохо.

Этот меч выковал лично я,

То есть не раздали оружие, а они сами себе его выковали? Так для ковки меча нужны ж кузнецы.

Рассказ я прочитал.

Автор, вы же умеете!

Птички щебетали по-иному, словно приветствовали первые летние деньки...
В комнату с широко распахнутым окном светило солнце, такое теплое и приятное. Занавеси из кружевной ткани развевались на легком ветру, словно паруса... На столе в трубке тлели какие-то странные листья, источающие приятный горький запах, которым пропахла вся мебель. Рядом с трубкой лежал огромный сверток бумаг и чернильница с пером, которое уже начало трескаться и ржаветь по краям. Пол уже привычно скрипел под давлением кресла-качалки.

Но почему-то вы лепите повторы:

В провинции Нилькрофт был ясный день, что очень редко для такого восточного района. У самой границы провинции была деревня Раганин — тихое поселение в чаще дремучего леса, которое как бы специально скрыто от людских глаз... На севере был домик, который возвышался над всей остальной деревней, но не мог тягаться высотой с многовековыми елями и дубами.
Домик был полностью из дерева... За окном был вид на отвесные скалы, вечно серые и вечно хмурые, даже в такой прекрасный день как сегодня.

В первой подборке чувствуется динамика. Птички щебечут, солнышко светит, занавеси развеваются, листья тлеют, мебель пропахла...
А во второй - застой и однообразие. День был, деревня была, домик был (дважды!)

Если старик сидел в кресле, то и привстать он мог только с него. Зачем тут повтор?
Над языком надо бы поработать, а то у вас трудно отличить авторскую речь от манеры рассказчика изъясняться.
Неплохо бы и задуматься над тем, что делают персонажи. Потому что "схватив" подсвечник, вытащить из коробка спичку и зажечь свечу ой как непросто!

Это не все претензии. Но начинать путь к мастерству надо именно с них. С ремесла.
Задатки у вас есть. Думайте, пишите, дерзайте - и всё у вас, автор, получится!
Удачи!

Я прочитала рассказ, хотя это было непросто.
Я совсем не против глагола "быть" и не считаю, что его нужно истребить, но тут с ним перебор, как справедливо пишет constp.
Про сам сюжет. Что важно? Только эпизод, как люди сражались с отродьями, а эльфы помогли людям, хотя были идеологическими противниками. Все остальное — объяснялки и просто непонятно что. Прием "дед рассказывает внукам историю" вообще редко хорошо смотрится, а тут совсем тяжеловесно. Ну и гнетущая мораль, "справедлива ли война?" и так далее, тоже не украшает рассказ. Вот если бы рассказ был именно эпизодом битвы, моментом изумления, прозрения, надлома привычных представлений — вот это было бы круто. А пока что не очень впечатляет.