Стук в дверь, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Стук в дверь»

Текст рассказа: «Стук в дверь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала до конца.
Уважаемый автор, очень чувствуется, что вы новичок в писательском деле. Потому что… это проскальзывает на каждой строчке, в каждом диалоге.
Сюжет очень простой, такой простой, что, увы, не за что зацепиться, чтобы похвалить. Предсказуемо, линейно.
Персонажи плоские, однобокие. Автор, у вас было 40 т.з. чтобы расписать их, добавить штрихов, мыслей, но, увы, вы ими не воспользовались.
Слог… слог начинающего автора. Я позволю себе дерзость — если уж и писать простую историю, то в таком случае удивлять читателя другим — слогом, проработкой мира, оригинальными персонажами. Или стилизацией. Здесь этого нет.
Также в тексте много пропущенных запятых или поставленных невпопад, проблемы с оформлением прямой и косвенной речи. Нужна хорошая вычитка и редактура.
Попытка написать мистику, не дай Босх хоррор, увенчалась всего лишь попыткой. Для мистики атмосфера нужна, детали, персонажи за которых переживаешь. Простого стука в дверь и макабрического образа мало, увы.
Но я не могу не отметить старания и искреннее желание написать историю, которую тебе как будто друг рассказывает, сидя на кухне. И еще похвалю за момент, где описывается то, как герой был парализован ужасом и не мог закричать — вот это то, что заставляет историю дышать жизнью. Такие моменты, когда ты пробираешься к герою в голову, чувствуешь то, что и он очень ценны. А не: "Я сказал ей успокоиться. Она успокоилась".
Советую прислушиваться к критическим замечаниям, читать больше классических произведений, если планируется писать мистику, хоррор — то классику жанра. И еще не лишним будет почитать книги по писательству.
Вот список от меня, который, пожалуй, посоветую еще не одному автору Пролета:
Джозеф Кэмпбелл — "Тысячеликий герой"
Владимир Пропп — "Морфология волшебной сказки"
Кристофер Воглер "Путешествие писателя"
Уильям Индик — "Психология для сценаристов"
Александр Митта — "Между адом и раем"

Замечания:

Свернутый текст

мама- акушерка в...

..а причина переезда?- поинтересовался

Везде в подобных случаях — коих много! — перед тире нужен пробел, а само тире вот такое " — "

...это дедушка Светы, который с недавних пор, перебравшись из старенького домика с другого конца города…

Переблася?

Смотрите, автор, у вас тут просто вопрос повис в воздухе, начало диалога, которое никуда не ведет. Это смотрится неуместно.

А как дела в школе?-переключился я на Степку, решив сменить тему.

Решить проблему можно, например, так — описать это действие, не начиная диалог.
"Я спросил у Степы как дела в школе, а Уже через несколько минут нашего общения…"

-Тшшш! Все хорошо. Успокойся. Все хорошо.- и она успокаивалась.

Очень, очень плохая проработка психологии. Из разряда: "Если у тебя депрессия — не грусти!'

то, что издало тот блеск.

Издало блеск? Звук, да. Но блеск — уж увольте.

Этот крик, застрявший в горле и желающий вырваться наружу, начинает душить меня

Автор внезапно переходит с прошлого на настоящее время

склонился над до мной

Плохая вычитка, я полагаю. "Надо мной''

Нууууу
Такое себе
Тут работать и работать. Нужно повышать скил, и возвращаться к этой истории. Сейчас пока только грубый набросок

Прочитал полностью.
Ну, снова хоррор категории "В". Не в очень хорошем смысле.
Оно, может, эту историю и получилось бы раскрутить, атмосферки нагнать или вроде того, получилась бы эдакая крипипаста. Но в таком виде... жидковато. Не хватает напряжения, чего-то оригинального или эмоционального тоже. Гг душный чел, который пришел в семью и лезет с личными вопросами ко всем, а вводная часть текста намекает, что с ним все будет хорошо, и наблюдать за его злоключениями не шибко интересно.
Момент со снегом за окном, группкой испуганных людей в комнате, тайной - все это потенциально можно сделать интересным, и это, наверное, единственный плюс рассказа.

С текстом тоже не все ладно:

Свернутый текст

года 4 назад,

И сделал вид, что даже и не заметил, такой остроты со стороны хозяина дома.

запятыхи пляшут

как белые просто огромный хлопья снега стеной сыпали с серого неба.

очипятки

не связанно говорила она.

бессвязно?

Был праздник 23 февраля.

Не понравилось. Ближе к минусу, чем к плюсу. Успехов автору)

Я прочла рассказ.
Спасибо, автор, я получила удовольствие. Где-то я даже испугалась, вот такая я трусиха. Да, есть ошибки в пробелах, запятых, но в общем-то довольно неплохо. Я думаю, что работая над собой, у вас всё обязательно получится. Хотелось бы увидеть ваш рассказ в следующем Пролёте. Мне бы очень хотелось поставить вам плюс, даже несмотря на то, что рассказ слабоват хотя бы в плане пунктуации. Но он и вправду недотягивает, так что вы уж простите, автор.
В любом случае не бросайте писать. Удачи в конкурсе

Рассказ прочитала.
В целом, мог бы получиться не плохая мистическая история. Но, к сожалению, язык, стиль и недостаточная вычитка текста вкупе с слабоватым сюжетом не позволили получить удовольствие от чтения. Жаль.
Кое-что из замечаний:
1)  

Пожилой мужчина, но вполне боевой, сам изъявил желание переехать к сыну и его жене под предлогом своих склонных лет.

Каких лет?
2) Цифры лучше писать буквами.
3) Правила оформление прямой речи.
4) Пропущенные пробелы. Просто беда с ними, Уж не знаю так ли было или потерялись в процессе…
5)

А еще с утра, когда мы покидали город N ...

А герой не в курсе как называется город из которого он приехал утром? Не слишком хорошо воспринимается.
6)

Вдруг стук успокоился, и в комнату вошел Василий Степанович, который в тот момент, когда всеми овладел панический страх, находился на кухне.

Ой...)
Читать было скучно. Увы.
Извините, Автор.

Я прочитала рассказ.
Честно говоря, первые абзацы вызвали отторжение. Не могу объяснить. Постановка предложений, лишняя информация, которая должна была рассказать о Светлане?
Повторяющиеся придаточные предлоги, например, "что". Сама этим страдаю, понимаю: сложно обойтись без этого предлога.
Но рассказ хороший. Как и мораль, которую он рассказывает.

Рассказ прочитал.
ЭЭЭ. Не страшно, от слова совсем. Этакая пионэрская страшилка про черный гроб на колесиках.
Не фазирую.