Курьер, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Курьер»

Страница рассказа на сайте конкурса Курьер


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ох, какой противоречивый рассказ для меня.
Вступление затянуто, текст пестрит разнообразием словесных красивостей, некоторые из них вызывают сомнения. Есть довольно большие абзацы, много размышлений, мало действий. Иногда предложения встречались такие престранные, что приходилось перечитывать несколько раз. Динамика так сильно провисает, что читать мучительно. Автор одну и ту же мысль растягивает на огромный текст : "До чего люди себя довели! Смерть неизбежна!"
Рассказ пестрит философскими (псевдофилософскими?) рассуждениями, неправдоподобными диалогами. Рассказ донельзя претенциозен, автору пока что не хватает опыта, чтобы создать крепкое и цепляющее произведение по теме, на которую он замахнулся.
А если пробраться сквозь колючий слог и претензии на великое, можно получить героя с личной драмой и болью. На самом деле, история неплохая. В ней есть смысл и мысль. Затрагиваются темы одиночества, потерянности, смерти, человеческих страхов, страданий, религии. Декадентским настроением пронизана чуть ли не каждая строчка. И это мне понравилось.
В итоге - неплохая история, но невероятно переусложденный язык. Слабая сторона рассказа - техника, исполнение, подача. Сильная - идея, мысли и главный герой.
Удачи, автор!

Технические и субъективные придирки:

Свернутый текст

с дорогими и элегантными туфлями,

Он их несет в руке? Может: "в дорогих туфлях"?

Раньше оно было более-более живое,

Непорядок.

Раньше оно было более-более живое, а теперь оно всего лишь есть.

Странное предложение. Слишком заумно. Эта мысль должна более четко и понятно быть выражена.

Ваш зонт,-  сказал чей-то голос позади его.

Голос сказал. Я задумалась. Голос же не сам по себе. Сказать может человек - голосом. То есть, здесь, скорее всего: "услышал он чей-то голос/ послышался голос".

и начал тянуть носки ног вдаль

Может, просто "потянул носки"? А то переусложненная конструкция (я с этим ко всем цепляюсь).

кивнул ей головой

Лишнее уточнение

на ее лоб,

Начался дождь, и старичок раскрыл свой старый зонт над своей головой

Лишние местоимения. И так понятно чей это лоб, зонт и голова. По тексту подобного много.

Обидеть меня практически невозможно, если это вообще возможно.

Ну нет, это коряво.

ее голос стал мягкий.

Заметила вот что: автор, вы частно употребляете это слово - голос. Очень много по тексту всевозможных оттенков голосов. Мне кажется, перебор. Как исправить: можно заменить на тон, звучание, более тонко описывать настроение героев, не только с помощью того, каков у них голос в ту или иную минуту. Разумеется, ИМХО. Что с этим делать, решать вам.

Если бы он имел чувства, он был бы разозлен.

А мне показалось, что у него есть чувства.
А потом он говорит вот это:

Мы чувствуем, живем и растем в каком-то смысле,

надарил энергии тепла.

Повезло энергии. Что он ей там надарил?

не слова правды

Ни слова

Вы уже не вернитесь.

Вернетесь.

Меня это не волнует и волнует, сопереживаю ли я вам или нет?

итак неминуемого конца.

И так

но еще не стар, поэтому стариком его, даже из-за седых волос, коротко постриженных, таким его назвать нельзя.

Зонт, прогибаясь под жесткими каплями воды, громко трещал, но не сдавался и защищал своего владельца от любых невзгод.

Что, и от потока альфа-частиц тоже?

рабочий инструмент с большим стажем работы

Повтор.

Это произошло так быстро и столь стремительно

И на кой хрен здесь эта смысловая тавтология?

Мужчина отвел свой зонт в сторону

Вот такое важное уточнение, что именно свой?

Яркий уголок – золотистый Луч солнечного света — этого бесконечного чуда, называемого небом, пробивая мрачные тучи, разросшиеся по всему миру как старая зараза, устанавливал свою безгласную власть над этим миром.

Это предложение звучит красиво только в голове автора. На деле же оно корявое и трудное для восприятия.
И таких предложений тут достаточно.

Не-не, я на такой текст время убивать не буду, слишком тяжело эту гору псевдокрасивостей разгребать в поисках смысла.

Есть одноименный позднесоветский фильм про подростков и, как водится, поиски смысла жизни. Часто его вспоминаю, особенно сцену с Меньшовым и сгущенкой. Так что не мог пройти мимо :)

Занеся свою голову обратно под зонт, игриво присвистнув, мужчина отправится дальше по своим делам, которые не терпят отлагательств.

Кхм. По первым абзацам заметно стремление писать красиво. Но не получается! Надо больше тренироваться.

Мужчина был истинный педант, словно сошедший со страниц старого романа о мужчинах, владеющих всем миром.

Истинный кто? Я бы попросил.

неудачная попытка опустить бородку

???

маленькая поросль волос на гладком лице шла вразрез собственным убеждениям

Убеждения у "маленькой поросли волос"???

Перевернул в своей голове весь свой образ, всю свою одежду.

У вас случайно не английский язык родной?

Прядь светлых волос опускалась на ее ровное  лицо, скрывая один глаз, подчеркивая красоту изумруда, глядевшего вдаль.

Ну Пикассо, чистый Пикассо. Или Климт на худой конец.

Минуту разговора с девушкой, имеющей такие прекрасные глаза, можно было бы обменять на годы страданий.

Ну прям Марья Болконская. А ведь парень еще только один глаз видел.

Девушка падала в бездну своего сознания, одновременно погружаясь в его выдуманный мир.

Святая корова! Прямо в бездну своего сознания!

Ты бежишь и бежишь, а за тобой тот большой пес, неизвестной породы с неистовой яростью, столь быстрое и чудовищное создание. Тебя он нагоняет, падаешь под его лапами. Обильные слюни спадают с его челюсти прямо на тебя. Он открывает пасть

А я всегда думал, что "Тернер и Хуч" - комедия.

Вы хорошая девушка, с благими намерениями

В контексте событий рассказа я бы на ее месте испугался. Все ж знают, куда вымощена дорога благими намерениями.

Я заберу твою душу Адель, и ты отправишься в недалекий путь

Кхм.

В общем, как говорится, заходит смерть в бар... Только гораздо хуже написано технически и намного, намного скучнее.

Ужасно скучно. Еле дочитал.

"Мертвец - всегда меж нас. Усопший и живой
Равно идут путем, начертанным судьбой.
Могила - не конец, а только продолженье;
Смерть - не падение, а взлет и возвышенье.
Мы поднимаемся, как птица к небесам,
Туда, где новый долг приуготован нам,
Где польза и добро сольют свои усилья;
Утрачивая тень, мы обретаем крылья!" (с) - В. Гюго

Есть одноименный позднесоветский фильм про подростков и, как водится, поиски смысла жизни. Часто его вспоминаю, особенно сцену с Меньшовым и сгущенкой. Так что не мог пройти мимо

Читывал одноимённую повесть Шахназарова (которая позже легла в основу фильма) ещё в журнале "Юность". Кстати, там не сгущёнка, а концентрированное молоко - - - "Оно же жирное!"(с)
Пройти мимо тоже не получилось (иду по алфавиту). Откомментировал вчера, но тут ремонт линии - всё улетело в тар-тарары. Может, к лучшему...
Чуть спокойнее отнесусь?
Нет, не вышло! Читать скучно, объяснялки протокольные, попытки передать чувства "лирическим тоном" выходят слащаво и неестественно. Не Психопомп, понимаешь!

спицы лишь держали ткань, но сама она к ним не была прикреплена.

судя по написанному, сверху спиц просто лежал кумок ткани. А как же ветер?

Единогласно со всех сторон раздался возглас птиц

Тоже самое, что "единодушно все души потянулись к Господу" Понятно?

Они оповещают мир о Лучике-герое, сжигающем всё темное естество, долго копившееся в людях

И тут я посмотрел на своего кота, которого зовут Лучик

улыбка его лица

Ну зачем так? Просто "улыбка".

И он увидел ее, как она увидела его.

"Я оглянулся посмотреть, как оглянулась она, что посмотреть, оглянулся ли я." Что приемлемо для бульварных песен, то неприемлемо в литературе.

мысли никогда не путались со всякой ересью, так часто встречаемой среди молодых девушек.

О, да, она была примерной и доброй католичкой.

В ней было что-то не от мира сего, и она сама это знала. Но и от мира этого в ней уже ничего не осталось, лишь блеклая тень. Хорошая была девушка.

То есть, живой скелет или призрак, да?


Дальше я просто устал читать, продираясь через эти постоянные "он" и "она". Тяжело, автор, тяжело. Пишите живым русским языком, и будет вам счастье!