История о том, как ее убил он, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«История о том, как ее убил он»

Текст рассказа: «История о том, как ее убил он»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ.
Честно говоря, уже по названию надо было понять, что читать будет тяжело. Но я решила, что это такой образный оборот со скрытым смыслом. Да, в общем, некоторые вычурности тормозят чтение.

Ее глаз полон безжизненности

и этот змей начал поглощаться

Постоянные повторы: Вы сами посчитайте, сколько раз в первых абзатцах проскочило слово "белый". Да и чёрный, кстати, тоже))
А вот здесь, например, перебор с "самым"

Этот день должен был быть самым прекрасным. Моя свадьба была самой чудесной

Масса сложных, перегруженных предложений типа

Однажды, это произошло восемь лет назад, снова спустившись наблюдать за фобиями, он взял с собой свой блокнот для записей.

У Вас есть фантазия. Вы выбрали интересную тему. Но над этим произведением предстоит ещё много работы.
Удачи Вам!

Я прочитала ваш рассказ. Согласна, что фантазия богатая. Но языком вы владеете на уровне иностранца. Примеры: «она и брат были противоречивы», «с трепетом и душой». Недопустимы в рассказе и ремарки (перечисляет), не сценарий же вы пишите. Порадовал новый знак.. Вам, наверное, надо писать в соавторстве или очень хорошего и терпеливого редактора заиметь. Извините за резкость.

Я прочитала рассказ полностью. Было очень тяжело. Это больше похоже на горячечный бред. Автору учиться и удачи!

О, шиза подвалила. Идея ничего-так, но блин исполнение. Ну жесть же.
Вот хотя бы взять этот кусок:

На полу, в углу, сидит молодая девушка в халате. Она прислонена к стене правой частью лица, поэтому его полностью и не рассмотреть, но видно, что там бинты с кровью. Шея обмотана теми же бинтами. Ее глаз полон безжизненности, сух и безразличен. Две родинки контрастны на фоне ее белых кожи, глаз и волос. Ее белые локоны ниспадают на плечи, прикрывая руки в черных перчатках, которые она скрестила и прижимает к себе, словно пытаясь согреться от холода. Босые ноги она согнула в коленях и наклонила к стене. Такой вид пугает. И сама обстановка.

Вдруг, неизвестно откуда появляется дверь и ее открывает некий человек в маске и черной форме. На груди эмблема, которую не встретишь на нашей Земле…

За идею плюс, за подачу минус. Ошибки мне безразличны но текст написан коряво, извиняюсь, сложно читать, устаешь с первых строк.

Ну, тут, пожалуй, все ясно. Автору желаю всерьез озаботиться освоением русского языка.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор. Ну, что тут скажешь, рассказ вполне соответствует названию. У меня даже закралось подозрение, не троллинг ли это... Такому фантастическому косноязычию уровень грамотности обычно соответствует, а тут даже орфографических ошибок нет! И рассказ в табличке желающих, то есть, автор тут на форуме тусит... Хотя не представляю, как можно писать так специально. Ладно, допустим, что вы не тролль. Смотрите, я вам тут нагрузила фуру, но это всё, так сказать, косметический ремонт и в глобальном смысле ничего не исправит. Ваш слог таков, что читателям просто непонятно, что происходит, хотя изложение предельно примитивное. Вот как так? Загадка! Вы же читаете книги? А когда вживую с людьми общаетесь, они же вас понимают? Сейчас лучшее, что можно сделать с этим рассказом - выписать себе фабулу и спрятать минимум на год. И учиться, учиться, учиться. Тренироваться описывать внятным языком хотя бы, как день прошёл. Описывать предметы, лежащие на столе, людей, проходящих мимо, природу, записывать по памяти реальные диалоги. Читать побольше, даже не спецлитературу, а просто книжки, можно даже для детей. Вы же "Денискины рассказы" читали в детстве? А "Волшебник Изумрудного Города?" Там слог простой, а динамика, описания и атмосфера присутствуют. И детям всё понятно. Вот попытайтесь для начала писать так, а на высокий штиль даже не замахивайтесь пока. Будет ли это интересно - другой вопрос, но, судя по всему, фантазия-то у вас присутствует, осталось научиться выражать всё её буйство по-человечески. И да, насчёт стихов: их лучше вообще пока не трогайте. Там всё ещё сложнее, а научиться практически нереально.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

На полу тоже присутствуют следы таких же когтей, можно сказать "шрамы".

Оставьте либо тоже, либо таких же. Перебор.

Из-за белого цвета, здесь не кажется так темно…

не нужна зпт

На полу, в углу, сидит молодая девушка в халате.

Не, ну в-принципе можно, но по сути эти зпт здесь нах не нужны.

Она прислонена к стене правой частью лица,

Страдательный залог как бы подразумевает, что она мертва или обездвижена. Но девушка жива и шевелится.

Она прислонена к стене правой частью лица, поэтому его полностью и не рассмотреть, но видно, что там бинты с кровью. Шея обмотана теми же бинтами. Ее глаз полон безжизненности, сух и безразличен. Две родинки контрастны на фоне ее белых кожи, глаз и волос. Ее белые локоны ниспадают на плечи, прикрывая руки в черных перчатках, которые она скрестила и прижимает к себе, словно пытаясь согреться от холода. Босые ноги она согнула в коленях и наклонила к стене.

Чёрт, да здесь всё не так! Вы словно описываете,как шкаф из Икеи собирать, а не человека. И... Глаз? Один?

Вдруг, неизвестно откуда появляется дверь

не нужна зпт

ваши жрецы объединили острова в спутники Марса - Фобос и Деймос

Ээ... Либо здесь "в спутникАХ", либо я требую объяснений.

но взамен на это, вы должны создать фальшивую легенду для людей.

не нужна зпт, да и на это лучше убрать

Правда, такая мысль к нему ещё в его юности приходила

А могла в чьей-то ещё, что ли? Зачем нагромождать местоимения?

Он заметил, как однажды большое количество этих тварей пришли в одно место и кинули некоторых своих собратьев

Привет, гугл-переводчик

Однажды, это произошло восемь лет назад, снова спустившись наблюдать за фобиями

Уточнение лучше взять в скобки. Или просто - однажды восемь лет назад...

Тут, прямо перед ним летал страх ранга 3

Во-первых, где "тут", когда мы говорим о прошлом? Во-вторых, либо поставьте вторую зпт после ним, либо первую уберите.

Он принял облик черного питона размером с 50 людей.

Так. "ранг 3" ещё можно понять, но пятьдесят людей нельзя писать цифрами! Нельзя!

описать и записать об этом страхе

Дык описать или записать? Если описать - тогда что, а не о чём.

сверху закрытого блокнота

Ну почему просто не написать - на закрытый блокнот?

И как только он поставил точку, камень, который он положил сверху закрытого блокнота, загорелся алым цветом и этот змей начал поглощаться.

Бл*, в этой фразе прекрасно всё Да во всём абзаце! Открыла сумочку, достала кошелёчек, закрыла сумочку... Но там хоть понятно, что происходит, а тут нифига.

В итоге, частота появления

не нужна зпт

Весь наш город ее для нас готовил

Ну зачем?

которые я сама сшила из кожи страха ранга 7, страха ящерицы

Так. То есть страхи, ещё минуту назад бывшие нематериальными (исчезают в камушке), превращаются в поставщика материалов для кожгалантереи...

Он рванулся и побежал, как мог к дому

не нужна зпт

наша мать была прибита гвоздями в руках к стене,

прибита к стене гвоздями за руки

А на лбу «красовался» символ Дофобников - их эмблема, которую сложно описать.

Лавкрафтовский приём "НЁХ была ужасна, что ни в сказке сказать ни пером описать, поэтому описывать я её не буду" здесь не работает.

воины, которые –увидев все это, - решили

воины, которые, увидев все это, решили

призвав страхов

призвав кого/что? - страхи

Слава госпо?дам Фобиям!

ГоспОдам?!

Алекс схватил мою руку и побежал

...а я осталась без руки. Схватил меня за руку, хотя бы.

Я, убегая, сама не зная зачем, поворачиваюсь и вижу.. как моего любимого обезглавили

Не нужна зпт после зачем; либо - как обезглавливают, либо - что обезглавили.

Когда этот дьявол, Агирик,

Это он о своём бате?

Вокруг отца образовалась клетка

Замените вокруг на внутри, и станет похоже на учебник биологии *сарказм*

что каждый, кто откроет, и все

Не нужна зпт после откроет; откроет что?

Один выстрел. Пах!

Откуда, говорите, выстрел? Автор, не пишите стихи. Пожалуйста.

- Гх!
- Да, я сама была поражена и расстроена

Этот диалог воистину великолепен.

в котором она поведала, что:

Здесь не нужно двоеточие. Разве что если последующие аргументы списком оформить.

она и брат всегда были противоречивы

Разными, диаметрально противоположными...

Ордена Серебряной Розы,

Что за орден?

(перечисляет).

Автор, это не сценарий!

нанеси визит лекарям и скажи им, чтобы они тщательно следили за ее состоянием.

Она ж померла, за чем там следить-то?

Вдруг Яисия повернула голову вправо и побежала в том же направлении, в котором до этого бежали Алекс и Скелла.

У вас какая-то маниакальная любовь к слову "побежали"...

черный столб, что сочился сквозь крышу

Столб не может сочиться, если это не столб дыма.

Как понимаете, минус рассказу, но вам, как человеку, условный плюс за храбрость. Удачи в грядущем!

Мрачная, страшная и странная история. Недосказанности слишком много. Манера изложения довольно необычная. Но не зацепило.

Я прочитал рассказ.
Мозг сломался уже на этом

мы узнали, что ваши жрецы объединили острова в спутники Марса - Фобос и Деймос

только чутка пришел в себя и снова нокдаун

большое количество этих тварей пришли в одно место и кинули некоторых своих собратьев в кристалл алого цвета, откуда те назад не вернулись.

Ещё до открытия счета я встал на ноги но мгновение и ...

Тогда отец отколол маленький кусочек этого кристалла и принес его с собой домой.

Выстоял до следующего раунда (абзаца)

Он принял облик черного питона размером с 50 людей.

А потолок то оказывается перламутровый!

И как только он поставил точку, камень, который он положил сверху закрытого блокнота, загорелся алым цветом и этот змей начал поглощаться.

Коуч, к черту ставки, спасай - полотенце! Но тренер был неумолим.
Когда же появились

Дофобники

Я решил:
- Хватит! Ничто не затмит Липфов в этом моем первом сезоне, -и даже не узнав кто-такие эти Дофобники, пошел на выход.

Отец от неожиданности замер и не мог понять сразу, что произошло.

Ну уж если и он не смог... я рад тому, что хотя бы ноги вовремя унес.
- А вы говорите рояль!