Мысли - главное оружие, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мысли - главное оружие»

Текст рассказа: «Мысли - главное оружие»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

«Я прочитал (-а) рассказ».
Мысли - главное оружие

отложились в недрах головного мозга. – с первых строк предчувствую спинным мозгом что, будет весело.

Как же я жестоко ошибался, начиная читать это текст! Весь рассказ - это просто одни сплошные диалоги. Поток авторского чистого и безудержного сознания! Запись высказанных мыслей и чувств, не разделенных какими-либо литературными ограничениями.
Сложилось впечатление, что это написали с помощью нейронных сетей, где базой выступали женские блоги о чувствах вперемешку с дешёвыми любовными романами.

Меня хватило только на половину! Автор… у меня нет слов! Мое скудоумие, не позволяет оценивать данную работу!

За что цеплялся глаз:
Первое время будет тяжело без них, как и им. – чё?

Что самое неприятное при осмыслении, так это то, что нет разделения сцен! Как пример:
Девушка зашла в многоэтажное здание, поглощающее людей.
- Кто на этот раз к нам приходил? – спросил человек в офисе.
Что это за «человек в офисе»? Кого спросил? Когда, зачем, почему? Кто ему ответил?
Ну или читаем следом:
- Я приду. Я обязательно приду. – с воодушевлением сказала она.
- Представляешь, мне только что позвонили и пригласили в офис планет.
- Значит, они одобрили твое прошение?

Ты хотя бы трубку положи или звонок был ментально-телепатический? Face Palm

Вы хотите стать богом? – 0_0 пока автор не научиться делать кат-сцены в сюжете, баба-яга против!

я могу и надоесть – перефразировать, хотя нет, вы правы!

Я ищу в твоих плечах утешенье, но они колят больнее шипов неприступной розы. – статус из ВКОНТАКТЕ, не?

где виднеются крыши и свет города, его темень ослабевает, заглушенная густыми тучами мыслей и человеческой пыли. – без комментариев.

Когда люди смогли создавать планеты, людям, получавшим полную совместимость выделялся бюджет, плюс шли ежемесячные отчисления. - без комментариев.

- Есть доля правды… Когда ты позвонила, я уже собрался поехать и разнести офис этой компании…
- Они ни в чем не виноваты!
- Посмотри, как сегодня опять прекрасна ночь. – переводя взгляд с молодого человека неожиданно произнесла девушка.
- Она всегда такая, но я больше люблю, когда на ней горят яркие звезды и луна пленяет собой взгляды простых людей.
Я понял – это авторский стёб!

В его лучах снег был отчетливо виден – быстрый, он падал и пропадал словно в, как только покидал свет фонаря. Этот вид только еще больше навевал грусть. – нет, это не стёб. Чем дальше текст тем «только еще больше навевал грусть».

- Здравствуйте, мне нужно поговорить с вашим директором. – заявила она администратору. - Вы представьте меня…«Они должны ждать появления или сами должны объявиться»…
- Девушка, успокойтесь. Вы просто не в себе. – это я уже не в себе!

Всё СТОП!

Извините, автор, я не смог дочитать ваш рассказ. Это больше похоже на протокол заседания суда, чем на рассказ. Для начала научитесь показывать происходящее, а не просто конспектировать невразумительные диалоги. Потом научитесь писать диалоги так, чтобы они походили на диалоги настоящих живых людей. Были интересны. Тогда можно будет браться за написания рассказа, состоящего исключительно из диалогов. А до тех пор это будет невозможно адекватно воспринимать.

Это пьеса? Если так, то и оформить надо соответствующем образом. Хотя, лучше не надо.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, дорогой автор, я прочитала ваш рассказ.
Все довольно сумбурно.
Первая часть рассказа - сплошной диалог, полагаю, это не случайность) это могло быть неплохо, почему бы и нет, но так все сумбурно, периодически вступают новые персонажи, и с трудом продираешься через этот поток мыслей и диалогов. Мысли и слова вслух тоже, почему-то, не разделены. Или все это происходит в голове у девушки?
Идея с воображаемым другом тоже неплохая, и на то, что парня на самом деле не существует, наталкивают детали в рассказе. Например, момент, когда девушка "проснулась в пустой комнате", а потом этот парень с ней заговорил. Это хорошо.
С покупкой и созданием планет тоже очень интересная идея, но она завязла в беспрерывно потоке самых разных мыслей и непонятных событий, а жаль. Надо было просто остановиться на какой-то конкретной идее, и её развивать, не растекаясь мыслью (которая главное оружие) по древу. Можно было по ходу сюжета обрисовать нам, что девушка одинока, что у неё есть этот воображаемый друг (если это действительно важно для сюжета и показывает, например, её возможность творить мыслью), и сосредоточиться конкретно на идее с планетами (как вариант).
С другой стороны, я вполне допускаю тот факт, что работа могла быть чем-то вроде самопсихотерапии, где автор вложил и свои переживания, и свои взгляды, и переработал это в аллегорической форме, может быть, сам того не ведая.
Понятно, что взглянув через какое-то время, вы сможете переработать этот рассказ, что-то выкинуть, что-то уточнить, или оставить его на полке и двинуться дальше.
Проба это пера или нет, дальнейшая работа поможет совершенствоваться.
Я желаю вам вдохновения и дальнейшего развития в творчестве.

Числительные в художественном тексте пишутся словами, за редкими исключениями.
Диалоги стоит делать содержательными.
Диалоги не следует делать скучными. Ну серьёзно, юморные диалоги между Богом и дьяволом о создании мира, анекдотичные пьески гораздо интереснее, чем вот это.
Мне довольно быстро надоело это читать, извините.

Рассказ построенный да диалогах, достаточно посредственно исполненный, с бредовой идеей.

Это вообще что такое было?
Хочется спросить товарища автора.
Вы сами-то рассказ читали?
Минус.

Я прочитала рассказ и жалею об этом.

Всё действие слеплено в один сплошной комок пластилина.
Диалоги, лирическое отступление, снова диалоги (бессмысленные и беспощадные) Кто что говорит - местами понять просто невозможно. Постоянно путаются времена (прошлое и настоящее). Сцены вообще не разделены между собой!

Какой-то идеи, даже сюжета в этом рассказе я не увидела вообще. Просто нарвали кусков из разных текстов и как попало слепили их в одно целое с помощью скотча и боюсь даже представить, чего ещё.

я... просмотрел этот текст, потому что читать его местами невозможно. Поток сознания без картинки, атрибуции, сцен, сюрно-нереальными диалогами. Причём сюрность местами крута, и её вполне можно было бы сожрать, не будь оно так оформлено и переписыпано таким количеством ошибок. Точнее, не будь оно вообще никак не оформлено. Ну да, текст под лимит, а диалоги занимают меньше места, чем описания, то есть не влезло ещё где-то столько же знаков. Ну и что - оправдывает это нечитабельность? Вообще нет. Наоборот, усугубляет, потому что чётко говорит о том, что придумать сюжет для идеи в рамках лимита автор не смог. А оформить, чтобы хотя бы то, что влезло, нормально читалось - не удосужился вообще.

На деле... вот это очень редкий случай, правда. Идея здесь уводит куда-то вот к Желязны (или скорее к куче аниме, ибо любят японцы такие мотивы), и она в итоге вполне неплоха - как идея фантдопа. Планеты под заказ, необходимость стать богом, дилемма, конфликт и отторжение себя же - даже вон мысль про вирус в конце - это всё круто, да. Я вполне могу выцепить тут маркеры, на которых получилась бы хорошая крепкая НФ с элементами сюра, выстроенная как раз на внутреннем необычного героя. Пусть это всё местами клише, но можно, и здесь видна красивая сюрная хрупкость. Даже сюжет в целом выстроен ну кое-как верно, хотя и недописан вот раза в два-три. Обгрызенный скелет сюжета, короче, причём часть костей растащили падальщики. Но увидеть картину тут в целом получается - хотя, возможно, это скорее вопреки тексту и благодаря тому, что сценарии такие не новы и узнаются даже по точкам.
И воплощение... очень, невероятно редко доводится видеть такую разницу между идеей и реализацией. Обычно язык и оформление обгоняют идеи, потому что гладко писать проще, чем придумывать идейные сюрности и пытаться связывать слои. Поэтому куда чаще отзывы получаются в виде "красиво, но ни о чём", а здесь: "идея вполне, но исполнение - жуть".
В данном случае сам текст таков, что даже идея его на плюс не вытягивает. Впечатление о нём вот ровно такое, как сказано выше:

Диалоги, лирическое отступление, снова диалоги (бессмысленные и беспощадные) Кто что говорит - местами понять просто невозможно. Постоянно путаются времена (прошлое и настоящее). Сцены вообще не разделены между собой!

В общем... будьте добрее к читателям, автор, пожалуйста.