Перед рассветом, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Перед рассветом»

Текст рассказа: «Перед рассветом»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.
Перед рассветом

Синопсис: Жил "хмурый мужик" с "мальчонкой", пошел на кладбище и помер.

Сюжет, не дает ответов, что за герои, кто такие, откуда взялись, зачем на кладбище поперлись, ночью, одни, в дождь, почему решили принять участие в зомби-апокалипсисе и какие выводы надо сделать читателю после прочтения данного произведения?

мальчонка лет десяти - экспрессия, следует заменить на мальчик, юноша, подросток, отрок. См. синонимы

В грязных пальцах Улава зажат серебряный амулет в виде солнца. Цепочка обмотана вокруг запястья. - для чего данная детализация, как это влияет на сюжет?

Грубо призывает Улав к спящему рыжему мальчонке. - че грубить-то, сразу бы пнул!

— ЙОНА! — грубо зовёт Улав - да пни ты его уже! "хмурый мужик", да чё с тобой не так? это вроде как твой сын по сюжету! он ведь тебя тятей называет (ум.ласк. от слова папа) зачем нужно быть с ним грубым?

Тянет за собой гнедого коня... По лужам конь тянет за собой связку заостренных жердей. - ни конь не "хмурый мужик" по началу сюжета "чета ни тащат". Вся надежда на "мальчонку"!

простуженным голосом спрашивает мальчик у спины. - возможно стоит перефразировать предложение "простуженным голосом мальчик спрашивает у идущего впереди отца."

спустя какой-то срок - какой срок? миг, секунда, минута, час

Жерди поближе достань. - что значит "поближе достань"?

Улав глядит то под ноги, то в морду зверю. - нуждается в перефразировании.

— Топор, тять, топором руби! — кричит мальчик - какой смелый и жестокий мальчик десяти лет на кладбище

Он поднимает лопату и с яростным выдохом опускает. Шмяк. - какой еще "шмяк" . Попытка придать красочности событиям путем краткого но ёмкого слова. События и действия нужно описывать, а не "шмякать"!

Улав хватает лопату и метает её, целя в тварь. Младенца пришпиливает к земле - нуждается в перефразировании.

Держась за ногу, мальчик пытается выползти из могилы. — Добей! — рычит на него мужчина, но мальчик плачет и стонет - - "хмурый мужик", у тя сына едят, может ему помочь стоит?

тварь вырывается и снова кидается, но уже на руки Улава. - все представили сцену как младенец кидается на взрослого мужчину

крик (младенца зомби) пронзает воздух, заставляя дрожать само мироздание. - не но тут даже не поспоришь, особенно если это рано утром.

Шевелится земля у нетронутых могил. У одной, у другой, у третьей… грязные руки лезут наружу, пытаясь освободиться от плена почвы. - после сцены с младенцем, я бы тоже на месте покойников попытался сбежать с этого кладбища.

Яркая вспышка и грохот. - это я упал

финальная сцена: Опёршись на лопату, рядом стоит мальчик. Нога перевязана, переносицу рассекает порез. - рождение нового героя!

По итогу:
Сюжет связан, но как-то грубо. Автор представил набор коротких, ярких сцен из голивудского ужастика. Художественное описание - неплохо. Рассказ короткий, скорее всего было мало времени для продумывания сюжета и описания сцен.
Автор, больше читать (Не беллетристики, а серьёзных произведений.), больше писать (желательно от руки в день по десять предложений), работать над стилем!

Рассказ-то я прочитал.
Вот только не понял, зачем это написано.
Вроде бы как, должны что-то прояснять обрывки молитв...
Но они слишком "обрывисты". Как впрочем и весь стиль, собранный из коротких предложений.
Увы.

Первый комментарий порадовал. Ради того, чтобы на него наткнуться стоило и рассказ прочитать.
Если же серьезно и по существу, то... Есть подбор оригинальных сцен с несущественными описательными огрехами. Но сюжету не хватает как раз самого сюжета. Кто знает, может именно из этого рассказа автор однажды создаст неплохой роман или концепт полноценного сценарного метра.

Мне понравилось. Как миниатюра вполне себе. Только конец с конечной фразой молитвы не очень поняла

Рассказ прочитан.
Но рассказ и не рассказ, а скорее зарисовка-описание эпичной битвы мужика и зомби-младенца. Конечно это страшно, младенцы они и в нормальном состоянии внушают опасения, а уж тут…
Но это все. Больше ничего нет! Можно представить, что это начало романа, и дальше сын, помня заветы папки, пойдет мочить нечисть налево и направо, но…

Написано не плохо. Но как полноценное произведение не воспринимается.

Я прочитала рассказ. Но это не рассказ, а этакий мини-сценарий. Герои, к сожалению, так и не ожили в моем воображении. На месте автора я бы поработала над сим творением, чтобы превратить его в полноценный рассказ.

Действительно, это, зарисовка. На полноценный рассказ не тянет. Написано, в целом, бодро, но есть вопросы по логике:
1. Если всем известно, что утопленники и пр. восстают, то чего ж их закапывают без предварительной обработки?
2. Если младенец действительно младенец, то не понятно, чем он укусил героя. Зубы откуда?
3. Вот шло все тихо и мирно, все по обыкновению. А чего вдруг именно сейчас зомби всей кодлой решили откопаться?
В общем, я не понял, понравилось мне или нет. Скорее, нет. Извините.

Не буду оригинален в непонимании некоторых аспектов:
1) Тема рассказа? О чём? Про что? Получается про битву живых с мертвяками, так себе сверхзадача.
2) Логика. Почему отец не помогает сыну? Сколько проти может быть у дохлого младенца? В кого превращается сын в конце? Как он в него превращается? Кто убил всех мертвяклв из могил? Сын? Интересно же - как! Он младенца не мог победить, а тут - всех прикончить...
3) Язык. Любопытная стилизация под притчу или легенду. Но хотелось бы более точного смысла.
Автору спасибо и успехов!

Критиков тут тьма конечно) О чем рассказ, да ребят, Фентези не обязательно должно быть об чем-то. Как миниатюра, действительно довольно годная. Кривенькая слегка, но все же.

Вот рвется прямо таки фраза наружу, уж простите. God of War на минималках)))) Пока читал, только она в голову и лезла, боже благослови эксклюзивы SONY!

Ставить оценку не буду ибо до плюса не дотягивает, но и минус ставить не хочется.
Автор, работай над стилем, может выйти что-то годное.

Прочитал. Этакая зарисовка зомбячья. Норм.

Зомбари - это тема такая, что уже вроде и не актуальна, но всегда в почете. Главное уметь за нужные ниточки дергать и привносить что-то свое интересное. Но тут так, вроде ничего нового. Читается нормально. Автору есть куда расти. Спасибо за чтиво.

Я прочитала ваш рассказ.
Плюсую, потому что понравилось и люблю страшненькое. А тут атмосфера и сюжет зацепил. Только вот интересно: мальчику из рассказа, сколько лет? Ибо очень сильным оказался, настоящий рубака, голову Улаву на раз оттяпал!:3
Спасибо за рассказ, автор!:)))

Рассказ прочитал и плюс поставил.

Рассказ атмосферный, небезупречный, но увлекательный и цельный. Мрачная миниатюра с тоскливым послевкусием.

Рассказ довольно необычный, но какой-то неприятный. По крайней мере, мне читать было противно. И тема зомби настолько затасканная в последнее время, что читать про них скучно.

Странновато для авторской речи звучат слова: мужик, черепушка. Сразу создаётся настрой, что читаешь нечто несерьёзное. А ведь автор написал ужастик об оживших мертвецах. Тема, конечно, сильно затасканная. И что-то новое здесь придумать сложно. Но можно было хотя бы попытаться, ввернуть какую-то мысль. Автор пошел по пути наименьшего сопротивления, даже рассказ не стал придумывать. Просто один из эпизодов о чистильщиках, отце и сыне, которые занимаются тем, что истребляют оживших мертвецов. Кто они? Откуда? Кто их послал на эту работу? Ничего не известно. Их всего двое, а мертвецов легион. Поэтому, отец погибает, а сын выживает, несмотря на то, что его покусала нежить, и продолжает начатое дело. Местами чехарда со временем, из прошлого сразу в настоящее. Как эпизод – довольно неплохо, антураж и нагнетание мрачности – на уровне. Вот только зачем всё это? Рассказа ведь нет. Однако ко мне в боевики пойдет. Ставлю плюс и желаю удачи.

рассказ прочитала с интересом. Зарисовка неплохая и атмосферная. Согласна как с критикой, так и с похвалой работы. Добавлю свои пять копеек. Автор, точнее подбирайте слова. Черепушка, облезлая рука - звучит несерьёзно, немного разрушает атмосферу, а она в этой зарисовке главное. И молитва настолько избитая, что лучше бы её не было. Я понимаю, что по замыслу она должна передать главную идею этого действа, но для меня она звучит слишком избито.

Здравствуйте. Рассказ прочитан.
Хорошо. Как история "здесь и сейчас" - очень даже. Сон перед рассветом (внимание, отсылочка на название). Логичный, в мрачных тонах, и, что самое главное, правдоподобный. После такого ещё лежишь в постели пол часа и отходишь.
Я получила удовольствие. Спасибо. Желаю успехов!

Ну, хех.
Новизны, конечно, ноль целых ноль десятых — очередная вариация на тему зомбачей-кусачей.
Но некий драматизм присутствует, текст лаконичен и читабелен.
Вполне нормальное мрачное фэнтези на раз, меня немного развлекло.

Улав прижимает к груди покалеченные руки.

Тот перекидывает топор в здоровой руке.

Ну автор, такой ляпище…
Я прочитал рассказ.
И испытываю относительно сюжета двойственные чувства. С одной стороны, в жизни мальчика случилось печальное событие, с другой – подано это настолько обыденно, бытоописательно, что рассказ напоминает… просто описание обычного дня. День это необычный, но всё так буднично, что даже скучно. И чего автор хотел сказать? Если только концовкой шокировать, но это уж слишком самонадеянно, поскольку шок-контента и на Пролёте, и вообще в этих ваших интернетах хватает, а вот каких-то правильных посылов – не очень.
Успехов автору, конечно.