Удачная работа, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Удачная работа»

Текст рассказа: «Удачная работа»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 6 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Ну что же, для меня хорошо уже то, что можно было читать, не останавливаясь на выделение цитат с перлами. Хотя ближе к концу вычитка совсем никакая. Помимо опечаток, есть и симптоматические ошибки – марки машин не в кавычках, не выделены обращения, авторская речь вставлена в прямую. Последнее поясню:

Сто долларов (не слишком ли этот итальяшка меркантилен для творческой личности?).

Читается, будто это говорит как раз меркантильный итальяшка) Лучше всё-таки речь отдельно, ремарки автора отдельно.
А сам рассказ – неплохой. Очень неплохой детектив, основанный на городской легенде, это вообще удачное сочетание жанров и читать было интересно. Особенно когда все детали начали складываться воедино и находить объяснение, ну – одно из достоинств детектива, что уж говорить. Герой живой, хотя на мелочи реагирует эмоционально, а на колдовской ритуал – ну, ритуал и ритуал, чего такого. Даже уж больно спокойно он рассуждал о том, хватит ли серебряных пуль, как если бы уже не впервые сталкивался с нечистью. Здесь я бы всё-таки подумал.
Не совсем ясно, почему именно США и шестидесятые годы. История на реальных событиях? Я, если честно, подумывал, нет ли намёка на Кеннеди. Впрочем, хозяин – барин. В остальном мне всё понятно, спасибо автору за рассказ и плюс, естественно.

Я прочитал рассказ
Выбрал из списка с одним комментарием, и не пожалел
Местами становилось интересно, что же будет дальше. Но вот когда читаешь чужое, хорошо видны так называемые канцеляризмы... приводить их смысла нет, неестественных фраз прилично. По-проще бы, и было совсем хорошо... И, наверняка, процентов 20 текста можно безболезненно убрать, как думаешь?
Хоп! Трехочковый! Плюсик в корзине

Рассказ я прочитал.
Хорошо написано.
Вот только времена, когда подобные рассказы мне нравились, давно прошли. Ну, приперлись шаманы, умеющие вызывать демонов, в ЛА. Ну устроили несколько терактов, землетрясений... Ну, нашелся частный детектив, который в компании с журналистом прекратил эти безобразия...
Типа: спасли мир и получили в награду известность, деньги, секретаршу...
Этакий "голливуд" в формате русскоязычного рассказа.
И никакой мысли за кадром.
Обидно, однако!

Прочитала рассказ.

Бодро написано. Атмосфера создана отличная, порадовала. Вот только финал, на мой взгляд, вышел скомканным и слишком уж "голливудским". Но это уже, наверное, придирки и вкусовщина.

По тексту много опечаток, особенно к финалу ближе. Торопились, наверное, автор, и не вычитали толком?
Еще кое-где лишние слова встречаются, тоже почистить бы можно. Вот такие:

мной, что ещё больше ускоряет процесс моего отрезвления.

Зачёркнутое можно выпилить, будет лучше. Ну, канцеляриты встречаются, конечно, но я списала бы их на особенности речи гг - полицейские и детективы зачастую мыслят и говорят канцеляритами. Так что здесь уместно их использование, кмк.
Ну а в целом зашло. Плюсую.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Мне сказали, что это - занятный детективчик. Ну, думаю, должно быть что-то интересное, авантюрное и загадочное. И вот читаю, зеваю, читаю, зеваю так, что челюсть щелкает... Ну, надеюсь, вы поняли, продолжать не буду.
Начало затянутое и нудное. Много воды. Приключение героя не особо экшоновое и переживательное, загадка - та божечки, я начала догадываться, чем всё обернется, еще после первой вставки с типа новостями. Кстати, об этих вставках - они жесть какие скучные и многословные. Фу такие кирпичи делать.
Единственный момент, который - ура-ура, саспенс-драка-экшон - описан так скучно, сухо и блекло, что сил моих нет это читать. Чуть челюсть себе от зевков не вывихнула. Вроде, повествование от первого лица, а эмоций от героя - ноль
А теперь концовка. Окей, для героя хэппи-энд - мэйби. Но вот с таким же для его дружбана вы лишканули: полгода кормить читателей одной историей и сделать на этом своё издание?

Ох, блин. Минус от меня рассказу не повредит, но всё же.

На будущее: постарайтесь вкладывать больше эмоций в повествование и меньше лить воды. Всего хорошего.

Прочитала рассказ!
Под настроение попал, читается легко Сюжет есть (хоть и на мой вкус - простоват), юмор есть,
атмосфера чувствуется, персонажи яркие (но всё-таки типичные)
Мне понравилась неспешность повествования, возможность погрузиться в атмосферу, вместе с Гг выпить бутылочку бурбона Если кому-то из читателей начало покажется затянутым - я как раз таки с удовольствием смаковала вступление!

Чего не хватило? Глубины сюжета, волнения, трепета, мурашек...

У него разодрано горло и вырвано сердце.

хорошо. Но пока не очень страшно)

обе девушки резко останавливаются, а затем бросаются ко мне и на глазах превращаются в непонятных тварей, похожих на огромных шакалов. С невозмутимым видом иду к ним навстречу и одновременно стреляю из револьверов. Точное попадание!

А вот здесь - удивительно, что Гг невозмутим)

Хэппи энды люблю) Но в этой истории он показался лишним.

Удачи в творчестве! Спасибо за детектив!

Прочитала рассказ. Хочу сказать спасибо автору, потому что это первый рассказ за последние дни, от чтения которого я получила удовольствие. Скорее всего, я ваша ЦА. но не суть.) От меня пятый плюсик и поздравления.)
Момент с серебряными пулями лучше бы прояснить. Обозначить ранее, что гг призадумался над городскими новостями про демонов или что-то такое узнал еще в Мексике. Тогда серебро в пистолет становится объяснимым и реакция на превращения девушек тоже.

Рассказ прочитал.
Ироничный детектив. Прям хорошо.
Автор спасибо

марки машин не в кавычках

Сомнительный посыл. Рассказ ведется от первого лица, так что допустимо.
пруф https://aveleen.livejournal.com/2262464.html

Рассказ прочитала.
Прочитала на одном дыхании, сюжет не отпускал до самого конца да и язык лёгкий. За начало особое спасибо - повепселило:)
Единственное, что меня несколько напрягает - это то, что горожане така легко поверили гг. Можно ли считать фотографии полноценным доказательством? Хотя... В 60-ые, наверное, можно.
В общем, удачи!

Я прочитал рассказ.
На мой взгляд, так себе идея писать о малознакомых (вернее, знакомых скорее всего только по фильмам и книгам) реалиях. Еще хуже, когда эти реалии не любишь. Получается статья из рубрики "Их нравы" вместо рассказа. Маркеры вроде "англосаксов" и стены на границе с Мексикой только подтверждают это впечатление. Возможно, стоит уж тогда ставить декорации в виде какого-то условного "Эдж-Сити", не отсылая к конкретике. Мексика вот сделана же целиком условная.

В нуаре важнее всего атмосфера, нота, на которой ведется рассказ. А тут ну совсем это не получилось, даже попыток особых не было. В самом начале разве что рассказано, что у героя финансовые затруднения. Но они тут же благополучно разрешились.

Ну и стоит избавиться от явных несуразностей в тексте. Убрать эти "дальше я буду называть ее Маша". Убрать машину, подпрыгивающую на "пару метров".

В общем, не скажу, что безнадежно, но сыро. На мой взгляд.