Цвет дьявола — серый, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Цвет дьявола — серый»

Текст рассказа: «Цвет дьявола — серый»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Добрый день, Автор!

Если вы шестиклассник, и это ваша первая работа, то первый блин комом. Пишите, учитесь и у вас получится.
Если вы взрослый и написали с десяток рассказов - бросьте это дело от слова совсем.
Если вы тролль - нафиг я вообще все это пишу?

В рассказе имеется сюжет, хотя и очень перекрученный, ничего не могу сказать, но пока его совершенно губит стилистика. При том она настолько ужасна, что делает рассказ нечитаемый, не смотря на все усилия автора. Я с трудом продралась сквозь текст и то только потому, что это конкурс и если уж взялась за рассказ, то надо его дочитать.

Вот, некоторые "ужасы" из первых абзацев. Но даже там их намного больше.

великовозрастный замок - "великовозрастный" - это вообще переросток. С точки зрения словаря: Вышедший из юношеского возраста, старше требуемой в школе возрастной нормы.
Острия верхушек его башен - а здесь есть кто-то еще, у кого есть башни? С местоимениями надо бы поосторожнее.
Замок, что целиком и полностью состоит из башен и коридоров - собственно, башни - это наружное, а коридоры - внутреннее. Это как сказать: корзина целиком и полностью состояла из прутьев и яблок.
окружён закольцованной стеной каменных глыб - окружен - признак круга, и закольцованный - признак круга. Масло масляное получается.
Замок Скверных (-) так молвят это место среди народа - молвят - это говорят, а не называют
о нём откликаются тихо - откликаются, это отвечают, а не говорят
в обмен чего-то другого - на что-то другое

Читать было тяжело. Вроде небедный язык и местами вполне симпатично - например, "мягкие полотна небес" и тут же тебе "покрытая миазмами кожа" и "великовозрастной замок". Получается с виду аппетитная, а на деле малосьедобная мешанина. И текст какой-то густой слишком, не проберешься через него. Суть от меня ускользнула. Извините.

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ. Комментарии не читал, прошу простить за возможне повторы.

молнии этих цепей разносились по округи

По округЕ

Замок, что целиком и полностью состоит из башен и коридоров, окружён закольцованной стеной каменных глыб, стерегущих тени тех, кого держат стальные оковы... и страх... страх перед теми, кто сторожит или, может, вернее сказать... перед тем?

То есть там нет залов, опочивалени т.д. Сплошь коридоры?
И я трижды прочел это предложение, трижды! Прежде чем более менее его переварил. И то, я до конца не уверен...

Замок Скверных так молвят это место среди народа

Молвят - это ведь "говорят". Может нужно было использовать "называют"?

Это замок один из немногих

мест

Т - потеряли

разносятся нарастающий гул

Снова ошибка. И насчет одних коридоров. Замок видимо мистический, нереальный, поэтому вопрос снимается. Такой может состоять хоть из одних подоконников - это уже на усмотрение автора.

и где-то в глубине запевают, нараспев.

Масло масляное. И, так как следом идут те самые запевания, нужно поставить двоеточие после "нараспев".
Еле разобрался с этими запевами, кстати. Странно расположены столбцы. Не знаю, чья это заслуга. А в конце это "затихая, пропели" к чему вообще?

кожа которого была покрыта миазмами и лопалась как сухие ветки,

Ну вот потом люди говорят, что я безосновательно придираюсь. Ну а как сопоставить сухую кожу, с сухими ветками? Почему не корой? Или сухой землей? Бумагой? Это портит картину восприятия в мясо.

Сложив руки, окованными кандалами

Окованные, руки же. Не кандалы окованы?

не смея поднять кривого взора.

О боги... Ну хотите усилить этот момент, детализировать текст, ну подберите описание более гладкое по смыслу. Кривой взор? Это как? Ну представьте сами. Это ж не мой позвоночник, после чтения рассказа на 40к.

чумную голову

Можете обижаться, автор, но я начинаю клоунничать. Так расчитывал на добротное чтиво, исходя из названия, но вы сами не дали окунуться в действие вот такими пассажами.

навострил обмякшие уши

Ааа, так там старая собака... Ну тогда все эти завывания обретают смысл. Хотя кожа, как ветки... Ладно, едем дальше.

«Кто ты?». «Я твой сторож», - безропотно ответил он. «Нет, ты не он, тогда кто? Нет-нет, это вовсе не важно... важно вот, что, где он?

Кто ты? Я он! Он кто? Кто-то он! Что-то где-то! Он? Неон!
Вы прочитывали это сами?

 

Ты опасаешься и этого достаточно. Так ответь?

! ! ! ! ! ! ! - вот вам семь штук, одну можете поставить вместо вопросительного знака в конце.

и гравировкой урабороса

Ой батюшки))))) А что ж не "Ура Бориса"?
Уроборос - имя собственное, пишется с заглавной.

зажал губу от гнева

Дверью что ли?

«Гончий больше нет?»

Без копментариев, едем дальше

Но это как странно слышать из Ваших уст господин Первосвященник

Порядок слов в предложении из какого-то рандомайзера.

 

безукоризненного желания принести газету, верно?

У меня просыпается безупречное желание закрыть этот текст.

он натянул на лице ехидную ухмылку

Пытаюсь представить, полотна Босха получаются. Так и до психологической травмы недалеко.

Хмурый взгляд неспешна спускался по бесконечным ступеням

Я могу представить только одно. Индейский вождь по имени Хмурый взгляд спускался по ступеням. Ах да, неспешнО.

Едрена кочерыжка, тут вторая часть предложения не менее эпична

оглядывая обескураживающие стены, наполненные мрачным хладом

Даже лезть туда не буду, боюсь разрушить магию (магию скверны).

сказал он, выдохнув серый дым и нарисовав им странный пентаграмму

Гендальф, ты какого лешего здесь? Почему вместо кораблика вдруг СТРАННЫЙ ПЕНТАГРАММА?

— Я Эльза Милославская, такой же учитель, как и Вы. Рада встречи! – произнесла она, протянув руку.

Сестра Жоржа Милославского))))

чтобы стать скверноловом или рыцарем

Я ничего не могу с собой поделать, я постоянно читаю "сквернословом", и от этого просто истерически ржу))

— Рад слышать это из уст столь прекрасной дамы, - она покраснела и отвела взгляд в сторону, начав нервно перебирать пальцы. – Однако весьма странно, что такая женщина как Вы решила посвятить свою жизнь педагогике.

Из-за вставки посередине кажется, что слова принадлежат Эльзе, и она сама себя нахваливает.

гневливо пробубнила она

Как? Как можно гневливо пробубнить? Гнев - эмоция несдержанности, порывистости, экспрессии. Бубнежь - признак скорее конфуза и обиды. Не подходят они друг другу.

монашескую коморку

КАморку

поэтому довольная приличная часть помещений пустовали.

Довольная и приличная часть помещений)))) А остальная часть - недовольная и блудливая))) *утираю слезы смартфоном*
Еще и пустовали. Это даже не середина рассказа, даже не середина...

... и это мой натуральный цвет волос

А что, там кто-то его сучкой крашеной назвал?

Объяснив всё, тень недоумения исчезла

Тень недоумения объясняла все ученикам? У меня на этом раунде какой-то курс деепричастного оборота, ей богу.

Его светлые волосы аккуратно лежали, прикрывая некоторую часть лба и создавая приятный наружный образ.

Драко Малфой, что ли?

Он распылился от этих слов, его лицо покраснело, а сам он переполнился гневом

Человек - спрей, супергерой, который нужен этой академии.

Пытаясь что-то сказать, он заглатывал горючую вязкую слюну, захлёбываясь от её наплыва

Суперсила человека-спрея - керосиновая слюна.

и не воспользуюсь власти в радость себе иль в горесть другого

ВластьЮ

что ослепляли жёлтым блеском неокрепшие глаза

Это они что, вываливались из орбит при ходьбе?

а на лице его не произвольно сама по себе выскакивала дрожащая улыбка.

Вот это тик у пацана! Непроизвольно - пишется слитно. Непроизвольно и сама по себе - это суть одно и то же. Так что there can be only one!

Дима, изрядно устав кидать грохочущие копья словно

Вот такой благородный Димитриус Юлиус че там дальше, превратился в Диму. Жду в конце Димку, а потом и Димо-о-она!

налился потом

Что за жеееесть)))

Ты можешь иметь гаубицу на руках 

Гаубица на руках... 1.5 часа прошло, с тех пор, как я погрузился в это чтиво. Оно высасывает мою душу.

покрылось вонючими соплями,

Помогите...

казалось вот-вот прошибёт череп мученика

С чего он вдруг мучеником стал? Он же сам - мучитель!

В её глазницах было лишь ничего,

У меня в голове остались одни междометия

Чёрная фигура оставалась неподвижно,

НеподвижноЙ

они видели белового пса

Делового пса?

Самый сложный для прочтения рассказ на данный момент. И это не комплимент. Автор умеет в образы но не умеет в технику.
Временами рассказ сбивается с плавящей мозги мешанины на довольно неплохие отрывки, как например описания уровней магии.
Но в целом слабо, при таком объеме читать дьявольски трудно.

По сюжету. Все довольно вторично, эти Академии магии уже набили оскомину. Вставки вначале и в конце больше путают, чем выдают какой-то твист. Атмосфера в большей части текста удалась на четверку.

Автору хочется пожелать все того же, банальнейшего - читать книги, проеврять себя на грамотность и развивайтесь. Уверен, в дальнейшем вы выдадите свой мрачный маг-реализм.

Успехов в творчестве.

У меня такое ощущение, что автор ошибся и прислал черновик рассказа. Иначе объяснить столько грубейших ошибок невозможно.

Не прочитал.
Ох. Вот ниже абзац-иллюстрация, почему не осилил. Текст состоит из такого.

Он быстро посмотрел на вверх, но там уже никто не держался за узорчатые поручни и не молвил слов. В недоумение он начал бегать глазами по кабинету в поисках источника голоса, но безрезультатно. Тогда голос снова продолжил разносится по комнате как будто со всех сторон.

Ни одна отличная идея не вывезет такой кошмарный текст.

Здравствуйте, автор. Начнём помолясь. Но я сразу со стиля. Всегда так начинаю.

великовозрастный замок

Я правильно прочитала? Ну что ж вы так...
Так. Я абстрагируюсь от языка, ибо за стиль - даже не двойка, а кол. Или ноль.
Просто смотрю, что можно сделать с этим рассказом в последствии.
Ничего нельзя сделать. К сожалению. Понимаю тягу к творчеству, но вам бы еще руку набить.

Эт рассказ или троллинг?

Понимаю тягу к творчеству, но вам бы еще руку набить.

Тут не только руку бы набить!

Рекомендую к ознакомлению: методичка