По ту сторону камня, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«По ту сторону камня»

Текст рассказа: «По ту сторону камня»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала. Написано хорошим языком, есть небольшой сюжет, но нужно поработать с правильным распределением событий и смыслов во времени и пространстве истории, скажем так. Большая часть истории посвящена бытию собирателя кристаллов в пещере и попутно рисуется довольно стандартная картина мира "жизнь винтика системы глазами самого винтика". Много тут не расскажешь. У героя нет ни великой цели, ни важного конфликта, он никого не спасет, ничем особо не жертвует, просто "ходит на работу" и приключилась с ним в чём-то стандартная история всех представителей его сословия. Под конец внезапные перцы из ларца с пафосными речами уж слишком внезапны, и как раз про них гораздо больше можно было рассказать в контексте этого мира. Я бы посоветовала в следующий раз соотносить масштабы личности героя с масштабами заявленного конфликта "крыса противостоит Корпорации" — из этого можно было бы что-то драматическое слепить, но начинать нужно в другой точке событий, с яркой целью и замотивированным героем. Обыденность жития владельца крысы и нехилый финальный рояль ни к чему особо не ведут.
Стоит отдать должное тому, что история написана хорошим языком, логика и тон повествования грамотно выдержаны. На мой взгляд, требуется лучше продумывать идею, конфликт и характер персонажей. Пока же реализован больше мир, чем события и герои в этом мировом порядке.

Добрый день, автор. Я прочитала ваш рассказ. Мне понравилась идея выращивания кристаллов, идея мира, где эти кристаллы необходимы, идея кормильцев и крыс, как их спутников. Но в целом рассказ на мой взгляд несколько скомканный. Словно бы не хватило знаков, словно бы был задел на что-то большее. Особенно это заметно по второй половине рассказа. Сначала повествование идет плавно, а затем вы пытаетесь вместить как можно больше действия и событий под конец.
Встречаются немного корявые предложения. Например:

такие мелочи спасали Кормильцам жизни десятки лет.

Просто обличенный лживым ореолом значимости.

но она была забавной и способной для простых команд.

Нам больше не будут нужны, понимаешь?

И в одном месте заметила опечатку в имени.

Шел скинул на пол рюкзак,

Прочитан мной рассказ и одобрен. Хороша идея и свежа, незамусорен язык, в нём чувствуешь силу

Это сообщение отредактировал Мастер Йода - 24.4.2024, 17:10

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан.

Надо сказать, я довольно долго думал над тем, что толкового (на мой взгляд) можно про него сказать. Дело в том, что после прочтения мне он показался каким-то пустоватым, при том, что в нем и мир прописан, и история показана, и даже трагичный финал есть.

Вообще сразу оговорюсь, что оверол рассказ очень даже неплох, несмотря на то, что я буду говорить далее, и полуфинала он заслуживает уж точно. Но хвалить всегда труднее, чем критиковать, а поэтому...

После долгих размышлений, я всё же пришел к выводу, что в истории чересчур много вторичного - и это главная ее проблема. Посмотрите в целом: мир, где малая прослойка людей живет счастливо-богато за счет редкого минерала хммммм...; там используются неэтичные методы добычи этого минерала, в данном случае - детский труд, так-так...; заправляет парадом в неназванном государстве буквально "Корпорация", а малообеспеченные люди живут буквально за стеной.
Ничего не напоминает? На мой взгляд, каждый, блин, третий дистопичный сюжет для целевой аудитории подростков (в этом, кстати, просто на всякий случай, ничего плохого нет, я нормально отношусь к сюжетам для подростков). Главная проблема в том, что рассказ не может ни удивить чем-то, ни предложить нечто новое как в контексте жанра, так и с точки зрения главной идеи и посыла в целом.

Да, я понимаю, что требовать от фентезийного рассказа для конкурса в интернете переосмысления или какого-то прорывного философского подтекста глупо, но хоть что-то то нового автор должен предложить читателю. Здесь получается, что сам сюжет рассказа, где мальчик сидит в пещере, играет кристаллам на флейте и встречает пещерного монстра, который потом убивает парочку людей, но не спасает пацана от смерти под завалом, чего-то нетривиального, свежего, какой-то авторской находки за собой не несет; язык, стиль, форма повествования - то же самое; ну и мир, - как видно из вышесказанного, - тоже.

Более того, никто из персонажей на протяжении всей истории никак с миром-то и не взаимодействует. Один раз было упомянуто про тренировку Кормильцев и то, как люди из "Корпорации", узнав о силах мальчика (ах, да, тут же еще троп, в котором корпорация отбирает детей, обладающих паранормальными способностями для того, чтобы их эксплуатировать себе во благо есть) приходят к нему вооруженным отрядом. И всё остальное время - пещера, выращивание кристаллов, раскрытие взаимоотношений мальчика и крысы и так далее.

По итогу лично мне не хватило именно что уникального видения автора. В сюжете, в идее, в подаче, хотя бы в чем-то. Я не говорю, что его нет совсем, и рассказ - сборник шаблонов и штампов, но хотелось бы всё-таки больше. Пока это просто хорошая работа, в которой виден вложенный труд, но которой чуть-чуть не хватило до отличной. Сугубо субъективная оценка, если что.

В любом случае, желаю удачи на конкурсе!

Я прочитал рассказ. Язык не плох, но как-то затянуто всё, динамики не хватает. Полуфинала достоин.

чуть пробегусь по кривизне:

«сколоченных козлов» - а не козел?
«накрытых крышками» - чот посыпалось предложение… каким крышками? Да это ещё и повтор…

«Даже от тусклого света фонаря стены заискрились разноцветными всполохами, а когда пещеру озарят несколько огней – они засияют подобно сотням ламп» - какая-то кривизна со временем

«Шел скинул на пол рюкзак» - очепятка – тут шелл – имя мальчика

«Нарушение жестоко каралось, вплоть до смертной казни» - хм… нарушение каралось? и его же казнили? Мож я тут зря пристаю, но кмк не оч

«Так уж случилось, что даже охрану к ним приставить не получалось» - случилось/получалось

«куски ороговевших кристаллов»- эм… точно?

Не нра акцент в первой половине текста, что крыса ленивая и бесполезная. Это повторили минимум три раза, тем самым убив всю интригу – ясно/понятн, что крыса сыграет свою роль. Одного раза/упоминания было бы достаточно.

+ момент, где гг играет на флейте, а крыска умиляеца «Шелл, продолжая играть, повернулся к крысе и засмеялся от ее потешного вида. Серенькая защитница сидела на задних лапках, встопорщив ушки и полуприкрыв в наслаждении глаза. Понравилась, значит, его игра. Едва мелодия оборвалась, она удивленно распахнула глаза и зашевелила усами.» - а хде логика? То есть раньше, когда он играл дома или в корпе, крыса не реагировала? Не верю, что - он не играл, крыса не слышала, или он не заметил. Как так-то? Канеш, можно сказать – что это всё рядом с кристаллами так… ну оке-оке.

«Дни бежали за днями» и «Время осталось наверху» ?

«Ночь прошла, тьма уползла в недра горы»? это типа метафоричная тьма?

«главы Корпорации оценили его рвение и прислали в награду гроздь винограда и гранат» - Ну это же смешно. Гипертрофированная пожалейка – корпа делаит «органы из камней», а яблоки зажимают детям… мде. Ещё б написали, что ему прислали кусочек сахара, блина-малина – до слёз :) а ещё было такое «Вначале сытая жизнь и внимание льстило мальчику.»… если там всё так плохо, что их кормят одной кашей – ну так и напишите. Я не фанат ч/б штук. Наивное

Не хватило саспенса до встречи со стариком. Просто прошли два месяца, и если до этого мне нравился раск, до теперь нра всё меньше и меньше…

А вот этот момент вызывает у меня … карочи, не нра :)
«– Беньи, но у нас ведь есть правила, – Майс оттолкнулся от стены. – Кормильцев в расход, кристаллы – наружу.
– Ты плохо слышал? Кристаллы в чужих руках превратятся в труху, а в этот раз я хочу принести целые. Правила игры меняются.» - и как они раньше добывали кристаллы, если те дохнут без кормильцев? То есть все остальные вылазки были неудачными? Какая-то фигня… вообще не нра, когда второстепенный герои в расках – яркоо выраженные дол… профнепригодные личности. Корпа – какие-то изверги, которые не кормят детей – главную свою золотую жилу, а эти «охотнички»…
Ай - не нра.

Монолог беньи – мде… «обличающие речи» - он на взводе, вор, убмйца – ахахха… обличающие речи, блин. Смешное. Да и весь монолог создан для пояснения – плохое.

«С потолка уже начала осыпаться порода вперемежку с умирающими невызревшими кристаллами» - ««Вперемешку» образовано от глагола «перемешивать». Слово обозначает беспорядок и неоднородность. Пример: В салате все ингредиенты вперемешку. Вперемежку — упорядоченное, последовательное чередование. Образовано от глагола «перемежать»»(с) интырнет

Ход с крысой не твист, а вполне себе подготовленная и предпологаемая фиговина (вопрос стоял только – как именно), только как он/крыса объяснит «тем, кто живёт по ту сторону камня», что он необычный :) и успеет ли?

Начало понравилось, потом всё хужее и хужее. Но рассказ есть, и есть идея, сюжет.
затянуто, чуть кривизна в акцентах, ничего супероригинального не было. Шаблонная корпа, монстру понравилась музычка, теперь монстр – друг. А за камнем – умирают люди. Как-то всё тускло, плоско, будто в тёмной пещере… блина-малина, можно было сделать вкусно, но сделано как сделано

прочитано

Здравствуйте, автор.
У вас чудно получилось показать отношения мальчика и его неволшебного (на самом деле волшебного) зверька. Ещё мне показалась интересной фигура Хозяина.
Всё остальное, увы, набросано как получилось, и никакого доверия не вызывает. Мотивация мальчика особенно расплывчатая, вот вроде он старается на благо народа, а потом оказывается, что никакого блага его тяжкий труд не приносят, и в этом моменте у него нет ни злости, ни ярости, ни отторжения новой информации — всех здоровых реакций на слом картины мира. Он просто взял и поверил, мгновенно переключился на другую систему ценностей. Как это понимать? Он немного отсталый?
Зверский оскал дистопии вставлен очень буднично, картоннее не бывает. Наконец, открытый конец хоть и завершает арку крысы, но не решает глобальных вопросов, поставленных в экспозиции, от этого рассказ кажется главой романа. В общем, здесь есть интересные моменты и кое-какие ингредиенты устойчивой истории, но сам рассказ разваливается.