Пока все спят, Обсуждение. Открытый конкурс 2022

Открытый конкурс 2022

«Пока все спят»

Текст рассказа: «Пока все спят»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 16 февраля 2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ.
Есть эффект присутствия, как будто рассказчик обращается ко мне) Это приятно.
Но мне не хватило, наверное, каких-то закадровых действий. Пока это скорее пересказ событий.

Местами появляются вопросы.

Люди в тот год окончательно заскучали от своего цивилизованного быта, локальных конфликтов, кино. От переизбытка валютных масс, несправедливости и несвежей еды, а потому решили устроить войну.

Кино то чем провинилось?) Да и цивилизованный быт как-то не очень уживается с несвежей едой)

Так появилась, построенная за малые сроки, из оставшегося после войны оборудования, огромная система искусственного жизнеобеспечения.

Для всего человечества? Собрали из всего, что нашлось в закромах?)

В общем, желаю вам удачи автор! Задумку еще можно допилить)

Очень атмосферно, затягивает с первых слов. Вроде и без особой динамики, но в этом и плюс - погружаешься, размеренно впитываешь эти волны. Большое удовольствие получила.

Я прочитала рассказ. Пришла по зову в Табличке.
Сюжет понятен. Некто, единственный бессмертный человек (вернее, его дух), сторожит сон остальных людей, заболевших "сонной болезнью", по заданию доктора, взявшегосяразрабатывать вакцину от болезни. Только непонятно - а зачем? Что станет. если ГПГ не будет это делать? Там не сказано, что этот человек искусственно их кормит, или как-то по другому ухаживает за спящими. Нет, он только навевает им "золотые сны". И что, если он перестанет это делать - люди проснутся от коошмаров?

Может быть, позже новый мир сотворим, только будем следовать моим правилам, а то твои как-то... не очень.

Не очень, конечно, потому что корнями правила всех современных религий уходят во времена позднего варварства - раннего рабовладения. Но многие из них приспосабливали эксплуататоры последующих эпох. А теперь они - конечно же - не очень соответствуют, потому что мама эксплуатация человека человеком себя изжила.
Хорошо, если ГПГ это понимает, и готов при сотворении нового мира следовать таким правилам, в которых нет места эксплуатации.
А так - похоже больше на фентези, чем на НФ.

Здравствуйте, Автор!

Вы призвали меня с помощью таблички.
Так как это осознанный призыв прокомментировать ваш рассказ, значит вы знаете, на что я обращаю внимание.

И так, приступим.

Мир рассуждений и философии мне близок, поэтому цель достигнута - я задумался. :)

В вашем рассказе, несомненно, имеется мысль, которую вы хотели донести до читателя. И даже несли ее, но мне кажется, что в процессе написания вы больше увлеклись созданием атмосферы.

Я тоже в своем творчестве стараюсь захватить чувства читателя и погрузить его с головой в свой мир.
И частенько перебарщиваю, но никогда не забываю о цели произведения.
Но вы, по-моему, позабыли.

Давайте разберем.
Есть факты:
1. Последние выжившие люди спят под куполом.
2. Есть нечто (назовем его "Писатель", в дань профессии, которой он обладал при жизни) и его питает машина, чтобы Писатель создавал людям сны.
3. Этот Писатель взят из человеческого разума и отдан под управление некой неведомой машины.

С фактами вроде все нормально. Пусть будут.
С логикой же все плохо.

1. Вроде доктор Паймандр собирался спасать человечество, но способ спасения не описан - в сон люди погружались и без доктора.

2. "Вакцину к нему он так и не нашел, но вот с «Матерью Геей в ее обители ментальной», видимо, как-то договорился. В результате чего, я здесь создаю условия, для того, чтобы люди продолжили жить во сне, так же, как когда-то жили на Земле."

Но далее рассказе четко указано, что все погибнут и Писатель останется один! Следовательно, для выживания человечества никакой цели Писателю доктором не поставлено. Каков же смысл работы доктора? Существования Писателя? Создавать условия приятного сна, пока все не умрут? Ерунда какая-то, уж простите.

3. Писатель явно обращается к Богу, но ответов не получает. Собирается с Богом когда-нибудь создавать новый мир. Но Бог уже создает новый мир, что сам же Писатель и констатирует -"Планета уже берет свое. Природа медленно, упрямо восстанавливается."
Зачем Богу Писатель, да еще не самостоятельный, а под управлением машины?
Или у вас планета Земля всем рулит, а Бог отдельно?
Тогда еще больше путаницы. Если Земля всех людей уничтожила, а теперь создает новый мир, то о каком совместном мире Писателя и Бога идет речь? Им Земля разрешит?

***
Есть также проблема с построением предложений. Вы очень пытаетесь украсить текст витиеватыми оборотами, используя несовместимые понятия и вряд ли пытались представить визуально, что из этого получается. Иначе не написали бы так.

Возьмем фрагмент с самого начала рассказа.

"Белый шум. Треск. Помехи. Громкие голоса. Много разных голосов. Кто-то зовёт, кто-то проклинает, благодарит, просит, рыдает. Голоса мужские, женские, детские. Но отдельных слов не разобрать. Слышны исступленные крики, либо тихое бормотание.

Молитвы болтаются в пространстве, как клочья линялой шерсти. Только редкие вкрадчивые фразы яркими стрелами пронзают эфир, и уходят за ту черту, где слова уже не нужны. В какой-то момент, один голос выделяется из общего хора. Он совсем другой. Ни громкий, ни тихий. Он словно оттесняет на задний план все остальные голоса, и они замыкаются в своём вакууме, где продолжают галдеть, даже не заметив этого. Бархатный голос все говорит и говорит в полной тишине, а та, с любопытством, прильнула к темному проему в бесконечность.

- Здравствуй – голос замолкает, потом появляется вновь – Слышишь меня?

Тишина звенит в ответ смехом шаловливого ребенка.

- Я думаю, что ты меня слышишь – продолжает голос – Ты умеешь слушать, потому, что за столько веков практики этому было бы грех не научиться. И ты слышишь именно меня, потому, что я, в свою очередь, тоже не терял времени, и научился хорошо формулировать свои мысли.."

Разберем.

1. "Громкие голоса. Много разных голосов...." и вот этот хор ГРОМКИХ голосов у вас дальше ПРОНЗАЮТ ЯРКИМИ СТРЕЛАМИ РЕДКИЕ ВКРАДЧИВЫЕ ФРАЗЫ ?!
Каким образом ВКРАДЧИВЫЕ фразы могут пронзить ЯРКИМИ СТРЕЛАМИ громкое многоголосие.
Или они должны быть не вкрадчивыми, а громоподобными, или не должны быть яркими стрелами.

2. "Тишина с любопытством прильнула к темному проему в бесконечность." - эта фраза лишена смысла. Она ни как не может быть понята.
Вы говорили об эфире с голосами оттененными на задний план. Теперь появляется голос на переднем плане. Откуда тишина? К какому проему она прильнула (пусть даже и воображаемому) ? Она живет в своем измерении? Голос в этом проеме и там же бесконечность? Бесконечность чего? Вы сможете сами разобраться?

3. "- Здравствуй – голос замолкает, потом появляется вновь – Слышишь меня?"
Вот те на! Голос у вас "говорит и говорит" и в КОНЦЕ этого говорения что?
ЗДОРОВАЕТСЯ!!! и замолкает! Потрясающе!

4. "Тишина звенит в ответ смехом шаловливого ребенка."
Тишина не может звенеть НИКАКИМИ звуками!!! Вы когда-нибудь слышали как звенит тишина?
Это когда НЕТ НИКАКИХ звуков и в ушах начинает происходить дискомфортное состояние, скорее близкое к ультразвуку. В русском языке "звенящая тишина" - это законченное определение, достаточно окрашенное. Ему не требуется добавление дополнительных эффектов.

5. "Ты умеешь слушать, потому, что за столько веков практики этому было бы грех не научиться."
Это он к Богу обращается? Так ведь по тексту?
Писатель правда считает, что Богу надо было учиться слушать? Да еще упрекает ЕГО, что грех было бы не научиться?!
Интересная концепция.

Могу и еще накопать, но времени столько нет, а за вами еще и пунктационные ошибки исправлять.

У меня уже есть в коллекции любители "тире", "двоеточий", "точка с запятой", но вот такой заядлый любитель "запятых" у меня первый!
Поздравляю!

Поехали.

1. "И ты слышишь именно меня, потому, что я, в..." - почему "потому" в кавычках?

2. "- Знаешь, я на своем посту совсем один. Я бы мог тебе рассказать, куда подевались все остальные? Но я не уверен, что тебе это будет интересно." - зачем тут вопросительный знак? Это же утвердительное предложение.

3. "- Интересно же? – голос выжидающе замирает." - так не спрашивают, так утверждают.
Правильнее "- Тебе интересно? - ..."

4. "Я с ними. Ну, вернее, был с ними, когда-то.." - зачем запятая перед "когда-то" ?

5. " ... вблизи Центра управления все осталось таким же, каким и после войны..."
Правильнее "... таким же, как и после войны ..."

6. "Но я знаю, я проверял, далеко, там где, когда-то была Сибирь, Япония, Австралия, Земля уже сбросила саван пепла и шлака."
Правильно так "Но я знаю, я проверял. Там, где когда-то была Сибирь, Япония, Австралия, Земля уже сбросила саван пепла и шлака. "

7. "Появилось больше животных, и живут много дольше, чем раньше. Клянусь, что видел недавно кашалота!"
Непонятно по смыслу для чего уточнение о продолжительности жизни животных, так как далее эта информация никак не используется. Мало того! Продолжительность жизни людей не изменилась (вы это написали), следовательно, если они уснули, допустим, вчера, то максимум всем им жить лет 80-90 самым маленьким. А, судя по всему, катастрофа не вчера случилась. Следовательно, времени еще меньше. Откуда тогда Писатель в курсе об увеличении продолжительности жизни животных. Для этого должно было быть несколько поколений животных.

Сама фраза также построена криво. Уж лучше так.
"Появляется все больше животных и, что удивительно, продолжительность их жизни значительно дольше, чем была до ..."

8. "Но, что душой кривить (так еще и перед тобой) я, просто, всегда был феноменально ленив. "
Лишние запятые и криво построенная фраза.
"Зачем мне душой кривить, да еще и перед тобой? Я просто всегда был феноменально ленив."

9. "Я старался написать Книгу жизни, ту, которая прославит меня как гениального творца, но все время мне чего-то не хватало."
Лишние запятые. Тут явно два предложения,
"Я старался написать Книгу жизни. Ту, которая ..."

10. "Так вот, мне тогда было около сорока. Люди в тот год окончательно заскучали..."
неправильно распределенная смысловая нагрузка.
Можно подумать, что люди заскучали потому, что ему было около сорока лет...
Лучше так вообще выкинуть фразу про возраст. Зачем она? Она же ничего не решает.

11. "Ведь, хотелось жить, дальше, строить все заново, мечтать о "новом мире"."
Вот они запятушечки ваши любимые! Куда ж столько?

и тут
"И, вот, в один прекрасный день, где-то на второй год боевых действий, солдат, на поле боя стала косить странная болезнь."

а в этом предложении вообще ахтунг.
"И, что это инфекция, вызывающая сердечный приступ (сначала, то думали, что солдаты умирали), и что биологическое оружие противника. "

12. "Он трогал всех без разбору, отшелушивая социальные гарантии и накопления."
Чего-чего отшелушивал ?????
Вы что-то переводили с помощью гугл переводчика?

13. "...все это я узнал из видео послания..." - видео-послания или видеопослания, но не раздельно.

14."Это оказалась странная инфекция, которая действовала непосредственно на мозг, предположительно естественного происхождения."
Тут, дорогой автор, вы меня на повал сразили.
У вас получилось, что не инфекция естественного происхождения, а мозг естественного происходдения!!!
(причем предположительно :))) я смеялся. спасибо

15. снова лишние запятые
"Доктор Паймандр, как, оказалось, был большим поклонником"
"Но, как мать любящая, для этого, она выбрала самый гуманный способ – сон."

16. "По его мнению, вакциной от Сонной болезни должны были стать не медикаменты и процедуры, «а связь с разумом родной планетой в тех сферах, где обитает ее дух»."
О чем речь я вообще перестал понимать.
Вакцина - это препарат для вырабатывания иммунитета организма к заразе.
Доктор ничего не изобрел! Он поддерживал людей в состоянии сна и только.
А у вас еще и "связь с разумом родной планетой в тех сферах, где обитает ее дух".
Кто кого и как связал с разумом родной планеты?! К чему эта изощренная формулировка?
В каких еще сферах обитает дух планеты?
Автор! вы окончательно запутали и, мне кажется, запутались сами.
Когда разрешат, то я с удовольствие и любопытством почитаю ваши ответы на мои комментарии.

17. " Со свойственным ученому тактом он сразу отбросил мишуру оккультной символики и «страшное проклятие Леты» заменил обыкновенным вирусом."
О Боже мой!
"Мишура оккультной символики" - это как же такое изобрести можно? Какое отношение имеет "оккультная символика" к вашему рассказу?
"Со свойственным ученому тактом" - у всех ученых есть какой-то осбенный стиль поведения? Такт? Не знал.

18. "Но, толи он умер, толи, просто, хочет побыть один. "
Я не кровельщик, но знаб, что толью кроют крыши. Грубейшая ошибка писать "толи" слитно.

***
ИТОГО:

Дорогой автор.
Если вы иностранец и для вас русский язык не родной, то форму изложения и ошибки можно простить.
Но запустанность и несостоятельность философской мысли не могу. Вам над этим нужно хорошенько
поработать и разобраться, в первую очередь, в том, что же вы хотели донести до читателя.

Спасибо.
Удачи!

Автор, вы меня позвали в таблице желаний, поэтому я вам сейчас буду давать добрые советы.

Первый и главный - купите справочник по орфографии и пунктуации и прочитайте все, что там написано. Так вы, например, узнаете, что "видеопослание" пишется вместе всегда, а "невозможно" - тогда, когда нет зависимых слов и противопоставления. "Толи он умер" - что умерло у Толи?

О пунктуации я говорить не буду - с ней у вас совсем плохо.

Далее, надо перечитывать свой текст и смотреть, что получилось. Если у вас в рассказе что-то действует "на мозг, предположительно естественного происхождения", то обособление относится к слову "мозг", а не к тому, что в начале предложения.

Вы сравниваете людей с устрицами, которые спят в ресторане под колпаком. А в том ресторане, который не под колпаком, устрицам не спится? Вообще, сказка "Спящая красавица" без (скрытой) эротики много теряет.

Вы никогда не встречали людей, у которых такие выражения, как "связь с родной планетой в тех сферах, где обитает ее дух", "с матерью Геей в ее обители ментальной", вызывают неадекватные реакции? Теперь встретили.

Некоторые фрагменты текста у вас написаны нормально, но их мало.

Так уже подробно все разобрали, поэтому буду кратка) Может даже чуть поддержу - пунктуация бывает орфографичная и авторская. Я понимаю почему некоторые "лишние" запятые появлялись)

Немного смутил финал:
"Но, все это планы, а сейчас главное то, что я нашел собеседника. Обещаю, тебе скучно не будет. Мы вместе скоротаем это тихое время..."
Собеседник же - это когда диалог. Нет? А тут голос разговаривал условно сам с собой?

Добрый день, Автор! Вы звали меня табличкой.

Скажу сразу, мне ваш рассказ в большей степени понравился. Но для начала будем честны, вы, особо не заморочившись с вычиткой, выставили на конк миньку, уровень научной фантастики в которой наглядно демонстрирует словосочетание «какая-то инфекция». Поэтому не стоит удивляться, что в отзывах рассказу достаётся от критиков.

Однако, давайте о положительных моментах. Это на мой взгляд простота истории, удачно выбранная структура повествования и центральный персонаж, который получился у вас живым и глубоким.

Насколько я понял, Паймандр отчасти разделял теорию «польского кудесника» и предполагал, что в какой-то момент, когда планета восстановится, инфекция отступит, и выжившие проснутся. А до тех пор главный герой оберегает их сон. Бывший писатель (хотя почему бывший?) наблюдает, как день за днём тихо умирают его подопечные, и мало-помалу теряет надежду, что проснётся хоть кто-нибудь.

Сквозь обманчиво лёгкое повествование постепенно проступает отчаяние. Читателю показан момент, когда главный герой пытается уговорить себя верить в хэппи энд. Он прямо говорит, что не религиозен, но весь рассказ – это, по сути, молитва, обращение к Богу – иррациональная надежда в рациональном мире.

В общем, Автор, меня зацепило. Главный герой у вас получился.

Можно было бы пофантазировать на тему иного сюжета, ведь полное одиночество не могло не сказаться на психическом состоянии творческой натуры, но это много куда может нас привести. Думаю, вы показали именно то, что хотели показать.

Vocor et adsum.

Я Вас категорически приветствую.
Ваш рассказ прочитан. Фантастикой является, теме конкурса не соответствует.

Сейчас тот случай, когда про рассказ сказать особо нечего. За десять с небольшим килознаков ты либо ожидаешь хлёсткой мысли и идеи, которая мастерски втиснута в столь небольшой объём, либо же сталкиваешься с откровенно неудачным исполнением. Третьего варианта нет, ибо настолько маленький текст не оставляет места для полумер.

Вышло неудачно. Идея не раскрыта. Научно-фантастическая часть и тема бессмертия не раскрыты. Герои и характеры, а также внешние и внутренние конфликты не раскрыты. Внешний мир не раскрыт, ибо во всех смыслах похоронен. Диалог сводится к монологу суть которого выражена мыслью: "мне пофигу, что ты думаешь, главное слушай". Текст структурно аморфен, динамика развития, как таковая, практически не выражена.

Итог — крайне слабо. Желаю Вам профессионального роста, автор.

Здравствуйте, автор.
Прочитала ваш рассказ.
Я остановлюсь на научной (биологической) части, поскольку, это конкурс не философского рассказа, а НАУЧНОЙ фантастики. И потому, что об орфографии уже прекрасно написали до меня.
1. Вирус не моГет поражать сто процентов населения. Это я как биолог говорю). Даже проконсультировалась с узким специалистом - кбн, вирусологом. И также не может быть на сто процентов смертоносен.
Сейчас меня попытаются забросать томатами и с криками: "А как же бешенство?" - стопроцентная смертность. Согласна. Только этим вирусом не заразишься через вдыхание. Я имею в виду вирусы, передающиеся воздушным путем.
Ну допустим, этот вирус поражает всех - ну магия такая) - но и тогда должен быть процент выживших. Хоть 3 - 4, но будет.
Дальше - вирусы конечно, твари, но и люди твари ловкие и умеют приспосабливаться, а наши организмы - бороться.
Например, геморрагическая горячка (не помню, кажется омская, но тут могу и ошибиться), была летальна на 90 - 94 % каких-то лет сорок-пятьдесят назад. Через десять лет процент смертности упал до 85, а еще через десять до 70.
Тоже происходит и с другими вирусами, достаточно вспомнить насколько агрессивен был СПИД в начале 80-х годов прошлого века.
Ну допустим, у человечества не было этого времени, как и времени для создания вакцины.
2. Как собрали два миллиарда человек? Их что, созвали и они пришли?
3. Где их разместили?
4. Как поддерживается жизнеобеспечение? Если мозг работает, то он тратит энергию и ее нужно восполнять. Не говоря уже о том, что пока мы спим наши внутренние органы пашут) Работает сердце, легкие, ЖКХ, ЦНС и т.д.
5. А как же пролежни все такое? Лежачим больным делают массажи, переворачивают их и все такое - ну тут может их какие-то механизмы переворачивают - хз.
6. Почему доктор не сделал бессмертным себя или другого доктора, чтобы он мог продолжать работать над вакциной.

Я так поняла, что вы, автор, не заморачивались при написании рассказа.

Работает сердце, легкие, ЖКХ, ЦНС и т.д.

*Смотрит в окно на улицу
Нифига ваше ЖКХ не работает.
)))

Автор, добрый день. Вы меня не звали, а я пришла =) по табличке. Прочитала рассказ.

О чем рассказ?

Свернутый текст

Были люди (все люди на земле), + один солдат (который теперь Голос) + доктор (эпизодический персонаж, но важный) + Тишина (собеседник) + Земля.
Так вот, все люди начали воевать. Земле это не понравилось, и она натравила на людей вирус. Но в принципе людей она любила, и вирус был хоть и смертельный, но не страшный - люди просто засыпали и не просыпались.
Потом появился доктор, который решил продлить людям ....эээ... сон? То есть, он пытался найти вакцину, но не вышло. Тогда решил - пусть все спят подольше, видимо, надеялся, что проснутся сами собой.
Из ГГ, солдата, он выбил его "Я" из тела, и заставил постоянно работать (сочинять сны), чтобы людям было не скучно спать, а весело.
В итоге ГГ не с кем поговорить, поэтому он начинает говорить с Тишиной.

Герой говорит очень сложно "конструирую сны", "в своих попытках вспомнить дальнейшие события", "переизбыток валютных масс", - если это почистить, было бы лучше. Или автор хотел так показать героево занудство? Как будто новости, а не диалог. Читается сложно.

Сама идея жуткая. Как все медленно умирают, единственный, кто мог бы повлиять на это - главный герой, у которого недостаточно знаний. Настоящая безнадёга. Он продлевает не жизнь людей, он продлевает жизнь себе. Потому что пока он работает, он кому-то нужен, а потом всё. Досвидули.

Но при том, что идея хороша, мне не хватило финала, жирной точки.

По моему мнению, рассказ соответствует теме, человек бессмертный имеется. Это главный герой.
Но пока что он просто "разгоняется", т.е. пока ещё есть живые люди, и скармливает им иллюзии (но по сути кормит свой страх, прикрываясь идеей, что типа он так людям лучше делает). Он совершенно не тратит время на то, чтобы как-то продвинуть исследование болезни, подготовить будущее, ничего такого. Хотя доктор, который назначил ему эту работу, давно уже умер. Но ГГ пустил всё на самотёк и сказал: "у меня лапки. Я просто отключу систему, когда все помрут. А потом мы с Тишиной придумаем новый мир".

Муа-ха-ха. Никто ему не объяснил что никакого нового мира не будет.

Такие вот дела.

Спасибо!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Вы меня позвали - спасибо)))
Привет новичок!!! Я сразу с советов начну, иди туда где есть лит редакторы, корректоры. Для начала и учителя по русскому языку хватит)))
Так многа смешных опечатков и ашибкав, просто диву даюсь, особенно с ЖКХ постарались. Я не в обиду, но вы поймите, со всеми этими занозами градус вашего текста падает ниже плинтуса.
Идея есть и она хорошая. Развернуть бы её... И логические ошибки убрать.
С уважением!

Автор, приветствую! Рассказ прочитан.
Да что же такое сегодня?!! Второй рассказ в виде монолога от ГГ. Божечки
Ну что сказать? Ваш на фоне первого - значительно лучше. Но всё равно на финал не тянет. Очень трудно в исповеди героя выложить эмоциональный фон и мир и динамичный сюжет.. Маловато действующих лиц. Что же он может один? Правильно!!! Ничего!!! Только изложить факты как, что и почему.. Нет! Вру! Читала тексты - мемуары. Но там воспоминания шли литературным текстом, с кучей героев и действий.. Это было интересно. А просто читать пересказ жизни... Неее.. Скучненько. В возникновении вируса люди были не виноваты( вот если бы он ,, вырвался,, во время войны - вот уже размышления к чему приводит скука и недальновидность людей например ). А так он мог напасть и в мирное время. Просто так сложилось. В общем сюжет так себе. Ни интриги, ни динамики, ни философии. Жизнь вымирает. Всё!!!
Удачи вам и вдохновения.

Здравствуйте, автор! Благодарю за приглашение в табличке.

После прочтения возникли противоречивые чувства.
Плавное начало, интересно было читать. Даже если опустить то, что весьма странная «сонная инфекция» поразила человечество, этот моноспектакль (аудиоспектакль?) я бы послушала.
Мне даже нравилось… Ровно до этого момента:

Система, которой воспользовался доктор Паймандр, принадлежала какому-то польскому кудеснику. Безумный маг утверждал, будто сама Земля, натерпевшись горя и боли от своих же детей, решила от них избавиться.

Кудесник?? Безумный маг?? Вы серьёзно в научную фантастику? Даже если это для красного слова в речи писателя-машины… Даже если он и не понимает всей механики… Короче, это свело на нет все ваши усилия. Мир, достоверность рассыпались.
Эти:

«а связь с разумом родной планетой в тех сферах, где обитает ее дух»

«страшное проклятие Леты»

но вот с «Матерью Геей в ее обители ментальной», видимо, как-то договорился

понизили рассказ до плинтуса, простите.

Слишком много допущений: и вирус всё человечество поразил, и соорудить смогли купол с жизнеобеспечением, и Писателя смогли загрузить… Многовато на одну миньку))

Нужна вычитка.

Итог: атмосферно, проникновенно, печально.
Мне в большей степени понравилось, но нет.
Требует проработки НФ деталей. В таком виде – только как план рассказа.

Желаю творческих удач!


П.С.1

Но, толи он умер, толи, просто, хочет побыть один

Куда дели Толю?)) Толей))

П.С.2
Глянула комментарии перед тем, как выложить свой. Добрые комментаторы уже посоветовали вам купить справочник по пунктуации и орфографии.
Я порекомендую справочник по правописанию и литературной правке Розенталя.

Здравствуйте, автор!

Идея рассказа мне понравилась, она богатая и располагает к размышлениям. Эта идея многоплановая, слоистая (от знакомой всем «матрицы» до философской мистической концепции, которая излагается ближе к финалу), а рассказ при этом маленький и цельный – это огромный плюс. Так же понравилось, что события, приведшие к войне и многие другие детали крушения цивилизации рассказаны спокойным, чуть скучающим тоном, без особого пафоса. Даже финальный вывод рассказан как-то так по-свойски, это показалось мне симпатичным.

Что показалось спорным? Всё-таки это не «рассказ», а изложение персонажем авторского концепта. Мы слушаем про интересную технологию, но не видим ни одного сна, не знаем, как чувствуют себя люди. Сама история уже случилась когда-то в прошлом, и ничего в ней уже не изменится. Истории не хватает живого движения.

Ещё одна серьёзная проблема – вычитка. Множество потерянных и блуждающих запятых, из-за этого порой сложновато вникнуть в смысл фразы.
И даже в финальной фразе – ошибка:

Время пока все спят.

Начало очень претенциозно. Вообще, мне понравилась попытка погрузить в атмосферу, но на моменте

Тишина звенит в ответ смехом шаловливого ребенка.

всё сломалось. Образное авторское описание перестаёт работать из-за появления штампа, всё сразу становится как бы ненастоящим.
В общем, идея мне очень понравилась, но над техникой стоит ещё поработать.