Чем кормить дракона, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Чем кормить дракона»

Текст рассказа: «Чем кормить дракона»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я не читал этот рассказ и пишу отзыв просто от балды... (нет)

- Мам, как ты думаешь, чем питаются драконы?

Весьма вовремя рассказ подоспел, как раз в тот момент когда все прогрессивное человечество узнало, что драконы едят "все, что захотят" :)

Давным-давно, в далекой-далекой галактике, на одном из ранних Пролетов (кажется, в десятый заход) присылали такой рассказ "Дамби", про то как школьник приручил дракончика. Здесь те же яйца, только без путешествий по параллельным вселенным. В целом придраться к тексту как будто бы и негде (конечно есть где, но не критично), но до того все уныло, скучно, предсказуемо и растянуто, что рекомендовать рассказ в полуфинал рука не поднимется.

Моё почтение, автор! Я прочитал Ваш рассказ. Теперь пару слов от начинающего текстотворца (от меня, то есть)
Согласен с предыдущим комментарием, текст выглядит ровно. Это несомненный плюс рассказа. При чтении не "спотыкаешься", а всецело отдаёшься истории. Детали с борщом, покупкой персонажа в современной компьютерной игрушке, дорогим рюкзаком, который очень жалко, и пр. работают на произведение и создают некоторую достоверность.
Сам сюжет не слишком оригинален вообще и не слишком удачно обыгран здесь в частности. предсказуемо, а местами и просто нелогично. Особенно НЕ понравился конец. Спойлерить не буду - мало ли - но у меня возник такой вопрос: "А это как так произошло-то, почему?" Вообще, по ходу повествования много избыточных описаний, из-за которых и возникает ощущение затянутости. Но главный недостаток произведения - это именно нелогичность. Эпизодами хорошо, но недостоверно в целом.
Пока не имею право что-то оценивать "плюс-минус", если бы имел, то "минус" бы не поставил. Но, всё-таки, рассказ мне скорее НЕ понравился, чем понравился.
Тем ни менее, искренне желаю автору роста и творческих успехов!

Рассказ я прочитал.
И он мне даже понравился.
Понравился добротой героя, совершенно неожиданным поворотом с найденным в подвале дракончиком.
А вот развить сюжет во что-то значительное у автора, по-моему, просто не хватило опыта. Но это - дело наживное. Захочет автор - научится строить сюжеты, не только захватывающие с начала, но и удерживающие интерес до финала. Заодно, подтянет технику написания литературных текстов. Чувствуется же, что потенциал есть!

Я прочла рассказ.
Спасибо автор. Прочла залпом, было интересно. Все герои, как живые. Правда на моменте, когда дракон напал на собаку, для себя решила, что рассказ злой и жестокий. Вот как вы умеете, автор, оказывается писать, не каждому так дано. Прям обиделась на вас, так всё было как в реальности рядом со мной.
Единственное, немного не поняла концовки, почему дракон стал маленьким и оказался на груди у мальчика, ведь до этого он был большим. Ну и кормить дракона кровью....ну не знаю, надеюсь в рационе хвостатого появится что-то менее кровожадное.
Ну и заводить дракона дома пожалуй не буду, хоть и заманчиво, а то мало ли...
В общем рассказ понравился, поставлю-ка я вам плюс. Удачи в конкурсе и творчестве

Рассказ прочитала!
В целом, он произвёл на меня неоднозначное впечатление.
И вроде бы история заканчивается хорошо. И мораль вроде бы правильная. Если верно поняла, она заключается в том, что внутреннего зверя подкармливать злостью и агрессией нельзя, иначе прольётся кровь. Но...
Тоша производит неприятное впечатление. Возможно, он - антигерой. Тем не менее, сопереживать ему не хочется. Он такой юный и такой жестокий. Что сделало его таким? Наверное, отцовская кровь. И, тем не менее, 12-летний ребёнок решил погубить собаку своего приятеля, а поводом послужили вынужденно потраченные карманные деньги. Это слишком!
Мне кажется, в рассказе не хватает психологизма, глубоких переживаний Тоши. Иначе его чувства и мотивацию сложно понять и принять.
На мой взгляд, это в большей степени детский рассказ, если бы не было жестокости. В рассказе описывается детство. И, кроме того, поднимаются вопросы, касающиеся дружбы, предательства, обиды, зависти, злости, мести.
Кровавые сцены при прочтении оставляли ощущение наигранности. А описания противных моментов - неприятный осадок. Они точно были нужны?
Почему в конце рассказа Тоша не расспрашивает своего отца о собаках? Выжил ли Рэкс? Выживет ли бездомная собака? Или её поймают? Насколько сильно Тоша навредил ей? Ему всё равно?
Меня расстроило, что Тоша предал свою бездомную собаку (дракона). Сам попросил её, сам натравил, и сам же обернулся против неё. Это подло! В конце концов, он сам приручил её, навещал, подкармливал. Не знаю почему, но сочувствием к бездомной собаке я прониклась сильнее всего.

Тоша поморщился, словно у него в тарелке булькало зелье превращения из любимого мамой Гарри Поттера, а не наваристый борщ.

Зелье превращения из Гарри Поттера? Несчастный Гарри...
Это предложение написано неоднозначно. Словно зелье сварили из самого Гарри Поттера.

Ну, если с зубами, то скорее всего он питается мясом. Как тираннозавр, - познания о динозаврах у мамы оказались сильно меньше, чем о фантастических тварях из мира Гарри Поттера. - В крайнем случае можешь предложить ему суп. Твой папа говорит, что за него многие готовы душу продать.

Почему автор критикует слова мамы? Мне кажется, она правильно сказала. Вроде бы тираннозавр, по версии ученых, питался именно мясом. Хотя мои познания в этой области тоже поверхностные.

Как назло, в мешке лежали яйца, которые не пережили падения и превратились в мерзкий студень. До сих пор тошно вспоминать, как оттирал руки старой бумажной салфеткой из кармана. Димка со смехом и его дурацкий пёс с гулким гавканьем убежали во двор, а Тоша пошёл обратно в магазин.

Зачем ему оттирать руки? Он же просто уронил мешок? Значит, его руки не могли испачкаться.

Димке не надо тратить свои деньги на еду - ему много дают на карманные расходы. Вон, на прошлой неделе целого героя смог купить и в выходные устроил всему двору, играющему в игру, настоящий разнос.

Мне кажется, в этом месте мысль высказана неполностью.
Вроде бы Тоша потратил свои карманные деньги на новую упаковку яиц разово? Как это связанно с тем, что Димка обычно тратит их на компьютерные игры? А куда обычно тратит их Тоша? На еду? Почему? Он же тоже может их откладывать. И почему Димка совсем не тратит их на еду? Он совсем никогда не хочет ни булочек, ни сладкого?

Он не хотел расстраивать родителей - у них только всё наладилось - и купил новую пачку на сэкономленные в школе деньги.

Словно бы говорится о пачке с сигаретами. Мне кажется, слово "упаковка" лучше подошло бы.

Как он мог помешать ремонту, мальчик не понимал, но послушно пошёл учиться: сначала в школу, потому на курсы

Пропущена точка.

Он не видел ошибки и в раздражении чиркал карандашом по клеткам, будто пытаясь вырваться за их рамки.

Думаю, этому образу чего-то не хватает, чтобы он воспринимался хорошо...

Уже вечером Тоша возвращался из клуба робототехники и искал ошибку в своём алгоритме. Он проговаривал каждый шаг, рисовал схему на вырванном из тетрадки листе, но задачка не решалась.

На мой взгляд, на ходу рисовать сложно...

Тоша споткнулся, не успел выставить руки и больно, с прокатом, упал на асфальт.

Мне кажется, было бы неплохо упомянуть, что Тоша не смог вовремя сгруппироваться или защититься руками, поскольку они были заняты бумагой и карандашом.

Тоша сжал зубы и посмотрел на руки: из свежих ссадин бисеринками выступали капли крови и капали на асфальт.

Не уверена, но, думаю, крови не будет настолько много, чтобы она могла капать. Рана всё-таки не колотая...

От неожиданности Тоша взмахнул руками и капли крови с рук разлетелись по всему подвалу.

На мой взгляд, количество крови слишком большое. И предложение звучит, как преувеличение.

Из неё торчал кусок металлической трубы. Словно дракон упал спиной, проломил трубу, а затем отполз в сторону, забрав в себе кусочек металла.

В себе? Может, с собой?
Или, мне кажется, лучше заменить глагол...

Иначе ты не сможешь стрелять пламенем!

Сначала мне показалось, что "стрелять пламенем" звучит необычно...
Но потом мне понравилось, образ получается интересный!
Тем более, это слова персонажа.

Дракон слизывал розовы узким языком кровь мальчика со своей мордочки и довольною урчал. Как кот, которого накормили сметанной и почесали пузико.

Опечатка...

- Спасибо... - он погладил дракона по голове и тот замурлыкал.

Слово "замурлыкал", использованное в отношении дракона, выглядит немного неуместно. Если бы мне хотелось сравнить дракона с кошкой, сделала бы напрямую: "и он начал издавать звуки, напоминающие кошачье мурлыканье". Тогда, как мне кажется, сравнение выглядело бы более гармоничным.

Димка начал называть Тошу троглодитом и пещерным человеком, наблюдая как тот день за днём спускается в подвал. Низкорослый Рэкс, как настоящий друг, поддерживал хозяина во всём. Уши бульдога радостно топорщились и после каждой фразы он заливался довольный лаем и подпрыгивал у Димкиных ног.

Происходит резкое переключение внимания с Димко-Тошиных отношений на Рэксо-Димкиные. Кроме того, поскольку Тоша в предложении упоминается последним, создаётся ложное впечатление, будто хозяин Рэкса - Тоша.

Словно скала в туманном море, он навис над мальчиком, и, не мигая, смотрел и смотрел на Тошу.

Почему именно в "туманном" море?

- У твоего папы такой же взгляд, когда до зарплаты неделя, а ремонт нужен прямо сейчас.

Какой именно? Авантюрный? Виноватый? Печальный? Обречённый? Выпрашивающий? Заискивающий?
Вариантов слишком много...

Действительно, волшебная ящерица, свернувшись калачиком, дремала на том же месте, где Тоша её и нашёл.

Волшебная ящерица - звучит уничижительно. И вроде существо, которое встретил Тоша в подвале, было намного крупнее, нежели обычная ящерица. Мне кажется, лучше было бы назвать его "волшебный ящер" или "волшебный змей".

Тоша молча стоял молча, закрыв глаза, и покачивался.

Опечатка.

Мальчик ринулся на улицу, спотыкаясь и падая. На коленях он взобрался по лестнице, не замечая, как камни и осколки стекла впиваются в руки.

Непонятно, где находится и куда торопится Тоша в этот момент. Откуда появилась лестница? Куда она ведёт? Он вроде находился в подвале. Но раньше в тексте о лестнице ничего не говорилось.

Тоша почти повис в воздухе, наблюдая за собой будто со стороны. Мальчик видел, как встали дыбом волосы на голове. Как исказила гримаса круглое, чуть одутловатое лицо. Как капают крошечные капельки крови с рук, словно с ладоней падают маленькие рубины.

Почему он видел себя со стороны? Образ красивый, конечно. Но, если представить себя в похожей ситуации, думаю, не успела бы увидеть себя со стороны. Наверное, меня бы поглотил сам процесс или задача. И размышлять о процессе времени бы не нашлось.

Здравствуйте, автор)
Я прочитал Ваш рассказ. И вот, что замечу:

Тыльную сторону ладоней обожгло и резко защипало.

Тыльная сторона ладони - это внешняя часть. Ладонь - внутренняя, где находятся линии для хиромантии и прочей лабуды. Так вот, при падении человек рефлекторно раскрывает ладонь и травмирует её о поверхность. Именно ладонь, а не её тыльную часть.

Тогда Тоша дрожащими руками достал телефон и включил его вместо фонарика.

Так же уже до этого

Тоша подсветил подвал телефоном и за рюкзаком блеснули глаза.

)

Ну, это так, несущественные мелочи.
Сам рассказ очень понравился добротой, тёплым, эмоциональным и реалистичным описанием происходящего.
Спасибо, автор, за рассказ)

Рассказ прочитал.
Всё так бодро началось, но вот скачки сцен немного напрягают, а вспышка ярости и драка с драконом сумбурно-истиричная. А могла бы получиться хорошая сказка.
Плюсую. Ведь у вас есть потенциал, а это главное.

Я прочитала рассказ.
В целом, неплохо. История скорее для детей, с явной выраженной моральной составляющей. (Из серии: сильнее тот волк, которого кормишь.)
Есть ощущение, что история затянута. При этом важный момент, когда у мальчика меняется отношение к ситуации показался слишком скомканным.

Текст хорошо бы вычитать.

И засмеялась звонким смехом любимой и любящей женщины. По крайней мере любимой и любящей сегодня.

Весьма странный пассаж. У этой женщины любовь, как кнопка вкл/выкл?)) Сегодня любит и любима, а завтра - не любит и не любима?
Если Вы хотите как-то показать, что между родителями непростые отношения, то лучше это конкретнее описывать.

Спасибо, Автор.

А, знакомое имя. И хоть автор явно не ходит и не комментирует других, ну так и быть, напишу пару абзацев.

Из хорошего - тут явно есть что-то очень трогательное и тем привлекательное для читателей - как этот мальчуган воюет с этим дракончиком, однако замени вы этого дракона на волчёнка - и ничего особенного в вашем тексте уже не останется. Т.е. это не слишком честный приём, и вам бы это припомнили, если с таким приёмом текст оказался бы финале. Идея сама по себе бытовая и ничего из себя без антуража не представляет. Тем не менее, написано явно связно и целяюще, что плюс для этой истории.

Ну и тут промах с ЦА - для этого конкурса. А у вас явно детский рассказ, а ЦА тут от 18+. Хотите больше баллов - пишите о взрослых героях. Так что учтите это в следующем своём рассказе.

И,

Свернутый текст

господин писатель, вы там вычитывайте лучше, всё таки. Ну раз писателем назвались, полезайте в кузов. И пунктуация, пунктуация - эта дама стоит на коленях и молит вас: "Юрий, выучите меня!"

PS. Не знаю, Маг Амтринес, где тут вы подкол нашли, я Юрию желаю всего самого наилучшего.
А замечание сделал - для него есть основание.

Ну вот, к примеру,

Рябь в глазах утихла и Тоша понял, что опирается руками на голову дракона.

- ну что это такое? И таких ошибок в тексте не одна - это системная ошибка у Юрия.

Есть судьи, которые при прочих равных условиях и подрезать могут неряшливому тексту баллы.
А ведь не просто, а очень просто было такие ошибки исправить - до отправки текста на конкурс.
Программа MS Word, если в неё текст вставить, вот эти слова - утихла и Тоша - подчеркнёт и подскажет, что тут нужна запятая.

Ну и тут промах с ЦА - для этого конкурса. А у вас явно детский рассказ, а ЦА тут от 18+. Хотите больше баллов - пишите о взрослых героях.

... и именно поэтому есть номинация "лучший рассказ для детей".

Дон Алькон
уважаю Юрия Окунева и вот эти Ваши "подколы" не приветствую.

Я прочитал рассказ.
Здесь автор, кажется, делает всё правильно – но знает, что делает правильно, и делает это очень искусственно, не вкладывая в текст души. Ответных эмоций, естественно, тоже нет. Может, конечно, влияет здоровый скепсис человека, уже видящего результат в виде 2-1 на первом этапе (но, впрочем, и 1 балл на втором, что тоже, наверное, неплохо при нынешней конкуренции).
Есть ощущение, что какие-то вещи происходят просто потому, что Вам нужно двигать сюжет, а в кульминации и развязке, собственно, все вещи происходят именно поэтому. Надо вот Вам, чтобы Тоша решил натравить дракона на ребят – дракон и потопал. Не потому, что это надо Тоше или дракону, а потому, что это нужно автору. А что можно сделать? Например, усилить чувство обиды, когда Дима изображает бегающего от чайки Тошу, а другие ребята ржут. Почему бы среди этих ржущих ребят не быть девочке, которая нравится Тоше? Во-во, и эмоции уже сразу более достоверные. Убедительнее объяснить, с чего вдруг дракон пошёл и напал на ребят, когда он в любой другой момент это мог сделать. Такое вот моё видение.
Стиль однозначно никуда не годится, выкидывайте всех этих «мальчиков», «светловолосых женщин», если хотите назвать мать героя по имени – делайте это сразу и отца тоже назовите как-нибудь. Почему я так это категорично назову – потому что так уже много лет пишут наши детские авторы (видно, по советам какого-то горе-редактора-педагога) и когда я сам был подростком, очень такие вещи бесили. Да и вот такие фразы мне попадались и тоже не радовали:

Тёмные следы, ведущие вглубь подвала подтверждали логическую догадку мальчика.

Канцелярит же!
Ещё нелепость:

Дракон привстал на задние лапы, а передними подцепил ручку двери. На его золотистой спине остался небольшой шрам.

Читается, что шрам остался после того, как дракон привстал и открыл дверь – имеется же в виду, что от всех ран остался только один небольшой шрам.
Про общую грамотность уже высказался Дон Алькон – по форме ехидно, но по смыслу справедливо. Я думаю, Вы знаете, как с этой самой грамотностью подружиться – и искренне желаю это сделать, да и вообще преуспеть наконец на Пролёте.