Коркодил, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Коркодил»

Текст рассказа: «Коркодил»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 7 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала до конца.

Рассказ неплохой, но какой-то невнятный. Осталось непонятным, что хотел сказать автор, в чем главная идея. А без этого остались одни сплошные описания бед и несчастий и несчастий, коварства и резни ради резни.
К тому же добрые молодцы, мстящие за убитых жену и ребенка - просто вот на каждом шагу. В том числе и на пролете.
К тому же многовато стилистических огрех.
Как бы и не минус, и не плюс.

На вскидку.
Первый абзац:
"Жители селища поглядывали настороженно. Он остановил лошадь, допил из бурдюка, что наполнил ещё неделю назад, и слез с двуколки. Он хмуро осмотрелся, заставив людей потупить взоры и вернуться к своим делам. После он выудил из-под сидения кедровый сундук. Приоткрыл его и, словно опасаясь, что взгляды чужаков могли расплодить в нём заразу суеверия, быстро вытянул какой-то свёрток."
Три раза "он" на пять предложений. "Выудил сундук" - в моем понимании сундук - нечто тяжелое, а "выудить" - не требующее больших усилий; выудить сундучок можно, сундук - нет.
Внизу открывался вход в воду - вход в воду, это как?
хищнический голод зверя - хищный
Дверь отворило?
шушукалась девушки - лИсь
За одеждой - ПОД
докучающий юнец - докучливый
делегировали, парировал - современное слово, здесь не смотрится
оскалился он старцу - На старца
чуть не в трое младше - моложе

Я прочитал ваш рассказ
Классическое фентези, хороший словарный запас, живые люди. Рассказ про лохнесское чудище без единого слова дракон - здорово.
Темное фентези мне не нравится в принципе, а здесь налицо дух ведьмака... Но написано, я вам скажу, на уровне даже более высоком.
Попалась пара странных для этого рассказа слов - делегировал и концентричный. Не то...
За историю +, и жду автора в финале

Попутного ветра, и семь футов под килем, дружище

Рассказ прочитал.
Стилистических ошибок вагон. Но рассказ хороший, только недошлифованный. Немножко сюрный с религиозной тематикой.
Мне понравилось.
Автор спасибо.

Я прочитала рассказ.
Сделала вывод, что автор торопился. Неуклюжие фразы, опечатки, засилье местоимений и словечки типа "делегировал" и "парировал" заметил даже мой очень рассеянный и снисходительный читательский глаз.
История, в целом, ничего, поначалу интересная, в середине заметно провисает, к финалу снова выруливает.
Провисание, на мой взгляд, начинается где-то около болезни героя. Понятно, что вам надо подчеркнуть срок ожидания, монотонность жизни, но надо тут другой ход придумать, чтобы не терять динамику.
И жертвы эти: сначала лошадка, потом девушка. Может, сразу девушка?
В общем, у меня возникло ощущение, что в середине рассказ топчется на месте, что-то происходит, но ничего ключевого.
Но в рассказе есть своя атмосфера, герои живые, а сие я ценю!
Ставлю плюс.

Я прочитала рассказ.

«Ну-у-у, - подумала я разочарованно, начав читать, – как все мрачно!» Однако не заметила, как втянулась в нафантазированные сцены охоты, обрядов (куры – наше все!), боев, и дочитала до конца.

Интересной показалась альтернативная история христианизации славян с финальной победой ангела над дьяволом и счастливым отбытием главгера на греческую родину в пельмене из говорящего коркодила. Рассказик атмосферный и остросюжетный.

Объемный образ главного героя, вольного (или не совсем все-таки вольного: «Так решила Церковь… Я слуга Божий и всего-навсего исполняю Её веление») охотника Киона, страдающего маниакально-депрессивным синдромом, меня напугал. Целеустремленный, наделенный с лихвой физической силой, а также внешней и внутренней мотивацией, он порой «умалишенно тараторит» и все норовит использовать в качестве живца для рептилии родных сыновей (на свиней тот не очень-то и ведется). Личность страшная, что и говорить. Но, как это ни удивительно, Кион пользуется успехом у женщин, которых он спасает с переменным успехом. Вот такой каламбур.

Когда мои гнетущие читательские впечатления сгустились, вовремя подоспел эротический эпизод. Герой влюбляется с первого взгляда на… В неожиданной для читателя ипостаси Кион остается самим собой, суровым и немногословным. Интимная составляющая буквально органично накладывается на идею произведения.

Стиль рассказа соответствует его пугающей теме – рубленый, но не лишенный цветистости. Правда некоторые эпитеты и метафоры вызвали недоумение (осклабился зубами; пегая процессия; варево плавающего под сводом дыма; сгорающий в воде снег; забить ему желудок горькими травами; грудь вольника тряслась от любви; чвакающее месиво).

Ряд многозначительных фраз я просто не поняла (По внутренней броне скребанули острые когти; В конце коридора, перед приманкой, куда зверь неминуемо должен наступить; Вольник объял грудь и повернулся на спину; …люди благоговеют перед слизкими пенатами; Вольник схватил его за грудь; На плечи и голову ниспадала гнилостная слизь; …нехристь покинула их деревню).

Некоторые заместительные мне показались неудачными (ненавистное, немыслимое, обжигающее, густое).

Озадачили формы нескольких слов (глазели на мчащего вольника; он кивком головы указал на идол; она уткнулась взглядом в идол; стала водить ей по телу) и употребление предлогов (за одеждой виднелись бугры мышц; утопил голову под воду).

Половив блох, закрыла я текст и задумалась: «Зачем в нем понадобились Таиславы, Ратиборцы, старцы и иже с ними?» «Да у рассказа есть подтекст!» - догадалась я. «Какова роль человеческого фактора в битве добра со злом? Какими у добра могут быть кулаки и как переходят на его сторону?» - вот вопросы, неизбежно встающие перед читателем «Коркодила». (Хорошо бы, чтобы читатель здесь выступал как обобщенное, а не исключительно ококошенное лицо.)

В итоге – сильно понравилось.

Очень живые диалоги, динамичный язык повествования, текст создает образы в голове. Прочитала с удовольствием. От меня - пятый плюс)

Я прочитал рассказ.
Жёсткий религиозный боевик, на мой взгляд. Но читался с интересом. Стиль, конечно, телеграфный… Ну так и объём массивный. Впрочем, особо придраться мне не к чему, да и не хочется, так что поставлю плюс и пожелаю удачи в полуфинале и в дальнейшем творчестве)

Мы комментируем свои же рассказы?
Разве так можно?
И не свои тоже, но свои нам дороже.
Надо нанимать комментаторов, тогда будет интерес писать рассказы, и ждать честных комментов.

Я прочитала рассказ.
Сюжет неплохо завёрнут. Рассказ заметно выигрывает (по сюжету) у "Крылатого" с прошлого раунда, с похожим сюжетом - местью главгера за семью. Проигрывает "В погоне", но опять же, речь пока только о сюжете. Рассказ мог бы встать в один ряд с ними, если бы не простецкий стиль изложения. Вычитывать, вычитывать и вычитывать: 10, 20 раз. Вряд ли рассказы, где стилистика на высоте, пишутся с первого-второго захода. Здесь заметно отсутствие именно такой работы. Могу, конечно, ошибаться, но при взгляде со стороны так кажется. Дело не в ошибках-опечатках, я на них не смотрю, а именно в вычитке в плане правки стиля, оборотов, подбора точных слов.
Если не считать стилистики, почти всё есть: атмосфера, жертвы, светлый лучик в виде новой жены и младенца. Кульминация, опять же, в наличии.
Чего нет? Точных, ёмких образов, включая сквозной, который мог бы стать "флагом" идеи, придать глубину всему действу. Ну не "коркодил" же. Это не серьёзно, чесслово.

Неясным остался момент с "белой птицей": когда у Радима успели вырасти крылья? ) И почему он переменился в отношении Коркодила? Вроде, из полунамёков можно понять, что он был влюблён в девушку, ставшую женой Киона. Но это не точно. Возможно, я что-то пропустила, хотя вроде внимательно читала, не прокручивала. За что, кстати, автору респект - динамика, на мой вкус, относительно в норме.

Она посмотрела на мужа и попросила:
– Пообещай мне, что будешь счастлив.

Без этого вот нельзя было? Пошло же(

Приветствуем тебя в Ящурово

И ещё вопрос. "Ящурово" - от слова "ящур"? Ящур - болезнь. Ящер - животное. Может, Ящерово?

Плюс можно поставить. В целом, рассказ состоялся, но со стилистикой надо что-то делать.