Стеклянный мир, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Стеклянный мир»

Текст рассказа: «Стеклянный мир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 7 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Оффтоп:
У меня есть копилка образов, ради пополнения которой я все еще продолжаю внимательно вчитываться в конкурсные тексты.

Сцена с черным человеком, пьющим луну - настоящее эстетическое наслаждение. Искра по значению сродни красному платью, мелькнувшему в сером кадре. Потрясающе не только технически, но и по эмоциям - внезапное оживление, прыжок, который не был осуществлен буквально, но произошел в душе. Спрячу отрывок под кат.

Свернутый текст

Черный человек поднял голову и посмотрел на луну. Ее тяжелый литой диск висел словно в паре метров от угольного силуэта. Тогда человек начал пить.

Луна раскололась как яйцо, и жидкое серебро потекло в провал. Свет начал тускнеть, и уже через минуту над крышей остался лишь мутно-желтый месяц. Это было до отвращения похоже на то, что испытывал Виктор – словно из мира высосали весь цвет. Ненависть и презрение, которые Виктор обрушивал на себя, теперь нашли более подходящую цель. В гневе, не отдавая отчета в своих действиях, он выбросил руку вперед, и с нее сорвалась алая капля сигареты. Игнорируя расстояние и законы физики, она словно ударила в картонную декорацию, повисшую недалеко от балкона, угодив точно в угольный силуэт и рассыпавшись каскадом искр. Черный человек исчез.

Какие-то придирки:
Иногда мешает резкая смена картинки. Визит к врачу. Событие. Улица. Не достает плавности переходам.
Местами определений слишком много, но мне они все еще видятся прекрасными)
В баре снова резкая смена событий. Сцена после драки. Виктор курит. (Виктор не молодец). Но я не об этом. Как он курит, если верзила отжал у него зажигалку?

Рука соскользнула, и Виктор разрезал ладонь очередным осколком стекла: узким и длинным. Тварь скакнула вперед, дернула зубами за плечо, ударила лапой и отошла. Виктор зажался в угол, прислонившись спиной к ванне.

Замедленное восприятие тормозит динамику. Меланхолия тормозит динамику. "Боль заглушалась адреналином", но адреналин не чувствуется.

Странный финал, сыгравший на "что-то не так с Виктором". Наверное, с точки зрения реализма герой бы поборол ненависть к себе и к серому миру, став самим собой. А так... вроде был чудовищем - им же и остался.
Не знаю, почему, но понравилось.

Рассказ прочитан.

Прочитано до конца

Автор, добрый день!
Вначале, до похода на работу, все было прекрасно. И слог, и смысл, и главные герой. Особенно доставило, как точно описано состояние то ли безумия, то ли безумного мира вокруг. Даже Сергей, ангел гребаный, понравился. Хотя ангелы в рассказах меня обычно очень напрягают.
Эпизоды на работе и драка белых воротничков со скинхедерами, а так же картонная красавица Анна как-то не пошли.
Потом была схватка со зверем, и это опять было хорошо.
А дальше все пошло в разнос.
Впечатление такое, будто у автора было хорошо продумано начало, а дальше то ли времени, то ли сил не хватило. Писалось, как придется.
Но, тем не менее, от меня полновесный плюс.
Доведите рассказ до ума, пожалуйста, он того стоит.
И, если захотите, дайте мне тогда знать: с удовольствием перечитаю. Твари, которые сражаются и погибают в одиночестве, того стоят.

Хороший рассказ я прочитал.
Единственная претензия - затянутое начало.
Слишком много знаков выделено на похмельные страдания героя.

Прочитал.
Двойственное впечатление.
Рассказ, разумеется, пойдет дальше. Возможно угодит и в финал. Есть в нем куча дряни и одновременно проблески настоящего таланта. Но как тяжело их откопать за глыбами шлака?!
Прежде всего, у меня вопросы к предпосылкам.
Автор с самого начала вколотил гигантский костыль в место, где нужен сапожный гвоздик. Антидепрессанты, алкоголь...
Все начало - это полуобморочное состояние похмелья. Жутко затянуто и невкусно. Такие вещи очень хорошо звучат в экстракте, комом тяжелом, как само похмелье. А вот предпосылок для такого издевательства над героем и нет. Самокопание, самоедство и одиночество. Тьфу.
Перец пьющий луну - красивость. Милая образная тупиковая красивость.
Сам факт перерождения запитан от открывшейся под кайфом возможности видеть то, что не видят другие. Но снова нет предпосылок. Мир обычен, вызовов не наблюдается, экспансией не пахнет. Обычно, серо и уныло. Как в мизансцене вечеринки. Да, я там обнаружил два проблеска настоящего таланта. Когда автор подавал сюжет не в упор, а с взглядом со стороны. "Кто-то побеждал" - высокий юмор. Честно. А вот ряд слов с зажигалкой и мелкой клептоманией - ниочем.
Он и она. Автор, ты забыл о запахах? В уютном дамском алькове (любовно расписанном) пахнет особо. И женщиной, и косметикой, и запахом таких вещей, которых у мужика не может быть по определению. И это букет. И брюки у таких женщин не валяются в прихожей. Мизансцена с сексом не стала, увы, выдохом.
Твари. Тьфу. Каковы предпосылки? Зачем, с какого перепоя прорастают твари? Если буквально - мы все твари. А если по сюжету - провисание. Череда слов-объяснялок меня не убедила.
Как и не убедило все, что было после. "Безумие входило в активную фазу" - более трезвой мысли не сыскать. Возня с тварью ради единственного оружия - осколка. Ох-х.
Собрать троих. Все хуже и хуже. Предпосылки, мать их растак! "Пойдем замочим человека-паука? Он делает каку!". "Угу. И ангела возьмем". Чтоб не выглядеть вдвоем идиотами. Втроем - это лучше.
А вот сам конец, лаконичный и мощный - самое то.
Только предпосылок для героя стать рыцарем и нет вовсе. Он ничего не сделает для окружающих, потому что не способен ничего сделать для себя. Все его изменения запитаны от антидепрессантов и алкоголя. Дерьмо в проруби звучит гнусно, но увы верно. Это тебе автор урок. Бережно обращайся с началом. Оно ключ, открывающий следующие страницы.
И название сыграло очень краешком.
Музыки в тесте нет. Ритма тоже. Слишком рвано и скомкано. Безобразные куски перемежаются с посредственными и изредка озаряются вспышками таланта. Напоминает попурри от сумасшедшего меломана. Но я попурри не слушаю.
Автор, в тебе есть искра! Ты умеешь делать атмосферу и создавать образы. Научись работать с (предпосылки) декорациями и вызывать к героям чувства, отличные от безразличных.
И с тавтологией поработай. В паре мест просто неприлично рядом.
Удачи.
Плюс.
Наполовину бонусный.

я прочитала, а толку? сказать чота особо по делу после предыдущих комментаторов - оно и нечего.
Особенно Грольд - ну исчерпывающе всё разложил. Как уж это насчёт подписываюсь под кажним - а, да, ППКС.
Так что остаётся напридираться по мелочам.

Свернутый текст

Антидепрессанты закончились три дня назад. Алкоголь закончился вчера. Или сегодня

Нехило, блин, для старта... ну чо, остаётся тока надеяться, что ингредиенты для гарантированного отъезда кукушки употреблялись поочерёдно, а не синхронно. Чтоб завтра не наступало раньше чем вчера, а вчерась не приходил бы после сёдня..

Сквозь неплотно закрытые шторы проникал серый лунный свет и ложился на выцветший паркет

хмым... Через дырку между неплотное задернутие шторок свет? или наскрозь самих штор? накой тада говорить, как они закрыты, плотно там иль нет. Или "сквозь", или из-за неплотности.
Лунный свет - это воще так-себешный свет: в плане освещения яркость обычно ещё туда-сюда (хотя насчёт "хоть иголки поддбирай " - эт таки чухня, хрен их соберёшь при лунном свете, пробовали-знаим), да цветовую гамму ещё съедает-искажает. Думается, в отношении выцветания паркета, не зная заране, фик разглядишь. Это автор с главгероином знают, чо там за паркет, а читатель тока зашёл, ничо ешо не видал. Вот и нефек ему в рот толкать, пусть сам глядит, чего развидит. Или это от серости света паркет выцветшим кажется?.. фигзнат, кароч, тху на него.

От этого приторно-пыльного цвета начинало подташнивать.

Ёлкин, это у чего такой цвет - у света?.. иль у паркета? Дак нафига ж его, хоть одно, хоть второе - пытаться есть?!! и лизать даж не стоит, бо оно кака! приторный, видитили... канеш, начнёт подташнивать - а патамушта не надо в рот тянуть всё подряд.
И подташнивать - эт конечно же не с алкоголю, он же вчерась покончался. А это всё цвет неправильный виноват. В нашей кумпашке до сих жива анекдотическая присказка из жизни, хоть и столетней давности. На нашей свадьбе подругин муж прилично перебрал, с закономерными последствиями, и всем рассказывал, как он свирепо траванулся апельсинами и как ему с них было худо. Почему апельсинами-то?1 тыж полведра бухла выжрал! не-не, меня потому что рвало одними апельсинами.

Виктор закрыл глаза, но это не принесло облегчения

нук закрывание глаз оно ж не рассол, с чего ж полегшает-то...

Вместо блаженной темноты(,) он видел лишь ядовитую серость

суды препинаку нинать.
Так, хорош дурковать, эт я такими темпами с места не стронусь.

“Мой возраст. Кризис четверти жизни”, – подумал Виктор про цифры, а затем(,) :_ – “Завтра на работу”

- двоеточики надо заместо запятой. А чойта за возраст такой - “21-32”, от чего четверть? тридцать два помножить на четыре... эта будит... эта будит... стока не живут. А ваще, начиная годов с двадцати пяти мы с друзьями тосты на днюхах провозглашали в утешительном ключе - "нисмаря что лучшая половина жизни уже прожита..."

направился в ванную. Там, под унылым светом бледной лампы, он разглядел себя – похудевшего и осунувшегося, с набрякшими веками и неровной щетиной

- для тупых типа меня надо бы про зеркало, а то себя без него в лучшем случае тока до плеч разглядишь, а на ногах и животе щетина мож и попадётса, но вот чтоб веков набрякших - вряд ли.

Он смотрел вниз с балкона своего двадцать второго этажа

мысленно штоль смотрел? он же в ванную с трудом побрёл, на таракана ещо там агрилса... на себя тараканного... а, не, оттудова, сталбыть, убрёл, раз асфальт и крыша, и выволокси таки на воздух. Так бы и сказали Василюлибабаичу.

Он знал, что надо сделать,_ и собирался поступить правильно

- сюда добавить.

Но сквозь пелену боли, Виктор прикурил от синего пламени газовой зажигалки розовато-красный уголек сигареты и улыбнулся

- сомнительная препинака, по смыслу кагбэ нужна, а по правилам вродьбэ не положена. Если открыжить из начала и утащить в хвост? "Но Виктор прикурил от синего пламени газовой зажигалки розовато-красный уголек сигареты и улыбнулся сквозь пелену боли".

Впервые за неделю он чувствовал голод, и собирался как следует насладиться процессом его утоления

- таж фигня, для передачи интонации нужна, а так - нэт. Можно сыграть в мастера Йоду с тем, чтобы попытаться её оправдать чуть в большей степени, наподобие "Голод он чувствовал впервые за неделю, и насладиться процессом его утоления собирался как следует".

Он встал и осмотрелся

- он на самом-то деле остановился просто, потому что только спотыкушка была, а падения - не было, эт вот это "встал" заставило вертаться взад и удостоверяться, что не пропустила, как он шлёпнулса. Скорей всего было вкрячено с целью избежания "остановился и осмотрелся", но получилось чуднее.

Он пытался изложить все это психотерапевту

- к психиатру тогда б уж сразу шёл, психотерапевты тока наводят тень на божий день, а психологи - эт вааще чистые шарлатаны. Я знаю, мну коза моя к учебникам своим лжучим на старших курсах вообще уже не хотела подпускать: "мам, ты всё неправильно понимаешь!" А чо там понимать, галимое разводилово.
Так, хорош трындеть не по делу, тока блоши, одни тока блоши. И ничего кроме блошей.

Виктор поднял лицо, чтобы удержать влагу,_ и увидел человека на краю крыши

- сюда нада.

– Постой! – крикнул Виктор(,) ._ – А как же крылья? – и добавил невпопад(,) :_ – Может, скорую вызвать?

- с прямой речью нелады.

А может,_ у тебя просто поехала крыша

- эту тоже надо.

– Не только, – теперь Сергей улыбался, – Еще я работаю в автосервисе.

Говорю же, нелады - или точку после "улыбался", тогда дальше с заглавной правильно, или запятая если остаётся, то тогда "ещё" со строчной.

Единственная чистая рубашка нашлась под раковиной

- а-а, вот он мой серый в ёлочку, из Мосторга, висит... всё-всё, заткнуть фонтан.

но,_ в отличие от прочих, сохранил теплое чувство к жизнерадостной коллеге

- и сюда надо тоже.

Натощак(,) алкоголь слишком быстро ударял в голову

- а сюда нинада.

нахлынувшее вслед за этим отвращение(,) моментально переродилось волной злости. __Неожиданно легко(,) он подхватил барный стул

- эти двое тоже лишные, а пробельчик съелся.

Виктор успел машинально пересчитать четырех противников,_ прежде(,) чем началась драка

- тут бы можно предложить другой вариант расстановки, да и вообще бы по-простецки "до того как", а то там кряду три штуки умных "прежде, чем". Впрочем, автору видней.

Вдоль помещения тянулся отчетливый след из опрокинутой мебели и битой посуды

- не, ну всёж-таки квакну. Это уж больно чота образно - след вдоль помещения, да отчётливый ещё. А поперёк никакой бронтозавр не прошёлся, опрокидовая мебеля и бия посуды волочащимся хвостом?.. Тока вдоль. Они так ходют.

Очень быстро и как-то незаметно(,) Виктор оказался на улице

- лишняя.

как тебе моя стряпня?

эт яишня которая? .. мну муж тоже умеет готовить - чайник на плиту замечательно ставит.

Свежеприготовленная, без ее участия, кружечка кофе(,) сама приземлилась рядом с ее левой рукой

- ещё лишняя.

Одно я могу сказать наверняка, – Анна неожиданно посерьезнела, – (Т)тварями становятся только очень несчастные и одинокие люди

прямая речь, повторить правила. А то важнейший постулат всей работы, и с неладами - нихарашо.

– Именно поэтому… – Анна оставалась серьезной(,) ._ – Кстати, раз уж наши дороги пересеклись

таж фигня.

удивленный Виктор смог только поинтересоваться(.) :_
– А как насчет ангела?

ониже теже.

Ну я подика подпритомила уже неслабо. Второй половине рассказа если нужны утыки на блоши, то маякните после в личку, спишемся. Я эт к тому, что вешш ничо так вышла, годяшшая. Фцелам.
Хотя идея про несчастных и одиноких меня совсем не радует...
Ну и твари, и чо? у каждого свои недостатки, чож терь.
Рыцарю - принцеску, ведьме - ведьмака. И намного бы веселей бы.

Плюсек пятый, недостающий - не зажму.

Рассказ прочитал.
Он мне понравился. Причем в части похмелья и пьянок больше, чем в нелепой магреалистической суете: мы потрахались, а теперь пошли спасать мир. Где-то я это уже видел. Ангел-суицидник улыбнул. Но вот ощущение какой-то недоделанности все равно ощущается.
Как говорят знатоки: не докрутил вопрос.
Плюсую. Автор, спасибо.

Прочитала.
Если честно, противоречивое впечатление от рассказа.
Гг - Виктор - не смотря на достаточно детальное описание его внутреннего состояния - не вызвал эмпатии.
Да, ему плохо... очень плохо. Но отчего, собственно?

Сюжет хаотично выстроен. Вступление очень долгое, много акцента на депрессии. Происходит встреча с Ангелом... И вот ожидается, что символизм этой встречи даст росток к интересному продолжению...
Но появляется Анна и теперь - читатель в тоске зелёной от развития событий. Бар, красочная драка, ведьмы... люди в опасности... спасать мир... Какой-то винегрет событий!
Не зашло, прошу прощения.

Попадались интересные моменты, сравнения.

Луна раскололась как яйцо

Атмосферно, неплохо.

Улица превратилась в импрессионистскую картину белого, желтого, красного и черного оттенков.

Это ощущение, до боли знакомое, похожее на старый сон, который своей ностальгической горечью бывает страшнее кошмара, заставило Виктор споткнуться.

Кстати, по-моему импрессионисты в своих работах не использовали черный...
оттенки черного?... ну хорошо. может, я придираюсь.
Мне представляется больше постимпрессионизм или экспрессионизм - они ближе по впечатлениям к сумасшествию, трагедии, потаенным страхам :)

Удачи в творчестве!
Больше уделяйте вниманию сюжету и содержанию!

Рассказ прочла.
Грусть-тоска меня съедает... Но это я не о вашем рассказе. Пришла читать с печальными мыслями и переживаниями, увидев название. Дай, думаю, прочту. В начале почти как про меня, только я не пила до этого. Так же противно было на душе.
Рассказ прочла и спасибо, автор, мне понравилось. Какая-то надежда у меня появилась, что всё не так уж плохо. Вот бы мне сейчас вашего ангела. Хотя пока читала, мне показалось, что он и меня слегка приобнял.
Посему от меня плюс и удачи в конкурсе.

Я прочитал рассказ.
Ещё вчера. Хорошая мистическая история с долей сплина. Я одного только не понял, какой в итоге тварью стал герой. Или это обращение в конце «рыцарь» и было ответом? У меня рыцарь что-то в систему не очень вписался, это же не что-то сверхъестественное. Ну да ладно… Плюс бы поставил, а там – посмотрим. Удачи автору!