Последний аккорд, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Последний аккорд»

Текст рассказа: «Последний аккорд»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 7 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ -
"Это подарок Влада перед первыми гастролями три года назад."
- Немного современно звучит. Были ли такие формулировки в начале 19 века?

"Он не узнавал Настю, словно кто-то чужой вселился в неё."
Влзможно, стОило бы перефразировать строку.

"Тихий металлический скрежет резанул острым лезвием тишину гостиной, "
Понравилось, хотя немного перегружено - но это и создаёт эффект звука.

"Неожиданно раздался телефонный звонок, и Аня нажала кнопку принятия вызова.

– Здравствуйте. Мне очень жаль. На встречную полосу вылетел грузовик, водитель которого не справился с управлением. Ваши родители погибли на месте. Примите мои соболезнования."

Для драматической новости суховато. Кто звонил - откуда узнал, что она уже дома? По какому телефону? Домашнему? Сотовому?
Возможно, лучше это был бы заметивший её сосед родителей по дому (звонок в дверь).

"объездившая с гастролями полмира..."

Всё-таки тогда было в ходу с "концертами", "концертными выступлениями" - а то всё "туры, гастроли" ;) будто это "Камеди вумен" какие то ;)

"в Музее Цветного Камня."
Возможно, всё-таки "самоцветного"?


"Нет, ну всё бы ничего, да только проклятие затронуло не только его жену. Его внучка, Настя, тоже оказалась проклятой. "
проклятие...проклятой.
Возможно как то объединить, "кроме жены, проклятие перешло на внучку... "

"...Каждый раз, после гастролей, представляешь? ...Слезы заструились по щекам"
Ну опять так- часто используется слово "гастроли". Небольшой штамп про струящиеся слёзы, хоть и уместный. Но чуть замыленый.

"рядом раздался до боли знакомый голос. "
Немного запутался Когда начали перемежаться образы героинь, но идея быстро стала понятна. Хорошо, хотя романтику не все пожалуют! Ну и пусть.

"медленно растворяясь в бархатных серых глазах "
Всё уместно, но конечно - сравнения немного "общим местом" для литературы. Хотя это гораздо лучше, нежели "утонула в глазах".
Может тоже завуалировать - и две эти фразы (голос и глаза) совместить в что-то вроде "...такой забытый и родной образ, навсегда растворившийся в её душе"...
Само собой, это не образец, просто немножко мыслей "по поводу"
В целом - это не мешало мне читать и вникать в сюжет. Не буду говорить о концовке - для романтичного человека там есть над чем подумать, Наличие артефакта - скорее плюс, ну, а сказочная назидательность - "с любимыми не расставайтесь." - на своём месте. Автору спасибо!

Рассказ я прочитал.
И даже не очень напрягался.
Хотя, над языком автору надо поработать.

Добрая такая история, незамысловатая, мистическая.
Спасибо и удачи!

Прочитала до конца.

Милый, удивительно добрый рассказ. Чисто женский, но я хорошо отношусь к женской прозе:)
Так что рекомендую в полуфинал.

Над языком действительно надо поработать. Сделать его более живым.
Вот немного примеров из того, что надо бы поменять:

Настя сидела в красивой гостиной у белого рояля, осторожно касаясь тонкими пальцами черно-белых клавиш. В полумраке их почти не было видно, а тлеющие угли камина отбрасывали вокруг едва заметные отблески, словно мотыльки исполняли причудливый танец.
красивая - нейтральное слово, ничегфо не говорит; может что-то более емкое: богато обставленной или наоборот, бедно? То же и в "рассматривая красивый пейзаж"
Про камин не уверенна, вроде как в России все больше печки были, а камины - в Европе - там ведь теплее, а камины плохо сохраняют тепло

Почему только сейчас я узнала об этом проклятии? – заламывала руки девушка. – Сейчас, когда я не в силах что-либо изменить и новая смерть уже слишком близко». - заламывала руки - слишком картинно, и говорит Настя каким-то уж больно высоким слогом
На плечи огромной каменной глыбой свалилась усталость - вит здесь "огромной" - лишнее
расчерчивающие кривые дорожки - расчерчивающие - как бы в разные стороны, а слезы текут только вниз
Идеально огранённый кроваво-красный гранат - сама недавно узнала, гранат был дешевый-раздешевый камень в России, поэтому-то и гранатовый браслет дарили - на большее денег не было:)
Только скрип царапающих веток о стёкла - лучше скрип царапающих стекло окна веток

Красивая история, и нежная, мистическая, и с одной стороны добрая, и с другой грустная. Никаких косяков по тексту я не нашла, читалось на одном дыхании. Особенно понравилась фраза:

Настя потеряла счет времени, и даже не заметила на щеках солёные слёзы, медленно расчерчивающие кривые дорожки мокрыми штрихами.

Вот не знаю чем понравилось, но понравилось и все. Так поэтично, что за душу берет, и таких красивых выражений в тексте много. Словно не рассказ читаешь, а стихи, а такое не может не радовать. Моя оценка 8/10, и я с удовольствием поставлю плюсик)
Спасибо за рассказ.

Вкусная история, сладкая. Странные ощущения, но это именно то, что я испытала!
Спасибульк автору за чудесную историю!

Прочитал.
Мистика однако.Очень не понятная, туману напустили, а возможностей разогнать его не оставили. И вот я хожу такой кричу "Лошадь!", а мне все Ани да Насти попадаются, безэмоциональные какие-то.
Но все равно плюс.

Хм, небрежный текст, надо сказать. Не катастрофически, но царапает.
Сразу же:

В полумраке их почти не было видно

то есть было почи не видно белых клавиш, но зато героиня видит яркие проспекты, причём блестящие - но тогда разве был уже глянец? Виден, судя по тексту, и тёмный журнал.

В полумраке они казались грязными кляксами на белоснежных листах бумаги. Настя вздрогнула, когда теплая ладонь легла на плечо.

переход сбит. Образ, который требует вроде бы развития или пояснения, бумага - и тут же касание.

Сейчас она готова бросить всё, перечеркнуть свою мечту

время сбито. Почему готова, а не готова была? Такое, кстати, ещё кое-где встречается. Былки, конечно, не особо красиво, но без них или заменителя предложения порой выглядят спорно. Так что за плавностью стоит последить.

Повтор "девушки" слишком близко, но тут я бы заметил ещё, что это не очень удачная атрибуция. Человек о себе редко думает как "девушка" или "мужчина", или по профессии. Местоимения, имя и/или прозвище, если оно внутри ассоциируется с собой - но не стоит использовать отстранённые образы, они отдаляют читателя, абстрагируют. А зесь всё-таки романтика и мистика, желательно погружение. Впрочем, оно желательно почти всегда) И уж точно не стоит так делать, когда в тексте две героини с ПОВ, и обе, получается, "девушки". Но даже если бы была одна - лучше иначе.
И ещё про погружение. Вон то описание дневника - оно извне. Полумрак, а автор просто описывает штуку - и описывает отстранённо, безэмоционально, просто рассказывает про дневник и эмоции, но изнутри их нет, девушка там - манекен. Кукла, которая заламывает руки и одновременно сидит неподвижно у рояля.
Попробуйте проживать сцены за персонажа, видеть его глазами, когда нужны чувства и погружение - и читатель это тоже оценит. И с последовательностью тогда проблем будет меньше: изнутри человек видит только то, что может видеть, чувствует только то, что чувствует, а не что автор хочет показать. Там сразу видны противоречия и нестыковки, стоит лишь настроиться на персонажа.

Тяжелые образы и абстракции тут уже упомянали, я бы добавил театральность, неестественность реакций. Даже для актрисы - перебор) Особенно страдают диалоги, конечно, тяжелые и мёртвые.

Стоит и пройтись на тему лишних слов, скажем: "Сердце пропустило один удар." - "один" лишнее. Или "израненная птица в силках охотника" - охотник лишний. В общем, чистить, чистить и чистить)

Интересен и вопрос тайминга: а она так просидела с утра до вечера, что ли? Вот героиня проснулась, нашла дневник, начала читать... и бац - вечер с догоревшим камином? Не перебор? И слуги не заинтересовались? А ведь они там есть, думаю. Никто даже дров не подкинул...

И, правда, не стоит прибегать к клише. Вот эти глаза, пылающие любовью... эх.Кстати, ледяные ладошки - это сбой ПОВ. С точки зрения девушки это у него горячие руки. Впрочем, дальше ПОВ вообще переходит на мужчину, и я не понимаю, зачем. Никакой заметной роли это не играет, почему было не оставить на девушке хотя бы во имя связности текста? Когда вы резко меняете ПОВ. автор - а здесь это в рамках одной короткой сцены происходит дважды - читатель, условно, прыгает в другую голову, смотрит другими глазами. Это тоже рабочий инструмент, конечно, но опасный, потому что даёт при случае интересную перспективу, но когда этого не происходит - вышибает намертво, особенно когда тут вроде как драма.

Не, текст читабельный, но такие вот мелочи - встречаются часто, и это плохо. Но в целом, одна-две вычитки эту проблему решат, так что хватит о языке - это скучно) Мистика с хроноклазмами интересна другими аспектами.

На деле, к слову, вот с этой драмой в начале есть одна крупная проблема - сцена заключает в себе и спойлер всего сюжета, и разгадку одновременно - и так делать просто нельзя. Ну правда. Вот начинается основная ветка, и мы сразу, с первых строк понимаем, что будет, причём до деталей. И соответственно, калька - гастроли, успех, смерть родителей - это именно что повтор того, что уже было, и, соответственно, скучно. А скучно на завязке мистической истории - это... очень не рекомендуется. Хочется промотать, пока станет интересно - и вот тут вторая фигня. Развитие однотипное. Сон-голос. Сон-голос. Всеведущая управительница. То есть героиня даже не сама всё узнаёт - сначала её рассказывают, потом подруга чуть не насильно тащит на выставку, потом управительница снова рассказывает и показывает. Причём снова - то, что нам уже известно.
В итоге у героини на весь текст - одно-единственное сознательное решение в конце, а до того нагнетание того, что не нагнетается, потому что мы уже ЗНАЕМ ответ. Причём не нагнетается ситуация дважды - и по снам, и по трагедии, потому что мы знаем - пока героиня не выступает, никто не умрёт. И единственным крючком, соответственно, остаётся то, как же автор решит проблему поинтереснее. И тут наступает мой третий ой.
Реакции, логика и мотивации.
Дневник попадается под руку дважды в кадре, и я так и не понял, с чего. Ну допустим, героиня тоже предок тех людей - хотя в этом случае крайне странно не знать таких преданий. Но допустим. Но в дневнике написано логично: проклял жену, страдает вся родня. И что думает героиня, узнав об этом? "Она что, моя бабка?!" Нет. "Тем более о Насте и её сумасшедших родственниках". То есть ок, героине отсутствие логики, что именно её захватило проклятье - норм. Мне - нет.

Кстати, автор, а расскажите, какую карьеру там проклятая жена делала? Это, получается... начало 18 века в России, так? Как там женщины могли настолько уж вне дома развлекаться?
Героиня не устаёт после занятий верховой ездой впервые в жизни.

Давай рассуждать логически. Всё началось, когда я приехала сюда.

вообще-то, судя по гастролям, куда раньше.

Как реагирует верная подруга на то, что героиня может не вернуться?
"оставайся там и будь счастлива".
Ну и впрямь, делов-то. Реакции - словно это игра, а ведь оно под вино, которое вроде как раскрепощает.

И тут мы приходим к решению, которое... которое в лоб и по лбу. Что сделать, чтобы отменить всё? Просто отменить всё. Причём тут интересно, на самом деле. Заметим, что в начале проклятье при сопротивлении делает так, что чуть не умирает сама Настя, то есть сцена читается не просто как последствия её гастролей, а как наказание за попытку отказаться от проклятья как раз. Героиня делает тоже самое... и я надеялся, что автор как-то это обыграет тоже, потому что идея годная и как раз не скучная - потому что надо изворачиваться.
И что в финале? Героиня говорит одну фразу, и получает в награду жизнь. А ещё получает мужчину, которого:

– Но это совершенно не мешает мне чувствовать Влада так же, как и Настя. А может даже сильнее.

а в кадре это чувство основано на чём именно? Ни на чём. Просто заявление. Громкое. Но это ладно, пути мистики неисповедимы. Но куда интереснее, что и мужчина как-то перемещается к ней, и вот это уже, простите, жесть полная.
Мало того, что механика не прописана до уровня "А я сам не знаю, как", так и логика - мужчина, который явно любит жену, приходит к девушке, которую не знает вовсе. Почему? А кто его знает. Потому что закон жанра, полагаю, но, автор, закон жанра - это не качество художественного текста, в отличие от логики. Вы прописали отношения героини и этого мужчины из начала 19 века? С его стороны?

И ещё одно. Рассказ называется "Последний аккорд", и сюжет весомо так завязан на музыку в режиме дьявольского искушения, так? На успех, на овации, на восторг игры? Так вот, в тексте ничего этого нет. А что есть?

Зазвучала музыка. Три часа пролетели как один миг. Раздался оглушительный шквал аплодисментов.

И это снова к тому, что писать надо изнутри героя, что важное, раз уж выбрано показывание - надо не просто показывать, а чувствовать. Музыку, проклятье, тягу к запретному. Тяги здесь фактически нет - только сам факт. Музыки нет вообще. Проклятье есть по факту, но ни нагнетания, ни предчувствий толком... И это, увы, наряду с предсказуемостью один из самых больших минусов рассказа. Потому что при музыке текста даже предсказуемость могла бы сыграть. Если бы были чувства, ритм, связь эпох и людей через музыку, а не утверждениями. Если бы была яркость.
Сейчас же... увы.

Простите, автор, но это довольно слабый рассказ. Слишком прямой и простой там, где надо сложно,слишком прямой, где надо тонко. Он не плох, нет, вполне читабельно - но ещё и не хорош.

(Снова внимательно читаю отзыв Тэксе ан Фогейр и снова согласна почти со всем. Постараюсь не повторяться.)

Я прочитала рассказ.

Идея о том, что любовь дороже таланта и успеха, не избита и может быть решена очень даже нестандартно в рамках своего рода двухслойного хронотопа. Вот если бы Аня, прорвавшись в XIX век, стала соперницей Насти! Как в этом треугольнике заметался бы Влад! Как обострился бы выбор жертвы! А если бы еще вся троица ополчилась против Эммы с ее старым мужем, забравшись в XVIII век!

Романтика, любовь, красивый антураж, музыка, счастливый финал… Такое чтение доставляет мне радость и отдых. Но в этот раз все удовольствие от рассказа было перечеркнуто 1)слишком вольным обращением с историческим прошлым, 2)нарушением логики повествования и 3)стилистическими огрехами.
Пп.1 и 2 освещены выше достаточно подробно. Действительно, они ведут к потере читательской фокусировки. И я вместо того, чтобы следить за перипетиями романтических отношений, стала считать рояли, даже не спрятанные в кустах.

Первый – продемонстрированный Ниной Сергеевной, белый, пыльный, на чердаке. Второй – случайно обнаруженный в новом отеле на стеллажах со старинными книгами тот самый дневник из XIX века в кожаном тёмно-синем переплёте с серебристыми вставками на корешке. Третий – случайно обнаруженное в ювелирной лавке кольцо Анастасии Юрьевой. Четвертый – случайно попавшаяся навстречу ночью в коридоре отеля Нина Сергеевна, охотно рассказывающая истории про дом, кольцо и пр., принадлежавшие Анастасии Юрьевой.

А сколько прозрений героини! Хотя мотивация какая-никакая у них есть – хорошее вино и женская интуиция, которой логика не нужна.

Следуя от рояля к роялю, от прозрения к прозрению, то и дело спотыкалась о тропы. «…на щеках солёные слёзы, медленно расчерчивающие кривые дорожки мокрыми штрихами», - читаю и представляю себе кривые дорожки на лице героини (морщины, что ли?), которые слезы расчерчивают мокрыми штрихами. «На полу, словно листва во время листопада, рассыпались яркие, блестящие афиши. Эти бессловесные свидетели её очередного оглушительного успеха. В полумраке они казались грязными кляксами на белоснежных листах бумаги». Афиши похожи на листву и грязные кляксы на бумаге одновременно? Как это представить? «Аня стояла перед картиной и тысячи вопросов носились в голове, как огромный разворошенный улей». Знаете, что такое улей? А большой улей видели? Не дай бог, такой в голове поносится. «Осторожно, словно боясь спугнуть загнанную лань во время охоты, он надел ей на палец кольцо с кроваво-красным гранатом, нежно целуя ладонь». Ну да, ланям обычно надевают осторожно кольца на копыта. Сравнение должно быть все-таки точным.

Неточное словоупотребление порой противоречит смыслу эпизода. Так, в драматичной ситуации «глаза у подруги были похожи на два больших блюдца». Ирония, явно неуместная. А вот Аня должна вызвать сочувствие читателя, но не вызывает, т.к. ее сонные мысли не желают «собираться в кучу». «Большая изюминка» - неудачное выражение. Монолог должен быть не «возмутительным», а возмущенным. «А вдруг, ты не погибнешь?» - переживает Кристина за Аню. «Прикоснувшись кончиками пальцев к губам, на которых всё еще чувствовалось тепло поцелуя, Аня ощутила солёный привкус слёз». Вот так, героиня чувствует вкус пальцами.

Рассказ сырой, но перспективный. ИМХО.

P.S. А что там с Владом произошло? Погиб под люстрой? А Настенька пошла прогуляться, чтобы развеять грусть?

в красивой гостиной

прилагательное не информативно. Вообще по языку соглашусь с комментариями выше . От себя добавлю, что текст оставляет чувство, что автор больше рассуждает, как выстроить понятия, а не представляет себе образы. Говорят, все авторы делятся на синестетиков (выдают яркие, зримые, пахучие, живые образы - Набоков-Паустовский-Казаков), и логиков (рассуждения, доказательство теорий, размышлизмы, и даже описывая что-нибудь, берут смысл понятия, а не образ. "красивая гостиная" - как раз пример такого мышления. В пример - ну, Достоевский, Солженицын, многие советские писатели).

Настя нашла его сегодня утром на полу возле кровати. Странным было то, что никто не знал, как дневник там оказался

- тоже пример понятийного, а не образного текста: не надо об этом рассказывать. Я бы с этого рассказ и начала - с испуга девушки. А белый рояль потом.
еще сбой: Она

перелистывала пожелтевшие страницы

или играла на рояле?

На плечи огромной каменной глыбой свалилась усталость.

- ну, штамп же. авторы-логики на этом и попадаются, потому что хватают первое попавшееся выражение, лишь бы оно точно передавало нужный им смысл.

Глаза, которые светились нежностью и безграничной любовью.

не верю в эту любовь. Она вся зареванная сидит, пришибленная, а он не замечает этого? ну и дальше по тексту и по логике можно сделать много подобных замечаний. К примеру, рояль сколько стоял наверху под слоем пыли? И вдруг оказался не расстроенным?
Что по самой истории. Милая, простая, нежная. Идеалистическая на двести процентов. Наводит на мысли о том, как много среди нас людей легковерных и наивных. Удобная какая психология: реальность такова, в какую ты веришь. Годится для фентези, да, но для жизни? В общем, видно, что автор вложил много эмоций и труда в текст, ставший одним из ярких примеров женского жизненного эскапизма. Но вообще истории об реинкарнации - дело такое тонкое, что редко кому удается написать их так, что умники не отмахнутся.

Рассказ я прочитала.
В нем чувствуется много авторского черного труда по выстраиванию всех деталек сюжетного пазла, но, к сожалению, этого недостаточно. Нужна бы еще логика, знание исторических реалий (или не надо бы указывать "Россия 1809 год" - какие тогда гастроли? Виртуозы приезжали, бывало, но выступали по великосветским салонам, не более. Залы театральные не собирали. И она ж дворянка, ее никак не могли звать Настей, это имя простонародное, крестьянское) и стремления погрузиться в красивую романтическую историю, в красивые чувства, в сказку о реинкарнации, в иллюзию, что любовь может победить любое проклятие и пр. В то, что будет счастливый конец и счастье обязательно наступит. Это фентези в его самой востребованной функции: уводить в мир, где все будет так, как нам хотелось бы. Или так, как нам представляется в силу нашего опыта и убеждений.

По поводу названия - идея ясна, но вот в тексте "последний аккорд" звучит два раза - на концерте и когда гг играла для Влада. Повтор ситуации тут же обесценил идейное значение названия.
Общее впечатление: это попытка создать нежный, мелодраматический рассказ-феерию, полный не сколько самого текста, состоящего из эпизодов, логики повествования, сеттинга, характеров - а эмоций, переживаемых автором. Счастливы читательницы, которые могут войти в унисон с этой милой мелодией и разделить переживания АВТОРА, а не персонажей. Персонажи, как было замечено кем-то из комментаторов выше, "безэмоциональны". Не, по смыслу они, конечно, эмоционируют, но как-то полустерто. Я им не сопереживаю. НЕ верю в них. Аня и Настя должны различаться гораздо больше, чем это сделано в тексте. Барышня-виртуозка 19 века и исполнительница 21? Да это другая психология, другое воспитание, другой уровень сознания. Девчонки должны различаться, как разные планеты.

Только когда ей исполнилось шестнадцать лет, что-то вдруг произошло. Как сейчас Аня помнила тот день, когда по какой-то непонятной причине её потянуло к инструменту. С тех пор прошло шесть лет долгих и упорных тренировок, и как результат – турне длиною в полгода

- Вот это место мне мешает - что произошло? ЧТО? Аня помнила день? она число в календаре помнила? Или что-то дико значимое, так что произошло переформатирование личности? тут должен был быть смысловой синтез, ясность, которая связала бы два существования и хоть как-то сделала правдоподобной всю эту закадровую мистику. А то как-то все вскользь: ну, проклятие. Ну, тяга музицировать. Ну, если выберешь возлюбленного, но откажешься от таланта, от того, что составляет суть личности и возможность существовать независимо - проклятие спадет. В турне ее, никому не известную, без поддержки - тоже мистические силы отправили? В общем, тяговая сила этого рассказа - желание вообразить, будто миром управляют неведомые силы типа благословений и проклятий, некий высший разум, который никакого счастья человеку в полной мере отсыпать не может, а только по горсточке: либо талант, либо любовь. То есть брак. Но не-не-не, не все сразу. Урок, который юные и нетребовательные читательницы могут вынести из этого текста, банален и основан на лжи отношений между полами. Это навязываемая женщинам патерналистская система слабо осознаваемых ими, навязанных ценностей: женщина не может отдаться призванию (музыка или любая другая профессия), ей отказано в независимости и самореализации, если она преступит запрет - будет проклята и наказана. Нефиг музицировать. Иди удовлетворяй потребности возлюбленного, и больше ни на что ты не имеешь права.
Вот такие размышления оставляет рассказ. А раз он их в принципе оставляет, значит, достоин плюса.

В рассказе мне всё понравилось, но всё таки для этого объема он недостаточно насыщен событиями. Музыка охвачена и эмоционально подкреплена, а вот какие-то детали, эпизоды... Для такого текста вполне могут быть персонажи второго плана, "играющие и оттеняющие" главных героев.
Пример в фильме "Кейт и Лео" - отказ князя рекламировать невкусный марганин, выдавая его за масло.
В целом - мне понравилось, главное рассказ состоялся и немного доработав его можно сохранять в авторскую копилку уверенных шагов к литературному мастерству.

Я прочитал рассказ.
Всегда сложно оценивать рассказ, не будучи его целевой аудиторией. В истории есть примесь легенды, сказки, мечты, и мне кажется, что это будет интересно читательницам. Но что касается логики, то здесь я в замешательстве.
Ведь с одной стороны логики никакой нет, всё происходит так, потому что должно, потому что – о ужас! – так решил автор. Просто автору нужно, чтобы героиня увидела то же самое кольцо, поэтому его запросто дают примерить и предлагают купить человеку чуть ли не с улицы. Автору нужно, чтобы героиня всё узнала, поэтому Нина Сергеевна рассказывает ей всё и даже что нужно делать (а кто она? откуда она всё это знает?). Автору нужно, чтобы Аня решилась, поэтому её убеждает Кристина, которая верит девушке и вообще так естественно, холодно рассуждает о происходящем, как будто каждый день отправляет подруг в прошлое. Автору нужно, чтобы Аня/Настя в конце встретила Влада, поэтому он просто появляется, а как, почему – какая разница? Главное, что они теперь вместе. И ещё главное, что при всех этих белых нитках – семь плюсов есть и автор может вообще не слушать зануду Сокола с его алгеброй, которая гармонию… Но… ведь можно было получить и двадцать плюсов.
Язык достаточно деревянный, у Вас очень неестественные конструкции, иногда даже в диалогах. Совсем не к месту, что герои дважды приводят ванильные цитаты, чтобы убедить героиню, да ещё и говорят: самая известная фраза, как сказал один замечательный писатель… Ну, не говорят так люди. Понимаю, что нужно сослаться на источник, но обычные сноски никто не отменял. А вообще – проговаривайте текст вслух или представляйте, как эти фразы произносите Вы или кто-то из знакомых со схожим характером – сразу поймёте, что нужно немного перестроить предложения, сделать их живее. Кроме того, не могу не намекнуть на запятые… Вы с ними обращаетесь немного вольно, часто ориентируетесь не на правила, а на интонацию, и не везде выходит правильно.
На мой взгляд, автор получил хорошие комментарии, из которых можно много полезного почерпнуть. Главное – подходить к этому рационально, не принимать близко к сердцу, но и не игнорировать, и тогда уже осенью можно будет бороться за ещё лучший результат и ещё большие симпатии читателей. Желаю в этом преуспеть!

Мистическо-мелодраматическое фэнтези.

Прочиталось хорошо, особо не спотыкалась. Порадовали местами метафоры.

Немного напрягла непонятная реинкарнация героини и сам принцип отказа от любимого дела ради любимого человека. А как же баланс того и того?.. Ну, впрочем, здесь из-за проклятья один вариант... Конец слишком сладкий на мой вкус. И, имхо, лучше бы реинкарнации героини достался бы новый любимый.

Рассказ простой, но в чём-то милый. И гораздо сильней, чем прошлогодняя работа Автора.

Всем большое спасибо за комментарии, а судьям за баллы. Я наконец-то добралась до своей темы рассказа.

Rann

"в Музее Цветного Камня."
Возможно, всё-таки "самоцветного"?

- Написано правильно, это существующий музей, я проверяла И да, мой первый рассказ такого плана. Обзательно учту замечания. Спасибо!

constp,
большое спасибо за коментарий. Рада, что понравилось.

Промокашка , спасибо большое за вашу оценку. Обязательно прислушаюсь вам.

AnVeay , спасибо! Рада, что понравилось и за высокую оценку.

InnaTka , очень-очень приятно! Спасибо!

Largo von Decken , ваш комментарий очень ждала. В прошлый раз-минус. Да, понимаю, закрыли глаза на местами полный бред. Сама намаялась, когда редактировала, очень переживала. Еще раз спасибо!

Тэхсе ан Фогейр , очень дельный отзыв, большое спасибо. Значит есть над чем работать и к чему стремиться.

Елена Таволга , спасибо за отзыв. Да, рояли есть, теперь очень заметно. Надеюсь осенью они не прийдут ко мне в гости.

CityGirl , большое спасибо за отзыв. Буду работать, прислушаюсь к комментариям.

Мурашка

В нем чувствуется много авторского черного труда по выстраиванию всех деталек сюжетного пазла, но, к сожалению, этого недостаточно. Нужна бы еще логика, знание исторических реалий

.
Да, времени потрачено и труда и правда очень много, перерыто кучу информции. За логику переживаа больше всего. И осталась при мнении, что её тут нифига нет, но переписать по-другому не смогла (было переписано раз 7 не меньше некоторые кусочки, просто не осталось сил). Учту замечания обязательно. Большое спасибо.

Формула , большое спасибо за теплый отзыв. Очень приятно.

Sokol , большое спасибо. Ошибки указаны очень важные. Буду исправлять и стараться сделать новый рассказ лучше.

Just D

Конец слишком сладкий на мой вкус.

спасибо большое за отзыв. Было 4 варианта концовки, изначально - сделать всё более мрачным. Рада, что в общем понравилось.
Еще раз всем большое спасибо! До встречи осенью!