Глаза, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Глаза»

Текст рассказа: «Глаза»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Принц умер, что ли? Я так не согласна. Нельзя в такой сказке убивать принцев, вы чего
Дочитала до конца. Спасибо

Поклон Автору за такой тёплый, нежный, волшебный рассказ!
Красивый, трепетный, лёгкий!
Моё сердце влюбилось в Ваш рассказ) Такой слог чарующий и мягкий, невесомый - даже из своего детства что-то вспомнилось.
Желаю удачи в конкурсе!

Спасибо большое автор, за ваш рассказ. Я его прочла.
Читала с замиранием сердца, а мурашки предательски бегали. Очень грустная для меня история, в конце хотелось расплакаться, слёзы наворачивались на глаза. Я вам очень благодарна за красивую и волшебную историю. Желаю удачи в конкурсе! Ещё раз спасибо.

А придумывать девочка однозначно умела
С союзов начинать абзац – дурной тон

ее упрямство до добра ее не доведёт
повторы

Через несколько дней , когда
Перед запятой лишний пробел

Общее впечатление.

Блох в тексте мало, что не может не радовать.
Сюжет… не прост и оставляет за собой не мало вопросов. Хотелось бы больше объяснений, но история есть и можно оценивать только то, что есть. Честно скажу, что смысла я особо не вижу. Впечатление такое, что сначала он был, а после история подверглась большому числу редактирования, и после его случайно вырезали.
Моя оценка рассказу 6/10, и это хороший результат для хорошей истории. Надеюсь, в следующем пролете увидеть от автора еще более интересный и захватывающий сюжет, менее грустный, чем этот.
Спасибо за рассказ.

Прочла. Автор умеет увлечь. Персонажи живые , написано хорошо. Но как по мне, рассказ не дотягивает до конкурсного. Нет ни продуманного фэнтезийного мира, ни ярких волшебных существ. Да, тут есть некие Они, но про них мы узнали немного.Сюжет простоват, так, страшилка для малышей, не более. Тем не менее, спасибо автор.

Прочитала рассказ. Впечатление смешанное. Увы, он относится к тем, в которых элемент фэнтези впихивался исключительно для соответствия конкурсу. Как-то это печально.
Они, похожие на черные пятна. То ли есть, то ли нет. Если чудовища реально, можно было бы их пострашнее что ли сделать.

Рассказ прочитал.
Грустная история про избалованную девочку с бурной фантазией.
В принципе не плохая.
Но фазировать не буду. Потому как жюри мне жальче, чем Принца

Прочитал.
Трогательная детская история. С вкусным подтекстом и тонкими наблюдениями.
Алька прекрасна. Вот так по-детски прекрасна. Со своими мыслями и открытиями, которые важнее всего на свете.
Очень изумительно прошла линия "здесь и сейчас". Это только в детстве главенствует. Вот прямо здесь и сейчас решено, что прыгать будем на одной ноге. Прыгаем. До упаду.
Вот решила она, что это Принц. И хоть тресни, он Принц и все тут.
А волшебные очки. Ум-м-м. Через цветные осколки бутылочные действительно мир видится иначе. А у детей воображение ого-го-го!
Пожиратели теней хороши. Но не дотянуты. Автор поскупился на внятные пояснения. Как и с судьбой Принца.
Хотя, с последним я погорячился. Друзья из детства, практически всегда там и остаются. В том мире, который ты уже не посетишь взрослым. Дверца туда слишком узкая. Груз-заплечный мешок опыта, пережитого, цинизма, испытания и прочего, не даст протиснуться.
Я помню имена своих друзей из детства: Махарик, Сюся, Кружка, Шуршавчик, Моня, Потап. Блин, нигде и рядом не стояло логическое объяснение происхождения прозвищ. Потому что работало "здесь и сейчас".
Друзья из детства, уже становясь взрослыми, очень редко снова вторгаются в твою жизнь. И ты их не воспринимаешь. Тебе реально нас-рать на их жизнь, проблемы, семью, детей, работу и прочее. Ты смотришь на него и ищешь того, который был в детстве. И практически всегда получается, что он там и остался. Перед тобой совершенно чужой человек. И это хорошо, что друзья детства исчезают из твоего поля зрения. Иначе быстрее станешь философом грустным.
Хорошая трогательная история.
Немного с орфографией и тавтологией поработать, и все будет ладно. И с названием рассказа тоже не все хорошо. "Глаза" - это слишком в лоб. Ведь в сюжете глаза были Волшебными. Что важнее. Здесь и сейчас. Отвечаю.
Мне очень понравилось настроение рассказа. Автор светлый человек.
А вот сноска на Альку, которая принадлежит всем в равной степени, мне думается несколько неуместна. Отвлекает. Ведь в рассказе всего несколько главных героев. Она, Принц, пожиратели тени и детство.
Своим плюсом делаю ближе полуфинал.
Удачи! Твори автор! И не переходи на "темную" сторону.

Я прочитала рассказ.
Как заметил комментиоующи выше, в детстве все было по-другому. Мы видели мир другим.
Волшебные глаза - как отсылка к мировоззрению ребенка?
Принц умер или нет?
Если да, то из-за откусанной тени? Но ведь взрослые в это не верят, а значит, то, что тени нет, видит только девочка?
Заметила небольшие ошибки.

Свернутый текст

Проверьте текст наличие буквы "ё", нужно её заменить на " е".

пропорола себе ступню так сильно, что даже плакать не получалось, не то что ходить.

Думаю, запятая перед "что ходить" нужна.

колоски там стояли не шевелясь.

"Не шевелясь" надо обособить запятыми.

Желаю успехов!
Ставлю плюс вам в копилочку:з

Проверьте текст наличие буквы "ё", нужно её заменить на " е".
Цитата
пропорола себе ступню так сильно, что даже плакать не получалось, не то что ходить.

Думаю, запятая перед "что ходить" нужна.
Цитата
колоски там стояли не шевелясь.

"Не шевелясь" надо обособить запятыми.

Нуууу…))
Пишем либо всегда через Е, кроме отдельных слов вроде «передохнём», либо всегда через Ё. (Лично мне удобнее даже последнее.) Принцип единообразия, однако.
«Не то что» – у автора правильно, смотрите: http://www.gramota.tv/spravka/punctum?id=5...amp;layout=item
«Не шевелясь» – спорно, но мне кажется, здесь это деепричастие выступает в качестве наречия образа действия и тогда его можно не обособлять, сравните с «не глядя» или «молча».
Ладно, я же не за этим сюда пришёл, а потому что
я прочитал рассказ.
С одной стороны, у нас жуткая страшилка, с другой – добрая детская история, с очень хорошим погружением в атмосферу и в том и в другом случае.
Подкачало название. Слишком просто: глаза. Ожидаешь слезливую историю, типа она его любила и у него ах какие глаза, а тут, оказывается, гораздо интереснее)) Вот обыграть бы в названии эту тему бутылочных стёклышек, и читателю было бы интереснее, на мой взгляд. Да я даже уверен.
И может, всё-таки объяснить если не кто такие Они, то хотя бы почему они едят тени, почему тени именно этих ребят. Мне кажется, хоть страшилка и близка к взрослым байкам – видел, было, вот те крест, но что это такое было, пёс его знает, – заложенный в историю смысл всегда превыше жанра… Но не в лоб, никогда не разъясняйте этот смысл прямо.
По стилю отмечу такой нюанс, что у нас повествование глазами героини и авторский текст подстраивается под её мировосприятие. А в этом мировосприятии она точно не стала бы называть себя и друзей «детьми» и саму себя «девушкой». Логично?)
Будь ещё включено голосование, плюс я бы поставил, теперь же могу только пожелать автору получить достойное количество баллов. Ну и творческих успехов, конечно же :)

Прочитал. Полностью.
Хорошо написанная, добрая и притом грустная история.
Вот только и тут затянутое начало.
Почти половина рассказа нет завязки. А потом сразу как-то быстро всё заканчивается.
Удачи!